Bonjour à toutes (et tous),
Voilà, j'ai un problème qui me fait pas mal souffrir depuis plusieurs années maintenant et c'est que je n'aime pas mon père. Tout "bêtement". Je n'éprouve pas d'amour envers l'homme qui est mon géniteur, et à priori pour aucune raison. Je ne sais pas pourquoi je ne l'aime pas, ou en tout cas, pourquoi cette absence d'amour est aussi absolue.
Je dois en effet préciser que mon père n'est pas du tout un homme violent ou méchant, ou alcoolique ou que sais-je d'autre. Il ne m'a jamais touchée de manière inconvenante (que je sache en tout cas!). C'est un homme très intelligent, cultivé, accompli dans la vie, gentil, sociable, sensible (et même un peu trop à mon goût - il pleure pour un rien ce qui est parfois un peu gênant, bref). Certes il est un peu vieux jeu sur certains aspects, et puis il faut dire qu'il est assez âgé (65 ans alors que moi j'en ai 17). Quand j'étais petite mes camarades de classe pensaient que mes parents étaient grands-parents... Mais j'ai su passer outre de cette différence. Ma mère quant à elle, est bien plus "moderne", ou plutôt, elle vit avec son temps. On est assez complices, et on rit très souvent des mêmes choses. D'aussi loin que je me souvienne, j'ai toujours préféré ma mère à mon père, mais depuis ma puberté on va dire, je sais carrément que je n'éprouve tout simplement pas d'amour pour mon père.
Je ne sais pas lui dire je t'aime, et je l'évite à tout prix, ne voulant pas mentir. Je déteste quand mon père m'appelle "ma chérie", cela me dégoûte. Je déteste quand il me touche, quand il me donne un bisou ou une petite caresse gentille. Chaque fois que l'on se fait la bise, je me frotte la joue et je me sens salie. J'évite les câlins à tous prix, mais quand je suis obligée d'en faire j'essaye de faire en sorte que mon corps le touche le moins possible. Je me tiens toujours éloignée de lui, et souvent je me sens menacée par sa présence. Je trouve souvent qu'il n'agit pas comme il devrait avec moi. Il n'y a pas si longtemps ça ne le dérangeait pas de se présenter à moi rien qu'en slip, ce qui me donnait limite envie de vomir, mais grâce au soutien de ma mère il met maintenant toujours un peignoir, et limite ses effusions d'affection au stricte minimum. Et puis souvent, il se gratte dans des endroits privés sans faire attention à qui pourrait regarder, sans parler des nombreuses fois où je l'ai surpris en train de regarder des vidéos pornos sur son ordinateur (j'essaye toujours de ralentir mes pas pour lui donner le temps de se "cacher"). Je n'aime pas qu'il me regarde, qu'il apprécie mes qualités féminines, car j'estime que ce n'est pas sa place... C'est ridicule, je sais bien. C'est totalement irrationnel, mais je ne sais pas contrôler ces impressions et ses ressentis qui me rendent bien souvent glaciale à son égard. Je fais véritablement des efforts quasi-surhumains pour être aimable et gentille avec lui. Je me sens déjà assez coupable de ne pas l'aimer, je n'ai pas envie d'en plus le détester!
Dans mes rêves, auxquels je suis très sensible, les seules fois où mon père apparaît, c'est pour jouer le rôle d'un pervers cruel et monstrueux, qui veut du mal à ma mère et à moi bien souvent. Dans ces situations, je fais preuve d'une violence inouïe (et à vrai dire assez effrayante) à son égard. Ceci s'exprime par des coups, des blessures infligées avec rage et haine. Je cherche véritablement à le détruire... En plus de cela, je n'aime pas être associée à mon père, je rejette son côté de la famille (mais bon je ne suis pas proche de ma "famille" en général) et ce qui y est associé. Je sais que c'est un homme malheureux pour plusieurs raisons, mais moi aussi j'ai des problèmes personnels à régler (en plus de celui-ci) et je suis tout bonnement incapable de l'aider. Cela m'est impossible. Ma mère, au début, ne comprenais pas ce sentiment, mais depuis elle m'a écoutée et compatit avec moi, sans savoir comment m'aider...
Mais c'est surtout la dimension "sexuelle" du problème qui me désespère au plus haut point. Je peux accepter que l'amour ne se force pas, que nos personnalités sont tout simplement incompatibles, mais pourquoi est-ce que j'ai souvent envie de l'appeler pervers? J'ai quelques théories à ce sujet... Quand j'avais 8 ans, j'ai subi des attouchements de la part de mon cousin, mais je ne l'ai pas vécu comme tel. Je crois que s'il y a eu traumatisme, celui-ci a été enfoui profondément en moi. En tout cas mon rapport aux garçons et à la sexualité s'en retrouvé assez dégradé, jusqu'à ce que je rencontre un être qui m'a beaucoup aidée dans l'une des périodes les plus sombres de ma vie (phobie scolaire et sociale, autres problèmes, bref...) et avec qui j'ai partagé une relation amoureuse merveilleuse, qui m'a permis de renaître et surtout de devenir femme. Toujours est-il cependant que j'ai ce problème par rapport à mon père, qui selon moi a bien du mal à me voir grandir... Je crois qu'il m'a perçue bien trop longtemps comme une petite fille alors que je n'étais déjà plus en train de l'être, et qu'en conséquence il a eu des comportements inappropriés pour les yeux d'une jeune fille pubère (une fois quand j'avais 12 ans par exemple, je l'ai vu "nu" et c'était vraiment atroce pour moi, cela m'a blessée psychologiquement et le pire c'est que ma mère n'en pas du tout pris compte au moment même).
Donc voilà, je ne sais pas si quelqu'un ici est dans la même situation que moi, ou si quelqu'un l'a été mais en est sorti? Cette situation me fait beaucoup souffrir. Je ne sais littéralement pas ce que c'est qu'une vraie relation affective entre un père est sa fille. Ce "concept" m'est totalement étranger...
Sujet: Je n'aime pas mon père... 
Lun 28 Juin 2010 - 20:13
