Bonsoir,

Je suis ici depuis bien peu de temps et j'avais écrit dans ma présentation que je m'étais inscrite sur ce site pour avoir des avis sur mon désarroi de maman. Je viens également de poster un rêve que j'ai fait ce matin dans la rublique "analyse des rêves".

J'ai trois enfants : deux garçons de 29 et 27 ans et une fille de 16 ans et demi. Mon fils aîné m'a déjà par trois fois dits des méchancetés, style que je n'étais pas une mère comme il espérait, qu'il ne se souvenait pas des années avant mon divorce donc avant ses 18 ans. Nous étions tous les deux assez proches et nous faisions beaucoup de chose ensemble, je n'ai pas eu de problèmes avec lui à l'adolescence, sauf qu'il était assez jaloux de son frère cadet et cela dès sa naissance. Pourtant, je m'occupais de lui, voire plus du fait qu'il était souvent malade (asthme et eczéma depuis la naissance).

J'ai été marié pendant 20 ans et après la mort de mon père
(avec qui je n'avais pas de tendres rapports en étant ado et ensuite mais quelques mois avant son décès, je lui ai parlé car je l'aimais malgré les souffrances psychologiques que j'ai connu à cause de son alcoolisme et des disputes fréquentes avec ma mère, mais j'ai compris aussi que les fautes ne sont pas que d'un seul côté dans un couple et j'ai compris qu'il s'ennuyait et qu'il aurait aimé avoir une épouse plus douce, plus attentive, plus aimante.... Je lui ai pardonné son comportement et il est d'ailleurs parti en paix en demandant que je vienne l'accompagner à partir pour un monde meilleur, j'ai été présente jusqu'à son départ et c'est une expérience que j'ai vécue intensément et avec beaucoup d'humilité et d'amour (ma mère était présente aussi)),

j'ai demandé le divorce et un an après le décès de mon papa, nous séparions, divorce à l'amiable sans trop de problème et nous sommes d'ailleurs restés les meilleurs amis. Mon mari a toujours été un homme qui prenait peu d'initiatives, avec quelques problèmes avec l'alcool (surtout le soir et les we, mais à la maison et fumer beaucoup comme mon père) mais c'était quelqu'un d'affectueux, gentil, serviable, doux. Sa mère était décédé lorsqu'il avait 12 ans et son père avait déjà 55 ans lorsqu'il est né, sa maman 46.

Lorsque mon père est décédé, j'ai compris que je l'aimais très très fort et j'ai pleuré pendant 6 mois à chaudes larmes et mon mari ne savait m'aider dans mon chagrin, ne disait rien, et ne me réconfortait pas. Je lui en ai un jour fait la remarque et il m'a répondu que personne n'était venu à son secours.... Alors tout s'est effondré et je me suis dit pour moi c'est terminé je veux vivre seul avec mes trois enfants, et non quatre.

Lors de notre séparation, mon fils ainé de 18 ans devait rester avec moi, son frère et sa petite soeur mais il a décidé d'aller habiter chez son papa, à mon insu, pour le "surveiller" et le materner car je lui ai dit que s'il continuait à boire les we, il ne pourrait pas voir sa fille car incapable de la surveiller lorsqu'on dort dans le canapé. Donc lorsque j'ai vu que sa chambre était vide et pas au courant de son départ, je lui ai fait la remarque lors de son retour pour prendre d'autres de ses affaires. Là, il a pris les clés de ma voiture et est parti et s'est jeté sur un mur, selon ses dires, ou peut-être a-t-il perdu le contrôle du véhicule.... je n'ai jamais vraiment su et son père non plus. Il n'avait pas le permis et apprenait à conduire, donc coupable de vol de voiture et de conduite sans permis au vue de la loi.... Je n'ai bien sûr pas porté plainte contre lui...
Ensuite, il est revenu vivre avec moi trois mois et est reparti chez son père.... car il était beaucoup plus laxiste que moi et se faisait surtout manipuler.
Ensuite, j'ai connu deux personnes dont le dernier m'a frappé une fois mais pas deux.... A ce momen-là, mon mari qui était toujours amoureux de moi et ne rêvait qu'à mon retour (il n'a connu aucune autre femme), et moi, avons décidé d'essayer de reprendre une vie à deux car comme il est dit "on sait ce que l'on perd mais pas ce que l'on gagne" et en faisant le bilan de nos deux vies, de nos aspirations nous avions décidé de tenter une seconde chance.
La vie en a décidé tout autrement car lorsque nous avons tout organisé, il a été informé qu'il souffrait d'un cancer du poumon (tumeur de 12 cm de diamètre dans le lobe droit). J'ai su qu'il pouvait vivre tout au plus un an avec une chimio. Celle-ci s'est soldé par un échec, l'a plus fait souffrir et dépérir et il est décédé seulement 5 mois plus tard.
Entre temps, il parlait souvent avec une collègue qu'il voulait se remarier avec moi, elle m'en a fait part et je lui ai dit que je voulais pas pour ne pas avoir d'ennuis avec l'héritage.... j'avais raison....
Elle m'a rappelé un lundi soir pour me dir qu'il désirait se marier, son état s'aggravait et nous nous sommes mariés "in extrémis" le mercredi am, il a su dire oui et était très heureux moi aussi d'ailleurs. Mais le lendemain, notre fille lui a dit au revoir pour aller à l'école et je suis revenue et j'ai découvert son corps sur le lit me rendant le dernier souffle.

