Bonjour,

depuis deux mois mon mari s'est éloigné de moi, c.a.d. il habite à la maison (nous avons deux enfants) mais il dort en bas, moi en haut. Nous sommes mariés depuis 13 ans, 19 ans ensemble et pour moi tout allait très, très bien. Vie sexuelle très active, super pour tous les deux. Il dit d'avoir eu quelques hauts et bas cette année, des doutes par rapport à ces sentiments pour moi et fin septembre tout a éclaté. Depuis ce jour, il ne veut plus me toucher, il ne veut pas que je le touche. Il n'est pas aggressif, ni méchant mais le contact physique est complètement coupé. C'est extrèmement dur à vivre pour moi, de plus parce que mon mari est très calin (caresser les cheveux, massage aux pieds etc). Il n'a pas de copine, il dit qu'il ne resent plus ce besoin et ne sait pas quoi faire. Il a pensé d'aller habiter ailleurs pendant un moment mais n'arrive pas à faire le pas (surtout à cause des enfants) et il dit d'être bien à la maison. Notre vie continue comme avant sauf que lui il dort en bas et qu'il n'y a plus d'affection entre nous du tout. Le 'problème' est que moi je l'aime comme avant, mon amour plus lui n'a pas changé et je ferai tout (ou prèsque) pour le 'récuperer'. Au bout de 2 mois, il va aujourd'hui voir un psychologue/ sexuologue. Je pense qu'il y a la crise de la quarantaine là dedans aussi... J'étais chez ma gynéco la semaine dernière et nous avons discuté pendant une heure. Son avis médical était que s'il n'y a vraiment pas quelqu'un d'autre, que mon mari a peut-être des doutes par rapport à nous deux mais qu'il fait un blocage mental et elle le voit presque comme u malade. Elle m'a recommandée d'être très patiente... Je vais aller voir une psychologue moi-même aussi dans 2 semaines, j'ai besoin des avis des professionnels, les amis et la famille c'est bien mais au bout d'un moment j'ai besoin la confirmation d'un professionne.
Si vous pouvez m'apporter des solutions, suggestions, idées, tout est bienvenu car je n'abandonne pas, je crois à notre amour et j'adore mon mari.
Si un professionnel lit ce message et a besoin plus d'infos avant de former une opinion, merci de l'indiquer et je donnerai les informations nécessaires.

A l'aide

je ne suis pas un professionel
mais je trouve que les demarches que vous avez entamé ton mari et toi son bonne
ca prouve que lui comme toi essayer de comprendre et de sauver votre couple

peut etre une therapie en couple aussi serait bien
est- il possible qu'il est rencontré quelqu'un mais qu'il ne t'en parle pas par peur de te faire souffrir?
aas- tu subit des changements physique ou comportementale qui aurait pu le faire se désintéréssé ??
est-ce qu'il te parle de ses scéances parfois?

merci de ta réponse si rapide.
Mon mari rentre à la maison tous les soirs, dort à la maison, est à la maison le weekend etc. Bien sûr une liaison est toujours possible mais il a confirmé plusieurs fois (encore la semaine dernière après la visite chez la gynéco) et devant la conseillère conjugale (qu'on est allé voir 1 fois) qu'il n'y a personne d'autre... A un moment donné, je dois je croire... Non, je n'ai pas changé du tout, il disait de s'étouffer car je gerais trop sa vie (réponse typique pour quelqu'un qui a la crise de la quarantaine) et j'ai réagi en laissant tomber tous les arrangements etc. Autrement, rien a changé.
Je pense que pour le moment il doit aller voir un psy tout seul pour pouvoir s'exprimer totalement librement, peut-être par la suite tous les deux. J'espère juste qu'il aura le courage de continuer les scéances avec le psy et qu'il ne pense pas 'que ça ne sert à rien de toute façon'.

ton mari travaille?
toi tu travaille? ou est tu femme au foyer tu toccupe de lentretien du foyer et des enfants?

peut etre letouffe tu de par le fait que tu "porte la culotte" a la maison ?

excuse ma question peut paraitre indiscrete mais lorsque vous aviez des rapport ete tu plutot soumise ou dominatrice ?

y'a pas mal de gens qui viennent pour des soucis de couple je trouve dommage de ne pas avoir l'avis des deux parti^^

j'ai l'impression dans ton recit que ton mari se sens "castré" en quelque sorte
pense tu que tu l'etouffe?
si oui par quel moyen?

Oui, on travaille tous les deux. J'ai mon entreprise à moi et je travaille de chez nous donc forcement je suis plus dispo pour les enfants et le ménage etc. Celà dit, mon mari a toujours beaucoup participé au nettoyage, repassage etc et continue à le faire. C'est vrai que ça a toujours été moi qui organisais les vacances, weekends, sorties etc et c'est sûr qu'il se sentait étouffé par ça, je le conçois, j'en faisais trop.... Donc j'ai modifié ce comportement (ça me plait bien même, je n'ai jamais eu autant de temps les weekends!) mais c'est le côté sentiments pour moi où ça bloque et continue à bloquer...
Oui, j'ai l'impression que mon mari s'est mis dans une bulle où les sentiments pour sa femme n'existent pas et où mes sentiments pour lui ne peuvent pas l'atteindre.
Je pense dans notre relation sexuelle on était assez équilibré, j'ai encore demandé la semaine dernière s'il se sentait frustré par rapport aux calins etc (quand tout allait bien encore) et il a affirmé que tout allait bien avant mais que maintenant il a ce blocage. Je ne vois plus que des sessions avec ce psy/ sexuologue qui commencent cet après-midi pour 'débloquer'!

