Bonjour à tous,

Je poste ce message dans l’espoir que quelqu’un puisse m’aider ou me conseiller. J’ai déjà été voir 2 psychologues dans ma vie, mais pour d’autres raisons que celles que je vais vous expliquer, mais à présent je n’ai pas l’occasion de consulter car je me déplace beaucoup et mon style de vie ne permet pas de suivi...
Je suis désolé de poster un message aussi long mais j’ai besoin de bien décrire ma situation pour que puissiez comprendre ce que je vis.
Je suis en quelques sortes tirailler par mes désirs, mes envies, ma sexualité et d’un autre côté par ma raison, mes valeurs, et ce que je voudrais être mon surmoi en faite. Je suis réellement fatigué de vivre car j’ai l’impression de vivre une constante frustration et je n’ai pas l’énergie de combattre, je pense que la vie est une lutte, et ca m’épuise, j’ai de moins en moins d’espoir d’ariver un jour à trouver un équilibre. Je n’arrive pas harmoniser les différents traits de mon caractère : c’est pour ça que j’ai besoin de vos conseils.

Ma situation :

Je suis gay, je l’ai toujours été aussi loin que je me souvienne (6 ans), j’ai toujours été attirer par la virilité des autres garçons, j’ai toujours été plutôt reservé moi même et j’ai vécu dans un environnement très féminin, j’ai deux soeurs et c’est ma mère qui ‘a élevé car mon père était souvent absent. Je ne m’identifie pas pourtant au sexe féminin loin de là, j’aime être un garcon et je suis moi même masculin, bien que dans ma sexualité avec un autre homme j’aime prendre le rôle “féminin” , je suis passif et j’aime bien être soumis à mon partenaire.

En faite j’ai de nombreux fétichismes, et des tendances sado masochistes, et c’est beaucoup ça qui est difficile à vivre tant sur le point psychologique que dan sla recherche de partenaires ou pour la construction d’une relation saine. Je ne comprend pas pourquoi je suis comme ca et pourquoi j’aime etre soumis, l’humiliation, la douleur, ... c’est pas du tout en accord avec qui je suis mais c’est réellement ca que je trouve excitant, le sexe ordinaire m’ennuie et si je n’ai pas du sexe hard je me sens frustré et incomplet.
Par exemple : je suis plutôt acifiste je n’aime pas la violence, le viol,... mais j’aime être utilisé sexuellement simulation de viol, coups de pieds, baffes... comment est ce possible de tel écart entre ce qu’on est et notre sexualité ?? et comment vivre des situations comme ça dans un couples, est seulement possible, d’être à la merci de quelqu’un lui appartenir et de vivre en paix avec soi même ??

Je dois aussi vous parler de mon activité depuis que j’ai 18 ans, je me prostitue, j’en ai aujourd’hui 24, c’est quelque chose qui me plait de moins en moins, mais le fait que j’ai aimé ca est révélateur je pense, bien sûr il y a l’argent mais au delà de ca j’aimais vraiment bien l’imaginaire sexuel que je me créait pour être excité avec les clients, qui sont en général entre 35 et 50 ans. J’ai toujours été attiré par les hommes plus mur, à 14 ans j’allais avec des mecs de 30 ans, c’est le côté viril de ces hommes qui m’attirait. qd j’ai vu que je pouvais être payé pour aller avec ces hommes j’ai trouvé ca super, je l’ai découvert vers 16 ans bien que je me suis prostitué pour la première fois que à 18 ans. J’ai l’impression d’être un pédophile inverse en faite, j’aime l’idée qu’un homme mur puisse abuser de moi, dans ma tête je m’imagine être prépubère et je trouve ca excitant : le problème c’est que je suis bien conscient que c’est anormal et horrible et je déteste être comme ca et aimé ca.
Aujourdhui je me prostitue de moins en moins et j’ai des projets professionnels qui m’epanouissent beaucoup plus heureusement. Malheureusement mon nouveau métier m’impose de voyager beaucoup, ce qui rend encore plus difficile le fait de rencontrer des personnes qui sont attirés par les même choses que moi sexuellement. J’ai l’impression que je suis condammé à vivre seule et ne jamais connaitre le bonheur d’etre en couple.

J’éprouve une profonde tristesse chaque fois que je vais qq part, je vois d’autres personnes, hétéro ou gay d’ailleur en couples et ca me démoralise, je me dis pourquoi je suis pas comme eux. Il a fallu que je sois gay mais qu’en plus je sois attiré par des pratiques hard et bizarres.