Il fallait que je raconte tout cela pour mieux comprendre ce que mon fils me repproche : il n'a pas accepté le remariage, il m'a fait des réflexsions sur l'héritage, il a été odieux ensuite. Puis il est revenu, comme si de rien n'était, sans excuses... Puis j'ai subi une opération du genou et là il a encore fait une crise pour des riens comme à son habitude mais toujours en m'aggressant verbalement, il nous a laissé moi et sa soeur de 12 ans et demi, seules, heureusement une voisine m'a aidé pendant deux mois pour les courses, etc....
Ensuite il est revenu, sans rien dire, sans excuses, puis à recommencer encore une fois à me dire des méchancetés, toujours les mêmes, il est revenu...... Il y a un an, il devait m'aider à déménager, je lui ai demandé de descendre une commode pour son frère qui avait tant de problèmes avec son ex épouse puisqu'il était frappé, eh oui ça existe aussi dans l'autre sens mais pas vraiment reconnu et en plus on se moquait de lui.... Passons.... Il n'a pas voulu descendre cette commode et m'a repproché ensuite toujours les mêmes choses, me dire qu'il était certainement jaloux ... de quoi... je n'ai toujours pas compris.....Depuis cet instant, pour moi un lien s'est cassé, il n'est plus réellement mon fils, il ne me parle plus beaucoup, je ne sais plus quoi lui dire, j'ai déjà essayé de parler sans résultat et il ne vient pas pour s'expliquer car "il n'en a pas le temps", même pour m'inviter dans sa nouvelle maison (il est marié). Seule sa soeur est invité le soir et il vient la chercher pour la conduire au collège le vendredi matin. Il a juré à son père de s'occuper d'elle et d'ailleurs a pris des initiatives et je l'ai remis à sa place de frère.
Voilà, pour moi il devient comme un étranger, avant j'en pleurais, je souffrais, maintenant de moins en moins. Il est venu à la fête des mères avec un bouquet de fleurs et une bouteille de champagne alors que 8 jours avant je lui ai dit que cela ne pouvait plus durer.
Le psy qui suit ma fille pour d'autres problème (deuil...) me dit qu'il passe par elle pour m'atteindre. Et moi, je m'en éloigne pour me protéger.
Je n'ai même pas envie de lui téléphoner, je sais qu'il a des problèmes de santé en ce moment mais cela ne m'atteint pas. Il ne demande que très peu de mes nouvelles depuis au moins 3 ans alors que j'ai subi trois opérations.
Nous habitons à 4 kms l'un de l'autre !!!!!
Je ne comprends plus rien, je sais plus quoi penser de cette situation, car mon fils et moi-même nous nous entendions à merveille avant notre divorce.
Il a vécu chez ses beaux-parents pendant trois ans qui sont très protectionnistes avec leur unique fille.
Je leur ai prêté de l'argent, il ne me rembourse jamais alors qu'ils travaillent tous les deux et ont une bonne situation.
Je ne leur réclame rien.... je ne suis pas une mère possessive avec mes enfants.
J'ai l'impression de vivre un nouveau deuil, la perte d'un enfant.
Mon autre fils s'est fait violé à 13 ans par un homme et je ne l'ai su que l'année dernière car il a enfin eu le courage de porter plainte... et ma fille est en psychothérapie car elle n'a pas fait son deuil depuis 4 ans et demi, son frère ainé non plus je pense.
Une histoire un peu longue mais je pense que je n'aurais pu faire autrement pour cerner un peu le problème.
Merci à ceux qui me liront.

PS : je ne me suis pas relu excusez les fautes.

Clair de lune, une maman perdue

Chère Odile

Je ne suis pas tout à fait d'accord avec ce que tu me réponds. D'une part, parce que je lui ai déja pardonné par 5 fois ses interventions à mon sujet, qui ne font que m'accablaient, qui sont sans fondement (même son frère le lui a dit) où il joue avec les mots comme des couteaux bien aiguisés. Peut-on rester de glace, faire semblant de rien lorsqu'on entend des paroles qui renient constamment sa mère. Je n'ai jamais plus le mot "maman", "bisous", je n'ai plus de sms, je n'ai plus d'appels téléphoniques, il ne parle qu'à sa soeur. Il ne me dit jamais qu'il ne veut plus me voir, il m'évite.
Je lui ai déjà demandé de venir chez moi pour s'expliquer, seuls, j'attends toujours...

