j'ai 54 ans et je suis depressive profonde et chronique depuis 36 ans ! pour avoir étée vistime d'abus sexuels a l'age de 6 ans et cela pendant plusieurs mois...mariée a 19 ans a l'amour de ma vie...qui me battait et s'est suicidé je n'avais que 20 ans et demie ; pour avoir echoué au secon mariage ( il était trop jeune et moi trop malade donc divorce ); pour avoir suporté les violences verbales , psycologiques , phisiques , financières...du père de mes enfants et pour avoir enfin osé le quiter le jour où mes enfants ont vraiment vue ce qui se passait ( ils avaient 8 et 10 ans )....j'ai vu bien des medecins et attéri dans bien des centres spécialisés....pour vivre aujourd'hui avec un homme gentil mais assez nul qui ne comprend pas mes reproches ou mes desirs....puisque je suis pas malheureuse....il me bat pas !!! donc je vie sans être heureuse seulement plus ou moins en paix mais bien triste tout de même !

Bonjour Petit Martien

Comment voudrais-tu que soit ta vie avec cet homme gentil qui, heureusement ne te bat pas, afin que tu sois heureuse ?

Que lui reproches-tu et quels sont tes désirs ?
Pourquoi est-il nul à tes yeux ?

Amicalement
Clair de lune

Désolée mais il ne sait pas faire une opération , il ne sait pas écrire ni lire plus qu'un enfant du CP et dans la vie d'un homme de 46 ans cela cause beaucoup de problèmes !Il s'est monté en auto entreprise depuis un an ,en petite maçonnerie et entretien de jardin ( il a été maçon pendant 15 ans ) et tout repose sur mes epaules...parfois même les conseils pour le travail car ses parents ne lui ont jamais apris a réfléchir ou a utiliser le système D comme débrouille ! Je suis un plus dans sa vie , mais pas sa vie....je suis un peu sa mère et je dois faire tout ce qu'elle faisait avant moi (c'etait un vieux célibataire de 38 ans quand je l'ai recontré ) tout en acceptant ce qu'elle n'acceptait pas !!!
Alors pourquoi je le fais depuis 8 ans ? me direz vous ...Par amour au début ; pour vivre avec lui loin des risques de violence du père de mes enfants ( il me protège ) ; pour ne pas être seule......pour vivre en attendant de mourir...parceque là ou ailleurs , ma fois , je suis quand même mieux là !
Je voudrais qu'il soit plus réfléchi , plus responssable , plus autonome...qu'il soit un homme comme etait mon père !je voudrais qu'il soit plus tendre , plus attentionné , qu'il sache écouter mais lui expliquer ne sert a rien car en toute sincérité et toute gentillesse ; sans vouloir le moin du monde médir a son sujet , je l'aime beaucoup ou bien... mais il n'a pas grand chose dans la tête et même parler , il ne comprends pas . C'est de toute evidence un manque d'éducation je reconnais que ses parents l'ont beaucoup trop choyé et assisté au poin qu'ils en ont fait un homme rustre et incapable de se débrouiller dans la vie !Je ne dirais donc pas qu'il est nul a mes yeux ni a mon coeur...il est seulement incapable pour toutes les choses élémentaires de la vie de tous les jours et la vie de couple . Sans éducation , sans instruction et sans ambition . Merci pour votreréponse et votre attention .

Bonjour petit martien,

Tu as vécu des expériences difficiles avec tes proches depuis ton plus jeune âge. Tu as donc côtoyé la violence et le mépris depuis toujours.

Aujourd'hui tu as réussi à t'écarter de cette violence, mais tu sembles comme tes bourreaux d'autrefois, manquer de compassion et finalement renvoyer envers ce compagnon ce mépris qui t'es si familier.

Donc petite question, penses-tu que cet être avec lequel tu partages maintenant ta vie t'a attirée parce que tu pouvais facilement le dominer, donc ne rien craindre de lui?

Ou penses-tu au contraire qu'au plus profond de toi, il est le miroir de toi même et du mépris que t'envoyaient tes anciens compagnons, et du coup du mépris que tu t'infliges à toi-même?

