bonsoir
j'ai perdu mon papa il y as 5 ans a present et depuis pas mal de chose sont arrive dans ma vie...
l histoire un peu de mon papa c est qu'il etais alcoolique jusqu a ce que j ai 9 ans et donc souvent on allais se refugier chez des voisins ou la peur quand il tapais partout et meme sur moi alors que je dormais paisiblement dans mon lit....
mon papa a fais une cure et il as suivi les aa et s"est abstenu de boire pendant plus de 15 ans car oui juste avant son deces du a un cancer du pancreas tres rapidement il avais repris le fait de voir chose que ma mere me reproche en disant que c de ma faute....
j'ai pu voir mon pere mort dans son lit d hopital et c est a moi que l on as annoncer la nouvelle a 3 heure du matin au telephone.....
depuis j essaye de faitre ma vie comme je peux mais a chaque relation que j ai avec une personne des qu elle me quitte je fini par me montrer violent alors que je ne suis violent avec personne.j'oublie de dire que moi je me suis mis a boire pour savoir et comprendre ce que mon pere pouvais ressentir dans ses etats la mais je me suis moi meme pris au jeu au point de ne plus pouvoir me passer d alcool perdre les emploi que je pouvais avoir et les seule chose que je trouvais bien ou me sentais bien c quand je buvais et joue a tout style de jeux pmu poker ect ect....

puis un jour une femme est rentre dans ma vie don je suis fou d elle un seul regard et j ai su que ma vie allais se transforme et prendre un tournan decisif pour la suite de ma vie...nous avons habite tres tot ensemble et moi j essayais de lutter chaque jour sans alcool sans lui avoir parler de mon pb pour et je lui es menti sur toute ma vie ce qu'elle a pu constater et decouvrir par la suite...mais seulement voila elle a pu remarque et constater que je transpirais la nuit et vraiment a grosse goutte et ce demandais bien pkoi...
jusqu au jour ou a chque dispute je repensais a boire et surement l envie de me detruire je devenais irritable a lui parler repondre tres mal jusqu au jour ou je ne savaios pu quoi repondre et je les frappe pousser enfin tout quoi...
j ai eu un declic un jour grace bien sur a son soutien et je me suis tourne vers les aa ùmoi meme et je n est pas bu pendant plus de 5 mois ou je n avais mm pu l envie car j ai pu comprendre que j etais malade alcoolique.....
un soir puisque apres des ennieme dispute je suis rentre a paris chez ma mere j ai retouche a l alcool car ma mere ma reproche tt un tas de choses et dis tout plein de mechancete et j ai lachement ete acheter a boire et bu pour ooublier ses paroles.......
j ai tente de contacte mon amie mais elle etais occuper et des qu elle a pu etre joignable je lui es parler de facon tres mal et j ai toatlement perdu la maitrise de ce que je disais.....
j aimerais donc savoir pourquoi je suis si violent alors que avec personne d autre je le suis?
j'aimerais savoir et comprendre pourquoi des qaue je ne sais pas quoi dire je deviens une personne qui parle mal et deviens mechant dans mes yeux ma parole et tout?
est ce que l alcool fais autant perdre la raison et les moyens pour etre dans cet etat la?
pouvez vous m aider svp?

Bonsoir Romelo

Citation :

il avais repris le fait de voir chose que ma mere me reproche en disant que c de ma faute....

Je ne comprends pas tout à fait cette phrase : "il avait repris le fait de voir...", est-ce boire que tu as voulu écrire ?

Pourrais-tu expliquer ce que ta mère te reproche dans les détails ?

Je te réponds car mon père était alcoolique également et j'ai vécu ces moments de peurs et d'angoisse en entendant ses cris, ses disputes parfois envers ma mère, envers mes frères et envers moi également par la suite.

A l'adolescence j'ai été jusqu'à haïr ce père, je le détestais et je n'écoutais que ma mère.... mais bien des années plus tard, j'ai compris les raisons de son alcoolisme et ma mère faisait partie de ces raisons.... Alors, notre vision est tout autre sur ces problèmes passés.

D'une façon tu as rejeté ce père que tu aimais mais que tu ne comprenais pas, et de l'autre tu rejettes ton amie, l'image féminine de ta mère.
J'ai moi aussi eu des problèmes relationnels avec mon mari à cause de mon passé troublé et ce n'est qu'à l'âge de 40 ans que j'ai compris et que j'ai pardonné à mon père avant qu'il ne meure.

Il faut que tu cherches et que tu te poses des questions sur ce garçon que tu as été, qui a souffert et qui souffre encore.

Tu bois également, pourquoi ? pour oublier quelle chose, quels faits ?
Pour être qui ?

La relation très houleuse que tu connais avec ta mère depuis ton plus jeune âge est certainement à l'origine de ton problème, de tes colères et de ta violence verbale.

Amicalement. Clair de lune

merci de ta reponse et de ton point de vue...

1er point oui c boire et non voir dsl

ensuite concernant mon papa oui c vrai que j ai pu ete tres choque de le voir dans cet etat tres souvent mais suite a l arret de son alcoolisme au contraire j etais tres tres proche de mon papa voir peut etre trop et c etais un peu comme mon meilleur copain mon confident j mon exemple. j etais tjrs avec partout ou il allais....
ma mere me reproche que mon pere c remis a boire et me dis sans cesse que je suis a l origine de ca!!
moi je me suis mis a boire oui surement par souffrance mais surtout pour comprendre ce qu il ressentais quand il etais dans cet etat la et je me suis pris au jeu.
je me suis enferme dans une bulle qui etais le pc et je jouais a tout plein de jeu bien sur sous alcool puis j allais de moins en moins au foot ou quand j y allais c etais pour boire l apero avec les copains.tout se passais au tour de l alcool je sortais de chez moi uniquement pour en acheter c etait mes seuls sorties...

concernant mon amie la pauvre elle en bave de tout les cotes alors qu elle n as rien demander...

ce qui me fais souffrir par dessus tout c davoir vu mon papa mort et de le voir comme ca!
cette image j y pense tous les jours...

pour mon alcoolisme je suis parti faire pas mal de reunions aa j ai tenu plus de 5 mois sans oire ni meme en ayant l envie mais je em sens tjrs un peu nerveux et je peux encore mal reagir et je ne sais pas pourquoi?

voila un peu ma reponse

Ton père s'est-il remis à boire après le diagnostic de son cancer ou avant ?

Pourquoi ta mère te reproche-t-elle cette re-plongée dans la boisson de ton père.

Ne penses-tu pas que ta maman ait été jalouse de la relation fusionnelle que tu as connue avec ton papa après sa guérison de l'alcool. Elle s'est peut-être sentie mise à l'écart par son mari ?
Grâce à son courage de vouloir se sortir de ce cercle vicieux de l'alcool, vous pouviez vous rapprocher tous les deux, vous parler, vous aimez, ce qui est formidable.