Oublié de dire que mon mari n'irait pas sur un forum comme ceci car pour lui tout va bien, il se sent bien dans sa tête (il dit) mais il y a quelques jours il a quand même dit d'être peut-être à la recherche de lui-même.....
Il a acheté une moto au début de l'année, regarde pour se faire un tatouage (un phénix, symbole de la résurrection!!!) et il s'est remis au sport (bodybuilding). Il n'est pas gros (71 kg pour 183cm), ne perd pas ses cheveux, devient un peu gris.
Pour moi, il y a aussi la crise 40 là dedans, il dit de vouloir gérer sa propre vie et ne voit pas ma place là dedans mais entretemps il sait très bien que son travail lui demande d'être très dispo et qu'il compte sur moi pour s'occuper des enfants la plupart du temps.

Bonjour Esther

Quel âge a ton mari ?
Quel âge ont tes enfants ?

Citation :

il disait de s'étouffer car je gerais trop sa vie (réponse typique pour quelqu'un qui a la crise de la quarantaine)

Ce n'est pas à proprement parler une réponse "typique" d'un homme de 40 ans, mais une réponse d'un homme qui n'a pas pu et pas su prendre des initiatives depuis que vous êtes en couple.
D'un côté, pendant des années, il a pu se sentir en sécurité, une femme/mère qui l'aime et qui l'accompagne comme une mère le ferait avec son enfant.

Tu expliques lui avoir laisser maintenant la possibilité de s'engager et de prendre des décisions au sein de votre couple, ce qui est une excellente étape pour qu'il reprenne confiance en lui.

Citation :

il dit de vouloir gérer sa propre vie et ne voit pas ma place là dedans mais entretemps il sait très bien que son travail lui demande d'être très dispo et qu'il compte sur moi pour s'occuper des enfants la plupart du temps.

Cette phrase, par contre, me paraît signer, pour l'instant, l'arrêt de votre relation de couple. Il veut gérer sa propre vie, ce qui veut dire que tu n'en fais plus partie et qu'il n'envisage pas que tu t'intègres à sa nouvelle vie, à sa résurrection...

Ce qui est assez préoccupant, c'est ce rejet qu'il a envers toi, jusqu'à faire lit à part, même si vous n'avez plus de sexualité entre vous deux, il peut avoir du respect et des sentiments pour toi qui n'interdit pas que deux conjoints dorment encore ensemble.
Comment réagissent tes enfants par rapport à cette situation ?

Quel âge aviez-vous tous les deux lorsque vous vous êtes rencontrés ?

[quote] il a quand même dit d'être peut-être à la recherche de lui-même.....
Il a acheté une moto au début de l'année, regarde pour se faire un tatouage (un phénix, symbole de la résurrection!!!) et il s'est remis au sport (bodybuilding). [/quote
Peut-on appeler cela la crise de la quarantaine ?! Il se peut qu'il fasse ce qu'il n'a jamais pu entreprendre dans son adolescence....(il faut se poser des questions également à ce sujet, mais lui seul pourrait répondre), il se peut également qu'il n'est pas le courage de dire qu'il a rencontré une autre personne ou qu'il a des sentiments platoniques pour une autre personne et qu'il essaie de se redyanmiser, de se rendre plus jeune à ses yeux et aux yeux des autres.

J'espère que ton rendez-vous chez le sexologue cet après-midi pourra te donner un chemin à suivre pour vous deux, qui vous entraînera vers une meilleure compréhension mutuelle et une remise en cause de vos fondements au niveau de votre vie de couple.

Courage

Clair de lune

Clair de lune,

merci de ta réponse.
Pour répondre aux questions posées dans ton mail:
J'ai 39 ans, mon mari 40, les filles 10 et 12 ans. On s'est rencontré quand il avait 22 et moi 21 ans.
Oui, je pense aussi que mon mari resent le besoin de prendres des initiatives (il ne les prend pas d'ailleurs depuis que je n'organise plus rien) mais avoue aussi que la plupart du temps ça l'arrangait que j'organisais tout... Maintenant c'est devenu trop et il a sonné l'alarme si tu veux.
Oui, tu as raison aussi, il veut gérer sa vie (il ne sait pas comment), donner une place aux filles (il rentre toujours vers 20H00 du travail...). Je ne dis pas qu'il en est pas capable mais il se repose ENTIEREMENT sur moi, même depuis qu'il dit de vouloir gérer sa vie pour s'occuper des enfants, les devoirs, les courses, le ligne etc. Il participe à la maison mais pas plus qu'avant et son travail veut qu'il rentre tard comme j'ai déjà dit...

Il a vu le psy/sexuologue cet aprèm mais n'a rien voulu raconter encore. Je vais voir ce soir. Je sais en tout cas qu'il doit le revoir car il a dit qu'il doit reprendre rdv dans la semaine pour avant Noël.