La tristesse que tu ressens est compréhénsible et justifiée, après un tel parcours, mais tu sais chacun de nous est profondément triste, ne serait-ce que de se savoir mortel. Du moins la majorité d'entre nous. Alors cette tristesse est nécessaire et fait partie de nos émotions fondamentales, là où cela devient problématique c'est quand elle empêche son contraire ou sa soeur, la joie de s'exprimer aussi.

Je ne sais pas trop ! Ce qui m'a attirée en lui ce jour là c'etait son silence , son sourire calme , son coté caché et discret , " enfin un homme qui la ferme , pas une grande gueule agressif et arogant...maintenant j'aimerais bien qu'il la ferme a nouveau ....il rale tout le temps et pour tout !!! mais surtout je ne retrouve plus son calme , son sourire sa douceur...je le trouve fermé et froid . je n'ai pas de mépris , je suis seulement déçue . Je l'aime bien cet homme , je ne voudrais pas le perdre mais c'est dur de vivre les petits problèmes de tous les jours , les rangaines qui usent . J'ai tellement besoin de tendresse que je ne trouve pas qu'il faut parfois bien peu de chose pour me faire déprimer et replonger dans mes souvenirs de soufrance . C'est ça surtout que je n'arrive pas a gérer , ce retour en arrière chaque fois que le ton monte un peu , un rien me fait peur , me fait pleurer ; alors je me dis " il faut penser a autre chose , dormir pour oublier , demain ça ira mieux " c'est pourquoi je passe la moitié de ma vie entre les larmes etoufées et mon oreillé , fatiguée et dans ma tête comme un disque rayé qui repasse toute une vie , passe et repasse sans cesse presque 50 ans de ma vie déçue ! Je voudrais rire , chanter , danser , jouer comme une enfant....mais il ne veut pas ; c'est un solitaire renfermé qui ne sait pas rire et n'aime pas me voir comme "une gamine " alors je dois rester bien sage comme une vieille.....et je vieilli tristement !

Bonsoir petit martien

Je reviens vers toi en relisant tes différents posts sur ce sujet.

Citation :

qu'il soit un homme comme etait mon père !

Comment était ce père que tu as l'air de regretter!? Tu n'en parles pas et tu ne décris pas sa personnalité.

Citation :

....je suis un peu sa mère et je dois faire tout ce qu'elle faisait avant moi (c'etait un vieux célibataire de 38 ans quand je l'ai recontré ) tout en acceptant ce qu'elle n'acceptait pas !!!

Tu cherches dans cet homme la figure paternelle... mais tu n'acceptes pas qu'il recherche en toi la figure maternelle ? Pourquoi ? Qu'acceptes-tu que cette mère refusait ?

Citation :

...Par amour au début ; pour vivre avec lui loin des risques de violence du père de mes enfants ( il me protège ) ; pour ne pas être seule......pour vivre en attendant de mourir...parceque là ou ailleurs , ma fois , je suis quand même mieux là !

Ne penses-tu pas que tu as idéalisé cet homme au départ de votre relation, ce qui est en général le cas, il était si différent de celui qui te bâtait...n'était-ce pas plutôt une protection, un branche d'arbre sur laquelle tu pouvais enfin t'asseoir, faire une pause, qui pouvait te soutenir toi, tes enfants et ta dépression, mais sur laquelle le poids des années fait vaciller.

Pourquoi cet homme si gentil, si "caché", si discret, qui la "fermait", est-il devenu quelqu'un qui "l'ouvre à nouveau". Se laisserait-il autant dominé qu'il le paraît puisque apparemment le ton monte un peu de temps à autre.
Pourquoi et à quel propos râle t-il, pourquoi enfin il réagit alors qu'avant il était effacé ?

Citation :

Je voudrais rire , chanter , danser , jouer comme une enfant....mais il ne veut pas

Ne serait-il pas temps de dire à la petite fille qui est en toi de partir et de laisser la place à la femme qui essaie d'exister depuis tant d'années. De parler à cet enfant de jadis que l'homme qu'elle a en face d'elle représente ce qu'elle a toujours désiré mais qu'elle rejette.

