Enfant, j'ai passé beaucoup de temps auprès de mes grands-parents. Ma mère et mon père travaillaient et ne pouvaient donc pas s'occuper de moi. Ma mère refusait de me confier à des étrangers. Aujourd'hui, je me demande si cela n'aurait pas été préférable.

Mon père était un alcoolique et un fumeur, il m'a toujours porté un amour inconditionnel, malgré qu'il se disputait avec ma mère et rabaisser mon frère. Ma mère était là, mais ce n'est pas elle qui m'a totalement "éduqué". Ma grand-mère c'est chargé de cela.

Aujourd'hui je me pose cette question puis-je pardonner ce que j'ai vécu?

Je ne suis pas une exception, c'est un cas connu et qui se fait encore aujourd'hui j'en suis sur. J'ai été frapper dans mon enfance. Dès que je posais un pied ou touché un objet je recevais une claque. Cela pouvait être sur les fesses ou sur les jambes. Parfois, ma grand-mère utilisé un fouet (un petit bout de bois souple) pour me montrer mon erreur comme elle se plaisait à le dire.

Je n'avais pas droit à la parole, car je n'étais qu'une enfant. On me punissait simplement parce que je ne faisais pas ce qu'on me demandait. Mais, est ce qu'on peut frapper un enfant juste parce qu'il a touché une plante et qu'il a arraché quelques feuilles de celle-ci? Peut-on frapper un enfant parce que le regard qu'il vous lance ne vous plait pas?

En grandissant, je me suis dit même si je fais ce qu'elle me dit je serais tout de même frapper. Un enfant n'est pas un adulte et il peut faire preuve de beaucoup plus d'inattention qu'un adulte. Est ce bien pour un enfant de craindre un adulte? Qu'il se questionne sur ce qu'il va faire tout en se demandant s'il recevra une claque?

Quand ma grand-mère s'occuper du côté claque, ma mère pensait souvent à me comparer à mon frère. Dès que j'ai commencé l'école ça a été: "ton frère était bon à l'école, prend exemple sur lui. Je souhaite que tu aille loin comme ton frère. Regarde l'image que ton frère donne, c'est un bon exemple. Je souhaite que tu devienne une grande avocate ou une pharmacienne comme ça tu ne dépendra pas d'un homme. Pourquoi tu n'es pas délégué de ta classe comme ton frère? Il a plein d'amis et toi en as-tu?

Comment peut-on grandir et tenir le coup avoir confiance en soi et avoir une bonne estime de soi? C'est la question que je me pose. Puis-je pardonner ces années de maltraitance? Puis-je aller de l'avant et avancer sans que je me vois dans des personnes en difficulté qui me rappel tant mon passé?

J'ai longtemps vécu dans le doute et l'incertitude. Je n'ai jamais voulu rien faire de ce que ma famille voulait que je fasse. Ma mère a été déçu et aujourd'hui je crois qu'elle m'en veut, car elle pense que je la blesse volontairement. Je m'explique cela va faire deux ans et demi que je ne vis plus avec elle. J'ai quitté mon pays d'origine pour venir étudier au Québec.

A l'heure actuelle, elle me reproche de ne pas lui donner de nouvelles et de ne pas lui parler de ma vie ici. Mais, suis-je obligé de lui parler de ma vie? Non, je ne crois pas. Je traverse des difficultés financière et elle en est informé. Tout ce qu'elle trouve à me dire c'est qu'elle ne comprend pas ce que je fais et n'en fini plus des reproches en accusant à tort et à travers tout en ignorant ce qui se passe dans ma vie.

Quand je vivais encore avec elle, elle adorait savoir qui je fréquentais, à quelle heure je comptais rentrer et où est ce que j'allais? Arrivé à mes 18ans, je me suis dit que cela commençait à tourner au ridicule. Oui, je vivais sous son toit et je lui dois un minimum de respect, mais pourrais-je seulement avoir une vie privée?

Alors je vais me répéter puis-je pardonner? Puis-je évacuer toute cette colère que je refoule depuis tant d'année et qui se défoule sur des personnes étrangères à ma colère? Pourrais-je être capable de passer au dessus et d'aller de l'avant?

Je dois avouer que je ne sais plus quoi penser. Certaines amies me disent de rester zen et de ne pas montrer m'a colère d'ignorer ce que peut me dire m'a mère, car moi je sais la vérité. Quand ma mère dit que je ne l'aime plus ou que je l'ai oublié. C'est faux, mais comment le lui faire comprendre? Elle s'invente je ne sais qu'elle histoire et quand elle me téléphone c'est pour me jeter à la figure les scénarios qu'elle s'est imaginé!

Quand à mon frère il n'est pas mieux dans cette histoire. Nous avons 10 ans de différence et cela ne nous aide pas à nous entendre, surtout quand il se fait le porte parole de notre mère et qu'il me dit je ne te téléphone pas pour te faire des reproches! Mais, il ne se rend même pas compte qu'il le fait dès le départ!

Ho, ma relation avec ma mère a commencé à se dégradé six mois avant mon départ pour le Québec, après que je lui ai appris sans détour que j'aimais les femmes. La d'où je viens c'est très conservateur. Une femme se doit être avec un homme. Bref, je lui ai même écrit une lettre lui précisant qu'un jour j'aurais des enfants, mais avec une femme. Qu'elle ne compte pas sur moi pour me marier à un homme. Enfin, aujourd'hui elle fait encore comme ci je ne lui avais rien dit. Elle fait l'autruche, c'est assez comique et irritant à la fois.