Que penses-tu que ton père ressentait lorsqu'il était sous l'emprise de l'alcool et toi que ressens-tu dans cet état ?

Tu souffres toujours inténsément du décès de ce père qui te manque, et en buvant ne crois-tu pas que tu continues à le faire vivre en toi mais sous sa mauvaise "image", celle que tu as vue en étant enfant. C'est l'autre image de père que tu dois te souvenir, ce père qui ensuite t'a donné tout l'amour qu'il n'avait pas su t'offrir avant.

Comment étaient les relations entre ton père et ta mère, avant et après sa période alcoolique ?

Te sens-tu coupable de la mort de ton père ? de ne pas avoir été auprès de lui dans les derniers instants ? Que voudrais-tu lui dire ?

je suis rentre dans une entreprise la meme ou travaillé mon pere cela s'est tres mal termine et il s'est remis a boire juste apres ca.
ensuite 1 mois apres il se tapais dans le mur d avoir mal au ventre et tout le reste et c la ou il as ete a l hopital(juillet rentre decede debut aout) j ai ete le voir tous les jours a l hopital mais il se degradais de jours en jours.
ensuite pour ma mere j ai l impression qu elle ne m aime pas tant que ca et s en prend constatmement a moi sans aucune raison.
les relations entre mon pere et ma mere etais normal mais c vrai que mon pere par ex dormais tjrs dans le canape devant la tele et la cheminee.

je ne sais pas si je me sens coupable mais j ai l impression que sans cette reprise peu etre serais t il toujours la...

Tu souffres toujours inténsément du décès de ce père qui te manque, et en buvant ne crois-tu pas que tu continues à le faire vivre en toi mais sous sa mauvaise "image", celle que tu as vue en étant enfant. C'est l'autre image de père que tu dois te souvenir, ce père qui ensuite t'a donné tout l'amour qu'il n'avait pas su t'offrir avant.
je ne sais pas quoi repondre a ca!! je pense donc que tu as un point de vue qui me pose (probleme)mais qui me fais avancer..

et est ce que le fait moi d avoir bu comme un trou pendant plus de 5 ans a fais que j ai pu devenir violent comme ca?

Citation :

cela s'est tres mal termine et il s'est remis a boire juste apres ca

Qu'est ce qui s'est mal terminé ? Que s'est-il passé ?
En parler serait peut-être une solution pour avancer dans ton questionnement.

Je comprends ta douleur suite au décès si rapide de ton père, en effet, le cancer du pancréas est l'un des plus terribles, les traitements sont bien souvent innéficaces, très très peu nombreux sont ceux qui se trouvent en rémission.
Sache que l'alcool n'est pas un facteur déclenchant du cancer du pancréas (info de mon conjoint qui travaille en milieu médical).

Pourquoi es-tu violent envers ta femme ? Apparemment, tu as une violence également lorsque tu n'es pas sous l'emprise de l'alcool ?
L'alcool est très inhibiteur, il intervient sur le comportement des individus en fonction de leur personnalité et de leurs ressentis d'où les alcoolisés joyeux, attristés ou colériques...

Penses-tu vraiment que les relations entre tes parents aient été normales, pourquoi alors ton père dormait-il dans le canapé ? devant la télé, il s'endormait peut-être....

J'espère que ces questions pourront te mener vers un début de compréhension de toi-même et une remise en confiance.
A te lire, je pense que tu es quelqu'un de bien, qui se cherche depuis longtemps, mais avec un travail sur toi-même et le temps, tu peux parvenir à te retrouver, à trouver cet Etre sensible qui vit en toi et qui ne demande qu'à s'extérioriser.

As-tu déjà consulter un psychothérapeute hors "AA"?

Courage
Clair de lune

je repond a votre message.
ce qui c passe je me suis fais accuse de vol alors que j en avais commis aucun et comme j etais en contrat jeune j'ai vite ete licencier.

ensuite je ne sais pas justement j ai ete violent avec ma compagne parce que sinon je susi pas du tout une personne violente.
je me pose donc la question et aimerais comprendre pourquoi j ai pu etre violent si c 'est du a l alcool,si c du a mon enfance ,a mon passe.
mais ce qui est sur a chaque fois que je me suis vu imcompris ou laisser alors j ai tjrs mal reagi.

j espere oui vraiment me retrouve et comprendre tout sur moi afin d etre mieux...

voila un peu l histoire avec ma compagne

pour commence mon message j aimerais vous dire que mon ex compagne est malentendante et dispose d appareils auditifs.
ensuite mon histoire plus en detail c'est que cette fille es tout pour moi et elle ne crois plus en moi me vois comme une personne qui ne se maitrise pas se controle pas...
donc suite au coup que j ai pu lui donne cela c passe 2 fois(un soir apres une grosse dispute et ou elle m as jeter mes affaires a la figure sous la peur de la perdre j ai perdu tout mes moyens et les pousser tres violament.la 2eme fois je suis parti faire un tour apres une dispute et je suis rentre complement bourre et apres ces remarques et ses mots je les frappe)suite a ca je me suis rentrouve a vivre dans une caravane dans un camping mais en etant plus avec elle vivre sans elle je me bourrais la gueule tt les soirs...elle venais souvent me voir c vrai mais je petais les plomb d etre sans elle.un soir elle est venu puis et reparti car elle ma regarde boire pendant plus d une heure et me voyais me detruire.....
j ai courru apres elle fais du stop jusqu a son domicile frappe partout a sa porte puis un voisin es sorti et ma bousculer violament dans les escalier puis nous nous sommes battus...
je suis parti de son immeuble en allant bien sur retrouve mes bouteilles acheter a l epicier et je me suis retrouve je ne sais pas pkoi a une gare a 5h du matin.sa voiture c retrouve complement raye de partout et je ne sais mm pas si c moi...
suite a ca c la ou j ai commence les aa et je ne suis completement arrete de boire de me savoir compris entoure de gens comme moi ayant une maladie g pu combattre plus facilement....
pendant plus de 4 mois tout allais pour le mieux et je n avais plus aucune agressivite mais quand meme parfois sovent des coup de coleres tres dur(jet de stylo par ex toujours lorsque je me sentais imcompris de sa part)
un jour nous sommes partis nous promener a un hippodrome et je me suis retrouve sous la menace de mes problemes et j ai ete comme possede a vouloir joue
elle a voulu parti car elle avais mal au pied mais moi je pensais que c etais juste une excuse.arrive a la voiture je lui es demande les cigarrettes mais elle avais enleve ses appareil auditives et donc j ai mis ma main a son sac a a eu peur que je lui arrache elle en as perdu ses papiers puis a courru vers un agent de secu moi expliquant le probleme a cet agent(lui me disais de partir ou il appellais la police et me demandais pkoi elle ne repondais pas a ses questions)a ce moment je lui es pris les cle de ses main et son appareil pour montrer quil faut partir et son appareil pour l agent et lui montrer qu elle etais malentendante...j ai fini au commisariat car elle pensais que je voulais la frappe et partir avec s voiture et avais tres peur de moi...(je ne voulais bien sur aucun mal)
depuis je suis rentre chez ma mere et elle ma demande de faire mes demarches ce que j ai fais avec en plus l arrive d un travail...
tout se passais tres bien et je suis mm parti un week end la voir et tt c etais passer merveilleusement...
ma copine m a annonce qu elle est enceinte a ce moment la et ma tout montrer de ces demarches.......
vendredi dernier ma mere ma dis des choses horribles et j ai rechute avec une bouteille d alcool et je voulais lui parler sur msn pour qu elle me remonte le moral...
je l es envoyer chier et reparle du passer en etant tres tres odieux et mechant dans mes paroles....
depuis elle ma dis que elle ne veux plus me voir plus entendre parler de moi.