Au sujet des ses capacités intellectuelles, lors de votre rencontre, tu devais bien être au courant de ses lacunes, à l'époque celles-ci n'étaient pas un obstacle à votre union, tout le monde ne peut pas avoir l'instruction souhaitée... Beaucoup d'hommes ont parfois besoin que leurs femmes prennent en main certains "petits problèmes" (comme tu le cites), il s'est déjà affirmé en créant sa petite entreprise, c'est donc qu'il tente de prendre sur lui, de retrouver la confiance qu'il n'a jamais eu vraiment. Je suppose que le fait de tenir le poste de secrétaire ne doit pas trop de déplaire et te permet aussi d'avoir une meilleure estime de toi-même.
Alors pourquoi ne pas continuer à avancer vers le bon chemin ensemble, ne pas discuter calmement et se dire que chacun est comme il est avec ses faiblesses et vivre enfin même si la vie ne te donnera jamais tout ce que tu désires.

As-tu ou pas des amies avec lesquelles tu pourrais faire certaines activités comme le karaoké puisque tu aimes chanter, rire entre copines...?

Amicalement
Clair de lune

Une question: etes vous un psy du forum ou une inconnue comme moi qui participe ? Peu m'importe , moi je suis là pour parler . On m'a toujours dis : parler de ses problèmes c'est déja en partie les résoudre .Je trouve votre discution pertinante et un peu professinonnelle !
La question quej'attendais c'est" la relation et la comparaison avec mon père "!!! Mon père etait un homme bien , dur mais juste et droit . il a terriblement soufert apres avoir quité l'Algerie natale ( nous sommes " pieds noirs " ) c'etait un petit paysan qui a tout perdu et trimé en France pour nourir sa femme et ses 6 enfants . malheureusement les aléas de la vie ont fait qu'il n'a pas réussi a nous donner de quoi manger tous les jours , on a vécu dans une tres grande précarité et il a fait plusieurs infarctus a partir de 47 ans ! alors là , plus question de travailler...il ne pouvait même plus marcher ou faire pousser des salades ; ma soeur ainée avait 16 ans et le petit dernier 5 ans ! il a tant pleuré de ne pouvoir nous donner plus qu'une pomme de terre....il est mort a 64 ans .ce que je pense de mon père , c'etait un homme qui a toujours assumé sa famille avec amour et assiduité ! il menait , dirigeait , bref c'etait ce que j'apelle un homme responsable. Mon compagnon n'est pas responsable , il m'assume pas , c'est un assisté de la vie !il faut tout faire a sa place !
s'il a créé son entreprise c'est parceque j'ai fais toutes les démarches , les papiers....j'ai tout fais a sa place . il est incapable de remplir un document ou de se renseigner pour les demarches , les assurances , les devis ....
je dois aller partout avec lui pour ecouter et parlementer , voir même négocier comme si j'accompagnais un sourd muet ,evidemment c'est tres genant pour moi !
Justement je ne cherche pas un pere chez cet homme....mais plutot le petit frere ou copin pour rire et jouer ! et oui malgres l'age , la petite fille ne s'en va pas et je n'ai pas de copine ou amie , je n'en ai jamais eu ; vous allez me demander pourquoi ? tout simplement parceque lorsqu'on est pauvre on n'a pas d'amis , on ne va nulle part , on ne voit personne , j'ai aussi déménagé plus de 30 fois , pour ou a cause de mes maris successifs , pour le travail , pour fuire...et il est dificile de se faire des relations dans ce cas ! Je n'ai pas idéalisé cet homme quand je l'ai rencontré , il avait l'air gentil et je n'ai pas vraiment cherché a comprendre....la petite fille croyait sans doute encore au prince charmant !
Mais vous savez , je ne me plain pas vraiment de ma vie actuelle...........il y a des moments dificiles comme dans tous les couples et le problème c'est mon passé qui resurgit a chaque déception et me tire dans ce trou noir de la dépression . il faut seulement quelques jours ou quelques semaines et je retrouve le sourire ; comme aujourd'hui par exemple , je vais mieux et j'ai alors l'impression d'avoir trop dramatisé et appelé au secours pour pas grand chose ! je me sens un peu idiote....et pourtant je sais que ça va recommencer , je vais encore sombrer , pleurer et chercher quelqu'un aqui parler pour evacuer mapeine ! alors merci d'etre là , merci de m'ecouter !

