J'ai réellement besoin d'aide, d'écrire chacun de mes sentiments, être lu et être enfin aider. Je n'ai jamais parlé de mes problèmes, mise à part à mon petit ami, mais lui-même n'arrive pas à m'aider et j'ai réellement peur de le perdre à cause de cela. Je vous explique ce qui m'arrive. Il y a bientôt 5 ans (22 novembre 2005) je me suis fait renverser par une voiture, cela à créer un choque.. et depuis tout reste encré. Après beaucoup de choses se sont enchaînés. Mais cela seulement quelque années plutard. En 2008 j'étais éperdument amoureuse d'un gars, il était tout pour moi.. le 29 mai 2009 je suis sortie avec lui et le 15 juillet 2009 il me quitte soit disant qu'à cause de la distance, notre relation ne pouvait durer.. (Oui, ceci est une autre histoire, j'ai du déménager à cause de la mutation professionelle à mon père). Le 27 juillet 2009, c'est là que tout à dérapé. Mes premières scarifications se sont faites quand j'ai perdu un de mes meilleurs amis (3 en tout).. Mais ceci n'était que de petites face à celles que je fais en ce moment. Quand j'ai perdu mon ex.. Je suis tombée dans une déprime noire, car il me disait que j'étais la femme de sa vie ect.. j'y croyais, car j'étais amoureuse de lui depuis plus d'un an.. donc l'amour m'a rendu aveugle. Ma première vraie mutilation se fût à cause d'un chagrin d'amour.. première dépression.. peu de temps après croyant avoir réussi à remonter la pente toute seule, je revis et je rechute.. deuxième dépression et plusieur mutilation s'enchaîne.. poignet en sang. Je regrette.. et j'essaie de remonter la pente toute seule, je crois à nouveau y arriver.. Et sachant que j'ai déménager, je devais en avril revoir mes ami(e)s (avant j'habitais Lens et maintenant j'habite près d'Avignon pour tout dire donc plus de 940km environ).. Donc je reprend en avril je devais revoir mes amis et je n'ai pas pu, le choc total (parce que mon grand-père était proche de la mort et quelque problème financier) donc je n'ai pas pu remonter.. troisième dépression.. Mutilation et puis l'envie de ne plus avoir envie de rien. Quoique défois je devenais folle au point de vouloir me jeter par la fenêtre. Voilà en résumé mon passé pas si lointain.. Le début de mon mal-être. À présent tout est différent.. En juillet j'ai pu revoir mes ami(e)s, j'étais si heureuse, je souriais tout le temps, tout le temps je rigolais.. oui oui je RIGOLAIS, chose qui aujourd'hui et de plus en plus rare.. Mais là le manque reviens.. C'est si atroce que défois j'imagine leur présence et leur parle, d'ailleurs tout à l'heure, j'ai dis à mon petit-ami (je vais voir Charles et ont ira chercher Thomas puis jeudi je mangerais dehors avec Maxence et Justine) [Ce sont des amis du Nord! Alors que j'habite dans le Sud]. Mon petit-ami me répêter d'arrêter de me faire du mal et je continuais mais pour moi tout était normal. Je me disais qu'ils habitaient à côté et que je pouvais aller les chercher. Je deviens complétement dingue. Mes scarifications sont de pire en pire et à chaque fois que j'ai mal au coeur je me scarifie que ce soit les poignets ou bien les bras ou se trouve les veines. Prise de médicaments..
J'ai réellement besoin d'aide.. je peux pas m'en sortir seule, est ce que vous auriez des conseils pour essayé de m'aider à sortir de ce terrible enfer?
Je ne peux pas revoir mes amis avant juillet voir août prochain et si je rate mon BAC je peux pas les revoirs du tout avant l'année qui suivra celle-ci.
j'ai peur de perdre mon petit-ami à cause de mes bétises.. mais je n'arrive pas à les arrêter, je ne fais que pleurer, j'en ai marre de tout.. J'aimerais que l'on me retire le coeur!!!

