bon, j'hésite à poster ça ici, parce qu'en fait mon problème est un peu mon choix de vie, un peu ma famille, à la fin je sais que je déprime mais je me dis qu'il y a pire comme dépression. je sais pas

bon voilà j'ai grandi en Colombie, 2 soeurs 2 parents, des disputes presque tous les soirs, père alcoolique, mère qui ne se décide pas à le quitter et qui me disait tout le temps que si elle était toujours avec lui c'était pour me donner un meilleur avenir. Donc j'ai étudié comme une folle et j'ai beaucoup bossé pour venir en France, je rêvais de partir depuis mon enfance (j'ai 23 ans). Il y a deux ans je suis venue et la première année c'était bien passée, mais cette deuxième a été difficile, des problèmes d'argent, pas facile d'être étudiante.

je crois que le fait d'avoir grandi avec un père alcoolique et violent a eu des conséquences différentes pour chacune de nous 3. ma soeur aînée (35 ans) s'est mariée avec un gars qui n'arrive pas à tenir 1 semaine dans un boulot, mon autre soeur (32) s'est mariée avec un homme qui déteste ma famille. et moi, bon je me suis éloignée. Le problème c'est qu'à chaque fois que j'appelle chez moi il y a une nouvelle dispute, un nouveau soucis, ma soeur qui va pas bien qui n'a pas d'argent, qui n'a pas de quoi donner à manger à ses trois enfants. Ma mère qui a essayé de suicider il y a deux mois et qui est souvent déprimée. et moi je culpabilise parce que j'ai "un meilleur avenir".

je me dis que c'est pas de ma faute vouloir vivre en paix, j'ai un copain et j'habite avec lui et des fois il fait rien et je l'engueule, c'est comme si je voulais vivre dans la merde pour me sentir mieux. j'essaie de me disputer avec lui, il tient le coup, je déprime, je pleure, je lui crie dessus pour rien, je pleure encore, je me sens pas bien et je me sens pas bien de ne pas me sentir bien. j'essaie de me concentrer sur mes études (je prépare un mémoire) mais j'arrive pas.

depuis la tentative de suicide de ma mère, je l'appelle tous les jours. mais tous les jours je me sens mal quand je l'appelle et elle déprime, parce qu'il n'y a rien que je puisse faire, je n'ai pas d'argent pour la faire venir, je ne peux faire que lui parler. Des fois je voudrais disparaître de leurs vies et rester avec ma vie ici, mes amis ici, ma tranquillité d'ici, et bien sûr je culpabilise de penser ca.

et voilà c'est à peu près ca, j'espère que c'est pas trop long et que quelqu'un pourra me donner un conseil, parce que j'ai peur que la seule personne qui m'écoute ici (mon copain) va en avoir marre bientôt, c'est pas évident pour lui je pense. merci beaucoup en tout cas

Bonjour Skylover,

Tu dis que tes parents se disputaient tous les jours et que finalement tu reproduis ce schéma sur ton ami, tentant de le faire sortir de ses gonds, mais en vain. En fait tu reproduis le comportement de ta mère pour affronter ton père à travers ton ami. Celui-ci n'est pas dupe et ne veut pas de conflit. C'est une chance car souvent on se trouve un partenaire qui ne peut pas répondre à nos besoins et donc les réactive.
Ou bien tu reproduis le schéma de ton père qui crée la zizanie et tu fais face à un ami qui ne réagit pas car il se comporte comme ta mère et n'ose pas se rebeller et donc perpetue le malaise.
A toi de voir où tu te situes parmi ces deux hypothèses.

Quoi qu'il en soit essaie d'échapper à ton envie de l'engueuler lorsqu'il ne fait rien, car là tu te contentes de ne pas être toi-même. Ecoute ton élan vital qui ne pousse pas à l'engueulade dans un couple mais au contraire à l'harmonie.