Pour Claire de lune : exemple type des raisons qui font monter le ton !
il y a une quinzaine de jours , mon compagnon a pensé qu'il lui falait une assurance indemnités journaliére en cas de maladie ou accident afin de ne pas se retouver en dificulté en cas de problème ; ouvrier assuré , mais patron !!! Donc je l'ai accompagné comme pour toutes démarches et j'ai expliqué ! Bien , l'assureur lui a dis qu'il allait recevoir sous 10 jours une demande de pièces justificatives ( radios , resultats d'examens , copie d'ordonnance... ) concernant ses problèmes de santé , apres quoi serait statué les conditions de son contrat ! Il etait d'accord !voila les hauts cris ce matin quand il a ouvert le courier demandant ces fameux justificatifs ! Cris , insultes , colère , il ne comprenait pas ce qu'ils voulaient encore... j'ai pas tout ça ...va faloir courir chez tous un tas de médecins.... t'y comprends quelque chose toi ? ou je déchire tout et puis c'est fini , ils me font chier a force !!! bref la grosse crise comme a chaque fois ! je lui reponds gentiement , " 5 mn je viens voir ( je faisais la popote ! ) Je regarde... rien d'extraordinaire...juste ce qui etait prévu et les documents sont tous rangés , on va le trouver !!! A moi donc de m'occuper du reste...répondre au courier ! alors pourquoi il cri ? j'ai rien fais moi !

Bonjour petit martien,

Oui il est difficile de vivre avec un adolescent plein d'idées mais qui laisse sa maman les réaliser, en criant à la moindre difficulté.
Tu n'as pas un homme auprès de toi et c'est ce qui te fait vraiment souffrir, et te mène à la dépression, car c'est toi qui agit pour lui.

Aurais-tu le courage de le laisser seul réaliser ses envies sans toujours l'assister? sinon tu ne pourras sans doute jamais savoir de quoi il est vraiment capable et lui non plus d'ailleurs.

l'assistanat est une noble entreprise mais quand il mène à l'épuisement, l'absence de reconnaissance, ou autre déception c'est qu'il n'est plus la voie à suivre. A quel besoin répond-il chez toi?

Tu disais que finalement tu voulais enfin pouvoir rire, t'amuser et qu'il te le refusait car il ne voulait pas d'un comportement de gamine, mais regarde le bien il a lui même ce comportement sans le savoir. Alors ne le materne plus mais materne toi tu en as besoin, écoute tes envies et fais fi des siennes.

Qui est Clair de lune ? et qu'est ce qu'un moderateur ? ceci pour mieux comprendre vos réponses !!! merci pour votre dialogue .
Ho lala... si je suis vos conseils , il va me quiter dans une colère noire ! c'est un enfant gaté , capricieux et colereux , un éternel assisté mais il faut le prendre comme il est ou le perdre ! et ma fois il est quand même assez gentil .......
Si je le laisse se réaliser tout seul ? mais il en est incapable , avant moi sa mère lui faisait tout et il retournera chez sa mère ! Est ce pas mieux , me direz vous ?.....et moi je deviens quoi toute seule , j'en cherche un autre a mon age ? un ciquièmme ?
Il y a aussi que ce n'est pas vraiment cette façon de vivre qui me fait déprimer , mais ce lourd passé que je traine , cette dépression qui est là depuis 35 ans et qui resurgit a chaque égratignure ! cette situation est lourde a porter car elle est humiliante pour moi et sans doute aussi pour lui ! imaginez le devant un notaire , un avocat , un médecin spécialisé....ou toute autre situation de tous les jours où je dois l'accompagner pour lui expliquer ce que son interlocuteur lui dis !!!

