Bonjour

Je suis avec mon compagnon depuis 3 ans , on est marié depuis une année ,j ai 28 ans lui 32, et il veut qu on fassse un enfant alors que moi je n en ai pas envie , je crois que j en aurais jamais envie .
Mais je veux lui faire plaisir donc j ai arreté de prendre les contraceptifs.

mais je n arretes pas d y penser,j ai peur de ne pas aimer l enfant , je me dis que je ne pourrais pas assumer un enfant, assumer le role de maman , je ne crois pas pouvoir etre a la hauteur ,j ai peur que mon mari change apres la naissance d un enfant , j ai peur qu il ne s occupe plus de moi, j ai besoin d aide pour changer d avis , j ai besoin de savoir si je dois consulter ,un psychologue ou un psychiatre , je veux changer


je vous remercie d avance pour votre aide

Bonjour mm

Vous dites « j’ai besoin d’aide pour changer d’avis », « je veux changer », mais nul ne peut prendre une décision aussi importante à votre place. Vous donnez des conseils pour changer d’avis ou « changer tout simplement » ne serait pas une solution pour ce non désir d’enfant.

La décision d’avoir une enfant doit être prise au sein même de votre couple.
En avez-vous parlé entre vous, sans hypocrisie aucune (ne pas dire oui pour non…) et avec mûre réflexion ? Il ne faut pas vouloir un enfant que vous ne souhaiteriez pas, sur le moment, pour faire plaisir à votre mari.

Votre mari veut apparemment que vous ayez un bébé, pourriez-vous décrire de quelle façon il vous le demande et quels sont ses arguments ?

Vous écrivez également : « je crois que j’en aurais jamais envie ». Pouvez-vous expliquez ce sentiment ?

Pourquoi ne sauriez-vous pas aimer cet enfant, pourquoi ne sauriez-vous pas assumer votre rôle de mère en pensant que vous ne seriez pas à la hauteur ?

Ensuite, vous expliquez que vous avez également peur que le comportement amoureux de votre époux puisse changer en ne s'occupant plus autant de vous ? Serait-ce la peur du changement physique après la maternité ? Le fait qu’il vous perçoit en mère qu’en épouse/amante ? En conclusion, le fait d’être « abandonnée » par celui qui vous consacrez tout son amour…

Votre situation professionnelle pourrait-elle vous influencer, actuellement, sur ce non-désir d'enfant…. Ou tout autre raison ?

Je ne peux vous répondre plus précisément à votre demande sans avoir ces quelques informations sur votre sentiment de ne pas vouloir et ne pas pouvoir être mère.

En conclusion, si au plus profond de vous-même, vous ne souhaitez pas la venue d’un enfant, vous devriez en discuter avec votre conjoint en insistant sur le fait que cela n’a rien à voir avec votre couple, que vous l’aimez (si c’est le cas ! ) mais que pour l’instant vous n’en avez pas envie.
Si vous vous sentez mal par rapport à votre décision prenez un peu de temps pour faire le point. C’est une décision personnelle, avant d’être une décision de couple, ne la prenez pas pour de mauvaises raisons et ne changez pas d’avis pour de mauvaises raisons non plus.
Maintenant, si votre mari désire un enfant avec vous, c’est qu’il vous aime assez pour accepter la situation, mais il peut également exister des conséquences au sein de votre couple, plus précisément aux seins de vos relations amoureuses….Il faut donc que vous communiquiez mais ne jamais nier le problème, sinon des frustrations nuisibles pour le couple pourront se former.

C’est pourquoi demander un avis ou en parler à quelqu’un (amie, psy, tierce personne) doit être fait en dernier recours, en cas de difficultés extrêmes. Il faut avant tout en parler au sein de votre couple. L’arrivée d’un enfant peut venir bousculer votre équilibre et qui, peut-être, est fragilisé ?