voila mon histoire et excusez moi si cela est long

Bonjour Romelo

D'abord, sache que je ne vais pas te juger, tu n'as pas à être jugé, tu es en souffrance depuis très longtemps et cette souffrance tu l'exprimes à ta façon, principalement par la violence et la boisson.

Ce qui est très ennuyant c'est que tu as l'alcool méchant, donc tu sais pertinemment que dès que tu bois tu deviens violent.
Es-tu plus ou moins violent même "à jeun" ?

Je conçois que tu aimes cette femme, car tu as trouvé en elle un être qui s'intéressait enfin à toi et qui comprenait tes problèmes.

Citation:

ce vendredi ma mere a pu me sortir tte les mechancetes que l on peux obtenir et je men suis pris a ma copine a qui j ai pu balancer toutes les pleines mechancete car j etais entrain de rechuter....

D'abord, PERSONNE n'est responsable de la mort de ton père, comme expliqué dans mon post, le cancer du pancréas l'a emporté très très vite, souvent il est découvert en phase terminale, donc tu n'as pas à te culpabiliser et ta mère est complètement à côté de la question. Elle ne fait que te reprocher des choses complètement injustifiées, en l'occurrence son cancer et si ton père a rechuté dans son alcoolisme tu n'es pas non plus responsable de cet état de fait puisqu'il buvait bien avant et tu sais fort bien que les alcooliques (tu en fais l'expérience actuellement) comme les fumeurs sont toujours susceptibles de replonger. Ce n'est pas parce qu'il t'a fait rentrer sur son lieu de travail et que tu as eu des problèmes et a été licencié (si j'ai bien compris) qu'il devait le vivre pour lui. C'est une certaine fierté mal placée, c'est toujours le problème récurent lorsqu'une personne est pistonnée par un parent ou une connaissance, on se sent toujours redevable du geste, alors que non. Tu ne lui étais en rien redevable. Il t'a aidé d'une certaine manière, certes mais il te connaissait et était au courant aussi de tes faiblesses.

Ces "drogues" que sont le tabac, la cigarette et autres permettent de tenir, sont la face cachée d'un grand malaise qui est souvent lié à l'enfance. D'autres sont boulimiques pour combler un manque, d'autres sont accroc aux jeux (comme toi également)... Il faut donc que tu parviennes à travailler sur ce vide qui est en toi, je t'avais poser la question, à savoir si tu avais consulté dans CMP pour voir un psy ?

Mon père a été alcoolique pendant plusieurs années, les raisons complètes je ne les sais pas, mais je sais qu'il avait aussi un manque affectif et amoureux certain de ma mère qui était assez autoritaire, castratrice, pas très "amante", préférant son ménage, ses comptes bancaires (en plus elle était comptable), donc très carrée.... Alors pour échapper à tout cela, il allait dans les cafés, les bordels, PMU, 421... Dans le jeux, tu retrouves ta propre confiance en toi, tu es le maître du "JEU", du "JE" de toi-même, mais c'est aussi malheureusement une addiction qui en plus coûte cher.

Je pense que ta maman a une part de responsabilité dans tout cela et qu'elle a aussi des problèmes qu'elle n'a jamais réglés et lorsqu'elle te lache à la figure tant de méchancetés, ce qu'une mère n'est pas sensée faire...!!! tu te défoules indirectement sur une autre image féminine qui est près de toi, en l'occurrence ton amie, alors qu'elle n'y peut rien la pauvre.

Je passe les détails que tu me fais sur les conflits avec ton amie qui sont représentatifs de ce qui vient d'être formulés ci-dessus.

Citation:

depuis je suis rentre chez ma mere et elle ma demande de faire mes demarches ce que j ai fais avec en plus l arrive d un travail... tout se passais tres bien et je suis mm parti un week end la voir et tt c etais passer merveilleusement... ma copine m a annonce qu elle est enceinte a ce moment la et ma tout montrer de ces demarches....... vendredi dernier ma mere ma dis des choses horribles et j ai rechute avec une bouteille d alcool et je voulais lui parler sur msn pour qu elle me remonte le moral... je l es envoyer chier et reparle du passer en etant tres tres odieux et mechant dans mes paroles.... depuis elle ma dis que elle ne veux plus me voir plus entendre parler de moi.

Tu parles de quelles démarches ?
Pour le travail c'est très encourageant pour toi parce que d'une part, tu vas retrouver une situations sociale et tu auras moins les idées à "picoler", j'emploie le mot que j'employais pour mon père... Il ne buvait pas au travail j'espère que toi non plus...
Est-ce à ton amie (qui est de surcroît enceinte de toi, je suppose) que tu as voulu parler sur msn ?
tu dis avoir reparlé du passé avec elle.... quel passé (sur vous deux ou tout autre chose) ?

Je pense Romelo qu'au lieu de t'en prendre à ton amie que tu dis aimer, tu devrais enfin ne plus jouer au petit garçon qui a peur de sa maman. Certes, respecte là mais tu n'as pas à accepter ses insultes, lorsque tu es en conflit avec elle, soit tu lui dit que tu ne veux plus qu'elle te parle de la sorte et qu'elle ne te comprends pas et que tu ne souhaites pas continuer une telle conversation mais surtout, surtout, ne pas REPORTER TA COLERE sur ceux qui ne t'ont rien fait.

Pour l'instant, je comprends très bien la position de ton amie, imagine là complètement seule, malheureuse, à chaque fois qu'elle revient vers toi, tu la rejettes sans ménagement. Elle a besoin de ton amour autant que tu as besoin du sien. Et cet enfant, que va-t-il devenir maintenant ? Je suppose que tu t'es posé la question et c'est aussi ce dont il s'agit au plus profond de toi-même.
Veux-tu qu'il ait un père comme celui que tu as connu en étant petit ?