Tu culpabilises car tes parents ont été et sont toujours malheureux mais c'est leur vie, ils ne peuvent sortir de leur problème qu'en travaillant sur eux-mêmes. Tu n'y peux rien. Leur problèmes ne sont pas les tiens. Ce n'est pas de l'égoïsme mal placé, c'est une réalité. Pour autant pour aider ta maman, puisque tu y es attachée, tu peux lui dire pour la rassurer que ses efforts pour ne pas quitter son mari n'ont pas été vains, car maintenant comme elle te disait qu'elle agissait pour te permettre un avenir meilleur, tu vis en France et fais le maximum pour obtenir cet avenir meilleur. Tu l'en remercie donc, même si tu trouves qu'elle a payé bien cher cette croyance.
Ton choix de vie est le meilleur possible, tu ne peux pas faire autre chose que d'appeler ta maman pour prendre de ses nouvelles. Essaie de penser plus à toi, si elle te sait heureuse cela lui mettra du baume au coeur, et tu auras donc fais beaucoup pour son bien être.

Peut être plus tard lorsque tu travailleras tu pourras aider ta maman et même ta soeur. Ne te décourages pas, mais au contraire continue à étudier, aimer ton ami et surtout soi à l'écoute de tes élans vitaux et créateurs. C'est aujourdh'ui que tu construits ta vie de demain.

Bonjour Ariane, merci beaucoup de ta réponse

en réalité j'essaie de voir si c'est le cas de me mettre dans la position de mon père ou de ma mère mais ca ne va pas ni d'un côté ni de l'autre. C'est-à-dire qu'en analysant, je ne me vois pas comme mon père. C'est plutôt que ma mère a laissé faire tellement des choses pendant les années (mon père l'a trompée, il buvait tout le temps, il fait rien à la maison, il est grossier et il veut qu'on lui amène à manger tout le temps) que je me dis que si je laisse que mon copain fasse des choses, ca va être pire avec le temps. par exemple, il joue beaucoup à l'ordi, je vois un scénario catastrophique dans le futur où j'ai des enfants et il fait rien que rester sur l'ordi. je lui ai dit d'arrêter donc il a quitté quelques jeux mais pas tous parce que nous deux pensons que ce n'est pas juste non plus qu'il quitte aussi radicalement ce qu'il aime bien faire et qui ne fait mal à personne. Mais alors je fais "un flan" parce qu'il a joué un peu trop, ou parce qu'il n'a pas fait la vaisselle, étant donné que c'était à moi de la faire.

De toute facon c'est vrai qu'il est un peu réservé et que j'ai toujours peur que d'un moment à l'autre il me dise qu'il ne me supporte plus ou un truc comme ca. J'ai vu comment mon père ne respectait pas ma mère et elle se laissait faire. Je me dis que la personne avec qui je suis doit m'apprécier et me traiter comme un trésor (pour ainsi dire). C'est fou mais en fait je voudrais qu'il m'amène des fleurs tous les jours ou qu'il me dise qu'il m'adore à chaque moment, même si je sais qu'il m'aime parce qu'il me l'a montré (pas avec des mots, mais avec des faits, il fait vraiment beaucoup d'efforts pour qu'on puisse être bien ensemble). Alors c'est comme s'il y avait deux personnes en moi, une qui me dit qu'il faut qu'il fasse l'impossible tous les jours pour alimenter mon égo, et l'autre qui je trouve plus réaliste et qui se rend compte que j'ai une bonne personne à mes côtés et qu'avec de la chance on pourra construire quelque chose de plus pacifique que ma vie chez moi.

Mais si ma mère a pu tomber amoureuse de mon père et il a toujours été comme ca, et elle est restée, je pourrais aussi me tromper, non? j'ai peur de ne pas voir bien comme il faut la personne avec qui je suis, de me tromper, de finir enfermée dans une relation qui n'ait pas de future ni de présent. j'ai peur des conneries qu'on peut faire pour amour. Je n'ai pas les amis de toute ma vie, ou qui que ce soit pour m'aider à voir objectivement comment il est. J'ai que des amis récemment rencontrés ou ses amis à lui, ils disent tous qu'il est un gentil garçon et surtout qu'il m'adore et que ce qu'on a est bien.

Quand je pense et j'essaie d'être objective ca va, mais c'est toujours cette peur qui me pousse à vouloir gâcher les choses pour partir en courant et rester seule mais protégée j'essaie de ne pas suivre mes impulsions à chaque fois.