C'est vrai, il ne sait pas quelle place me donner dans cette 'nouvelle' vie, jusqu'en septembre on avait une vie sexuelle superbe, mon mari m'a toujours beaucoup désiré, et d'un coup PLUS RIEN, je peux danser nue devant lui, pas de réaction. Il continue à insister sur le fait qu'il n'y a personne d'autre.

Si j'ai plus de nouvelles ce soir, je les envoie avant d'aller au lit, je ne me fais pas d'illusion, je ne pense pas qu'il dort avec moi ce soir.... même si c'est mon voeu le plus cher en ce moment.

Bon, comme promis une petite mise à jour.

Mon mari est donc allé voir ce psy/ sexologue et il a dit qu'il ira le revoir bientôt. Ca c'est une bonne nouvelle car ma crainte était qu'il ne s'entend pas trop avec cette personne et qu'il laisse tomber la thérapie. Par contre il n'a rien voulu raconter, il a dit que c'est son truc à lui à faire et donc je respecte ça. Comme prévu, il continue à dormir en bas et je pense à ce point que tout changement doit venir de lui, je ne peux et ne veux pas trop mettre de pression car ça peut briser la base fragile. On a regardé la télé un peu ensemble, il ne m'évite pas du tout, on part 3 jours chez ses parents pour Noël, là on dormira dans le même lit, peut-être il veut attendre ce moment là pour tester, j'en sais rien!
La seule chose que je vais lui demander ce weekend c'est quand il revoit le psy, je vois quelqu'un moi-même le 18 et j'aimerais pouvoir lui dire combien de fois mon mari est déjà allée pour qu'elle aie une idée de la situation.
Vos commentaires sont toujours encore TRES bienvenus!!!!
Bonne nuit

Bon, j'ai 40 ans, je suis un homme, je vis (encore) avec ma femme, bien que nous soyons distants sentimentalement depuis deux mois, de mon propre chef. Nous nous connaissons depuis 19 ans, mariés depuis 14 ans, 3 garçons de 8, 4 1/2 et 3 ans. J'arrêterai là la comparaison, puisque les cause sont visiblement différentes.

La fameuse crise de la quarantaine ...
Je croyais que c'était un mythe. Pas tant que ça finalement, c'est bien plus réel que ça finalement, chez certains hommes. J'en fait partie, et ton mari aussi sans doute. J'ai eu besoin de faire le point (encore maintenant, peut-être ...) sur ma vie, professionnellement, sentimentalement, famillialement. Nous sommes à la croisée des chemins, nos parents vieillissent, tombent malades voire disparaissent, nos enfants grandissent... est arrivé le jour où je me suis posé la question sur mes choix de vie, et sur l'envie de s'isoler pour y répondre.
C'est probablement ce qui arrive à ton mari. Je ne dis pas que c'est un mauvais moment à passer, je ne dis pas que tout va redevenir comme avant, je ne dis pas que tout est terminé non plus.
Changer de comportement face à cela ne sert à rien. Tu n'as absolument rien à te reprocher. Il le sait, mais il a juste besoin de faire le point avec lui-même, je pense.

En espérant que la fin ce cette histoire te convienne,
Amicalement,

Bmagj

Salut Bmagj,

merci de ta réponse, ça fait du bien d'avoir l'avis d'un homme! C'est sûr qu'il a besoin de faire le point avec lui même, il l'a exprimé plusieurs fois. Depuis hier le psy alors, j'espère que le professionnel va lui aider à voir plus clair. C'est mon mari aussi qui a crée cett distance, j'en souffre énormement car ça n'a jamais été ma décision. Je sais que de mon côté, seule la patience peut être utile dans cette situation.
Je ne sais pas ce que le psy lui a dit hier, il ne veut pas en parler, dit que c'est son jardin secret et je respecte ça tout à fait. Je vais voir un psychologue moi-même la semaine prochaine et je ne suis pas sûre non plus de vouloir partager la discussion après avec mon mari.
Quoi qu'il arrive, la situation ne peut plus jamais redevenir comme avant mais je n'abandonne pas car j'aime mon mari plus que tout.
J'hésite énormement d'aborber le sujet où dormir, je voudrais tellement qu'il essaie de dormir en haut avec moi à nouveau mais de l'autre côté je ne veux pas forcer les choses non plus. Difficile!!

Bonjour Esther

Pourquoi n'avez-vous pas fait la démarche d'aller voir ce psy/sexiologue ensemble ?
Lorsqu'il y a des problèmes de sexualité c'est ainsi que l'on procède, le couple est entendu "ensemble", puis le sexologue les revoit "ensemble" après leur avoir demandé de mettre en pratique ses conseils... S'il le faut, il peut effectivement voir les patients individuellement mais les suit toujours "ensemble".

Pourquoi allez-vous voir un psy différent chacun de votre côté ?

Perso, j'espère qu'en fin d'année, tu auras de bonnes nouvelles pour l'avenir de ton couple...

Le problème de ton mari n'est pas sexuel, il est surtout sentimental, il te rejette, il ne désire plus qu'il y ait rapprochement même dans un lit... et lorsque tu regardes la télé, s'assoit-il à tes côtés ou ailleurs, en ce moment ?

