Alors je vous explique.
Comme je l'ai dit dans ma présentation je suis étudiante en L3 info-com. Et il y a quelques mois de ça, j'ai faillit arrêter les cours.

Pour faire simple, ma vie à Lyon ne me convient pas. Je suis originaire d'un petit village de campagne, et je n'aime pas la ville.
J'ai passé deux ans à Grenoble, où j'ai fait mon BTS que j'ai eu. Je n'aimais pas ma vie à Grenoble, mais j'avais des amies en cours qui m'ont beaucoup aidé et motivé. Malgré cette aide j'était mal dans ma peau, j'avais peur de sortir de chez moi, et certains jours je n'avais aucune envie d'aller en cours. Mais j'était obligée d'y aller car, étant dans un lycée, je devait justifier mes absences auprès de l'administration et auprès de mes parents.

Cette année cependant, je suis à la fac. Ce qui signifie que j'ai 18 heures de cours maximum par semaine, et que seules 2 d'entres elles sont obligatoires. De plus, je me retrouve dans une ville beaucoup trop grande à mon gout, et loin de mes amies. Et puis les cours ne me passionnent franchement pas, et je ne me voit pas faire ça toute ma vie.
Résultat, je suis complètement démotivée, je ne vais plus en cours et je reste seule enfermée chez moi à déprimer.

J'ai pensé il y quelques temps à tout arrêter, à chercher du travail et à changer de vie. Mais ma mère m'a "forcé" à continuer mes études. Alors je continue, plus pour lui faire plaisir que pour obtenir mon diplôme (que je n'aurais surement pas vu le retard que j'ai pris...).

Bref, le matin je ne veux pas me lever, alors je ne vais pas en cours. Et après je culpabilise beaucoup.
Je n'ai plus envie de rien, je ne sort pas... Résultat je n'ai noué aucun lien avec les autres étudiants de ma fac, sauf quelques personnes avec qui je travaille en groupe, mais ces relations restent "professionnelles", sans plus.

Vous me direz peut-être que mon problème viens d'une erreur d'orientation. Mais je sais que c'est plus que ça. Cela fait trois ans que ça dure, depuis ma première année de BTS, et pourtant mes cours de BTS me plaisaient énormément. Le problème est que je n'arrive pas à me motiver, que je ne veux pas sortir de chez moi car je me sent mal à l'aise en ville. En fait, les seuls endroits où je me sent bien sont chez mes parents et chez mon copain.

Je ne sais plus quoi faire pour m'en sortir, alors j'aurais besoin de votre avis. Avez vous des idées pour m'aider ? Je sais qu'une bonne solution pour moi serais d'arrêter les cours et de trouver un travail, pour retrouver un bon rythme de vie, une vie sociale, et un but, une motivation. Mais mes parents ne me permettrons jamais d'arrêter mes études. Je me dit que je n'ai plus très longtemps à tenir, mais là je n'en peux plus. Je fait des crises d'angoisse à l'idée d'aller en cours. Je pleure souvent, je craque. Mon copain m'aide beaucoup et me soutient, mais c'est la seule personne à qui j'arrive à me confier... J'ai vraiment envie de changer, d'être à nouveau motivée et joyeuse comme avant.

J'espère que vous comprendrez mon problème et que quelqu'un pourra m'aider.
Merci d'avance à ceux qui voudrons bien me répondre.

Nina.

Salut Nina,
Comme je me reconnais dans ce que tu décris !
La vie dans une grande ville est parfois déstabilisante pour quelqu'un qui n'y est pas habitué, j'avais cette impression aussi.
Le rythme est plus rapide, les relations souvent moins profondes, et moins faciles, que dans un endroit plus petit. Ce qui mène peut-être à une sensation de ne rien maitriser, de "subir"?
Je pense que ce qui t'arrive c'est comme un déracinement; peut-être que tu as besoin de retrouver des repères familiers (comme ta famille, ton copain) pour te redonner l'impression que tu as une importance au sein de ta vie. En plus, la fac rend tout très impersonnel et c'est difficile de se faire des amis en seulement 18h par semaine.