Oui comme tu dis je suis prête à pardonner mais pas encore pour mieux m'en prendre une dans quelques mois, je ne suis pas son exutoire.

Il est marié depuis presque trois ans et a vécu en couple pendant trois environ auparavant, c'est là qu'il a changé également.... Je suis très mal perçue par sa belle famille car je ne les aidais pas assez financièrement selon eux, ils n'ont qu'une fille et mois trois enfants.
Chez eux tout tourne autour de l'argent, ils sont très narcissiques, les parents comme ma belle-fille, moi pas je suis quelqu'un de simple, j'écoute les autres et je ne m'écoute pas parler... Je n'ai jamais eu aucune altercation avec ma belle-fille, elle est comme un meuble qui vient chez moi... elle répond lorsqu'on lui pose des questions, j'essaie de m'en rapprocher depuis des années mais je ne plais pas, je ne suis pas assez "foufs" et institut beauté...
De plus, mon fils effectivement voulait m'inviter chez lui bientôt, mais en présence de ses beaux-parents, ce qu'il a fait par trois fois et nous n'avons pas du tout d'atomes crochus moi et mon concubin qui ne les apprécie pas trop non plus mais qui ne dit rien. On fait semblant.... Alors j'ai refusé cette invitation de "groupe", mon fils aîné m'a répondu qu'effectivement nous ne nous ressemblions en aucun point eux et nous et que pour ses beaux-parents c'était réciproque, alors pourquoi essayer de nous mettre face à face... la réponse est : "nous n'avons pas le temps d'inviter deux fois" !!!! J'hallucine !!!!
Je ne peux admettre les vérités qu'il ne me dit pas, je ne peux admettre des paroles telles que : "tu t es remariée pour l'argent, tu savais qu'il allait mourir..."
Je ne peux admettre de toujours entendre qu'il est jaloux de son frère, encore à l'heure actuelle parce qu'il vient me voir une fois par mois et avec ses enfants!!!
Lui n'en a pas encore, sa femme ayant faire une première fausse couche en décembre 2009, puis elle n'en voulait plus, préférant faire carrière. Ils sont tous les deux cadres, mais lui ne parle que de bébés tout le temps, il a d'ailleurs acheté un chien il y a 6 mois et avait peur de m'en parler parce qu'il est allergique ! Il fait ce qu'il veut...
Sa jalousie n'est pas maladive, il n'était pas à ce point-là avant, il est plutôt devenu nombriliste comme sa belle-famille qui est connue également ainsi dans un autre entourage.
Il est toujours revenu vers moi lors de moments bien particuliers : demande d'aide, mariage... à celui-ci d'ailleurs j'ai beaucoup contribué comme toute maman mais la facture finale fut bien plus salée que je ne l'imaginais car son beau-père m'a fait des rajouts de facture lors du paiement, je n'ai pas accepté certaines choses qui n'étaient pas prévues et que normalement je ne devais pas prendre à ma charge comme nous en avions tous décidé. Mon fils n'étais pas au courant de cela... de ce qu'allait dire son beau-père (d'origine italienne lui et sa femme)
Mais non ce n'était pas vrai..... Je suis maintenant persuadé qu'il se fait manipuler par sa belle-famille.
On m'a toujours dit que l'on perdait un fils quand il se mariait, je confirme personnellement.

Oui j'aime mon fils mais plus de la même façon. Il me fait trop mal.
Je pense avoir été trop cool avec lui dans le passé. Il m'appelait "vieille peau" (pour plaisanter disait-il) quand il avait 17 ans parfois, ça ne me faisait pas rire et je lui disais on ne parle pas de cette manière à sa mère mais rien d'autre de plus. Mon mari ne relevait pas. Mon mari et moi vivions plus en frère/soeur les dernières années de notre vie de couple, et il n'a jamais été un père présent, ce qui fait que mon fils ainé en a pris la place, avec moi je pense maintenant, par rapport à son frère qu'il chapotait plus ou moins et sa soeur qu'il protégeait et c'est toujours le cas.

Le psychiatre qui suit ma fille me donne raison, il a un gros problème au niveau de son deuil, de son rapport avec sa soeur et avec moi. Nos relations mettent ma fille très mal à l'aise car elle ne comprend pas pourquoi nous "semblons" devenir indifférents.
Elle commence à lui demander maintenant pourquoi il me rejette ?!!!!!
Oui j'ai la tête sur les épaules, oui j'ai un coeur gros comme ça, oui je suis quelq'un qui essaie toujours d'arrondir les angles dans tous les domaines, familiaux ou professionnels. Mais j'ai aussi mes limites comm tout être humain et surtout de mère.

Quand je suis venue sur le site j'avais envie de faire une bêtise, comme ça d'une seul coup, je me suis ressaisie en le découvrant, car je voulais chercher un psy via les adresses net.
J'ai perdu aussi ma mère 48 h après mon mari, me retrouvant seule avec ma fille de 11 ans et demi à l'époque et depuis ce jour, je recherche une harmonie familiale mais cela me parait difficile.
Ma belle-fille n'apprécie pas non plus trop mon autre fils, il est ouvrier... a eu bien des soucis avec son ex-femme qui le harcelait moralement et même physiquement. Elle ne comprenait même pas cette situation.