Il te dit qu'il a un blocage, ce mot peut vouloir exprimer un tas de raisons, lesquelles pour lui.

Citation :

il sait très bien que son travail lui demande d'être très dispo et qu'il compte sur moi pour s'occuper des enfants la plupart du temps.

Il n'a pas l'intention de partir, tu es là pour les enfants mais pas là pour lui ?


Lui as-tu posé la question, pourquoi n'éprouves-tu plus d'amour pour moi ? Il faut une réponse concrète et pas évasive comme le blocage sans émettre de motif.

Je ne sais si la patience peut être utile dans votre situation, ne faudrait-il pas creuser le sujet plus en profondeur, faire remonter tout ce qui s'y cache, tout ce qui est tû ? Avec ou sans psy.

Courage
Clair de lune

Bonsoir clair de lune,

merci pour toutes tes questions. Ca me force de reflechir à la situation d'une autre façon. Je vais essayer de répondre le plus clairement possible.
Le 9 novembre dernier, nous sommes allés voir une conseillère conjugale (à mon initiatif) et nous avons parlé pendant 90 minutes avec et devant elle. Pascal, mon mari, a à nouveau expliqué qu'il se sent en 'cage', 'étouffé' et qu'il a des doutes depuis un moment de ses sentiments pour moi mais à chaque 'minicrise' avec lui-même il a remonté ma pente en disant sa femme est belle, intelligente, notre sexualité est super, il a des superbes enfants, une chouette maison, du travail, des amis etc, etc. En fait tout pour être heureux et pourtant. Il a fait des bas et des hauts par la suite (les hauts étaient très hauts!) pendant un moment, il rentrait dans sa caverne pendant quelques jours (ces moments coincidaient toujours avec du stress au travail aussi) et resortait en superbe forme.
Fin septembre il a eu un autre 'bas' et puis il a dit qu'il ne savait plus et ne savait pas s'il voulait remonter la pente à nouveau. Depuis, il a coupé ses sentiments pour moi et ne veut pas me donner accès à lui non plus.
Tout ce que je t'écris maintenant, il a exprimé devant la conseillère aussi.
Il a dit qu'il voulait gérer sa vie et ne voyait pas où me donner une place.
Gérer sa vie, je ne vois aucune différence avec le passé sauf qu'il ne me donne plus d'amour. Je continue à lui faire des petits gestes (main sur le bras), des petits messages (sans etouffer!!) pour lui continuer à dire que je suis là pour lui, que je l'aime. Donc pour répondre à ta question:est-ce que je suis là pour lui? Je pense que oui dans les limites actuellement possible.
La conseillère avait suggéré que Pascal devrait peut-être s'éloigner plusieurs semaines/ 1-2 mois pour faire face à lui seul et voir s'il veut vraiment vivre sans nous. Le 9 novembre ça lui semblait une bonne idée, le 10 novembre il avait changé d'avis. Je ne dis pas qu'il ne partirait pas ou plus mais il ne veut en fait pas quitter la maison, il se sent bien chez lui (ses propres paroles) et il voit bien comment les filles apprécient qu'il est là tous les soirs (moi je suis contente aussi qu'il soit là mais ça ne compte pas en ce moment....).
Alors le psy.... depuis la visite chez la conseillère, nous avons décidé que la discussion chez elle était bien mais qu'on avait pas l'impression qu'on allait beaucoup avancer en la revoyant. Ensuite, Pascal est allé voir le médecin pour un problème de cholesterol et pendant cette visite il a demandé des recommendations par rapport à des psychologues car il avait promis à sa mère d'aller voir quelqu'un seul afin de pouvoir tout 'déballer' sans gène et sans ma présence. Le médecin, un autre médecin et ma gynéco ont tous recommandé ce psychologue qui est donc aussi sexologue mais la démarche était pour aller voir le psychologue. Il a donc fait la démarche et prendra un 2ème rdv avant Noël si possible. Le problème, si c'est sexuel, ce n'est pas un problème entre nous, Pascal a encore confirmé la semaine dernière qu'il a toujours été très content au lit avec moi mais qu'il a bloqué ses sentiments pour moi et c'est tout ce qu'il peut expliquer, comme il veut se protéger de toute influence extérieure...
Je vais donc voir un psy à part car je ne veux pas voir le même qui a forcément un image coloré de la situation. Si cette personne, le sexologue, détecte un problème de couple en parlant avec Pascal, je ne suis pas du tout contre d'aller voir quelqu'un en couple mais Pascal a dit qu'il pense qu'on a du travail à faire chacun de notre côté pour voir ce qu'il reste entre nous. Ca te semble logique?
Pour revenir à ta question: il ne peut donc pas vraiment expliquer pourquoi il n'eprouve plus d'amour pour moi, je pense même qu'il espère de découvrir la réponse pendant les séances de psy.
Quand on regarde la télé le soir, il est à côté de moi sur le canapé mais il ne me touche pas, tu vois il ne m'évite pas mais quand même.... J'ai même un bisou sur la joue quand il rentre le soir mais ça se limite à ça.
Entretemps, j'ai ecrit une lettre à mon mari mais pas encore donnée dans laquelle j'ai exprimé tous les sentiments pour lui, mes doutes, mes peurs. Je veux aller voir mon psy d'abord et attendre que Pascal aie fait une autre séance. Je ne sais pas si je juge ça bien d'attendre à donner cette lettre ou si je devrais le faire sans hésiter. C'est pour ça que j'ai patience car je sais que maintenant il est finalement décidé d'aller voir un psy, je ne veux pas 'gacher' la base fragile qu'on essaie de reconstruire.