Je pense que tu devrais combattre tous ces démons qui sont en toi depuis ton enfance et que tu n'arrives pas à supprimer, en te lisant je ressens toute ta souffrance et aussi combien tu es sensible, pourquoi ne pas essayer ENFIN de prendre à bras le corps tes problèmes de relation avec ta mère, avec ton amie et ton amie "l'alcool".
Les "AA" bon c'est bien mais je pense que tu as besoin d'une plus grande prise en charge psychologique et de beaucoup d'écoute.

Ton amie pour l'instant ne veut plus entendre parler de toi, elle reviendra certainement mais tu devrais de ton côté faire ces démarches pour lui montrer que tu veux t'en sortir, que tu veux l'aimer parce qu'elle le mérite tout autant que toi ainsi que l'enfant qui va naître de votre amour, tout n'est pas perdu, il faut que tu retrouves l'estime de toi-même, tu n'es pas celui qui ne vaut rien, qui n'est rien, tout au contraire puisque tu as su captivé une âme sensible qui a su lire en toi tes bons côtés et qui est venue vers toi également pour tenter de te sauver, pour te redonner goût à la vie.

Alors que comptes-tu faire ? A toi de trouver la solution, je suis persuadée que tu vas pouvoir me répondre.

Essaie de répondre aux questions que je te pose, cela me permet de pouvoir tenter de te répondre au mieux

Courage. Clair de lune

non je n est jamais ete de nature violente et ce meme a ajun ensuite c vrai que je l exprimais souvent lorsque j etais alcoolise cette violence et je ne sais pas pourquoi...
la par exemple je ne bois plus depuis 5 mois et je le vois bien que je suis calme que je ne m enerve pas pour un rien.
en ce qui concerne les jeux oui cela est vrai je me sentais fort et bien lorsque je jouais mais encore une fois cetais la majeure partie alcoolise depuis je ne touche pas un seul jeu d argent et je me porte tres bien comme cela.

oui j ai deja consulter un psycologue chose par exemple que personne a reussi a me convaincre ou faire et juste par sa presence j'ai pu le faire.j ai deja pu expose un peu mes soucis et tout et cela m a vraiment aide.

pour la question de l enfant moi je souhaiterais qu'il es un papa et une maman qui s'aiment et qui sont tres heureux ensemble.je ne souhaite pas etre" comme mon pere" a boire et avoir tous plein de soucis avec les jeux l alcool je veux juste avoir une vie de couple normal un travail stable pas forcement qui me plais mais un travail.etre responsable de ma famille de les mettres a l abri du besoin et maitrisé tout mon passé afin que ma compagne ne subisse rien de ma part mais juste de l amour, de l attention ,de la confiance.

oui c vrai que cela me fais du mal lorsque je n est pas de travail pas de revenu j ai l impression de servir a rien alors que je ne suis pas quelqu un qui aime ne rien faire ou ne pas avoir de travail.

pour ma compagne j'espere du fond du coeur qu'elle puisse revenir mais avant il faut que je sache comprenne tout ce qui n as pas ete.je veux juste lui offrir un homme simple bien et qui es juste heureux avec sa famille(compagne+bebe).
il faut aussi qu'elle se rende compte qu'elle peux me faire confiance pour qu'elle n'es plus peur de moi ou une de mes sale reactions lorsque je me sens pas bien!
je en veux pas lui offrir une vie ou elle auras peur a chaque instant de moi et doute constament de moi ou quand ca va pas que je repense a mon enfance et a "boire" si par ex je fais un tour apres une dispute.

ce que je vais faire c puisse dans toutes mes forces afin de comprendre et connaitre les raison de tt ca pour etre mieux.
la le travail que j ai me fais du bien car je retrouve une vie stable(coucher,lever,hygiene de vie).

pour etre tres franc je n est pas les moyens de suivre un psychiatre ou un psycologue et je ne sais meme pas m y prendre dans les demarches de ce genre mais je trouverais bien.

oui cette femme m a juste fais comprendre que j allais mal mais je le voyais pas meme dans ce que je lis la je me rend compte a quel point elle avais raison sur tout!
j ai pu trouver la force d arrete de boire car son amour est present ensuite je me doute bien et je le constate que la pauvre a du s'arrete complement de vivre pour m aider et moi je lui es fais que lui apporter des soucis des peurs et donc de la souffrance alors qu'elle ne merite vraiment pas ca du tout!
je me rend compte que toute les bases qu elle a voulu me montrer m explique est la bonne voie a suivre pour etre une personne bien(famille,travail par ex).

j ai essaye de trouver la force pour vous repondre si j ai oublier quelque chose oublier pas de me poser la question.

Romelo

Je pense que tu as su analyser la situation dans laquelle tu te trouves.

Il faut que tu arrives à décanter tout cela, mais je ne sais si tu y parviendras seul. Il faudrait que tu sois assisté par un professionnel, tu dis que tu n'as pas les moyens mais si tu te rends dans un CMP le plus proche de chez toi, tu ne devras rien payer, c'est gratuit, il suffit de téléphoner ou de te déplacer pour demander une aide psychologique.

Je vois que tu comprends les enjeux futurs de ton couple et de ce bébé qui va bientôt venir au monde. Il ne demande effectivement qu'à vivre harmonieusement et surtout entouré d'amour comme tu le dis très bien.

Je pense que tu es capable d'aller au-delà et de repartir sur des bases saines mais il faut surtout penser à te faire aider dans le même temps, tu en as besoin. Si tu as d'autres renseignements à me demander et si tu souhaites encore parler, n'hésite pas.

Courage
Clair de lune

Bonsoir,

Romelo ma fait parvenir l adresse de son post sur votre forum, pour que je puisse lire et donner mon avis, si ca peut l’aider alors il n’y a pas de souci.
Désolée d’avance pour le gros pavé que je m’apprête a écrire… Pour l’aider je pense qu’expliquer toute les versions est mieux pour lui. Je vais vous expliquer se que j’ai vécu avec romelo et ce que j’ai compris de lui au fur et a mesure en aucun cas je l’ai un jour juger…