Clair de Lune est un membre du forum qui comme moi répond aux questions des membres, tu n'as pas à prendre nos réponses pour des vérités, seulement des réactions à tes écrits, avec ce que cela entraîne chez toi de réflexion, de résonnance, d'approches nouvelles.

Un modérateur, comme dans tout forum est là pour veiller à ce que les membres puissent s'exprimer librement sans contrainte mais aussi sans animosité envers autrui.

Je ne te demande pas de "suivre mes conseils" et ne souhaite pas qu'il te quitte dans une colère noire comme tu dis. En revanche si je comprends bien ce que tu exprimes, si tu osais agir comme tu le souhaites vraiment, il te quitterait. Si tu arrête de l'assister comme une maman, il te quitterait.
Du coup ta plus grande crainte est la solitude.

Qu'évoque pour toi la solitude ? Est-ce un échec ?

Tu portes le poids de ta dépression sur ton passé, mais tu dis quand même que la situation actuelle est humiliante pour toi comme pour lui. Crois-tu que l'on peut sortir vraiment d'une dépression chronique si on est en situation d'humiliation fréquente au quotidien et que l'on justifie cette situation par le fait qu'elle est préférable à l'abandon ? En fait tu choisis entre deux maux, mais il y a sans doute une alternative.

As-tu envie de te créer une image plus positive de toi? Si tu le désires commence par regarder tout ce qui va autour de toi et dans ta vie.

Merci pour votre reponse . je suis venue sur ce site un jour de grosse deprime , non pas vraiment pour chercher des reponses mais pour parler...cela fait du bien et je n'ai pas d'amies dans ma vie ! Voilà , c'est ça la solitude ; personne a qui parler !
bien sure cet homme n'est pas facile a vivre et je ne peux pas non plus lui parler de mes problèmes parce qu'il ne les comprends pas mais je dirais a la limite , il est un peu comme la télévision ou la radio : il fait du bruit et puisqu'il a toujours besoin de quelque chose cela m'occupe l'esprit !Je me rends compte que tout cela est assez contradictoire.....c'est cela ma vie ...la petite fille et la femme de plus de 50 ans ; la forte et la fragile , l'inépuisable gaitée et la dépression....toujours les extrèmes et les opposés ! comme si on etait deux en moi et ça je ne sais pas pourquoi . si la solitude est un echec ? oui bien sure puisque j'ai epousé l'amour de ma vie a 19 ans , je ne l'ai eu a la maison ou aupres de moi que quelques heures ou quelques rares minutes et il partait des jours ou des semaines , je ne savais ni où , ni pourquoi et il s'est donné la mort j'avais 20 ans et demie me laissant seule a tout jamais !mon second mari , chaufeur poid lourds partait toute la semaine et passait les week ends avec ses copins ( il n'avait que 20 ans ) le troisiemme n'etait là que pour des insultes et violences.....et maintenant mon cher compagnon ne risque pas non plus de voir le plafond lui tomber sur la tête mais il est là pour manger et dormir ! ! !
on a toujours des choix a faire et moi c'est entre deux maux ; j'aurais preferé que mon premier mari soit heureux avec une autre femme plutot que mort...j'avais choisi de partager le père de mes enfants avec ses nombreuses maitresses a condition qu'il ne me fasse plus de mal ( ça n'a d'ailleur servit a rien ) et je prefère cette vie actuelle a l'abandon car seule je me tuerais ! il m'aide a vivre puisque je dois rester encore un peu pour ma mère et mes enfants ! l'idée de mort me hante mille fois par an ( 3 tentatives passées ) mais ma maman de 84 ans ne le suporterait pas et mes petits de 20 et 22 ans.....sont encore bien petit pour afronter ça ! voyez , je suis avant tout une hyper raisonnable....mais la raison est fragile parfois quand une etincelle met le feu a un cerveau tres fragilisé !
une image positive de moi ? tous ceux qui me connaissent savent que je n'ai pas une bonne image de moi , je me sous-estime m'a-t-on souvent dis ! je doute , je crain , je tremble pour tout ! je suis comme ça !il me sufirait de croire en moi , il me sufirait de me plaire pour VIVRE..............mais je n'y arrive pas !