Si tu as d'autres questions ou suggestions, je serai TRES contente de répondre ou de les apprendre.

merci, merci pour le soutien!

Citation :

il avait promis à sa mère d'aller voir quelqu'un seul afin de pouvoir tout 'déballer' sans gène et sans ma présence

Je pense que des évènements du passé sont revenus à la mémoire de ton mari, tout au moins ils ont réveillé en lui des douleurs et un rejet, non pas de toi, mais d'un problème peut-être important voire éprouvant, contre lequel il avait et a encore de la colère et qu'il parvient seulement à analyser, à tenter d'extérioriser.

T'es-tu posé la question de la place de sa mère dans votre problème de couple ? Pourquoi cette promesse faite à sa mère pour tout "déballer sans gêne et surtout sans ta présence" ?
Les non-dits se situent peut-être à ce niveau. T'aurait-il caché ou se serait-il caché des choses inconcevables pendant toutes ces années ?
J'ai l'impression qu'il a peur, peur d'être jugé, de quoi, pourquoi ???
Peur de dire devant toi des choses qui pourraient faire mal, faire éclater quoi ?

Quel rapport a-t-il avec sa mère et son père actuellement ?
Comment parle-t-il d'eux ? As-tu eu connaissance de faits ou d'allusions à des agissements dans sa jeunesse ou son adolescence ?

Je crois qu'il ne sera pas facile de reconstruire un amour subitement effacé voire attaqué par des démons qui ressurgissent de son passé.
Le problème ne pourrait-il pas se situer à ce niveau ?

Citation :

Pascal a dit qu'il pense qu'on a du travail à faire chacun de notre côté pour voir ce qu'il reste entre nous. Ca te semble logique

Ton mari a certainement raison lorsqu'il explique ce besoin de voir un psy pour travailler sur lui-même, puisqu'il a des choses à dévoiler au grand jour, veut-il que tu prennes conscience par toi-même et avec l'aide d'un thérapeute que votre couple est en chutte libre ?
Comment peux-tu avancer, même en thérapie, s'il est fermé à toute discussion ouverte concernant sa propre son intimité psychique ?
Il veut apparemment te faire comprendre que tu as un problème autant que lui. Le penses-tu ?

Salut clair de lune,

hier soir j'ai encore ajouté quelques lignes à cette lettre que j'ai écrit à Pascal et j'ai vraiment envie de lui la donner car c'est vrai, ça fait de nouveau 10 jours qu'on n'a plus discuté de nous. En fait, mon mari n'évite pas la discussion mais c'est toujours moi qui doit inciter la discussion. Peur de quelque chose peut être vrai, comme j'ai dit il m'évite pas mais le matin par exemple, quand je descend en sous vêtements, il évite de me regarder en face comme s'il avait peur de me désirer???
Il a une très bonne relation avec sa mère, ils étaient tous les 2 pendant plusieurs années après le divorce de ses parents (son père est mort depuis 15 ans) mais il a dit dès le départ que son enfance n'a rien avoir avec cette situation. Il est même descendu à Bordeaux voir sa mère tout un weekend (avant de voir cette cnseillère) et ils ont parlé pendant 24 heures. Ma belle-mère m'a appelé par la suite (on s'appelle beaucoup) et elle a dit aussi que Pascal est très malheureux, il ne sait comment sortir de cette situation mais que son enfance n'a rien avoir là dedans.

Il m'a demandé d'aller voir un psy aussi car il a peur que je fasse une déprime avec tout ça.

Pour moi il reste incompréhesible qu'on peut avoir une relation de couple depuis 18 ans et puis couper du jour au lendemain. Pour moi ce n'est pas possible de couper ses sentiments comme ça. Quand je dis ça à Pascal, il dit que ça faisait un moment qu'il avait des doutes mais il faut dire aussi que à chaque fois il a remonté la pente et quand il sortait de sa 'caverne' je peux te dire que je retrouvais l'homme de ma vie à chaque fois. Je ne sais donc toujours pas ce qui a déclenché cette rupture entièrement de son côté... Tu vois que je reste assez perdue...