Bonjour,

Je viens de lire ton résumé.
Tu as visiblement besoin d'être aidée : ce n'est pas en se mutilant, ni en prenant des médicaments que les choses iront mieux, même si sur l'instant, cela fait du "bien".

As-tu des frères & soeurs ?

SpeedyGonsales est un membre du forum qui peut t'aider pour l'automutilation bien qu'elle ait un peu de mal en ce moment.

Pourquoi ce besoin de prendre des médicaments ? Quels médicaments ? Quelles doses ? Comment te sens-tu après ?

Bonjour

Quelle sorte d'abandon as-tu ressenti lors de ton premier chagrin d'amour ?
Quelle période de ta vie t'a-t-il fait revivre ?

Saylor, oui j'ai un frère et une soeur pourquoi me demandes-tu ça?
Ensuite en ce qui concerne la prise de médicaments, c'est des médicaments qui servent en cas de dépression. Je prend le double ou le triple de la dose tout dépend de mon état. C'est pour en quelque sorte m'assomer mentalement. Mais défois ce n'est que pire c'est à dire que je déprime encore plus..

Claire de lune, mon premier chagrin d'amour a été très difficile. J'avais besoin d'aide, mais je le disais à personne. Je voulais être forte aux yeux des autres. Et que mes parents n'apperçoivent rien. En plus que je venais de déménager, je me suis retrouver SEULE. J'étais perturbé mentalement..
Mais qu'entends-tu part "quel sorte d'abando"? pour que je sois plus précise, au niveau de ma réponse.
Quelle période de ma vie m'a t'il fait revivre? Parlerais-tu de mon nouveau petit ami que j'ai peur de perdre?

Citation :

Il y a bientôt 5 ans (22 novembre 2005) je me suis fait renverser par une voiture, cela à créer un choque.. et depuis tout reste encré. Après beaucoup de choses se sont enchaînés. Mais cela seulement quelque années plutard. En 2008 j'étais éperdument amoureuse d'un gars, il était tout pour moi.. le 29 mai 2009 je suis sortie avec lui et le 15 juillet 2009 il me quitte soit disant qu'à cause de la distance, notre relation ne pouvait durer..

Citation :

Quelle période de ma vie m'a t'il fait revivre? Parlerais-tu de mon nouveau petit ami que j'ai peur de perdre?

Il pourrait bien y avoir un rapport entre ton accident (abandon de la vie, la mort) et la rupture de ton ex-copain qui a pu te faire revivre inconsciemment une peur panique, un nouvel abandon.

Cette peur d'être abandonnée pourrait-elle avoir un lien avec un évènement de ton enfance qui t'aurait marqué ?

Citation :

mais je n'arrive pas à les arrêter, je ne fais que pleurer, j'en ai marre de tout.. J'aimerais que l'on me retire le coeur!!!

L'automutilation est une sorte de mort en soi, que cherches-tu à détruire en toi que tu ne supportes pas ?

Tu ne devrais surtout pas jouer au yoyo avec ton traitement anti-dépresseur car les doses doivent être constantes, tu dis bien toi même que prendre un surdosage ne n'apporte que désagrément et, de plus, celui-ci peut occasionner des effets contraires à ceux recherchés.

Tu as 16 ans, que font et que pensent tes parents à ce sujet ?
Personne ne se rend compte que tu prends "plus" de traitement que prescit par le médecin ? ESt-ce bien tes propres anti-dépresseurs ?

Clair de lune

J'ai toujours eu peur d'être abandonné. J'ai vraiment peur de la solitude! Et non, dans mon enfance j'ai toujours été très entourée. Mais la peur d'être laissé à l'abandon par mes amis, ma famille s'accentue de plus en plus en ce moment..
Ce que je cherche à détruire chez moi? La mutilation pour moi, me permet de déplacer cette douleur qui me ravage le coeur depuis maintenant plusieurs années. Puis beaucoup de petites choses ne font qu'empirer les choses. Comme ma jalousie, le fait que je n'ai aucune confiance en moi, le fait que je ne m'accepte pas.. Que je me déteste en faite.
Mes parents n'en savent rien, car je veux pas leurs expliquer ma douleur face à tout ça. Car je pense que ce serait égoïste de ma part. Ma mère se sent très bien ici, mon père de même. Même si son père va très mal. Et mon petit frère et ma petite soeur se sentent aussi bien, donc je ne veux pas leur enlever ce bien-être.
Non, personne ne se rend compte des médicaments que j'ai pris. Et non ce n'est pas les miens..