Je pense que mon fils aîné a été "reformaté" tout simplement. C'est son choix s'il accepte d'être ainsi manipulé.
Il m'a une fois précisé je n'ai qu'une famille, ma belle-maman et ma femme...
Et j'en aurai bien d'autres encore à raconter d'aussi charmantes.
C'est pour tout cela que je ne comprends plus et depuis 1 mois je fais de plus en plus de cauchemars

Amicalement Myriam

bonjour clair de lune

A la lecture de ton récit, je me suis laissée dire qu'il est difficile de tout concilier dans sa vie....les décisions prises ont des conséquences sur l'avenir....tu as fait ce que tu as fait....si tu peux te retourner sur ta vie et te dire que tu aurais toujours pris ses mm décisions....le jugement de ton fils est sévère mais c'est son jugement.....il ne compte que pour sa propre vie..toi seul est juge de tes actes....c'est ta vie....
Consacres toi à ceux qui ont besoin de toi et laisse le reste vivre sa vie, prendre ses décisions, se tromper....apprendre la vie avant de juger la tienne....
Personne n'est parfait, l'essentiel est de rester fidèle à sa propre voix et propre voie...voilà....
spiz22

Merci spiz22 pour ta réponse dont les éléments ressemblent, en grande partie, à ce que je pense, à ce que me disent des collègues ou encore mon futur époux qui n'admettrait jamais que son fils lui manque autant de respect et de désinvolture.

Je ne sais à quoi joue mon enfant (mon fils!) qui n'a plus que moi comme seul parent, mais comme tu le dis si bien, j'ai encore un fils et deux petits enfants, et ma fille de 16 ans qui a besoin tous les jours de moi pour pouvoir, elle aussi, sortir d'une légère dépression (elle prend des antidépresseurs et esst suivi par un pédopsychiatre).
Là, elle peut passer en seconde l'année prochaine, mais son année sera bien difficile, déjà une angoisse en moins.

Je pense que même son frère aîné ne voit pas l'ampleur de la peine qu'il peut nous causer à toutes les deux en jouant de cette manière, selon le psy c'est un peu comme une certaine perversité....???

J'espère que l'avenir le rendra plus réfléchi car il est encore, par certains côtés, très fêtard comme des jeunes de 20 ans, mais la vie de ces jeunes n'est plus du tout la même que celle que j'ai pu vivre au même âge. Nous avions déjà des enfants et nous avions nos problèmes de vie qui nous permettaient de grandir plus vite et d'assumer des conflits familiaux.

Ce que je ne comprends pas c'est que de mes trois enfants, après le décès de leur père, seul mon fils cadet et ma fille ont mûri bien plus que lui et seul mon fils cadet a accepté le décès, ma fille maintenant est en phase de terminer son deuil mais je crains fort que l'aîné en est encore bien loin et, malheureusement, je ne peux pas l'aider du fait de notre éloignement affectif.

Clair de lune

Bonjour Clair de lune,

J'ai lu avec attention toute votre histoire, enfin, tout ce que vous avez écrit sur ce post... Et la première chose que je me suis dite, c'est que vous devez souffrir énormément...

Personnellement, je pense que vous avez fait le maximum pour vos trois enfants, et que vous avez et faites encore tout ce que vous pouvez pour eux. Maintenant, concernant votre fils ainé, il a un comportement très et trop étrange envers vous. Si cela ne tenait qu'à moi, je dirais, au vu de ce que vous avez raconté, qu'au fond de lui, votre fils a une très faible estime de lui-même, qu'il ne se fait pas confiance, qu'il se sent minable.... Et que pour toutes ces raisons, il vous en fait payer le prix, pour que vous souffriez également de son état, pour que vous vous en sentiez responsable. Et puis, comme vous le dites bien,c 'est fort possible qu'il se fasse manipuler par sa belle-famille, et alors là, c'est encore autre chose en plus qui vient se rajouter, parce que lorsqu'on n'a pas confiance en soi, on croit le premier venu, et encore plus lorsque ce sont sur des points superficiels, vu que ça évite de regarder à l'intérieur de soi....

Bref, tout cela pour vous dire Clair de lune de ne surtout pas culpabiliser, et à mon avis, je pense que vous devriez faire une coupure entre votre fils ainé, vous et votre fille, histoire de vous protégez vous et votre fille.

En tout cas, je vous souhaite bon courage...

Bonjour Lola

En vous lisant, je viens de m'apercevoir, ce qui ne m'avait encore jamais effleuré l'esprit, que mon fils pouvait effectivement avoir une mauvaise image de lui-même.