J'ai encore quelques éléments à ajouter. Je penche toujours encore aussi vers la crise de la quarantaine, je te dis pourquoi: Pascal est complètement perdu, ça c'est très clair. Il ne sait pas s'il doit rester avec moi ou pas donc il fait à moitié, c.a.d. habiter à la maison mais ne plus dormir avec moi. De plus, il veut se faire un tatouage, le phénix, symbole de la résurrection. Il commence plein de choses mais ne termine rien, exemple: il a acheté un abonnement pour le mois pour prendre le train pour aller travailler donc vélo jusqu'à la gare, train et encore vélo. Il a acheté un blouson coupe-vent et un casque et on est le 10 décembre aujourd'hui, il a pris le train 2 fois... Il avait recommencé le sport à fond (nous avons la chance d'avoir quelques machines de fitness dans notre garage), je trouvais ça très bien car ça lui permet d'évacuer du stress et de l'énergie (sexuelle même peut-être??), il est allé voir une diétiticienne pour avoir confirmation qu'il mangeais comme il faut, il est tout de suite parti acheter 2 kg de fromage blanc et ces 2 pots sont au frigo depuis le 28 novembre maintenant. Ces sont uniquement quelques petits exemples comme ça, je ne vais pas écrire toute la liste mais pour moi c'est quand même un signe qu'il est perdu lui aussi, qu'il court dans tous les sens et qu'il ne sait pas où il va.
Je vais lui donner ma lettre ce soir et puis peut être il arrive à exprimer certaines choses. J'aimerais tellement l'aider à se retrouver et donc à nous retrouver aussi. Ca reste quand même mon plus grand souhait.
Merci de vos réactions

C'est encore moi même qui écrit mais ça fait du bien. Il y a 100 choses qui traversent mon esprit. Ecrire permet à le classer un peu.
Est-ce que quelqu'un a eu l'expérience d'une séparation provisoire. De temps en temps je me dis que c'est trop facile pour mon mari, de rentrer, le dîner est prêt, le ménage est fait, le ligne propre, les courses sont faites, les devoirs des enfants aussi. Il vit chez nous avec tous les conforts mais il n'apporte (le week-end il aide à nettoyer, repasser etc) du lundi au vendredi pas grande chose. Pourtant, il a dit qu'il veut prendre sa vie en mains. Peut-être être coupé de nous pendant un moment et devoir gérer tout, tout seul, déclencherait quelque chose.
Je ne me plains pas de mon rôle, j'ai toujours travaillé et combiné mon travail avec la maison et les enfants mais c'est quand même amèr quand mon mari dit qu'il veut gérer tout seul, qu'il ne veut plus que je décide pour lui et ensuite il continue sa vie à la maison me laissant gérer presque encore plus qu'avant...

Citation :

Il vit chez nous avec tous les conforts mais il n'apporte (le week-end il aide à nettoyer, repasser etc) du lundi au vendredi pas grande chose. Pourtant, il a dit qu'il veut prendre sa vie en mains. Peut-être être coupé de nous pendant un moment et devoir gérer tout, tout seul, déclencherait quelque chose.
Je ne me plains pas de mon rôle, j'ai toujours travaillé et combiné mon travail avec la maison et les enfants mais c'est quand même amèr quand mon mari dit qu'il veut gérer tout seul, qu'il ne veut plus que je décide pour lui et ensuite il continue sa vie à la maison me laissant gérer presque encore plus qu'avant...

Après avoir lu toute cette histoire, c'est exactement la réflexion (un peu outrée, je l'avoue) qui me vient en tête. En ce moment, je peux comprendre qu'il se sente perdu, mais il vaut mieux prendre un peu de distance concrète. Pour l'instant, j'ai l'impression qu'il veut le beurre et l'argent du beurre ; sa liberté, en plus de sa petite famille. En fait, être engagé dans une famille demande un minimum d'investissement, d'aide au quotidien, de complicité entre les deux parents... Et je trouve qu'il profite d'une situation en quelque sorte, celle de vivre avec sa femme qui lui apporte beaucoup de choses au quotidien, sans que ça l'engage à quoi que ce soit.

En fait, je pense que son comportement vous fait à la fois souffrir et soulève chez vous plusieurs questions légitimes. Si j'étais vous, je ne crois pas que je pourrais supporter cette situation bien longtemps avant de demander à mon mari de quitter la maison pour quelque temps. S'il ne veut plus de vous comme femme et qu'il vous donne le rôle d'une mère plutôt, alors secouez-le un peu. Cependant, dites-lui qu'il peut visiter les enfants à sa guise, que vous resterez en bons termes malgré tout... C'est important.

Désolée de ce message un peu dynamiteur, mais j'ai eu à faire avec un homme qui ne savait jamais sur quel pied danser dans le passé. Il faut savoir dire stop, malgré l'amour et les années ensemble.