Notre histoire est née sur des mensonges, on s’est rencontré via le net, je lui ai expliqué ce que j’avais vécu en gros car j’ai du mal a me confier, lui en revanche il m’a raconté des choses très dur sur sa famille qui sur certaine histoire c’est révéler fausse et d’autre vrai, que j’ai pu voir par la suite.
Je n’ai jamais compris pourquoi me raconté des truc très grave mais fausse.. On a fini par se voir très vite au bout de quelque jours. J’habite a 1000km de lui, mais ma famille se trouve en banlieue parisienne aussi, bref ceci n’est qu’un détaille. A la première semaine on a eu des disputes comme tout les couples qui ne sont pas bien importante, mais il a commencer par me pousser assez durement et partait de lui-même pendant plusieurs heure dehors, il transpirait aussi comme il l’a dit a très grosse goute. Ensuite pour je ne sais plus pour quelle raison suite a une dispute il m’a prit par la gorge et ma cogné contre le mur…Suite a sa il est rentré chez sa mère et via le net je lui ai relaissé une autre chance et cette fois c’était des coups de poing car je voulais me couché tot et pas lui, alors il est sorti 1/2h dehors et il est revenu avec un coup dans le nez, ayant un papa qui buvait je n’aime pas l’alcool alors je lui ai dis que je ne voulais pas de quelqu’un qui boive, sur ca il s’est déchainé assez voilement contre moi, j’en suis restée assez marqué de cette nuit la, la police est venu et ils l’ont fait partir, le lendemain j’ai retrouvé ma voiture rayer de PARTOUT avec un gros morpion sur le capot.. . Cette fois il est pas rentré chez sa mere mais il est allé dans un camping, j’ai toujours essayé de comprendre se qui n’allait pas, j’ai pu apprendre aussi que son ex a subi le même sort que moi, toute ces ex quasiment y a eu des souci de violence que sa soit grave ou moins grave. Apparemment je suis la seule a avoir chercher a le comprendre, même jusqu’à aujourd’hui je sais qu’un Homme peut etre marqué par le décès d’un proche, la vie de famille etc.. mais a force on perds patience malheureusement… Comme il vous la dit, j’allais assez souvent le voir au camping et je l’ai aidé du mieux que j’ai pu, un soir j’avais un mauvais pre-sentiment et je suis allé le voir, il buvait… je ne saurai vous dire le nombre de fois que je l’ai surpris a le voir boire car y en a eu tellement que je ne sais plus… mais ce soir la via la fenêtre j’ai vu dans ces yeux une grande tristesse, bien que je voulais l’aider j’avais autant peur de lui, car dans ce moment la, dans sa tète tout le monde est contre lui et il peut nous sortir des paroles assez dur et j’avais peur aussi qu’il me refrappe, j’en ai profité que le propriétaire du camping soit dehors pour vite fuir, ca ne lui a pas plus et il a fait du stop pour venir chez moi, sur mon palier des grand coup dans la porte, il était tard ca a fait sortir le voisin, je ne sais pas se qui c’est passé mais romain n’est pas que la victime comme il le dit, le voisin ne la pas battu il a voulut le faire partir, la police est venu le prendre sur le fait et il avait un taux d alcool assez élever donc il a été en cellule, et c’est cette nuit qu’il a eu le déclic et qu’il a été ensuite aux AA…
Romain, a bien respecté ce que je lui proposais, allé voir un psy, chercher du travail, allé au AA, prendre un traitement pour dormir car c’était un très gros sujet de dispute le soir pour se couché. On a eu des bon moment, mais je ne supporte plus son coté ange et son coté démon, parfois je n’ose même plus dire ce que je pense de peur de sa réaction. Surtout quand il boit il ne se rends pas compte, donc on a beau le raisonné et rien ne change.
Des fois j’ai l’impression qu’il a deux personnalité, sur un truc bete il peut tres tres vite mal le prendre. Je me confie a lui sur mon passé sur mes peines comme chaque femme pourrai le faire a son compagnon, mais lui quand il va mal il se ressert de toute ces confidence pour me blessé ou m’humilier… Par exemple le soir ou sa mère a dit des horreurs, je n’ai pas pu lui parlé de suite comme il le voulait, mais je suis venue l’écouter, et au fil de la conversation, on parlait du bébé et il m’a dit «  on verra bien si le juge laisserai le bébé a une malentendante » Cela faisait même pas 2 mois de grossesse qu’il a pu dire sa Et de lire sa c’est vachement blessant…
Pour sa maman je l’ai très vite compris qu’il y avait quelques chose chez elle qui n’allait pas, romain a fait beaucoup de bêtise notamment des voles dans sa jeunesse, mais il mérite pas qu’elle relâche sa douleur sur lui… J’ai pu le constaté de moi-même qu’elle était pas toujours tendre vis-à-vis de lui par rapport a son frère et sa sœur même si financièrement elle l’a toujours aider. Peut etre que Romain est la seule personne qui lui fait rappelé son mari, et c’es pour sa qu’elle mets tout sur son dos.
Moi les questions que je me pose c’est pas le « pourquoi » car je sais que c’est plein de traumatisme qu’il a vécu qu’il la rendu comme ca, mais c’est plutôt le « comment le soigner » et vu toute les aide qu’il a eu de ma part de la part de ma sœur et de ma mère, je baisse les bras, surtout je ne lui fais plus confiance, cala fait 11 mois que je me prive pour l’aider, mais cette fois je ne dois plus pensé pour moi mais pour deux personnes

Je rajoute aussi qu’avec romain toute les disputes ne sont pas que du a l alcool, y en a eu énormément ou il était non alcoolisé pendant la dispute c’était juste a cause de son caractère, c’est bien âpres qu’il se mets a boire. Depuis les 11 mois je vois quand même une évolution, une bonne, mais il reste toujours nerveux, surtout au début ( et même encore maintenant ) sa défense c’était «  c’est de sa faute pas de la mienne, je ne l’ai pas frappé je l’ai juste poussé etc » Et sa repart sur énormément de mensonge pour caché ce qu’il fait, ou alors sa lui arrive de grossir les situations…
Et je l’ai toujours dis pour changer faut avant tout le vouloir, mais aussi reconnaitre tout ces tords et pas se décharger sur les autres, et surtout arrêté de mentir…. On ne vit pas sur du mensonge.