Pourtant depuis tout petit, il a toujours été ouvert, peur de rien jusqu'à protéger son frère cadet des autres enfants qui pouvaient le mal traiter, vers l'adolescence, il a toujours montré une forte confiance en lui, il a toujours eu beaucoup d'ami(e)s, il plaisait tout le temps à toutes et à tous, c'est encore le cas aujourd'hui, il est plutôt extraverti (à l'inverse de son frère) mais il est aussi, à mon avis, très orgueilleux et ce depuis l'âge de 15/16 ans. Je le lui ai d'ailleurs une fois fait remarquer et ça ne lui a plu du tout.

Il est très fier de sa réussite professionnelle et dit que s'il est arrivé c'est grâce à son père qui lui a payé ses études (si vous avez lu j'ai divorcé de mon mari et nous nous sommes remariés ensuite).
Pour lui, je n'ai rien fait pour l'aider..... (financièrement bien sûr, encore et toujours une histoire se rapportant à l'argent). Il a d'ailleurs été demander de l'argent à ma mère pour acquérir une voiture, prétextant qu'il en aurait besoin pour poursuivre vers son bts en alternance, ma mère lui a offert une belle somme d'argent pour son bac pro sans m'en parler, c'était sa seule mamie et il y avait une relation très maternelle entre eux deux. Ensuite, il est venu avec un sourire jusqu'aux oreilles me faire part de ce fait.

Paroifs, ce que je ne comprends pas, lorsque nous essayons de discuter, il me dit "tu lui ressembles" mais bien sûr sur le plan négatif et cela depuis sa mort !!!
Je suis complètement dans le flou avec lui et je ne peux prendre la place d'un psy qui pourrait certainement dénouer certains problèmes en lui. Je sais par ma belle-fille qu'il ne veut pas parler ni voir quelqu'un.
C'est d'ailleurs elle qui m'a appelé une fois pour me dire qu'elle trouvait malheureux que nous ne nous parlions plus, lui et moi, mais je pense que c'est, de sa part, une manière de se faire une bonne image, alors qu'elle montre bien qu'elle s'en fiche complètement de ma personne. Tout est principe, c'est tout.

Pour ma fille, je pensais également qu'il serait peut-être mieux de mettre un frein à leur relation, mais le psy m'a dit que je ne pouvais lui interdire de voir son frère (cela semble normal puisqu'elle n'est pas responsable et son frère est comme un Dieu pour elle depuis qu'elle est née). De toute façon, elle le ferai en cachette, d'ailleurs elle n'arrête pas de lui téléphoner de son portable ou de lui envoyer des sms et lui aussi. Plus rien ne passe par moi et je lui avais d'ailleurs signifié que lorsqu'il voulait faire quelque chose avec sa soeur, il fallait qu'il m'avertisse...


Merci encore de votre réponse.
Claire de lune

je t'ai lue, je repasserai...pour l'instant, je suis trop troublée par ta "douleur"

Bonsoir Clair de Lune,

Je vous remercie d'avoir donné encore plus de détails.

J'ai songé au fait que votre fils puisse avoir une mauvaise estime de lui-même, parce que ce sont souvent les personnes qui "jouent les gros durs de l'exterieur" qui se sentent mal dans leur peau, mais qui n'osent l'avouer, ni à eux-même, ni à leur entourage.

Par contre, au vu de ce que je lis, et bien je me demande si cela correspond à votre fils. En tout cas, je ne comprends pas pourquoi il arrive à avoir tant de méchancetés à votre égard, c'est vraiment triste pour vous, et choquant de lire tout ce qu'il peut vous faire vivre. A la limite, s'il avait eu une enfance difficile (du genre maltraitance), on aurait pu comprendre son attitude, mais là, pas du tout !

C'est vraiment dommage qu'il ne voit pas de psy, parce que cela lui ferait du bien, à vous aussi, et à votre relation encore plus. Il est hélas bien compliqué de forcer quelqu'un à faire cette démarche en plus. Par contre, j'ai une idée à ce sujet.... Comme votre fils semble être parfaitement complice avec sa soeur, pourquoi le psy de cette dernière ne lui demanderait pas de venir, histoire de parler un peu ? Le psy pourrait très bien ne pas lui dire le pourquoi de cette discussion au téléphone, mais seulement une fois en face... Enfin, peut-être qu'il le prendrait mal, mais ce serait l'occasion de vous expliquez si jamais vous alliez en même temps à ce rendez-vous.

Enfin, concernant votre fille, je trouve super bien que vous ayez demandé à son psy ce qu'il pensait du fait qu'elle continue à voir son frère. Effectivement, ce ne serait pas simple de couper les liens, et encore moins si aucuns des deux ne serait d'accord. Par contre, je trouve que c'est une bonne chose que vous ayez dit à votre fils qu'il devait vous avertir lorsqu'il compte faire quelque chose avec votre fille.

Je ne sais hélas pas quoi vous dire d'autre, ni quoi vous conseillez, mais en tout cas, je vous souhaite encore une fois beaucoup de courage et de force au quotidien.