Merci de ce message! Oui, effectivement, il y a des jours que je pense exactement ce que puce-solitaire dit mais je n'arrive pas à faire ce pas, je l'aime trop.
J'ai découvert quelque chose de très positive quand même aujourd'hui qui me motive à continuer encore ce chemin que j'ai choisi pour le moment.
Par hazard je suis partie boire un café chez de très bons amis (un couple) et lui m'a dit que mon mari l'a contacté il y a quelques semaines pour parler. Un pas difficile à prendre pour mon mari car il ne voulait parler à PERSONNE au départ. Il est maintenant a 4-5 personnes avec qui il a partagé son 'histoire' y compris sa maman et le psy.
En tout cas, c'était drole car je voulais justement demander à cet ami de contacter mon mari pour aller boire un coup en espérant qu'il allait se confier à lui et partager un peu ce qu'il a sur coeur car c'est sûr que se battre tout seul avec des 'démons' parreils n'est pas facile. En fait mon mari venait de contacter cet ami par mail et ils vont surement se voir avant la fin du weekend. Télépathie ou quoi?
J'ai en fait qu'une crainte c'est que mon mari décroche ou abandonne avant l'heure, je n'ai pas peur de ne pas avoir assez de patience, pas peur de l'attendre, seulement peur qu'il décroche. Notre ami m'a beaucoup rassurée et dit que vu ce que mon mari a partagé avec lui, il pense qu'il s'accroche fortement, qu'il est très perdu, qu'il y a plein de choses qu'il n'arrive pas à partager avec moi en ce moment (avec le psy oui, il lui faut peut-être un peu de 'classement' dans ses pensées, sentiments etc avant de pouvoir les exprimer envers moi....) et qu'il pense que mon mari va bientôt réaliser qu'il est en pleine crise de la quarantaine et que je suis là pour lui.
Bon, ça m'a fait beaucoup de bien, surtout le fait que mon mari veut revoir cet ami après avoir eu son rdv chez le psy. Je pense que mon mari réalisait seulement aujourd'hui ce que le psy a déclenché chez lui (comme quand on apprend une certaine nouvelle, on réalise vraiment que 1-2 jours plus tard l'impact) et je pense qu'il doit d'abord toucher le fond encore plus qu'il pensait avant de remonter.
J'ai décidé aussi de garder ma lettre jusqu'à la semaine prochaine, mon mari a demandé ce soir si j'avais la lettre, j'ai dit que je n'étais pas prête. Je veux d'abord aller voir 'mon' psy avant de donner cet écrit.
Bon, ce matin je n'avais pas trop le moral mais après ce café chez les amis cet après-midi je me sens prête pour le week-end. Je suis seule à la maison demain aprèm, je vais en profiter pour faire du shopping, écouter la musique très forte etc. Je vous tiens au courant et sincèrement, j'espère tous les jours que ça s'arrange mais je réalise aussi que ça va prendre beaucoup de temps donc j'ai peut-être pas fini d'écrire des messages sur ce forum!!!

Enfin, en autant que vous prenez soin de vous, c'est ce qui importe le plus !

Je n'ai pas envie d'une dispute mais il y a des moments que j'ai envie de le secouer et dire de se reveiller et continuer avec sa vie. C'est fou quand même que pratiquement tout le monde entier voit que mon mari traverse la crise de la quarantaine sauf lui-même? Comment lui faire comprendre????? Combien de séances faut-il chez le psy pour qu'il réalise?
Etre aveugle comme ça et de me faire souffir pour son problème, c'est très dur mais je suppose c'est le problème quand on est en couple et comme je suis la personne la plus proche de lui, c'est moi qui prend, je le vois un peu comme ça...
Bon, je vais me coucher encore une fois toute seule, sans lui envoyer des ondes négatives, j'espère de temps en temps quand même qu'il a mal au dos sur le canapé....
Rester positive n'est pas facile tous les jours.

Bonsoir Esther

Citation :

Je n'ai pas envie d'une dispute mais il y a des moments que j'ai envie de le secouer et dire de se reveiller et continuer avec sa vie

Y a-t-il déjà eu des "disputes" dans votre couple en ce moment ou auparavant ? Que se passe-t-il alors ?
Apparemment ton mari semble lassif par rapport à cette situation, il attend...et te fait attendre et souffrir comme tu le spécifies bien.

Bien des couples ont des problèmes, pour moi la crise de la quarantaine n'est pas systématique et c'est même un peu trop facile de mettre certaines périodes de crise dans le couple dans ce domaine.

Ce qui m'interpelle est le fait qu'il parle de "son problème" avec plusieurs personnes de son entourage, (mère, amis) et toi qui est son épouse et la personne avec laquelle il partage sa vie deuis plusieurs années et avec laquelle il a eu deux enfants (qui doivent également éprouver de l'angoisse à voir leurs parents avoir un comportement de rejet, même s'ils ne le voient pas, j'en doute, ils le ressentent parfaitement), ne sache exprimer son blocage.

Je ne suis pas présente pour voir comment se passe vos échanges, vos discussions, mais je pense, que tous les deux, vous restez à attendre chacun de votre côté, une intervention qui viendrait de l'autre.
Toi, tu souhaiterais connaître les raisons exactes de ce retranchement depuis plus de deux mois... Pourquoi justement ne pas "secouer" un peu ton mari et lui dire que tu n'en peux plus d'une telle situation dans laquelle il se complait puisque tu prends en charge les petits tracas de la vie quotidienne, tu gères à toi seule votre vie familiale, lui rentrant de son travail, n'ayant plus qu'à poser les pieds, à regarder et parler à ses enfants....

Ne penses-tu pas qu'il y ait un gros problème de prise de conscience ? N'as-tu pas l'impression que tu vis avec un enfant auquel tu as toujours dis "amen" à ses caprices, à ses demandes, à faire en sorte que tout tourne sans jamais le déranger ?
Veux-tu encore continuer à vivre de cette façon, à être maintenant plus qu'une mère pour tes enfants et une "mère" ou "soeur" pour cette homme qui n'a plus d'attentions pour toi ?

Tu ne veux pas de dispute, mais il faudra bien un jour que tu fasse en sorte de le sortir de ses retranchements derrière lesquels il se cache.
Une psychothérapie peut être longue selon les personnes et leurs pathologies.
D'une part, cela dépend de la méthode choisie par le thérapeute, de l'implication du patient et, d'autre part, du déroulement de la thérapie.

