A vous. Je suis ici pour savoir quoi faire pour ne pas faire l'irreparable. J'ai des idees suicidaire qui me font de plus en plus peur. Je demande de l'aide via le clsc pour une aide psychologique et les demarche sont tres longue ! mais moi c'est maintenant que je dois avoir de l'aide.
Sa me ferais du bien de vous raconter un peu mon histoire et vous comprendrer peut-etre aussi mieux mon etat d'esprit. Si vous voulez me juger aller fort ! je suis habituer.
Je suis une femme de 24 ans. Je vais commencer par le debut de ma vie pour en arriver a aujourd'hui. Mon enfance est pleine de carrence. (je vais survoler car je finirais jamais...)Mes parents se sont divorcer quand j'avais 4 ans. J'avais vu mon pere a plusieurs reprise tromper ma mere. Ma mere a rencontrer un autre homme et elle a tout laisser a mon pere, cela comprend moi et mon petit frere. Elle avait de la misere a nous prendre une fin de semaine sur 2. Ensuite, elle a eu un fils avec cet homme. Se fils est nee avec de grave probleme cardiaque. En meme temps, mon frere de meme parents, a tomber malade de la leucemie(cancer). Je me souvien que c'etait une periode tres sombre. Alors moi, ben, je m'organisais toute seule... Pis il y a cet homme, le conjoint de ma mere a l'epoque qui a su en profiter pour m'aggresser pendant que tout le monde avait les idees ailleurs... Sa la durer 3 ans. Je les dit a ma mere qui ma bien ecouter mais n'a rien fait du tout. Je ne comprenais pas. Alors, un jour, je les dit au souper a la femme de mon pere de l'epoque qui a eu toute une reaction. Sa ma fait peur... Elle a appeler mon pere qui est arriver en fou a la maison pour que je lui dise mon secret. Mais j'etais tellement sous le choc que je lui ai dit qu'il me l'avait faite juste une fois. Alors nous avons passer en cour, il a ete reconnu coupable et tout et tout... Mais ! Quand il a finalement sorti de prison, ma mere a retourner avec lui. Et il a agresser son propre fils. Mais la c'etait pas drole ! la, ma chere maman a defendu sont petit fils cheri et a appeler la police... Puis ensuite, mon frere a guerie de son cancer et nous avons demenager avec une autre nouvelle conjointe de mon pere, a 3 heure de route de ma ville natale.
J'ai 9 ans. Je suis dans cette ville de campagne et j'ai de la difficulter a m'habituer. J'arrive en 4ieme annee dans la nouvelle ecole au mois de mars ! Tout pour moi ! nous passons moins que une annee la bas pour redemenager car mon pere est un commercant (donc pas present du tout, ses conjointe sont nos gardiennes) et son commerce ne fonctionnait pas. Nous demenagons encore plus loin ! A 5h de route de ma ville natale. Arriver la bas, je me fais quelques amies sans plus. J'ai pris egalement un peu un role de parent pour mon frere car avec sa maladie il a rester faible des jambes et les gens sont dure avec lui. Je veillais constament sur lui et le defendait ardument. Nous formions une petite equipe moi et lui car c'etait pas rose rose a la maison. Nous vivions avec la femme de mon pere qui etait tres dure avec nous. Elle ne nous laissait pas manger a notre faim, nous criait apres' elle nous soufflait la fumer de sa cigarette au visage en nous tenant la machoir, nous privait de voir nos amies, ecoutait au telephone...nous en parlions a mon pere mais sa retombait toujours que c'etait notre faute et on finissait avec des punitions ou des tape....Un jour,a l'age de 11 ans mon pere ma dit: bon, sa fonctionne pas avec caro (sa femme) moi je