Bref, je ne sais pas si j'ai pu me faire comprendre, en tout cas, cela m'a fait un peu de bien d'écrire ce que j'avais sur le coeur. J'aimerais avoir un avis extérieur à mes amis et de ma moitié. Je suis perdue et je ne sais plus quoi faire, ni penser.

Bonjour Eliel,

Tu souhaites un avis extérieur, je vais te donner le mien.

Citation :

J'aimerais avoir un avis extérieur à mes amis et de ma moitié. Je suis perdue et je ne sais plus quoi faire, ni penser.

Pour moi tu n'es pas perdue du tout, car tout ce que tu dis est vrai et sincère, donc lorsque tu dis que tu ne sais quoi penser, je suis d'avis de te répondre de continuer à penser comme tu le fais déjà.
Que ta grand mère était violente et ne t'a pas élevé dans l'amour et l'affection mais dans la sanction physique et psychologique, ce qui n'est pas un bien pour toi, et tu as bien su le comprendre.
Que ta maman ne t'a pas apporté tout le soutien que tu attendais d'elle, et tu as bien su le voir et le regretter.
Que ton papa était dans la dépendance aux produits toxiques.
Que ton frère te juge encore aujourd'hui.

En revanche concernant ce que tu dois faire, là oui tu es sans doute un peu perdue.
Dans un premier temps je pense que tu as eu une réaction saine, de partir, de devenir autonome, indépendante, libre.
Ta maman n'a pas encore bien saisi le sens de ta démarche et souhaite sans doute te faire culpabiliser, mais tu n'avais pas le choix.

Dans un second temps je dirai qu'il faut continuer à t'affirmer, à exprimer ta vision des choses qui seule compte aujourd'hui car elle doit être montrée sinon entendue.

Ainsi tu peux dire à ta mère lorsqu'elle appelle:
"_ Je n'avais pas le droit de parler quand j'étais enfant et que tu m'as laissée à ta propre mère me condamnant à une éducation stricte et sans compréhension des besoins affectifs de tout être humain, alors maintenant je m'exprime que tu l'acceptes ou non.
_ Je ne te donne pas de nouvelles et ne parle pas de ma vie, car je crains que tu ne continues à vouloir tout régenter à ta façon, à porter un jugement sur moi, comme lorsque j'étais enfant et que tu ne cessais de me comparer à mon frère concernant mes résultats scolaires. Je veux exister par moi-même, c'est mon droit, cela devrait aussi être ton plus cher désir de voir ta fille s'épanouir. J'aurais voulu du soutien et de l'affection, du réconfort et de la protection, de la reconnaissance et de la motivation. Tout cela m'a manquée terriblement lorsque j'étais enfant, alors de quel droit veux tu m'obliger à me considérer comme redevable vis à vis de toi, tu n'as su appliquer que les conditionnements de la société, tu n'as pas su écouter ton coeur vis à vis de moi, ta fille. Alors mon coeur s'est tû, il a attendu son heure, et mon esprit refuse de me soumettre davantage.
_ Dis moi que tu vas enfin cesser de me montrer le droit le chemin que tu vas enfin être à l'écoute sans jugement négatif, et là oui je communiquerais peut être. Je cesserai de craindre ton regard désapprobateur, ton discours inquiétant et oserai espèrer trouver en toi la maman de mes rêves.

Citation :

Aujourd'hui je me pose cette question puis-je pardonner ce que j'ai vécu?

Ma réponse est OUI sans hésitation.
Pourquoi ? simplement parce qu'il ne faut pas oublier un principe qui nous mène tous.
Nous faisons de notre mieux avec autrui, en fonction de notre conscience, de nos connaissances et de nos compétences du moment.

Autrefois les parents étaient très sévères, car ils avaient appris qu'il fallait tenir leur enfant dans le respect des règles, des conventions, de l'adulte, etc... Que seule cette méthode d'éducation était la bonne et pourrait aider l'enfant à s'assimiler dans la société.
La vie était dure, leur souci premier étant d'assurer la subsistence, il restait peu de place à l'épanchement vis à vis d'un tiers fut-ce leur propre chair.
Enfin peut être aussi que ta maman était fière de son fils, et ne voyait dans sa fille qu'une future reproduction d'elle même, et d'un être moins digne.

Toutes ses représentations mentales, son éducation, ses craintes, ses convictions, sa connaissance de la vie, de la société, ont fait d'elle un être imparfait, peut être insuffisamment à l'écoute de tes besoins et de ta sensibilité, mais elle a surement fait de son mieux et croit encore le faire.
C'est pourquoi après avoir osé faire jaillir ta colère, tu pourras quand même pardonner aux autres d'être ce qu'ils sont. Certains peuvent évoluer, d'autres non, ce n'est pas toujours de leur faute.
Finalement tu ne te sentiras vraiment toi-même que lorsque tu l'auras libérée de ses devoirs (de ce que tu crois être sa dette envers toi, la conduite qu'elle aurait dû avoir vis à vis de toi), et donc lorsque tu lui auras pardonné, à elle, à ta grand-mère et les autres.