Bonjour

Effectivement, je suis un simple membre du forum qui partage avec d'autres réconfort, échange d'idées mais aucunement conseils. Chacun est seul juge de sa vie et a son libre arbitre quant à ses décisions.

En fonction des lectures, je relève des mots, des phrases qui pourraient mettre en évidence les blessures, les supposés cicatrices qui nous infligent tant de doutes et l'impossibilité d'avancer dans la vie qui est construite, au départ, par les fondations de notre enfance.

Je reviens sur la description de ton père en comprenant la description que tu en fais en tant que personne responsable pour parvenir à maîtriser la pauvreté dans laquelle vous viviez. Je relève par contre :

Citation :

il menait , dirigeait

ces verbes n'ont-ils pas une connotation autoritaire ?

Il est certain que ce comportement est complètement à l'opposé de celui de ton compagnon, mais pourquoi alors, as-tu choisi cet homme ? pour assumer enfin ta propre autorité, celle qui a été façonnée par celle de ton père ?
D'ailleurs, quelle était la place de ta mère par rapport à celle de ton père ?

Le suicide de ton mari refait souvent surface, l'amour de ta vie... mais celui qui te batait. L'amour ne se concrétise pas par la violence et n'était pas aussi charmant que pourrait l'être un prince.

Comment as-tu perçu l'image masculine des hommes qui ont fait un bout de chemin avec toi dans ta vie ? Quels étaient leurs traits de caractère ?
Je pose cette question car tu decris, par deux fois, ton compagnon comme un p"etit frère, un copain" pour rire et jouer et ensuite tu le compares à une "télévision ou la radio", enfin de compte toujours un jouet pour "grande personne". Un jouet ne parle pas, il est là simplement pour meubler les moments de solitude, pour être utiliser comme bon nous semble. Le petit frère, lui, tu peux le dominer, le commander comme un copain également.

Si tu as vu en cet homme autant de faiblesses et autant de manque de personnalité, pourquoi alors être restée dans sa vie ? Certes il ne te causait aucune violence mais il y a des maris qui ne battent pas leurs femmes mais qui s'assument...

Et cette petite fille qui veut toujours jouer, s'amuser, quel âge a-t-elle ? Quelle est donc cette période de ton enfance que tu regrettes et que tu rejettes ?

Le comportement ainsi que la communication que tu as installés, n'ont-ils pas une similitude avec les mots que tu emploies pour dépeindre la personnalité de ton compagnon qui, en finalité, se complait toujours dans le rôle de fils soumis, assisté non pas "de la vie", mais par ceux qui lui ont construit et qui continue à la lui façonner.

Tu dis qu'il te suffirait de te plaire pour vivre, quels sont les obstacles, autres que ceux que tu as ennoncés, qui t'interdisent l'accès au chemin de l'existence ?