vais te placer en famille d'accueil. Je sui donc partie. J'ai faite 3 familles en tout. Puis a 13 ans j'ai rencontrer un garcon. J'etais tellement amoureuse ! J'avais trouver enfin quelqu'un qui m'aimait. J'ai eu ma premiere relation sexuelle et je suis tomber enceinte a 13 ans. J'ai de mander a ma mere quoi faire car j'avais tres peur de mon pere: ben garde le ! c'est pas un meurtre que tu vas faire ! c'est tout se qu'elle a trouver a me dire. Alors j'ai accoucher par cesarienne de ma fille a l'age de 14 ans. J'habitais toute seule dans la misere. La misere noire ! Quand je pense a tout sa, sa me fatigue enormement. Mon pere ne voulait rien savoir. Et le papa de ma fille avait trouver une autre cherie mieux que moi, car moi j'etais rendu a 180 lbs, j'etais degueulasse comme il m'a dit. J'ai consommer de la drogue dans des raves avec des *amies* profiteurs. Je me debrouillait toute seule. je demenagait constament.
Puis j'ai eu 17 ans, j'ai rencontrer un homme du mali (noir) qui ma fiancer apres 2 mois ou moins quelque chose comme sa... J'avais recommencer a parler a mon pere. Il M'avait acheter une voiture et des meubles pour mon appartement. Mais a par me critiquer, question coeur y avait pas grand chose. Le jour suivant mon 18 ans, je me suis marier(sans que personne le sache). La meme semaine mon *mari* m'a demander de le parrainer. J'ai accepter mais pendant que nous fesions les papiers d'immigration il etait de plus en plus violent physiquement. Je les quitter a quelque reprises puis un jour j'ai ete manger dans un resto et j'ai rencontrer un homme. Il etait fou de moi ! J'ai donc demander le divorce et mon mari n'y a pas faite d'objection... curieu !
J'ai 19 ans. J'ai rencontrer cet homme qui me lache pas d'un poil : un marocain. Il etait toujours avec moi. c'etait presque trop beau... Il a commencer a etre violent avec moi physiquement apres le 3 ieme mois environ. Nous avions quand meme de tres beau moment ensemble mais la vie etait dur. Nous habitions un appartement tres petit avec ma fille que j'avais une semaine sur 2. Puis un jour il m'a demander lui aussi de le parrainer. J'ai accepter. Pendant que nous fesions les demarches, je suis tomber enceinte. J'ai eu un fils en fevrier 2007. Puis comble de *malheur* je retombe enceinte 2 mois environ apres mon accouchement. Je veux me faire avorter mais il refuse. Je garde donc l'enfant. Nous nous marions quand notre premier fils a 1 mois. Entre temps mon mari se fait prendre a travailler au noir(pas declarer) et il l'emmene a la prison pour immigrant dans une autre region. Je reussi avec l'aide de son frere a le faire sortir de la avec promesse qu'il va comparaitre dans quelque temps a la cour. Puis j'accouche de mon second fils en janvier 2008. Notre demande de parrainnage est refuser car mon mari a faite une fausse declaration: il a dit qu'il allait a l'ecole mais au fond il travaillait(je ne pouvais pas avoir de revenue vu mon etat). Le jugement a tomber: expulsion du canada ! Alors, en mai 2008 mon mari est reparti au maroc. J'etais seule avec 3 enfants, pas de famille,pas de *maman* pour me reconforter, pas d'amies(mon mari etant tres jaloux,possessif et violent) jen'avais pas le droit. 21 ans avec 2 bebes qui ne marche pas, je vie au 3ieme etages, tres pauvres, etc...Durant l'annee 2008 j'ai faite un dossier avec une avocate (que le frere de mon mari payait) pour le faire revenir. Un dossier de besoin humanitaire. Apres 1 an moins une semaine exactement il etait de retour. J'avais travailler tres fort et souffert enormement ! Il est revenu en mai 2009.