J'avoue que j'aimerais bien avoir la réponse à ce qui t'arrive moi aussi. Ce que je peux te dire c'est que si tu n'as pas une idée précise de ce que tu veux faire, trouver un travail ne t'aidera peut-être pas. C'est la motivation de faire quelque chose qui t'amèneras vers un travail, mais sans la motivation le travail aura sûrement aussi peu de sens que tes cours (sauf qu'en plus tu sera obligée de bosser). Tu n'as vraiment, pas un rêve secret que tu aurais voulu réaliser? Dans la situation où tu n'aurais pas de responsabilités, pas de contraintes, qu'est-ce que tu te verrais faire?

Dans tous les cas, je te conseille quand même d'essayer d'aller suivre les cours; même si tu n'écoutes pas ce qui se dit, c'est la meilleure façon je pense de t'imposer un rythme qui te pousse à ne pas te laisser aller, à sortir de chez toi, à avoir un contact avec des gens (même superficiel). Rester seule n'aidera pas je pense ta réflexion, et au contraire, ça pourrait te faire tomber dans un trou. Essaye de prendre les cours non pas comme une responsabilité qu'on t'impose de dehors mais comme une opportunité d'essayer de te sentir mieux. Ne t'impose pas de stress, ne prends pas ça comme une épreuve ! Mais plutôt à la légère comme si ça n'avait pas d'importance.

J'aimerais bien l'avis d'autres membres du forum, tu es la première personne à qui je réponds et je ne sais pas vraiment quoi te dire pour t'aider ! Mais t'aider à résoudre ton problème pourrait m'aider à résoudre le mien alors, je vais rester dans le coin

Bonne chance dans tous les cas!

Merci pour ta réponse Olive, tu a tout a fait cerné mon problème : je suis déracinée, je n'ai plus aucuns repères. Je passe mes semaines seule, sans mon copain, sans ma famille, sans mes amis. Et même si je vis avec mon frère, je ne le voit que très peu car lui, il se plait beaucoup ici et est donc rarement à l'appart. Et à la fac c'est précisément cette "impersonnalité" qui me dérange !

Je pense que tu a raison, arrêter les études et trouver du travail, c'est pas la meilleure solution, surtout qu'avec seulement un BTS en poche, j'aurais du mal à trouver un poste intéressant et motivant. Et passer mes journées derrière une caisse de supermarché ne m'aidera pas forcément. ^^
Je ne croit pas avoir un rêve secret, comme tu dit, mais je sais dans quelle branche je me plairais, alors je vais essayer de trouver une formation d'infographiste pour l'année prochaine !

Pour ce qui est de mes cours, tu a encore une fois raison, il faut que je me force à y aller. Tu me dit de prendre mes cours comme une opportunité de m'en sortir, et j'aime beaucoup cette idée. C'est vrai que j'ai tendance à vite baisser les bras, et en ce moment je m'enferme dans mon appartement et je rumine toute la journée. Tu me dit de prendre ça à la légère, c'est ce que je vais essayer de faire...
J'en ai parlé à une amie qui m'a répondu ce soir, et elle me dit d'aller en cours sans penser aux examens où aux devoirs que je doit rendre, mais plutôt de prendre cette année comme une chance de pouvoir améliorer ma culture générale. Puisque visiblement je me suis trompé de voie, il ne faut pas que je me mette la pression inutilement. Perdre une année ce n'est pas bien grave, ça arrive à tout le monde de faire des erreurs, mais si celles-ci peuvent nous apprendre certaines choses, alors autant en profiter.

Demain promis je sort de chez moi. Je doit travailler sur un projet avec 4 filles de ma promo. Je leur ai promis d'être là, et j'ai horreur de ne pas tenir mes promesse, donc je suis obligée de me bouger !

En tout cas je te remercie pour ta réponse, tu a le même discours que mon copain et que mon amie, alors ça me rassure.

Je suis content d'avoir pu t'aider, bonne chance pour l'infographie !

Merci.
Mais j'aimerais bien avoir l'avis d'autres membres quand même.

Nina, je viens seulement de voir ton message. Je suis crevée et il est temps pour moi d'aller dormir mais demain soir quand j'arrive sur le forum je répond à ton message (et aussi à celui d'Olive) J'ai beaucoup à vous dire mais la fatigue l'emporte ce soir. Passez une bonne nuit tous les 2, à demain.

