bonjour,
Je me permets de vous contacter concernant comme bcp un problème de manque de confiance en moi de très longue date.
Je pense connaître l'origine du problème mais celà fait tellement longtemps que je m'y suis habitué et ai accepté d'être moins bien que les autres car comme on dit "il faut de tout pour faire un monde" et malheureusement je suis tombé du mauvais côté de la barrière.
Je n'arrête pas d'essayé de me booster et ça marche souvent mais ça revient tout aussi vite.
J'ai des périodes où je me sens bien et ne me soucie pas des autres mais ces périodes sont parfois très courtes, la seule chose qui me permet de ne pas sombrer c'est mon fils.
Mes problèmes viennent, je pense, de ma petite enfance. Etant enfant, mes parents se tapaient dessus et ma mère sur moi lorsque mon père n'était pas là, lui aussi ne se gênait pas pour me frapper mais au moins lui avait des raisons plus ou moins valable. Ma mère quant à elle était d'une violence sans pareil et me tabassait pour n'importe quoi et tjs durant les absences de mon père qui était un chauffeur en transport international et donc souvent parti pendant des semaines entières.
Après leur divorce, ma mère a rencontrer un autre homme et est partie vivre en Espagne avec lui et ma petite soeur mais elle n'a pas voulu de moi.
Quelque part, c'était mieux comme ça vu ses excès de colère mais j'ai très mal vécu la séparation d'avec ma soeur pour qui je m'inquiétais tout le temps et j'avais raison car quand nous nous sommes retrouvé j'ai appris qu'elle aussi avait étée tabassée et peut être encore plus que moi, c'était vraiment du tabassage à coup de pied, de poing et j'en passe.
La vie avec mon père était sans tout ça mais les problèmes ne se sont pas arrêtés pour autant, nous avions une vie très instable et je voyais mon père très malheureux lui aussi, à cause de ces échecs.
Nous déménagions pratiquement tous les six mois et nous étions continuellement dans les problèmes financiers dû à son vice du jeu, je ne lui en veut pas car j'essayais de comprendre son mal être et me disait que c'était déjà suffisamment pénible pour lui de vivre seul avec un enfant.
Il s'est bien remis en ménage avec une femme qui avait déjà deux filles et qui m'a considéré comme son propre fils pendant cinq années car ils se sont séparés et après elle n'a plus tenu compte de moi et me suis à nouveau retrouver seul avec mon père, c'était reparti pour un tour.
A cette époque, j'ai d'abord été accueulli chez des voisins durant un an et ensuite mon père m'a mis à l'internat et c'est là que mes études sont devenues un gros n'importe quoi et n'ai plus rien fait de bien.
Je pense que ma jeunesse a étée baffouée et ai dû faire l'adulte avant l'âge, ce qui ne m'a sûrement pas rendu service pour mon avenir.
Enfin voilà je vais m'arrêter là sinon je vais en faire un roman.
Si vous avez des idées pour m'aider à remonter la pente une bonne fois pour toutes j'en serais super heureux.
D'avance merci. David.

Bonjour David,
Ton enfance est en effet sans doute l'origine de tes doutes actuels et du manque de confiance en toi.
Tu sais tu pourras recouvrer cette confiance en te permettant de te libérer de tes parents et surtout du manque de confiance qu'ils avaient surtout eux-mêmes envers toi. Ta maman était violente, tu n'as pu en tant qu'enfant te révolter contre son injustice, ni ensuite protéger ta soeur. C'est un peu ce qui te mine aujourd'hui. Mais je souhaite que tu ressentes au moins tout l'amour que cet enfant aurait dû recevoir à la place des coups.
Ton papa non plus n'a pas su te protéger de ta maman, ni de ses propres problèmes. C'est pourquoi tu ne crois pas en toi.