De retour ici, c'est toute une addaptation et une realite difficile a comprendre. Les enfants aussi ne le reconnaisse pas. Il est impatient et deprimer. Il a beaucoup changer...sa ne va pas tres bien entre nous 2. En plus des problemes financier. Il reccomance sa violence qu'il m'avait jurer ne plus refaire quand il etait au maroc. Nous nous quittons quelque fois puis un jour j'apprend qu'il voit une autre femme. Une femme que j'allais a l'ecole avec. Mince,qui joue au soccer et elle a un super travail. boummm !!! Une douleur qui ma rendu folle ! Je pesais 210 lbs (soit environ 95-100 kilos). Je suis devenue boulimique et j'ai commencer a consommer des speed. En 4 mois j'ai perdu environ 60 lbs(25 kilos environ). Il m'a supplier de retourner avec lui au moins pour les enfants. Qu'il allait changer etc... J'ai accepter. Mais tout a repris comme avant. Entre temps (puisque je saute plusieurs point de ma vie) je voie mon frere, j'ai une sorte de dependance a lui. Mais lui, il a d'autre souffrance et parfois il me traite mal.
J'ai 24 ans. Je parle souvent a ma mere que j'ai supplier moi et mon frere mille fois de venir nous visiter dans notre regions. Elle a toujours refuser. Je crois qu'elle n'a pas l'interet tout simplement. Je ne parle plus du tout a mon pere depuis 2 ans car j'ai voler de l'argent a ma grand-mere(sa mere) et il ne veux plus me voir. Je vie avec mes enfants qui n'on aucune discipline et qui sont tres difficile. Je vie egalement avec cet homme marocain qui essaye de me dire qu'il change mais que dans le fond j'evite les chicanes ou j'achete la paix. J'ai de grave probleme financier et je ne voit pas de solution. Mes voisins en dessous de moi me deteste accose du bruit que mes enfants font. Mon frere ne va pas bien lui non plus et il a tout lancer sa rage sur moi en me disans qu'il ne voulais plus me voir (il a des penser paranoiak, je les supplier d'aller se faire evaluer) sa ma donner un enorme coup cette annonces, j'ai enormement pleurer. Je n'est pas de famille, pas d'amies profond ( des conaissances oui ! mais de quelle qualite ?), j'ai toujours le probleme de boulimie qui vien et repart (je suis rendu a 130 lbs soit environ 63 kilos). J'ai une tres grande incapaciter a faire le menage de la maison, c'est vraiment horrible de vivre comme sa, sa me deprime de rentrer a l'endroit ou je vie et que c'est pas vivable, mais je n'est plus aucune force. Je cherche de l'aide, J'ai essayer de m'en sortir. Mais sa fonctionne pas ! J'ai ete patiente et tolerente. J'ai faite des appel. J'ai tendu la main je vous le jure ! Rien ! j'y arrive juste pas de m'en sortir ! Alors c'est la que je suis rendu. Je pense au suicide. meme plus que sa mais bon... La souffrance m'a transformer, sa me rendu folle je crois. Je ne sais pas quand le gout de passer a l'acte de dire adieu a cette vie qui me fait sentir comme si j'ai 70 ans va arriver. J'ai une fatigue indescriptible. Mais se que je sais, c'est que je fais tout se que je peut... Mais je tolere pu mes enfants, les gens sont tres mechants, je me sent tres malade dans la tete. Et je pense de plus en plus au suiside, pis parfois c'est tres tres puissant et sa me fait peur. J'ai presque plus le controle... Je sais pas comment l'expliquer. Je me sent lourde et sans chemin devant moi et mes enfants,je suis rempli de culpabilliter.
Merci de m'avoir lu.