Et je suis constamment soumis à des stimulus extérieur, un rien me fait penser au sexe, voir un mecs looké racailles dans la rue, regarder ces baskets, ou ces cho7, ... c’est horrible, je suis tout le temps frustré.

Et puis c’est aussi terrible parce que tout ca m’amène à avoir des conduites à risque ou dangereuse pour ma santé : j’ai du mal avec le préservatif je n’aime pas et physiquement ca me fait mal quand mon partenaire en utilise, c’est peut etre somatique, je sai spas. ensuite j’aime des pratique vraiment extreme comme le trampling : un mec qui vous marche saute dessus, ecrase, frotte avec la semelle jusqu’au sang, je peux vous dire qu’après il vous faut qq seance d’osteopathe et de la creme cicatrisante. Pareil pour les brulure de cigarette, les coups.

Comment puis je vivre avec tout ca, aidez moi svp !!

Bonjour Graphik,

En résumé tu souhaiterais être comme tout le monde, avec un partenaire fidèle et être aimé, mais ta sexualité plus que débridée te semble incompatible avec ce désir profond.

Tu penses donc que si ta phylosophie morale est en désaccord avec tes pratiques tu ne parviendras pas à construire une vie équilibrée.

Que penses-tu des pratiques très libres des peuples de l'Antiquité? L'homosexualité, la fornication avec de nombreux partenaires et mêmes les enfants faisaient partie de leurs usages. La violence des combats de gladiateurs, etc...
Les normes ont certes changé dans notre culture judéo-chrétienne.

Penses-tu que finalement tu aurais pu être heureux si tu étais né dans une de ces lointaines civilisations ou bien que fondamentalement ce type de comportement sexuel te paraît éloigné de ta nature profonde?

Merci pour ta réponse, elle m'apporte des pistes de réflexion et ca m'aide beaucoup.
Je pense que je pourrais aimer être comme ça dans une société autre que la notre donc je pense qu'il y a une part de mon comportement qui est inscrit dans ma nature profonde.

Bonsoir

Citation :

elle m'apporte des pistes de réflexion et ca m'aide beaucoup.
Je pense que je pourrais aimer être comme ça dans une société autre que la notre donc je pense qu'il y a une part de mon comportement qui est inscrit dans ma nature profonde.

Et quelles sont ces pistes de réflexions qui apparemment t'aident....

j'espère que la part de ton comportement qui est inscrit dans ta nature profonde ne se révèlera (ou réveillera) pas par rapport à la question posée par Ariane :

Citation :

mêmes les enfants faisaient partie de leurs usages

Même si les normes ont changé dans notre culture... (quoiqu'au vu de ce que nous entendons tous les jours sur les relations incestueuses et pédophiles, je n'en ai nullement l'impression!), il me semble que certains mots employés dans cette phrase pourraient inciter des personnes en quête de sensationnalisme et de perversité sexuelle dans des relations sexuelles scrupuleusement interdites par la loi.

Attention au dérapage!!!

Clair de lune

Clair de Lune,
Il n'y a pas de dérapage ici, ne t'offusques pas ce n'est pas une incitation, juste un rappel des moeurs et coutûmes d'autrefois, j'ai enseigné l'Histoire pendant 4 ans et j'étais spécialiste de l'antiquité grecque et romaine.

Je n'incite personne à approuver ces moeurs. Je cherche comme Graphik à comprendre son fonctionnement. Il faut un point de départ j'ai choisi l'histoire, c'est tout.

Merci de n'y voir aucun mal, ni aucune intention malsaine.

Ariane

Je ne suis pas offusquée mais certaines phrases, certains mots (même s'ils sont des rappels de l'Histoire gréco-romaine) peuvent ouvrir la voie vers des confusions surtout chez des personnes mal équilibrées à la recherches d'une identité sexuelle.

Bonne soirée
Clair de lune

Clair de Lune,

Les mots ne jouent pas contre nous, ils ont la force que l'on veut bien leur donner.

Si tu as d'autres moyens pour répondre à ce jeune homme, en termes choisis, alors oui n'évoquons pas les mots qui fâchent.