Pour remonter la pente comme tu dis, je te conseille de bien veiller sur toi, de te replonger un peu dans cette période et d'écouter tout ce que l'enfant d'alors avait besoin de dire et de faire. Je te conseille ensuite de reconnaître que plus vite tu de désolidariseras du regard que tes parents ont porté sur toi, plus vite tu pourras voir ta vraie valeur. Celle qui a toujours là, mais que les circonstances n'ont pas révélé.

bonsoir Arianne ,

Tout d'abord, merci pour tes conseils et du temps que tu as consacrée à me répondre.
Tu sais en fait mon père m'aimait bcp je pense mais du fait qu'il soit submerger de problèmes il n'arrivait plus à gérer, bon d'accord il n'était pas parfait mais après tout, qui l'est?
Pour ma mère c'est différent mais avec les années où je ne l'ai vue car elle vivait à l'éranger et ensuite moi qui ai coupé les ponts à son retour en Belgique. Car nous avions repris un léger contact mais là encore elle m'a fortement déçu par sa manière d'être et de vivre, elle n'arrêtait pas de critiquer et de rabaisser mon père en ma présence ce qui me dérangeait énormément mais je n'ai jamais osé le lui dire peur qu'elle ne rentre encore en furie. Et à la naissance de ma fille elle a encore essayé de me faire un solide sale coup mais cette fois-ci en utilisant ma fille et là pour la première fois j'ai osé me dresser littéralement face à ma mère yeux dans les yeux et je n'ai depuis plus jamais eu peur d'elle.
Et à ce moment là elle avait compris que je n'étais plus le petit garçon qu'elle avait laissé plus de dix ans auparavant.
Je n'en suis pas vraiment fier mais j'avoue avoir profiter de la situation pour me venger de tout le mal qu'elle avait pu faire autour d'elle. C'était à mon tour.
Et donc elle ne m'a plus revu pendant plus de cinq ans, je lui avait dit que pour moi, elle érait morte et n'éxistait plus à mes yeux. Ce dont, elle ne m'en croyait pas capable car la famille est tout pour moi.
Donc c'était tout aussi dur pour moi d'en arriver là et ayant un caractère assez tétu, j'ai tenu parole jusqu'à un certain événement qui méritait que je revois mon jugement et nous avons donc repris contact et énormément parler.
J'ai été très décidé de connaître toutes les vérités et les pourquoi, j'ai EXIGE des réponses et à cet instant j'ai vu une autre femme.
Durant ce long laps de temps où je ne voulais plus la voir et pendant lequel j'ai été moi aussi très méchant avec elle par exemple en la toisant de haut en bas avec un air de dégoût en la croisant sur un marché en compagnie de ma fille que je ne voulais pas qu'elle approche. Je sais que ça l'a fait souffrir et c'était le but, je lui rendais la pareille.
Et apperement cela lui aura donné à réfléchir sur ces actes et lui aura ouvert les yeux car depuis elle est presque une mère parfaite même lorsqu'elle parle de mon père qui est malheureusement décédé. Là aussi, dans des circonstances terrible et que j'ai eu bcp de mal à surmonter.
Et si tu veux j'en ai encore à te raconter donc tu comprends que je ne puisse savoir par où commencer ni d'où celà peut bien venir exactement.
J'ai l'impression que cela fait tout simplement partie de moi et qu'il faut vivre avec.
Je sais, c'est un peu fataliste mais au moins j'ai trouvé une certaine stabilité.


Tout ça, pour dire que j'arrive à surmonter cette époque à l'heure qu'il est et le problème persiste tjs avec bcp de haut et de bas même à certains moment très bas, j'ai une mauvaise image de moi et me sens souvent inférieur aux autres.
Et donc, étant déjà un brin solitaire, je me fais une vie en fonction de...
J'ai des activités que j'adore comme les gr(grande randonnée) en pleine nature, l'escalade, le vtt qui sont tout des sports que je peux faire seul ou avec mon fils qui fait tout avec moi.
J'ai le bonheur d'avoir un fils qui m'adore et forcément c'est réciproque, je lui donne tout l'amour que j'ai.
Enfin voilà, tu vois, j'ai eu une vie assez chargée.

Je te remercie pour ta patience et ton intérêt à m'aider.

Cordialement.

David.

Bonjour David,

Je suis heureuse que tu sois proche de la nature par tes activités, cela ressource toujours.

Tu as la chance d'avoir un petit garçon et de l'aimer, c'est également merveilleux.

Peux tu me dire quelles sont tes qualités?
En effet si tu souffres d'un manque de confiance en toi, c'est peut être que tu ne sais pas bien voir tes qualités, tes aptitudes.