Merci de m’avoir lu, en espérant que vous verrez mieux la situation, si besoin je répondrai aux questions.

mon enfance n 'as pas ete rose ok je n'es manque de rien c un fait et je ne sais pas si cela peut influer sur comment j ai pu etre mais je vais tente de m 'explique...

pour commencer effectivement nous nous sommes rencontre sur internet et que cela sois clair et que j ai toujours dis a l'intant ou j'ai vu cette bouille c'est comme une image d'une vie qui a defile devant moi ou tout allais changer pour moi...
j'aurais dis la verite sur ce que j etais a ce moment la puis ce que je vivais alors je en pense pas qu'as aucun moment j'aurais eu la moindre chance de pouvoir rencontre ma compagne.
j'ai voulu etre vite pres d'elle car je suis fou d'elle a l instant ou j ai la voir,et je voulais etre aupres d'elle tres vite pour lui demontre justement tout l amour que j ai.
je sais a ce jour et par tout les sentiments que j'ai pu traverse avant que la c'est de la'mour ceci est vrai qu'avec tout ce mal difficile pour ma compagne de le voir reelement.
je suis arrive chez elle j'etais fou de joie et donc je luttais chaque jour a l alcool mais ej ne buvais pas.

je n 'est jamais ete tres ecolier de ma vie et mon pere me privais souvent de foot pour cette raison...j'ai apres a l age de 15 ans que des clubs professionnel s'interressais a moi donc j ai mis les bouches doubles car je voulais demontrer que je pouvais reussir a bien travaille.j'ai eu une moyenne generale tres bonne et j attendais avec impatience l arrive du bulletin mon pere a ete le cherche et a ce moment la une fille de ma classe se faisais violente par des mots des menaces et je passe tout les details,la professeur principale en a parle a mon pere alors que moi je n'y etais pour rien et je me suis pris une ribanbelle de coup pendant plus de 1 heure alors que j avais beau explique que je n y etais pour rien mon pere n as pas supporter ca et je me suis retrouve a la rue a 15 ans.je devais doc me debrouille pour manger dormir et donc me debrouille.ma grand mere ma ensuite heberge pendant 3 mois et pendant ce tps la une femme de menage lui volais des cheques dans son carnet.ma grand mere a tenu informer mes parent et tout de suite on penser que cela etais de moi alors que je disais haut et fort que cela n'etais pas de moi je me suis retrouver une nouvelle fois a la rue a dormir dehors a traine et des choses epouvantable j'ai pu en voir mais je ne vais pas me lamenter.
donc c vrai que depuis lorsque je suis accuse d'une chose que je n est pas faite alors je reagi tres mal surtout quan je sais que je ne les pas faite.
alors a chaque dispute je partais sans rien explique mettais les meme chose que lorsque je vivais dehors(meme style vestimentaire,meme chaussure par ex)

pour la caravane comme dit ma compagne a plusieurs reprises je buvais pour oublier le mal que j'ai pu lui causer et aussi je repensais tres fort a ce que j'avais vecu dans ma jeunesse mais une chose me faisais mal au plus au point c'etais de me retrouve chaque soir seul pour manger, dans mon lit,dans la douche sans la femme que j'aime plus que tout.
j'appelais tres regulierement sa maman et sa soeur car ce sont des personnes qui des un regard ont pu comprendre que oui je suis un garcon simple et bien mais aussi avec plein de probleme qui ont tjrs su me parler et que j ai ecoute attentivement a chaque fois.
j'appelais tres souvent sa soeur en etant alcoolise peut etre pour trouve une voie qui allais me rassure mais comme je ne maitrisais rien ni comprennais rien a chaque appel je pense que mes appels au secours sont passer au second plan (ce qui est tout a fait normal).

peut etre que je voyais alors ma compagne comme mon ennemi alors que elle voulais juste m aider.
pour le soir ou j ai eu le declic tout ce qui a et marque et la verite et je tiens a dire que je me souviens vraiment de rien de cette soiree juste que je me retrouve a l hopital et ensuite en cellule enferme.j'ai alors bien compris que j avais un probleme tres grave avec l alcool pour en etre arrive la et depuis je me soigne pour ne plus boire du tout!

si je reagissais tjrs mal je ne sais meme pas pourquoi de moi meme un coup oui je pouvais etre bien un coup je pouvais etre une autre personne qui moi meme me ferais peur.

j'espere avoir apporter un peu plus de precision sachant que je dis des choses dont je n'en es parler uniquement a ma compagne.

Bonjour Romelo et Liline

Le post qu'a écrit Romelo concernant le deuil de son père se prolonge maintenant en problème de couple où deux acteurs viennet se raconter, ce qui va amener un problème pour tenter de répondre à l'un comme à l'autre.
J'écrirais donc des généralités sur ce sujet et ensuite je tenterai de citer chez chacun d'entre-vous les éléments de phrases qui m'ont interpellé.

Tout d'abord, le problème de Romelo est donc son alcoolisme, celui-ci est un symptôme d'une pathologie mentale et les périodes dépressives sont souvent importantes... Le fait de consommer de l'alcool est une "tentative de traitement de la pathologie mentale" qui doit, elle, être prise en charge par un suivi psycholoique.

Citation :

si je reagissais tjrs mal je ne sais meme pas pourquoi de moi meme un coup oui je pouvais etre bien un coup je pouvais etre une autre personne qui moi meme me ferais peur.
peut etre que je voyais alors ma compagne comme mon ennemi alors que elle voulais juste m aider.

Sous l'alcool, l'individu a souvent une relation paranoïaque, d'où ce que vous expliquez ci-dessus.

L'alcoolique a un narcissisme (amour de soi-même) fragile et blessé. L'alcool par l'effet euphorisant qu'il procure va tenter de combler cette faille, ce qui se produit dans votre cas lorsque vous buvez(iez).
Lorsque tu explique Romelo que tu as commencé à boire pour savoir ce qu'éprouver ton père dans cet état là (d'abord ton père ne buvait pas pour les "mêmes raisons" que toi, mais il buvait pour combler son propre manque affectif), tu ne faisais qu'essayer à retrouver le narcissisme de toute puissance infantile (le Moi idéal) qui est la période la plus précoce de l'enfance.

En te mettant à boire, tu as donc voulu revenir des années en arrières, celles où justement tu étais malheureux de voir ton papa ivre. Il faudrait donc te demander pourquoi ?

Par contre à jeun, l'alcoolique satisfait à l'idéal du Moi qui est une représentaiton de l'image "parentale" à laquelle le sujet cherche à ressembler. A jeun, tu ressembles donc à qui ?

Pour les personnes fragiles , l'intoxication alcoolique est une tentative de survie, un échappatoire à des évènements passés que tu essaies de refouler.
L'alcoolique retrouve sa délivrance dans l'alcool, sans changer de manière de fonctionner.... ce qu'apparemment tu reproduis dans ton cas.

Je ne juge personne dans cette histoire mais je constate que des parents qui jettent leur enfant de 15 ans dehors de chez eux ne sont pas très réfléchis, maintenant j'espère que tu es sincère sur tes explications en disant que tu n'es en rien responsable des faits que tu relates au niveau de l'évènement au collège et ensuite chez ta grand-mère. Si tel est le cas, tu n'as pas de chance mais ce n'est pas pour autant qu'il faille maintenant de perdre dans les abysses de l'alcoolisme et d'être violent envers ceux qui essaient de t'aider et qui te donnent de l'amour.

