Bonjour,

Si je me décide à venir écrire ici c'est parce que j'ai un grand besoin d'être écoutée. J'hésite pour le moment à aller consulter un psychologue, je préfère me laisser du temps pour assimiler les derniers évènements. Avant de parler du présent, un bon dans le passé me semble nécessaire.

J'ai grandi dans une famille de 3 enfants ou j'avais la place du milieu. Mes deux soeurs ressemblaient physiquement à mon père alors que moi plutôt à ma mère. Lorsqu'elle travaillait encore j'étais gardée par ma grand-mère maternelle et mes soeurs par la grand-mère paternelle. Tout cela a inévitablement créé des différences de comportement vis à vis de nous 3, engendré des préférences au sein de la famille. Mon père ne m'a jamais montré son attachement, il était autoritaire, insultant lorsque quelque chose le dérangeait et ne supportait pas qu'on remette en question ses avis. Moi j'étais plutôt du genre rebelle à refuser de me laisser maltraitée verbalement lorsque ce n'était pas justifié. Nos rapports étaient très tendus et se limitaient au strict minimum. Jamais je n'ai eu de vraie discussion avec lui, jamais il ne s'est comporté comme un père aimant. Il avait toujours des mots blessants pour mon physique de grosse ou pour n'importe quelle autre raison. Un jour il ne m'a plus adressée la parole pendant 1 mois parce que je redoublais ma maîtrise (nous étions pourtant adultes tous les deux). Lorsque j'ai eu mon bac avec mention, il ne m'a pas félicitée, juste dit que c'était parfaitement normal, qu'il ne pouvait en être autrement. J'aurais tellement aimé qu'il ait une fois un mot gentil à mon égard.

La vie suivant son cours malgré tout, j'ai rencontré l'homme de ma vie à 600 km du domicile familial. Après avoir donné naissance à une adorable petite fille, nous avons décidé de nous marier. Mes parents n'ont jamais accepté ma belle-famille car ils n'étaient pas du même milieu (ouvrier pour mon père et ingénieur pour mon beau père), tous les prétextes étaient bons pour refuser les contacts. Le jour du mariage, mon père est parti sans me dire au revoir, il n'a parlé à personne de la journée et s'est plaint qu'on médisait dans son dos. Le lendemain, n'en pouvant plus de son comportement (il y avait des précédents de coupures de ponts), j'ai décidé de me préserver et le fil a été rompu. C'était en 2004. Suite à çà j'ai eu quelques contacts succins avec ma mère par lettres qui m'a clairement dit qu'elle choisissait mon père car vivant avec lui et ne voulant pas avoir à se disputer constamment à mon sujet. Autant vous dire que çà fait très mal, mes filles ne connaissent pas leurs grand-parents et quelque part j'ai toujours eu l'impression de passer à côté de cette hypothétique relation avec eux.

Il y a quelques jours, j'ai eu des nouvelles de par ma soeur. Elle m'a appris que mon père est interné en hôpital psychiatrique pour paranoïa. N'y connaissant rien sur le sujet, j'ai fureté un peu sur le net à la recherche d'infos et ce que j'ai lu m'a vraiment estomaquée. En clair, toutes ces choses qu'on auraient pu attribuer à son caractère cachaient une pathologie bien présente. S'il est aussi autoritaire et s'il ne se remet jamais en question c'est parce qu'il est malade. A côté de çà, ma mère a déménagé et demande le divorce ne voulant plus avoir de contacts avec mon père. Toutes ces nouvelles m'ont fait l'effet d'une bombe. Ce qui me rend le plus triste ce n'est pas leur divorce ou sa maladie, non ce qui me fait le plus de peine ce sont toutes ces années perdues ou on aurait peut être pu avoir une relation s'il était sain d'esprit. Je ne culpabilise pas de n'avoir rien vu car mes proches vivant à ses côtés ont mis plusieurs années pour accepter la chose alors moi étant très loin, je n'aurais rien pu faire de plus.

Aujourd'hui, j'hésite à consulter car j'aimerais me reconstruire, redonner une chance à ma maman, lui apporter mon soutien et lui dire que je ne lui en veux pas d'avoir préféré restée éloignée de nous au profit de mon père (j'essaye de lui écrire mais c'est très dur). J'aimerais aussi apprendre à avoir plus confiance en moi. Son attitude pendant toutes ces années ont fait de moi ce que je suis aujourd'hui, une femme très émotive, psychologiquement fragile et n'ayant aucune confiance en elle. Parfois je ressens des grands moments de tristesse alors que j'ai tout pour être heureuse avec la famille que je me suis construite. J'aimerais tellement être sûre de moi, avancer, faire des projets. Je n'y arrive actuellement pas, je vis au jour le jour et je n'arrive pas à prévoir des choses à l'avance. Parfois je suis pleine de bonnes résolutions et finalement je recule au dernier moment. J'aimerais mais il me manque des clés comme si tout mon être se refusait à progresser. J'ai l'impression que le moment est venu d'avancer mais comment ?

Je ne sais pas si mon message saura trouver une oreille attentive mais en tout cas, çà me fait du bien d'écrire tout çà.

J'attends vos avis avec impatience.

Bonjour, je te comprend, tu es courageuse, tu t'en sortiras.Moi je ne sais plus où j'en suis, je crois pouvoir m'en sortir à chaque fois que je rencontre une fille qui me plaît, je crois en l'amour mais n'arrive pas à le mettre en pratique, j'ai 44 ans,je vis seul, sans mon garçon qui a 8 ans.J'ai vécu beaucoup de violençe dans mon enfançe, depuis je vis dans le flou...Tu as ta famille, tu ne vis pas seule, ç'est déjà ça. Bonne chançe à toi