Ce soir je me demande si je suis une mère compréhensive. Si vous relisez ce que j’ai écrit il y a quelques semaines, j’ai expliqué ma relation avec mon fils aîné…

Je suis perplexe sur ce que je « ne ressens plus pour lui », je n’ai plus d’amour maternel, il est devenu quasiment un étranger pour moi. Cet enfant, ce bébé que j’ai tant aimé, je ne cherche plus à le voir. Il m’a fait tellement de mal. Je lui en ai certainement fait aussi mais il m’a dit des choses que, jamais, j’aurais osé dire à mes propres parents.

Nous avons donc eu une énième explication la semaine dernière et franchement, je dois dire qu’elle restait encore une fois inefficace. Le reproche qu’il m’a fait c’est de me dire que lorsque j’ai fait de la dépression suite à une relation épouvantable avec un homme souffrant de paranoïa, j’ai fait beaucoup appel à lui pour m’aider lorsque j’étais au plus bas, il avait il est vrai 18-20 ans (vivait chez son père décédé maintenant), son frère lui vivait très mal également et avait deux ans de moins que lui, je n’avais que lui. J’ai fait des bêtises, fait 2 TS car j’étais tellement mal avec cet homme qui jouait avec moi comme un chat avec une souris, me renvoyant tous les problèmes, et de plus, j’ai souffert, dans le même temps, j’étais en instance de divorce et harcelais psychologiquement sur mon lieu de travail…. C’était la première fois de ma vie que j’étais anéantie, moi si forte.
Donc, il me reproche de lui avoir demandé de l’aide à ce moment-là, que je lui ai gâché sa vie…. Alors qu’il a réussi ses études.

Il m’avait déjà dit après le décès de son père que je n’étais pas la mère qu’il avait rêvé, alors que l’on était toujours ensemble à faire plein d’activités, toujours près de moi pour m’aider, car son père ne faisait rien….disons ne prenait pas d’initiative, avait bcp d’angoisses et plus….

J’écris ces mots mais franchement je ne suis même pas peinée de dire qu’il n’est plus mon fils, je ne comprends pas comment je suis devenue aussi dure avec lui. J’en suis même étonnée mais cet état me paraît naturel.
Comment peut-on reprocher le fait d'être malade à sa mère ? De devoir être présent pour sa maman, il n'y avait que lui qui pouvait m'aider à cette époque et il l'a fait...

Il me reproche des choses puériles, le fait d’avoir dit que son nouveau carrelage serait peut être difficile à nettoyer dans la maison qu’il rénove, de dire que le plancher n’est pas stable alors que c’est lui qui en a fait la remarque…. Je ne le comprends plus !!!!! Je n’ai jamais fait d’autres remarques et je ne m’occupe pas de leur vie privée. Je lui ai prêté de l’argent, il y a deux ans, il a les moyens de les rembourser, mais ne le fait jamais.
Il est toujours revenu auprès de moi pour les frais de son mariage, pour le « prêt » et pour le reste rien…

Donc voilà pour moi tout est fini, puisqu’il a bien signifié qu’il ne changerait pas, qu’il s’était fait une carapace, qu’il ne pleurerait plus. Il n’a presque rien à me dire et était très gêné d’être invité la semaine dernière seul.

Moi qui ai tant à donné aux autres, à mes enfants, pour moi « maintenant », il n’est plus rien. Il est pour ainsi dire mort, j'en ai même fait le deuil. Il ne me manque plus depuis un bon moment tant il m’a déjà dit des choses épouvantables alors que jusqu’à ses 18 ans, il n’y avait pas l’ombre d’un nuage, il était si fragile étant petit, avait besoin de soins, d'attention, d'amour....

Bonjour Clair de Lune,

J'ai longuement réfléchis, et je ne sais toujours pas trop quoi répondre à vos écrits, qui sont si touchant et poignant, mais je voulais que vous sachiez que je l'avais lu, et que vous n'êtes pas toute seule.

A mon avis, vous êtes une mère très compréhensive, et même une femme tout simplement compréhensive. Par contre, je pense personnellement que la compréhension, comme toute chose dans la vie, a des limites, et qu'on ne peut pas tout accepter, tout comprendre. Il faut trouver un juste milieu, un équilibre, afin de ne pas être dans des extrèmes qui sont souvent destructeurs.

Maintenant, par rapport à votre problème principal, je vois que vous avez pris une décision en ce qui concerne votre fils... Et je l'a comprend et l'a respecte. Je pense que vous êtes vous-même la personne la mieux placée pour prendre ce genre de décision; mais avant d'être aussi radicale, il faudrait peut-être que vous preniez bien garde des conséquences que cela peut avoir sur vous, afin de ne pas en souffrir trop profondément.

Je suis vraiment désolée de ne pas savoir quoi rajouté, mais je vous assure que vous êtes une personne très compréhensive et à l'écoute des autres ! Bon courage...