Comme l’explique très bien Elisabeth Badinter :
« Avoir des enfants, c'est donc un choix, et non une évidence ?
C’est fondamental de pouvoir choisir de ne pas avoir d’enfant, car les enfants contraints n’ont toujours pas une vie simple. Avant la contraception, certaines femmes ressentaient une frustration telle qu’on ne peut l’imaginer aujourd’hui… Tant mieux que certains enfants ne naissent pas aujourd’hui, cela les rendrait malheureux eux, ainsi que leurs parents. Reste que ce n’est pas parce qu’on fait le choix d’avoir un enfant qu’on va être une bonne mère et savoir s’y prendre.

Ces femmes qui ne veulent pas d'enfant sont souvent mal vues...
Elles ne doivent pas culpabiliser, bien au contraire. Elles sont en fait plus responsables que la plupart des mères qui ne se posent parfois pas la question de savoir si elles veulent vraiment un enfant ou simplement être enceinte. Qui suivent le schéma normal «mariage, bébés». Celles qui y renoncent ont fait le calcul des plaisirs et des peines liés à la maternité. Elles ont évalué un certain nombre d’engagements, de problèmes qu’elles pensaient ne pas pouvoir tenir, ce qui est remarquable. C’est une forme de maturité extrême de renoncer à devenir mère quand on ne le désire pas. Il faut leur ficher la paix, ne pas les juger. »

Ce passage peut ouvrir un grand débat et une grande réflexion.

A bientôt de vous lire

Clair de lune

Bonsoir Clair de lune
je vous remercie pour votre réponse

voila je vais vous expliquer d avantage ma situation:

-j en ai parlé avec mon mari longtemps avant notre mariage je lui ai dit je ne voulais pas avoir d' enfants du moins pour le moment et je lui ai dit que surement je vais changer d avis avec le temps et il m avait repondu que ca ne posait pas problemes.

puis on s est marié, et voila 10 jours qu il m en reparle de faire un enfant , je lui ai dit que j ai peur d avoir un enfant et qu j en voulais encore pas,je lui ai dit que j avais besoin d aide , peut etre qu un psy pourra m aider , et il etait d accord ; depuis je change de sujet a chaque fois qu il essayes d en parler , qu il me voit un peu triste

-Il y a environ 3 semaines j ai rencontré une de mes anciennes amies et elle m a raconté qu elle a failli mourrir suite a l accouchement de son enfant(agée actuellement de 3 ans) ( par inertie uterine )et qu elle a du faire une ligature des trompes a l age de 33 ans suite au diagnostic d une maladie du systeme (connectivite),puis elle a eté mise sous traitement corticoide qui a entrainé une menopause precoce a l age de 35 ans . cette histoire nous a bousté mon mari et moi , car on ne sait pas ce que l avenir nous reserve; mon mari a envie d un enfant moi j en ai pas autant envie car j ai bcp de craintes

-peur que mon mari change apres avoir eu un enfant , physiquement mais essentiellement qu il ne s occupe plus de moi , qu il ne sois plus autant amoureux ,q u on ai plus le temps de sortir en amoureux ...

-je termine mon cursus universitaire ds qq mois , j ai encore ma these a faire


- et je vais vous dire le plus important , j ai eu une enfance difficile , un pere tres tres dure avec une personnalité paranoiaque ,il nous battait frequemment ,tres frequemment ,il nous interdissait de pleurer apres nous avoir battu ,il nous interdissait de jouer avec nos amis cousins... heureusement que ma mere etait la , ma mere est magnifique , presque parfaite ; elle nous a donné bcp d amour et elle etait tjrs la pour nous mais elle ne pouvait rien contre lui. j ai peur de ne pas etre a la hauteur de ma mere car je la considere comme etant la meilleur mere au monde et j ai peur de faire souffrir mes enfants comme mon pere l a fait.

voila

je vous remercie infiniment pour vos conseils et votre aide

a bientot

Bonsoir Mm

Je comprends un peu mieux vos craintes quant aux questions que vous vous posez sur la venue d’un enfant.

D’abord, il est important que vous reparliez avec votre mari qui, apparemment a déjà entendu votre souhait de ne pas avoir d’enfant pour le moment. Il vous reparle d’un enfant, certes, il vous montre son amour pour un futur bébé, son engagement d’être père, c’est déjà très positif de sa part, ne croyez-vous pas ?