Tu dis que tu as vécu des choses épouvantables en te trouvant à la rue et que tu ne veux pas te lamenter sur ton sort, mais toute cette colère que tu gardes en toi, tu la rejettes sur les autres en les molestant physiquement et psychiquement. Il faut voir les choses en face.
Bien sûr, tu n'es pas directement responsables de tout cela, tu as subis et tu subis encore un rejet de tes parents, c'est pourquoi je pense qu'il serait utile que tu fasses "le choix" (ton propre choix et non pas "respecter les propositions de soin" de ton amie, l'envie et le besoin de te soigner devant venir de toi) de te faire suivre plus intensément par un psychologue qui pourra t'aider à analyser tous les évènements de ton passé que tu refoules au plus profond de ton être.

Tu avais la possibilité, peut-être l'as-tu encore ?, de te reconstruire, de re-naître dans une famille qui est à ton écoute, il faudrait donc te poser cette question essentielle à savoir : veux-tu de cette nouvelle vie qui t'est offerte ou veux-tu rester à vivre avec les fantômes de ton enfance ?

Je pense comprendre que ton amie Liline veut certainement "des garanties" pour ne plus revivre ce qu'elle a vécu avec toi, ce qui est tout à fait normal, on ne peut vivre avec la violence et les disputes incessantes.

La démarche que tu avais entreprise auprès des AA était tout à fait objective, elle t'a permis déjà de comprendre, de trouver soutien, écoute, les AA sont comme une famille de secours où les membres encadrant sont présents et t'entourent comme une nouvelle famille qui remplace celle que tu as perdue, je ne sais si tu es toujours assisté par ces derniers, mais si tu pouvais coupler une thérapie individuelle et leur aide, ne crois-tu pas que tu pourrais envisager un avenir meilleur, le chemin sera long et difficile mais tu peux y parvenir.

Le fait de te sentir isolé, abandonné par ton amie ne doit pas seulement être le seul moteur à cette décision, il faut surtout que tu veuilles t'aimer et reprendre le contrôle sur toi-même et te dire, je suis un homme bien.

Sache que les personnes ne seront pas toujours là pour t'aider, te soutenir surtout si tu replonges et que tu te noies à nouveau dans cette drogue. D'une part tu te détruis à petit feu, et ensuite tu risques de tomber dans la marginalisation et la désocialisation. C'est pourquoi, je sais que ce n'est pas toujours facile pour toi, mais il faudrait que tu parviennes à ne pas céder à la panique, à harmoniser tes émotions, et à faire le silence dans ton esprit quand la pression de l'angoisse (inquiétude, doutes et soucis, peur) devient trop forte

Ce petit être qui est entrain de grandir dans le corps de la femme que tu dis aimer n'attend qu'une chose, avoir un papa et une maman qui le couvre d'amour. La Vie n'attend que toi, la Vie à trois et qui sait peut-être plus si tu deviens enfin toi-même.

Amicalement Clair de lune.

merci pour ta reponse

je ne veux plus reboire ca c'est clair!je suis bien sans alcool et je ne veux pas ertourne la ou j etais ces dernieres annees.
je vais me retourne vers les aa au plus vite et poursuivre ma guerison avec le traitement que je prend deja.
j'ai ete accompagné et aider par mon amie pour etre celui que je suis la et c'est mon choix de vouloir etre un autre homme et etre bien sans soucis ni tracas.
mon choix c'est que je veux vivre en harmonie avec moi meme et m aimer,maitrisé le cour de ma vie et etre responsable.

la ou j ai voulu aller au depart c'est voir ce que ressentais mon papa.pourquoi j'ai pris tant de tartes et des coups sous son alcoolisme meme lors que je dormais.MOI JE NE VEUX PAS VIVRE CA.
je ne veux pas justement vivre avec les effet de mon passé je veux le voir derriere moi et ne plus y revenir donc je vais de suite me renseigne pour etre en relation avec un psycologue.ajun et quand tout vas bien je resemble a une personne qui sourris qui comprend qui parle qui discute qui es a peu pres bien.mais des qu'un evenement qui ressemble a mon passer et ou je ne me sens pas compris la je perd tous mes moyens mais je vais travaillé ardument dessus.
je me rend bien compte que je transmet ma colere sur ma compagne qui malheureusement n'y es pour rien et qui elle es la pour m aider.
je vais tracer une ligne et repartir de 0 pour moi meme deja et regarder la realite en face!
je ne veux plus etre violent sans savoir pourquoi ni m en prendre a quiquonque sous l aspect de vouloir que l on m aide.

merci pour ses reponses qui m ont fais beaucoup avancer et prendre conscience encore plus de ce que j'etais.

Bonjour Liline

Comme expliqué dans ma réponse précédente, je reviens vers vous pour relever ce que vous avez écrit :

Citation :

A la première semaine on a eu des disputes comme tout les couples qui ne sont pas bien importante, mais il a commencer par me pousser assez durement et partait de lui-même pendant plusieurs heure dehors, il transpirait aussi comme il l’a dit a très grosse goute. Ensuite pour je ne sais plus pour quelle raison suite a une dispute il m’a prit par la gorge et ma cogné contre le mur…

Pensez-vous normal qu'un couple qui se forme se dispute dès la première semaine, pourquoi avoir "accepté" de vous faire molester si vite par votre ami ? Tous les couples ne se comportent pas ainsi. Je pense même que c'est le contraire. Quelles étaient les raisons de vos chamailleries dès la première semaine de votre rencontre ?
Vous expliquez qu'il vous a donné des coups de poing, qu'il a été violent au point de devoir faire appel à la police, vous avez été le re-chercher, pourquoi ?

Citation :

ayant un papa qui buvait je n’aime pas l’alcool alors je lui ai dis que je ne voulais pas de quelqu’un qui boive

Tu ne voulais pas de quelqu'un qui ait la même image que ton père, pourquoi alors avoir accepté de revoir et re-vivre une situation similaire ?

Qu'éprouves-tu pour cet homme, réellement de l'amour ou tout autre chose ?

Certaines de vos réponses mutuelles sont un peu contradictoires... quels sont les faits réels ? Au sujet des vols que tu dis qu'il a commis, lui répond l'inverse.

Le problème relationnel avec sa mère est récurrent et ce n'est pas chez les AA qu'il va trouver une écoute suffisante pour comprendre et analyser ce problème comme celui des ses relations parentales pendant son enfance.

De combien es-tu enceinte ? Et que veux-tu, toi, exactement ? Que désires-tu, tu dis vivre à 1000kms de lui, c'est un "peu" loin....
Au final, comment vois-tu ton avenir ?