Bonsoir

Après quelques mois, je reviens sur mon post, pour définitivement me dire que tout est terminé entre mon fils et moi.
Rien, ni personne ne pourra solutionné ce problème que je ne comprends même pas moi-même.
J'ai toujours été à son écoute, depuis tout petit, je n'ai pas eu de problème lorsqu'il était adolescent. Quoiqu'en me souvenant bien de certaines fois où il me gratifiait de "vieille peau" soit diant pour rigoler, moi je le reprenais en lui disant que je n'étais pas sa copine... Enfin...
Il va être père dans 6 mois, je ne connaîtrais jamais mon petit-fils ou fille. Il par à 400 kms de chez moi, bien qu'habitant à 4 kms, nous ne voyons pas souvent depuis un an, il ne m'a jamais invité dans sa nouvelle maison, me reprochant de "faire des réflexions", avec sincérité je vous dirais que jamais je n'en fais dans ma famille, ni à mon autre garçon.
J'ai gâché sa vie : parce qu'il y a 10 ans, j'ai fait une tentative de suicide et que je n'avais que lui à appeler, mon filscadet ayant des problèmes d'adolescence, et le compagnon avec lequel je vivais à cette époque était pervers narcissique à tendance paranoïa, d'où le flou le plus complet dans lequel je me trouvais à ce moment-là, pourtant mon fils aîné comprenait, il me semblait à l'époque, mais non j'ai gâché sa vie comme il m'a dit en juillet.
Il ne se rappelle aucune tous les bons instants que nous avons connus ensemble pendant ces 18 premières années (ensuite il est parti vivre avec son père), alors moi maintenant c'est fini, tu n'es plus rien pour moi, je pleure depuis lundi, je ne dors plus, je te raye de ma vie à jamais.
Tu peux partir loin, vivre ta vie avec ton épouse qui ne m'a jamais appréciée, qui n'a jamais essayé de me connaître, devient père à ton tour et tu verras qu'un jour, toi aussi, tu connaîtras peut-être l'ingratitude d'un enfant.
Là, tu es avec ta soeur au cinéma à qui tu as demandé de venir te rejoindre sur un parking de supermarché, même pas le courage de t'arrêter en face de la maison....
Je vais être dure pour certains ici, mais :
Je te hais, je te hais, je te hais, tu n'as jamais existé, jamais, jamais,
Tu es mort pour moi maintenant...Adieu

Oui c'est Clair de lune qui écrit ces mots si incroyables, celle qui aide tant de personnes ici, mais bon voilà c'est ainsi, j'en ai marre et d'ailleurs je pleure le deuil de mon fils en vous écrivant, et si je m'écoutais, je partirai loin.... rejoindre son père qui doit être mécontent, très mécontent de voir son manque de respect et d'amour ainsi que sa mamie (ma maman) pour qui il était son gentil petit fils adoré (tu vois maman comment il est devenu!!!)

Excusez les fautes s'il y en a, je ne me relie pas, je jette ma rancoeur sur l'écran et ma peine indescriptible.

Bonsoir,

Ton fils t'évite. Il a été sans doute un pilier pour toi au moment où tu en avais le plus besoin.

Mais il a vécu beaucoup de drames aussi. D'une part un père qui n'assumait pas vraiment le côté paternel qui lui incombait, il était gentil mais ne représentait sans doute pas l'autorité suffisante pour permettre à ton fils de s'identifer, il fumait beaucoup et buvait également, donc en grande dépendance, et n'a finalement pas pu apporter le soutien qu'il aurait fallu à sa famille.
Tu as donc été celle qui prenait les initiatives dans cette famille, la meneuse, et tout le monde a toujours pu compter sur toi.
Tant que tu as accepté cette situation et trouvé ton équilibre tout allait bien. Mais un beau jour tu as décidé de quitter ton mari, le père, qui ne t'apparaissait plus que comme un enfant de plus. Tu n'as pas à regretter ce choix, il était sain.
Là ton fils t'en a certainement voulu, d'abandonner ce père si aimable mais si faible.
D'ailleurs il a pris le parti de le soutenir, pensant sans doute que tu pouvais très bien t'en sortir seule.
Mais tel ne fut pas le cas, car tu as sombré aussi en rencontrant un pervers narcissique et tu as tout naturellement fait appel à ton cher et tendre fils.
Celui ci t'a aidée comme il a pu.
Mais sans doute en a-t-il été profondément boulversé, car en fait il n'avait que 18 ans et que son rôle de soutien de sa propre mère remettait complètement en question sa propre construction.
Du coup cet être qui plaisait tant enfant, et qui n'avait aucun souci particulier, se retrouvait être l'enfant d'un homme faible et d'une mère en grande souffrance, perdue qui à ses yeux n'avait pas pu faire face à son nouvel amant. Comment celle-ci si forte avait elle pu briser la famille pour se retrouver si bas avec un inconnu? Ce sont des questions qu'il a du se poser, et t'en vouloir plus que tout.
Enfin le pire arrive, son père, malgré la réconciliation, est malade. Il meurt. Il l'abandonne alors que ton fils avait tout fait pour l'aider, le soutenir, le protèger; c'est un double échec pour lui. Il faut trouver un coupable, il n'a que toi en face de lui, toi si forte auparavant, et encore souvent face à lui, tu es la cible parfaite.
D'ailleurs ne l'as tu pas repris (ton ex mari) simplement parce que tu savais qu'il allait mourir, et ne t'es tu pas remarié avec lui pour l'héritage? Tout s'explique maintenant se dit-il, choqué, troublé, boulversé, malheureux à jamais.