eh ben !!!
j'ai moi aussi 24 ans , tu as eut une vie difficile :/
tes parents t'on abandonné , n'a tu pas garder de contact avec tes familles d'accueil??
tu as completement grillé les etapes de ta vie , et a cause de ca tu t'es refugié ou tu as pu
donc tu es sorti avec des garcon qui on completement profité de toi ...

tu as deja 3 enfants et aucune idée de comment les elever ducou ils sont des petites terreurs a la maison , et a coté de ca tu n'a plus la force d'avancer
une assistante sociale pourrait peut etre t'aider

tu pourrai trouver un emploi ainsi ca te permettrai de payer la creche ou autre pour tes enfants
et une foi la situation stable il serait vraiment benefique d'entamer une therapie !!
de quitter ton ami parce que cette relation te menera nulle part du tout

tant que tu ne sera pas soigner niveau garcon tu attirera des gens malade aussi

et ducou a chaque foi ce sera de pire en pire
et sinon ben utilise des preservatif ou la pillule pour eviter davoir des enfanst surtout avec des mecs qui te tape :/

il pourrai sen prendre a tes enfants !!

merci pour ta reponse. c'est quand meme reconfortant de savoir que quelqu'un ma lu en entier. Vous savez oui j'ai griller des etapes de ma vie, mais un peu sans le vouloir je crois. J'ai la chance d'avoir une creche pour les enfants et je suis inscrite en secretariat pour le mois prochain. Comme j'ai ecrie pour les therapie et l'assitante social j'ai faite toute les demarche possible mais l'attente est longue !!! trop longue du moins ici ( je suis au canada,quebec). Et depuis mon dernier j'ai le sterilet donc y a pas le probleme sur ce niveau et de toute facon j'en veut plus. Je ne veut pas passer pour une putain mais plutot comme une personne tres carrencer d'amour.

c'est juste que j'ai juste plus le gout de etre en mode combat. Je suis juste trop epuiser. Dans ma poitrine,et c'est serieu, je sent une pression,une lourdeur qui me font la difficulter a respirer. Quand je pense a certaine chose mon coeur se contracte et sa fait mal. c'est des chose comme sa que j'y arrive plus. Comment me concentrer dans les etudes alors ? comment arriver a reflechir et trouver de l'aide ? et non je n'est pas garder contact avec les familles d'accueil. Je n'est aucun aucun lien familliaux aussi difficile a croire que cela est. Je crois etre trop vide pour pouvoir penser a comment je peut m'en sortir , j'ai besoin que quelqu'un prenne soin de moi. Que je puisse me laisser tomber dans le vide sans regarder et que je sois absolument sur que quelqu'un va me retenir. Sentir le support et la presence que je n'est jamais eu mais que je dois constament offrir du moins a mes enfants.

Bonjour Julie,

C'est vrai que tu ne l'as pas eu facile!
Quand tu es allé au CLSC, est-ce que tu as parlé avec quelqu'un? Des fois, ils ont des groupes de soutien, des gens ou des cliniques qu'ils pourraient te référer sans avoir à attendre après une consultation. Ça pourrait t'aider un peu!

Personnellement, je crois que t'en aller à l'école est une bonne chose; tu vas voir du nouveau monde, faire un peu de sociale, sortir de ta bulle un peu. Ça ne peut que te faire du bien!

Bien à toi,

MissGinette

quand je suis aller au clsc il m'on donner une datte en mars pour rencontrer une travailleuse social pour evaluer mon cas. Apres cela, il vont me diriger. sa fait deja 1 mois de sa. Je trouve que c'est tres long pour de l'aide surtout quand on prend toute nos force qui nous reste pour faire ces demarches... En attendant je dois endurer... c'est la le probleme. J'ai juste pu la capacite d'endurer... j'ai attent ma propre limite de l'endurance.

ah donc si tu patiente tout ca est bien parti pour s'arranger petit a petit!!!

eh ben c'est tres bien !!!
tu as attendu 24 ans et la tu n'arriverai plus a patienter 1 petit mois !!!
non il faut garder le courage !!! tu arrive au bout de la galere la !!

quand tu es seul chez toi (moi c'est ma technique) tu prends tout le materiel et tu nettoi tu nettoi jusqu'a que tout sois nikel , apres tu prend une douche !!!

tu va voir apres tu te sentira super bien , faire le menage ca s'associe un peu a nettoyer sa vie , et se nettoyer sois meme sa vide l'esprit , apres que je fasse ca je me sens toute legere !!

c'est un peu comme si tu nettoyai tes problemes
tu devrais essayer ^^
si ta une baignoire c'est encore mieu !! quelque bougie et tout ^^

apres ca tu sera prete a endurer encore un peu
faut apprendre a te relaxer ^^

Une grande partie est derrière toi déjà.
Je sais que l'attente peu paraitre longue, mais dis-toi que tu as déjà fait les démarches et que la lumière se fait voire au bout du tunnel.

As-tu déjà essayé de parler à quelqu'un à l'école de ton fils? Une psy ou la travailleuse sociale? Peut-être que eux ont des idées ou il pourrait te guider vers d'autres ressources?