Maintenant, esquiver ses conversations, ses demandes à ce sujet n’est pas la solution, surtout qu’il vous voit désorienter et triste, alors je pense que vous devriez à nouveau lui faire comprendre que vous n’êtes pas encore prête et qu’il vous faut encore un peu de temps mais que cela n’enlève en rien les sentiments amoureux que vous éprouvez à son égard.

Au sujet de votre ancienne amie à qui il est arrivé, malheureusement, des problèmes à l’accouchement, vous savez très bien que chaque accouchement est différent et qu’en général, la plupart des accouchements se passent bien.
Si vous écoutez les péripéties des accouchements de toutes les mères, jamais vous ne voudrez d’enfants, heureusement d’ailleurs que la péridurale existe car, je me souviens (comme vous avez pu voir, j’ai 52 ans et trois enfants de 29, 27 et 16 ans) en écoutant des collègues, des mamans, etc…, je me posais moi aussi des questions sur ces douleurs, sur les problèmes et complications éventuels lors d’un accouchement, mais je me suis dit que de toute façon, chaque accouchement est unique, alors je vivrai le mien avec intensité et bonheur.

J’ai eu la joie de mettre trois beaux bébés au monde sans problème. La maternité est une communion exceptionnelle avec son bébé et l’accouchement a été un moment magique de l’existence, bien sûr dans les cas normaux…mais nul ne peut savoir son avenir même à ce sujet.

Je pense que cette peur d’avoir un enfant est plutôt liée à votre enfance, à votre rapport père/fille pour l’essentiel. Votre mère a pallié à l’absence d’amour paternel en vous inondant encore plus de son amour, je ne vois pas pourquoi vous ne seriez pas, vous aussi, une bonne mère comme elle l’a été pour vous. Vous avez idolâtré votre maman car il n’y avait qu’elle pour représenter l’affection. J’ai vécu, dans un sens, ce même rapport mère/fille car mon père était plus souvent absent et, de plus violent à cause de l’alcoolisme. Sachez que je ne me suis pas sentie inférieure à ma propre mère pour autant, mais j’ai surtout été angoissée à l’idée de rencontrer un homme qui serait le reflet de mon père, qui n’aurait pas d’affection pour mes enfants et que ne leur donnerait pas l’amour que je n’avais pas reçu. Ce ne fut pas le cas.

Ne pensez-vous pas que votre angoisse d’avoir un bébé peut aussi se rapprocher de cette peur et de cette crainte par rapport au comportement de votre père. Vous faites peut-être un transfert sur votre mari alors qu’il n’y a pas lieu de vous inquiéter et que votre époux sera et saura être un père exemplaire et attentif.

Sachant que votre cursus universitaire se termine dans quelques mois, pourquoi ne pas attendre, dans un premier temps, la fin de vos études et la rédaction de votre thèse ? Une chose à la fois…. Et vous aurez ensuite les idées plus claires pour réfléchir sur votre avenir de mère et de parents.

Je ne sais si votre mari est au courant de votre passé et des peurs qu’ils engendrent, s’il ne l’est pas, ne pensez-vous pas que de l’en informer serait une chose importante afin qu’il comprenne votre indécision momentanée et, ainsi, il pourrait vous aider davantage en vous mettant encore plus en confiance ?

Je souhaite de tout cœur vous avoir un peu apaisée et vous souhaite bonne continuation…

Amicalement
Clair de lune

Bjr Claire de lune

je vous remercie pour votre ecoute et vos conseils.

J en ai parlé avec mon mari , et je me sens mieux , je suis rassurée maintenant , je me dit que je pourrais un jour etre une bonne mere.
Je vous remercie infiniment .
Il m avait dit qu il avait peur que je n aurais jamais envie , et je comprends ses craintes .



Je vous tiendrai au courant

je vous remercie encore une fois de m avoir permise de m exprimer et merci pour vos conseils

A bientot