Merci pour vos explications et vos questions qui corespondent bien a ce que je suis venue chercher sur ce site : de quoi réfléchir !
J'ai vu bien des psy mais cela quand je vais tres mal , apres j'ai l'impression que je leur fais perdre leur temps avec mes petits problèmes....ils ont des cas plus graves et plus urgent !
Donc je reprends vos lignes ; mon père menait et dirigeait avec fermeté et justice , il etait le pilier de la famille , celui sur qui on pouvait compter celui qui savait tout faire et nous aprenait la vie ! c'est ainsi que je le vois mais avec les yeux de l'enfance et ce n'est pas ce que pensent de lui deux de mes frères ! et c'est un homme comme ça que j'aurais voulu trouver , fort et sur qui on peu compter chaque jour . bien sure il etait tres dure ,personellement il ne m'a pas toujours apris ce que je devais savoir dans la vie ( il y avait des tabouts ) . je me souviens avoir passé des années où , le dimanche en famille , je me répétais : " tais tois , ne parles pas " ....je me faisais souvent engueuler car je disais beaucoup de betises , j'avais des idées stupides , je contrariais...Je pense que j'avais deja une certaine forme de dislexie de la parole et de la pensée ! c'est comme ça que j'apelle cette façon que j'ai de dire les mots a l'envers , ou les phrases a l'envers , ou des mots a la place les uns des autres ce qui rends ma conversation souvent etrange , amusante ou stupide ! ce qui me connaissent peu disent de moi que je suis marante ; les proches trouvent ça plus choquant ou bizzare mais je crois que personne n'a compris que je ne fais pas expres et que je ne m'en rends compte qu'apres coup !
Ma mère c'etait l'amour de tout le monde , la temperance , celle qu'on aurait tous voulu serrer dans ses bras...mais ça ne se faisait pas ! mon pére etait bon avec elle , leur mariage a été heureux , elle l'a toujours dis !
pourquoi j'ai donc choisi cet homme ? a cause de mon temperament dominateur bien sure ! il a 8 ans de moins que moi....comme mon petit frere....je croyais qu'il acepterait de jouer au ballon sur la plage , qu'il se coucherait dans l'herbe les soirs d'été , qu'il jouerait aux dominos ou aux dames.....comme le faisait mon père avec ses enfants ! Comment as-tu perçu l'image masculine des hommes qui ont fait un bout de chemin avec toi dans ta vie ? Quels étaient leurs traits de caractère ! là je ne comprends pas bien . les hommes de ma vie, sauf l'actuel , ne m'ont pas aimée ou bien peu de temps , ils m'ont fait vivre dans la violence et la precarité , m'ont laissée dans la solitude.
ils m'ont fait du mal !
Pourquoi je suis restée dans sa vie ? Parce que je n'avais pas vraiment compris comment il etait , je trouvais certains comportements etranges....mais on met toujours ça sur le compte de la fatigue ou des soucis ! il vivait a 300 km de chez moi et on se voyais tous les 15 jours . je n'ai vu en somme que peu de choses et etais tres loin d'imaginer qu'il etait en réalité , a 38 ans, un enfant super protégé et ignorant toutes les responsabilités de la vie !
je suis venue habiter avec lui , j'ai eu des coups de cafard où je voulais le quiter mais où aller ? plus de logement , plus de trevail et sans lui encore seule et sans un sou ! Ma fille avait 12 ans , on avais laissé tout derriere nous , elle en soufrait...comment lui dire : " on repart " et puis repartir où ? alors je suis restée ! Je ne le regrette pas du moins pas quand ma tête va bien !comme quoi ce n'est peut être pas vraiment lui , mais moi qui ai un problème .
Alors la " petite fille " a 20 ans et demi ! c'est a cet age là que j'ai juré sur la tombe de mon premier mari que je ne grandirais jamais , que je l'aimerais toujours et que mon premier enfant , fille ou garçon , porterait son nom : Marcel ! Promesse illogique et puerile , comment un homme pourait acepter cela de la part de sa femme ? mais mon premier enfant , un garçon , s'apelle Marcel en deuxieme prenom car il est né 2 mois apres la mort de mon père qui s'apelait aussi Marcel et c'est le père qui l'avait décidé moi je n'en ai jamais parlé !
Dans la vie j'aurais aimé être forte , solide , capable de dominer ma vie pour ne pas me laisser pietiner , être quelqu'un et je ne suis rien ! je n'ai jamais eu ni travail durable , ni maison , ni mari qui en soit un , ni argent , ni amis....

je pense avoir tout lu, mais je n'ai pas vu où tu parlais de ton 1er mari, et comme tu en parles un peu dans ton dernier paragraphe : peux-tu en dire plus ? Quand l'as-tu connu, votre mariage, votre vie de couple....