Pas de soucis Saylor, et merci d'avance pour ta réponse !

Ce weekend va être long (eh oui, vive les ponts !^^) et je ne serais pas chez moi, donc je ne pourrais peut-être pas vous lire ou vous répondre.

Mais je serais de retour Lundi sans fautes !

Bon weekend à tous.

Salut Nina.

J'ai l'impression que tu te contrains énormément pour faire plaisir à tes parents. Tu dois ressentir beaucoup de pression pour t'obliger à faire quelque chose que tu n'aimes pas du tout. Pire encore, culpabiliser de ne pas faire ce que tu n'as pas envie de faire. Pourtant, c'est ta vie, pas celle de tes parents.

Avoir un bon rythme de vie serait bien entendu une bonne chose, mais à condition de ne faire que des choses qui te plaisent et que tu puisses supporter. Mais apparemment tu es déjà très fatiguée par tant de contraintes.

J'arrive un peu tardivement dans cette discussion. Beaucoup de choses ont été deja dites. je rejoins ceux qu'ont dit les différents membres jusqu'ici mais surtout, il me semble important que tu comprennes que, faire quelque chose qui ne te plait pas, mais qui plait à tes parents, n'est surement pas une bonne solution. Tes parents, veulent te voir heureuse, épanouie et je ne pense pas que ce soit en faisant ce qui ne te plait pas que tu vas parvenir à te sentir mieux. Tu me trouveras peut-être trop franche et/ou trop directe mais si je te dit cela c'est parce que j'ai également vécue une situation similaire à la tienne même si je n'étais qu'au lycée. J'avais choisis une 1re qui plaisait à mes parents, professeurs, bref tout le monde. L'année de 1re a été très difficile pour moi, je n'avais plus l'impression d'être soi-même, ni de vivre pour moi mais plutot pour les autres. Je suis quand même passé de justesse en terminale mais c'est là que je suis tombé bas, très bas. Finalement, je me suis rendue compte que je pouvais plus continuer à vouloir faire plaisir aux autres, et d'avoir cette peur de décevoir mon entourage, surtout mes parents. Un jour, j'ai eu un ras le bol. Je leur ai dit les choses et pour finir ma connaissance sur mes parents était faussée parce qu'ils ont très bien réagit. Actuellement, je sus en terminale dans une section qui me plait beaucoup et je vais beaucoup mieux, j'ai retrouvé ma joie de vivre, et je me sens enfin en accord avec moi-même.
N'aie pas cette peur de les decevoir : ce qu'ils veulent c'est ton BONHEUR. Non ?

Coucou à tous,

Merci pour vos réponses, vous m'aidez beaucoup.

J'ai pas mal réfléchit tous ces jours, et je me suis rendue compte d'une chose (que tout le monde me dit depuis longtemps mais que je ne réalisai pas...) : je me met beaucoup trop la pression !
En fait, si je continue cette licence c'est en partie pour mes parents qui ont fait beaucoup de sacrifices pour pouvoir nous payer des études à mon frère et moi. Cependant, si j'était mal et sous pression c'est surtout parce que je sais que je ne validerais pas mon année, et je me disait "si je rate mon année mes parents auront fait tout ça pour rien..." Mais c'est faux.
Cette année m'auras permis de savoir ce que je veux vraiment, et ce dont je suis capable. Et je sais maintenant que je ne suis pas capable de faire un master (en fac du moins...) et que je ne désire plus exercer le métier que j'avais en vue il y a deux ans.

Bref, tout ça pour dire que ça va un peu mieux, j'y vois plus clair ! Je reprend un peu d'assurance, je me remotive (bon j'avoue quand même que je ne suis pas sorti de chez moi aujourd'hui... =/) et j'essaye de décompresser, d'arrêter de me stresser pour rien. Mon copain m'a donné le numéro de son accupuncteur, il pense que ça pourrais me calmer et faire stopper les crises d'angoisse. Je vais donc aller le voir, même si j'avoue avoir très peur des aiguilles ! =/

En tout cas merci à ceux qui ont répondu, et si vous avez encore des avis/suggestions/etc. n'hésitez pas. =)