Amicalement.
Clair de lune

Bonsoir,

Non je ne trouve pas sa normal qu’un couple qui se forme se dispute les 1er jours, on se disputait pour des bêtises, je me souviens pas exactement des raisons mais je sais qu’il me parlait souvent de mon
ancien copain, il me disait que je ne l’avais pas oublié etc ( même encore aujourd hui il pense que je n’ai jamais tournée la page )sachant que je n’ai plus aucun contact depuis et que j’ai bien tournée la page. En revanche lui, dans ces 1ere journée je l’ai surpris a me mentir et je pense que c’est-ce genre de chose qui déclenchait parfois les disputes. Ah oui, je me souviens aussi dans les début, quand nous étions pas d’accord il avait la fâcheuse habitude de me prendre mes affaire personnel ( téléphone, clef de voiture, cb) pour que je l’écoute, il fallait que je reste immobile et que je sois d’accord avec lui que je l’écoute jusqu’ au bout, moi je pensais qu a ce moment la c’était un manque de communication.. Il faut savoir aussi j’avais qu’une version de sa vie dans les débuts qui était fausse mélangé a du vrai ou alors complètement arrangé… Et j’ai pas vu la vérité de suite, c’est en cherchant, en parlant a sa famille que j’ai su le vrai du faux. Je suis une fille qui ne lâche pas, je préfère avoir des regrets que des remords et je me disais aussi que je pourrai réagir mieux etc et c’est pour sa qu’a chaque fois je lui ai laissé une chance, parce que j’ai cru a ces promesses.


Je n’ai jamais voulu partager ma vie avec quelqu’un comme mon père quand il était malade ( car l’alcool na pas été que ce souci, mais avec beaucoup beaucoup de patience et des sacrifice aujourd hui on peut dire qu’il va bien mieux ) Romain je ne savais pas qu’il avait autant de problème, mais comme pour mon père, je pensais que les gens méritait au moins qu’on les aides, car a sa place j’aurai aimé qu’on m’aide… Car quand on aime on veut que le bien de l’être aimé. Avant de le rencontré je disais toujours le 1er qui me touche me revoit plus, si Romain je lui ai pardonné c’est bien parce que je l’aimais, je suis une personne assez droite et posé, une famille un travaille un toit et sa me suffit pour vivre.

Pour les voles, partout ou il a poser son pieds il y a eu des histoires de voles, dépuis qu’on se connait je sais qu’il n y a eu aucun vole, et comme je lui ai dis pour avancer faut qu’il reconnaisse ces bêtises car sinon il les aura tjrs sur sa conscience, si y a eu des voles partout ou il est allé c’est pas un hasard.
Pour le travail a la ratp, c’était un vole de carte orange il me semble, pour sa grand mère, je ne sais pas si c’est vrai ou pas. Et d’autre truc, mais je préférai que sa soit lui qu’il le reconnaisse…

Je suis enceinte de deux mois, et je voyais mon avenir comme un compte de fée, j’aurai voulu passer par toute les étapes avant d’être enceinte, fiançailles, mariage etc ce n’est pas le cas et je l’assume, ce que je souhaite maintenant c’est ne pas imposer cette environnement a mon bébé, je ne veux pas qu’il subisse le stress que j’ai subi pendant ces 11 mois, un coup bien, un coup mal etc Comme je l’ai dis je ne dois plus pensé que pour moi, j’aurai aimé que Romain profite avec moi de cette grossesse, mais même a 1000km il trouve le moyen de me faire du mal en me menaçant déjà de me retiré l’enfant. Aujourd hui je sais que je ne prendrai plus aucun risque, même si je sais que romain a vraiment besoin d’aide, moi je ne peux plus l’aider, je l’ai aider de tout mon cœur, mais on revient toujours au même points

bonjour
je vais repondre au message en commancant a dire que moi non plus ej ne pensais pas que des les 1er jours on allais se dispute comme ca.je prenais effectivement les affaires de liline pour marquer son attention et discuter.ce que je souhaitais c etais que l on m explique ce qui se passais peut etre c'etais un moyen de dire que je savais pas m exprimer et pas simplement m expliquer...des que j ai compris ceci je n est a aucun moment retoucher a des affaires de liline et j essayais au mieux de communiquer.

pour le fait d avoir cacher modifier ou inventer des choses c'etais ma facon peut etre de me proteger mais en etant alcoolise du vrai du faux je me suis peut etre cree des evenement plus grave pour etre compris dire que je souffrais.j'ai ensuite dis la verite a liline et je n est plus jamais menti ou raconter n importe quoi.le fait que ce sois liline qui aille cherche tous ces element m as montre sa force de caractere car moi meme je savais que ca allais etre dur d etre avec moi avec ce dont je traversais.

il es marque que partout ou je passe il y as des vol et que ce n est peut etre pas le hasard il es clairemement marque ce que j ai traverse et meme reconnu que aucun vol a ete commis de ma part donc lorsque j ai ete injustment "traite de voleur ou meme qu'on pnsais que j'etais un voleur cela me fais mal(avec ce qsue j'avais vecu je pense que j'etais deja assez marque)...je vois donc et comprend mieux pourquoi j ai commis des vol a ma famille je les faisais surement payer le fait de ce que j avais vecu. je ne suis pas la pour inventer ou faire "pitier" je suis la pour etre au mieux dans ma vie maintenant et mettre enfin tout mon passé derriere moi et ne plus en parler.je veux etre solide et simple et ne pas a chacque petite chose de la vie quotidienne et courante y penser de nouveau.

je reconnais tout le mal que j ai pu causer et a chaque fois j ai tente tant bien que mal de progresse et etre au mieux.je suis venu sur ce forum de moi meme c'est que je veux m en sortir et gagner ce combat avec mon passe.

lorsque je suis rentre a paris j'avais des contact avec liline tous les soir en rentrant du travail je venais lui raconter ma journee(chose que je ne faisais jamais avant que liline me le demande)je venais savoir comment se deroulais ses journees et les demarches qu elle fais pour la grossesse.j 'ai toujours ete de bonne humeur sauf le jour ou j'ai fais la rechute je suis desole mais je ne maitrisais plus rien moi je cherche juste un appuis une phrase de ma compagne et comme une chose grave etais en train de se passer j'ai insister pour parler de suite avec liline.elle etais occupe oui je le concois oui je sais bien qu'elle pouvais ne pas etre disponible mais dans l etat ou j'etais je suis desole j'ai dis n'importe quoi sans rien maitrise ni pu sentir moi meme la tenue de mes propos.

je me suis touours battu pour progresse et ce tous les jours!!!

je veux changer en comprennant tout pour ne plus jamais refaire du mal.
je suis venu ici dans ce but avoir de l aide et mieuxs comprendre ce que je vie ce que j ai pu faire vivre a ma compagne et a ma vie.

d'etre a 1000km de la femme qu on aime qui de plus attend un enfant ou lorsque je rentre du travail je ne suis pas a ses cotes pour l epauler la soutenir je suis desole mais ca me rendais deja malheureuxpasser un seul jours sans la voir es eprouvant mais je ne fait que de me battre pour evoluer.