Pourquoi as-tu peur d'êtrea abandonné par ta famille, tes parents essentiellement ?

Quelle est l'origine véritable de ta douleur ?

Pourquoi ton père va-t-il mal ?

Clair de lune

Je ne sais pas, même si la peur d'être abandonné par mes amis et plus forte.
L'origine de ma douleur? Et bien c'est un tout.
Mon père va mal, car son père est malade et il risque de perdre vie dans pas longtemps. Ce qui me déprime encore plus!

est plus forte*
Ma famille ne me laissera pas tomber..

Pourquoi as-tu peur de perdre tes amis ? Pour quelles raisons te laisseraient-ils tomber ? As-tu des problèmes en ce moment avec eux ?

Avoir un grand-père malade et mourant est difficile, mais c'est le cours et le sens de l'existence surtout lorsqu'on est âgé... Quel âge-t-il ?
Etais-tu très proche de ton grand-père ? De quelle maladie souffre ton grand-père ?

N'aie pas peur d'écrire ce que tu ressens sur tous les problèmes qui t'entourent actuellement (famille et amis), ça ne peut que te soulager même si c'est en même temps une souffrance pour toi.

J'ai peur de les perdre à cause de la distance. Il y a un petit moment, j'ai fait un rêve très étrange. Dans ce rêve mes trois peurs étaient réunis. Donc oui un cauchemar. Tout d'abord tout mes amis m'avaient laisser tombé. Puis en dernier Charles (un ami que je considère comme un frère) m'a dit: "ça ne peut pas être une amitié entre nous, surtout avec plus de 900 km qui nous séparent, donc a+ et efface moi de ta vie car moi je t'ai déjà effacé.". Là je voyais Charles partir. Donc je vais voir mon petit ami et je lui dit qu'il me reste que lui. Puis je lui donne un cadeau (le coeur qui se sépare en deux). Et il me dit : "je ne pense pas que ça plaira à mon autre copine" donc je lui demande "quelle autre copine" pour avoir sa réponse qui est "tu ne croyais pas que j'allais avoir que toi". Dans mon cauchemar il faisait gris, comme s'il allait pleuvoir. Donc je cours, je rentre chez moi (où il n'y avait strictement personne) je monte dans la salle de bain prend plusieurs boites de médicaments ainsi qu'une lame de cutter. Je prend des médicaments les avalent.. puis prend le cutter et me tranche les veines, au point où mes vêtements sont inbibé de sang. Et là, je ne sais pas ce qu'il s'est passé. Mais dans mon cauchemar j'étais derrière une vitre et je me voyais entrain de mourir, et je voyais mon sang coulait de mes bras, poignets. Mes trois peurs sont réunis: Perdre mes amis jusqu'au plus important, que mon petit ami me trompe et donc le perdre et rentrer chez moi sans famille et mourir. Ce cauchemar m'a énormément fait peur, j'en pleurer au réveil.
'fin ceci était une parenthèse qui a encore plus accentué la peur de perdre mes amis.. Et puis les craintes que j'ai..
Pourtant je n'ai aucun problème avec eux. Mais ils me manquent terriblement, c'est affreux.. Rien que d'en parler j'en ai les larmes aux yeux.

En ce qui concerne mon grand-père.. Il a 62 ans. Oui, je suis proche de lui. Mon grand-père a des métastases dans le corps à cause d'un cancer à la gorge, 'fin il en a eu deux.. Il maigri, il ne mange plus, il ne bouge plus, il ne parle plus.. Là mes sentiments? Faible, énorme tristesse. Limite je suis anéanti par les choses qui peuvent arriver. Et je n'ai pas encore perdu un de mes proches donc je ne sais pas ce que cela fait..