Vu la durée très aléatoire d'une psychothéapie, il ne t'es pas interdit de lui faire comprendre que tu ne pourras pas attendre des mois pour connaître ce qui ne tourne pas rond chez lui, que tu ne peux admettre de ne pas être informée de ces problèmes alors qu'il sait en parler aux autres.

Qu'il fasse preuve de courage et surtout de SINCERITE. Car il manque de sincérité avec toi.

Citation :

Il ne sait pas s'il doit rester avec moi ou pas donc il fait à moitié, c.a.d. habiter à la maison mais ne plus dormir avec moi

Je pense qu'il doit faire un choix, même si celui-ci n'est que temporaire.
On ne peut faire les choses à moitié, il est plus que temps qu'il se remette en question, j'ai eu cette expérience par deux fois et cela s'est terminé par une séparation prise en final par eux et non par moi......

Attendre plus longtemps, espérer, rester dans le frou le plus total et donc souffrir va te mettre dans une position de plus en plus vulnérable psychologiquement et physiquement. Réagis ! La solution ne vient pas uniquement de lui mais également de ta faculté à résoudre votre problème de couple sans tomber dans la compassion et la pitié, mais de SAVOIR avant de pourvoir comprendre.

Amen Clair de Lune, tu as mieux exprimé ce que mon premier message maladroit essayait de mettre en place comme réflexion. Personne ne mérite d'attendre quelqu'un d'autre, de se retrouver dans une position d'infériorité et de soumission aux caprices de quelqu'un d'autre, même si c'est un être aimé. Une relation, ça doit se construire en trois temps : dans le passé, le présent et le futur. On ne peut pas vivre avec l'ombre de quelqu'un éternellement.

merci, merci beaucoup pour ces messages. Il y a du nouveau entretemps, j'ai brisé ce silence ce matin et je compte bien d'avoir une discussion avec mon mari ce soir et surement sur quelques jours étalés. J'ai ecrit une lettre et je pense de lui lire cette lettre à haute voix ce soir ou demain. Qu'est-ce que vous en pensez?
Je serai sur le forum ce soir ou demain pour partager la suite car c'est grâce à vos messages que j'ai pris le courage d'entamer la discussion et déjà de dire certaines choses qui me pèsent très lourd.
Merci de votre encouragement comme ça, ça fait un bien fou.

Bonjour Esther. Je croius que nous vivons bien la meme situation sauf que^pour moi je dois le partager avec d autres femmes. J ai lu tes messages et quand tu demandes si une separation serait a envisager reflechis bien parce que pour le vivre c est quelque chose de tres dur a supporter. Tu dis qu il est passif a la maison, que tu assumes tout mais moi il n est plus a la maison et j assume tout et en plus je dois assumer le fait que puisqu il n est plus a la maison il fait ce qu il veut quand il le veut. Toi tu sais encore ce qu il fait moi je ne sais plus rien. Tous les jours te demander s il va passer ou s il est avec une autre c est horrible. Alors biensur toi ce n est pas la meme chose parce qu il n y a personne a coté, mais s il part il vivra comme il en a envie et fera ce qu il a envie, plus de contraintes, l envie de ne passer que des bons moments. C est ce que mon mari eest en train de vivre. J ai l impression qu il fuit la réalité. On passe encore de bons moments ensemble mais il faut que je sois bien jamais stressée, que je fasse abstraction de tout ce qu il me fait et ce n est pas évident du tout je peux te le dire.. Tu vois on a passé la nuit ensemble et j étais bien, lui aussi mais ma vie aujourd hui est la meme qu hier, il n est toujours pas la et ce soir ce n est surement pas moi qu il aura envie de voir.
Quan d tu dis qu il ne fait rien a la maison je crois que pour lui ce n est pas de passer l aspi ou de faire le menage qui est important. Quand mon mari est parti je lui ai dis qu il n avait pas le droit parce que je lui avait tout donner, j ai l impression d avoir donner ma vie pour lui et lui aussi m a dit la meme chose mais pas sur le meme plan. Pour moi tout donner c etait l amour l attention(qui apparemment n etait pas assez pour lui parce qu il est parti) et lui m a dit que toute sa vie il s était battu pour que l on ne manque de rien, et je pense que c est ca qu il lui a mis une telle pression et que c est pour ca qu il dit avoir s etre sacrifier pour nous, parce qu en plus il n était pas heureux dans son metier mais qu il l a continuer pour nous, pour notre confort. Je pense que pour eux le fait de tous les jours devoir ramener de l argent pour le bien de sa famille doit etre un poids, une pression.
Enfin ce n est peut etre valable que pour mon cas. Mais penses y.
Voila je ne sais pas si je t ai aidé mais je partage ma petite experience qui me fait souffrir moins maintenant qu au debut mais encore énormement.
En tout cas comme tu le disais je crois que les femmes doivent etre beaucoup plus fortes que les hommes. Moi j ai decidé de me battre parce que je pense que je l aime, c est comme toi je pense, mais dans les moments de doute on se demande a quoi ca sert!!!!!!!!!