Mon premier mari , c'est le sujet qui fait frissonner....le début de la maladie , de l'echec le debut de la " fin " . Je l'ai renconté en avril 75 , un amour fou pour toute ma vie ; on s'est mariés en aout 75 . Il m'aimait....du moins mon coeur d'enfant le pensait . mariage a 17h , hotel a 23h ( petit mariage en famille devant la maison a la ferme ) en rentrant dans la chambre pour notre " nuit de noce " il s'est mis a pleurer et a dis : " je viens de faire la plus grosse connerie de ma vie " .voila , je ne me rapelle que ça !
J'avais 19 ans et lui 23 , il etait divorcé et avait 2 enfants de 3 et 4 ans . ancien militaire réformé pour blessure a une jambe , je ne savais rien de lui ou pas grand chose , mentalement parlant , je n'etais qu'une enfant !notre vie de couple a durée un an et 8 mois pendants lesquels il m'a fait vivre l'enfer . Violence , coups , misère financière , depression et TS pour moi .....et j'en passe .Avril 77 il se donne la mort là où il m'avait dis : " j'irais mourir là où je jouais quand j'etais enfant " Je n'avais pas 21 ans ! Il y en a encore beaucoup a dire sur les années qui ont suivies , dites moi si vous avez besoin ; je sais bien que ,outre les abus sexuels dans ma petite enfance , tout viens de là !

tu dis "un amour fou", il me semble que tu as déjà dit plus haut que c'était l'amour de ta vie, peux-tu expliquer cet amour, ce qui fait que ce soit lui l'amour de ta vie ? As-tu été heureuse avec lui et si oui, comment ?
En gros, je crois que je veux te demander d'expliquer ce qu'est le vrai amour pour toi, puisqu'il semble symboliser l'amour pour toi; parceque là, pour le moment, dans tes mots, on comprend que tu l'aimais énormément mais ce que tu dis de lui est plutot effrayant d'un point de vue de l'amour, ce qui est paradoxale.

C'est quoi cet amour fou ? Voilà c'est tres simple : a 19 ans , pour mon mariage , je n'etais dans mon coeur et dans ma tete qu'une toute petite fille immature ; mon père m'a dit ceci :
" tu l'aimes et vous voulez vous marier , bien , tu sais qu'on ne se marie qu'une fois dans sa vie et c'est pour toute la vie ! " Je lui ai repondu : " oui pour toute la vie ! "
Je sais aujourd'hui qu'on se marie plusieurs fois et que l'amour ça dire parfois bien peu de temps....................mais j'ai 35 ans de plus !
S'il avait vécu , est ce que je l'aimerais encore aujourd'hui ? avec la misère et les coups dans lesquels il me faisait vivre ? non , certainement pas ! Si notre couple avait été une union harmonieuse ? l'amour ne serait certainement pas aussi fort qu'a l'epoque...c'est normal , la vie est ainsi faite , tout s'use ! mais je serais sans doute encore avec lui car pour moi le mariage etait une promesse pour toute la vie . Je suis bien restée 18 ans avec le père de mes enfants malgres l'horreur de la violence et menaces de mort incessantes....parceque je m'etais engagée ( sans mariage , mais engagée ) et j'esperais quetout ça s'arrète et que la vie soit enfin normale avec nos deux petits . on avait tout pour être heureux !

tu parles de mariage, de promesse, d'engagement, mais moi j'aurais voulu que tu me parles d'amour : que ressentais-tu pour lui et lui, comment te faisait-il ressentir son amour ?

bizzare comme question , c'est quoi l'amour si non cette chose qui fait que l'on est pret a vouloir passer toute sa vie ensemble dans un engagement , un mariage , pour le meilleur et pour le pire , dans la richesse et la pauvreté , le bonheur ou la maladie jusqu'a ce que la mort nous separe.......................l'amour c'est ça !

donc pour toi l'amour c'est à vie si j'ai bien compris ? ce que tu cites, c'est un texte de loi sur le mariage, pensé par quelqu'un il y a un bail, ce n'est pas une définition universelle de l'amour...moi je voulais ta définition à toi : comment sais-tu quand tu aimes quelqu'un ou non ?