Je rappelle quand même le thème: Sexe Extrême, prostitution, besoin d'aide"
Donc nous savons ici que nous allons aborder un thème sensible, des tabous et des pratiques hors normes. Si nous commençons à mettre des bémols dès les premiers posts même lorsqu'il ne s'agit que d'un rappel historique, nous ne sommes pas arrivés d'une part, et nous risquons de ne pas aller dans la profondeur du sujet.

Citation :

Je suis en quelques sortes tirailler par mes désirs, mes envies, ma sexualité et d’un autre côté par ma raison, mes valeurs, et ce que je voudrais être mon surmoi en faite. Je suis réellement fatigué de vivre

Tu vois bien ici que le vrai problème est la différence entre ce qu'il fait et ses valeurs contemporaines. Je pense donc bénéfique de le lui rappeler comme point de départ.

Sa réponse n'est pas assez claire pour nous donner une idée. Mais au moins il réagit, et pense même que son comportement se justifie d'un côté et son malaise également. Ainsi il peut se dire qu'il n'est pas si "anormal" que cela et que il peut s'intégrer dans la société et surtout retrouver une certaine sérénité. Cela prendra du temps, il lui faudra aussi sans doute même les moyens pour "corriger" son comportement afin qu'il coïncide davantage avec ses valeurs et celles de la société actuelle, qu'il sorte même de l'humiliation dans laquelle il croit prendre plaisir... Mais ce n'est qu'un début.

D'après toutes ses pratiques il a grand besoin d'une aide sans jugement de valeur, sans peur des mots et des actes.

Je tiens à préciser a clair de lune que je ne suis pas attiré par les enfants, mais j'aurais bien aimé quand j'étais enfant avoir une relation avec une personne adulte, je sais c'est bizarre surtout par rapport aux personnes a qui ca arrive contre leur gré.

Je suis plutôt quelqu'un d'équilibré psychologiquement, je fais souvent un travail d'instrospection, je me connais, mais je n'arrive pas a accepter ce que je suis ce que je desire, j'eprouve de la frustration a n'être pas libre, pas riche, pas assez talentueux, a ne pas etre dans la norme. J'ai toujours l'impression d'avoir raté ma vie.

Je suis faineant aussi, dans mon ideal en faite, j'aimerais etre riche pour ne plus avoir a me preoccuper de l'argent et pouvoir vivre dans le confort en me consacrant à des activités sportives ou extremes, au sexe, aux jeux, à la plage, au soleil, voyager et prendre soin de moi, au lieu de ca la vie est une lutte permanente, pourtant je viens d'une famille de la classe moyenne, je n'ai jamais manqué de rien, mes parents me soutiennent malgré le fait que je me suis prostitué, je réussi bien ce que j'entreprend, je vais meme sans doute trouver un vrai travail cet hiver... mais je ne sais pas si j'ai envie de vivre voyant comment je fonctionne, mes frustrations et ma sexualité débridé, c'est pas pratique au quotidien, c'est pas supportable, ca m'épuise, et ce que je me dis justement c'est que si j'avais assez d'argent pour ne plus penser à l'argent, la vie serait au moins simple et donc supportable.

Désolé, je sais que mon discours est égoiste et individualiste, nombriliste ... qu'il y a de la misere dans le monde et etc... mais je n'ai pas la force non plus de voir la misere du monde c'est trop triste je préfèe fermer les yeux, je suis blasé et desenchanté.

Bonjour Graphik

Donc si je résume tu aimerais tout simplement profiter au maximum des plaisirs de la vie, mais tu n'en as pas complètement les moyens actuellement et tu te sens frustré. Par ailleurs tu culpabilises car tu as une morale qui pèse sur toi et te rappelle de temps en temps, la misère dans le monde, les coups durs pour certains, la "futilité" de tes centres d'intérêt.

Ta personnalité tourne autour de ton individualité ce qui est une bonne chose en soi, car nombre d'entre nous ont oublié que leur personnalité sociale ne laissait pas paraître notre vraie nature, nos vrais désirs, etc.
Mais je pense que tu es en plein desarroi car il te manque le côté essence universelle qui est en chacun de nous et qui nous pousse à apporter quelque chose de plus aux autres, de plus que son propre plaisir en fait. Ce quelque chose pourrait être une création, une bonne action, une attention désintéressée, etc...

As tu écouté en toi où se situe ton élan vital?
Que souhaites tu faire de cette vie qui t'es offerte à part y prendre plaisir, ce qui est fondamental mais peut-être pas tout à fait suffisant pour être heureux?