Bonjour !

Alors, j'écris dans plusieurs "catégories" mais en fait, tout est plus ou moins lié.
Cela fait 3ans et demi que je pratique la scarification. J'ai commencé la première fois à la mort de mon grand père, et aussi en pensant fortement à mon oiseau décédé 6mois au paravant. Vous me direz, ce n'est qu'un oiseau, certes, mais elle était souffrante, et je l'ai aidé à aller mieux, on avait un lien incassable et surtout inexplicable. Jaie u d'autres animaux avant et après, mais jamais rien de tel. Je vivais pour elle, elle vivait pour moi.. Bref, j'ai cocmmencé doucement, mes premières marques ont disparues depuis longtemps.
J'ai toujours essayé de me battre contre ça, et j'y ai plus ou moins réussi pendant un an, (avec une seule récidive) grâce à une promesse. Mais lorsque cette amie m'a laissée, j'ai recommencé. Non seulement parce que je souffrais, mais aussi pour montrer que cette promesse avait été brisée.
Ceci s'étant passé il y a un peu plus d'un an, j'ai commencé à utiliser des lames de rasoir (je décortiquais les rechanges rasoir pour en avoir). Il y a un an je m'en contentais de petites, puis je me suis mise en couple avec une fille qui m'a demandé d'arrêter, mais elle me faisait souffrir et pour moi c'était le seul remède que j'avais. Et c'était comme un appel au secours, pour le montrer que j'avais réellement mal. Mais malheureusement elle ne l'a pas pris comme ça, comme beaucoup de personnes, elle pensait que c'était juste de la folie. Puis je me suis calmée, les cicatrices ne sont pas trop voyantes. Puis, il y a 6mois, mon père l'ayant menacée de mort si elle prenait contact avec moi, et mon père ayant aussi découvert que j'ai (presque) subit des attouchements par un mec de l'hotel où nous étions en vacances en février et avec qui ils s'entendaient bien, je n'ai pas pu résister, et j'ai craqué. J'ai pris ma lame et je me suis ouvert. Mais cette fois ci, je n'ai pas fait semblant. Ca saignait, et ça me plaisait, je me libérais enfin d'une façon que personne ne pouvait m'empêcher. Pendant presqu'une ssemaines, je m'attaquais tous les jours, n'ayant pas de nouvelles de ma copine. Jusqu'à ce que j'appris par une amie commune qu'elle me quittait. Et là, je n'peux expliquer mais je n'ai pas su me contrôler, je me suis ouvert le poignet avec de petites coupures plutôt profondes. et j'ai pris un doliprane (je voulais quelque chose de fort, et c'était la seule chose qu'il y avait). Et là, jem e suis dit "qu'est-ce que je suis en train de faire ??!!" et j'ai réalisé que j'avais franchis les limites. Heureusement, sinon je ne sais jusqu'où je serai allée.
Mais la semaine qui venait de passer, et la semaine suivante avaient été les plurs horribles. J'avais mis des photos d'elle sur le bord de mon lit, je ne faisais que de pleurer toute la journée, je ne mangeais presque plus mis à part du chocolat (perte de 3kg alors que je n'étais pas en surpoids) je n'avais gout à rien, la nuit je me réveillais un nombre incalculable de fois, et je me mettais à pleurer toutes les larmes de mon corps. Bref. A la rentrée, elle m'a serrée dans ses bras, mais ensemble ou pas je n'savais pas. Puis on a finit par se remettre ensemble, mais elle me disait clairement qu'elle partirait. J'ai toujours été d'une nature à ne jamais pleurer devant personne. Mais à ce moment là, je n'faisais que ça. Et ça a duré pendant 3mois. Ensuite sont venues les vacances, j'ai rencontré de nouvelles personnes ça m'a fait du bien. Mais voilà que l'idée de scarification revient dans ma tête. Je me ressens seule, sans espoir et vide. J'ai peur qu'elle s'en aille qu'elle me laisse (car oui, je suis restée près d'elle) et dès qu'elle parle de quelqu'un d'autre ou bien de choses qu'elle ne veut pas me dire (voir "couples") je me mets à pleurer et j'ai terriblement envie de prendre cette lame et de me libérer à nouveau. Mais ça fait maintenant 6mois que je n'y ai pas touché, et quand je vois mon bras je ne veux pas recommencer. J'ai essayé uen fois de me faire vomir (sans réussir). Et j'ai peur, tout simplement, de retomber là où je suis tombée il y a 6mois...
La scarification est ce qui me fait le plus peur car ça a toujours été un danger pour moi, un danger avançant à très, très grands pas...

Je voudrais savoir comment remonter cette pente que je dévale jour après jour. Comment empêcher ce démon de la scarification de m'atteindre ?
Je suis perdue, et je ne sais même plus où j'en suis.

Merci d'avoir lu ce long message..

Bonsoir Blackbird,

La scarification est un acte contre soi-même qui permet de faire retomber l'angoisse quand vou vous sentez sous pression. Faire couler le sang, c'est se libérer d'un trop plein. Les larmes ont un peu la même fonction. La souffrance que vous ressentez demande à sortir de vous par un quelconque moyen. Le mieux, c'est de parvenir à l'exprimer avec des mots.
La démarche d'écrire sur ce forum est déjà trés positive de votre part.
Avez vous déjà penser à consulter un psychothérapeute ( pas un psychiatre !) ?
Il ou elle pourait vous aider à exprimer cette souffrance pour que vousn'ayez plus à la retourner contre vous même.
Belle énergie à vous,
Amicalement
Lyska

J'aurai aimé en effet mais si je viens ici, c'est parce qu'il m'est impossible de consulter. Mes parents n'étant pas au.courant , j'ai besoin de leur leur autorisation, leur soutien ainsi que leur argent...
Je suis donc là pour avoir des conseils des ''astuces'' si on peut dire ça comme ça à défaut d'avoir un suivit.
Je fais souvent des crises d'angoisse quand quelque chose me touche, quand il s'agit de mes sentiments. Et je prends de l'euphytose mais ça n'empêche pas mes idées de revenir

Je poste ici, parce que je veux m'en sortir, je veux me libérer de ce fardeau !

Vous pouvez consulter un psychologue gratuitement dans un CMP proche de votre domicile

Mes parents sont beaucoup sur mon dos, je n'ai pas vraiment le temps non plu cette année et je ne me sens pas le courage d'y aller seule... mais c'est quelque chose auquel j'ai pensé, éventuellement aux vacances d'été quand le temps me le permettra...
Comment fonctionnent ces Cmp ? Je sais même pas s'il y en a près de chez moi .

BlackBird ,
Pour t'aider et essayer de discuter , tente d'aller voir l’infirmière scolaire ou la psychologue scolaire , pour la psy scolaire , je pense qu'il y a besoin de l'accord de tes parents , mais c'est a vérifier , et tu peux dire a tes parents que c'est pour t'aider a faire tes choix scolaire .
Je connais , malheureusement trop bien les crises de mutilation .
Bon courage