Ensuite ton fils a rencontré une femme, et s'est intégré dans une nouvelle famille. Là c'est vrai que les familles sont toutes différentes et ont vite fait de se sentir mieux que les autres, car les habitudes sont différentes et que l'on ne veut pas se remettre en question car c'est fatiguant et pas toujours nécessaire.
Bref il a pris le parti de sortir de son complexe, être le fils d'un père qu'on doit materner, et d'une mère qui prend des décisions radicales et qui en arrive à des tentatives de suicide alors qu'elle l'a lui, le fils prodige, le fils si merveilleux que vouloir mourir et l'abandonner à nouveau est une folie qu'il faut refuser à tout prix. Il a été fort au bon moment, mais craque maintenant et refuse ensuite de t'aider davantage. Je crois que son monde a fini par s'écrouler. Alors tous les mots méchants qu'il t'a lancée, ne les garde pas en toi. C'est de la colère face à une situation difficile qui l'a marqué.
Ne prends pas au pied de la lettre ses reproches.
Sâche que tu as fait de ton mieux.
Que grâce à toi il peut vivre sa vie, être autonome, il a été très aimé quand il était enfant, alors tu as bien agi.
N'oublie pas tu es quelqu'un de bien.
Si tu ne te laisses pas envahir par les doutes, la remise en question, tu pourras à nouveau reconnaître qu'il est ton fils et le restera.
Même si tu ne le vois pas tant qu'il n'a pas réglé son problème d'identité, qu'il n'a pas accepté ton moment de faiblesse, la mort de son père, etc... ce n'est pas grave, il est dans ton coeur, et tu es dans le sien. Il s'en souviendra un jour. Aies confiance en toi et en tout ce que tu lui as apporté.
Ne l'enterre pas trop vite, il fait partie de toi, tout comme tu fais partie de lui.
Qu'il s'éloigne si cela lui fait du bien, vos relations sont plus fortes que la distance. Elles sont invisibles et au-delà de l'espace.
Courage, il te manque en ce moment car c'était aussi devenu pour toi un pilier, une base mais ton fils, comme tout enfant doit prendre son envol, se construire aussi par lui-même. Laisse les mots glisser ils n'ont que l'importance que l'on leur donne.
Tu n'as pas gâché sa vie, loin de là, mais comme tout être humain, et surtout les parents, tu as grandement marqué sa vie, par tout l'amour et l'attention de que tu lui as apporté et aussi par l'important soutien que tu as su lui demander. Il a pu voir qu'il pouvait être aimé et qu'il pouvait aider les gens qui l'aimaient. C'est un merveilleux cadeau, il s'en rendra peut être compte un jour. De toute façon la vie c'est vraiment cela : donner et recevoir.
Mais continue à aimer la vie, continue à t'aimer très fort, ainsi que tes deux autres enfants qui t'entourent. Le monde est beau, à toi de retrouver et de reconnaître sa beauté.

Ariane

Quelques mots : merci pour ton soutien et ta réponse.
Il me manque tant.

Bonsoir

Hier j'ai réellement pété un cable, comme on dit vulgairement !!!

J'ai été à ce point méchante en criant à mon défunt mari et en regardant vers le ciel que tout ce qui m'arrivait été de sa faute... ses faiblesses du passé, son manque d'implication dans son rôle de père pendant 24 ans, son manque de courage pour refuser bien souvent les attaques dont il faisait l'objet (familiales ou professionnelles) et auxquelles je me sentais, parfois, dans l'obligation de régler.

Eh oui, j'étais celle qui n'était pas bien perçue parce que je disais les choses avec sincérité et franchise, parce que MOI je ne râlais pas derrière comme il le faisait mais devant, alors LUI, il était toujours montré comme l'homme "tranquille" (voir deux de tension comme disait certains !!! Sympa non !)

Ma fille, hier, est tombée de haut lorsque je me suis emportée, son frère cadet était là mais lui sait et comprend, pas comme mon "cher fils" aîné qui sait mais refuse et me rejette... Elle ne peut savoir ce passif de ce père qu'elle a idéalisé, mais je ne peux non plus toujours faire dans le déni, lui dire que son père était le "plus gentil des papas" certes mais le plus faible aussi.

Elle a accusé le coup, je ne sais si elle m'en tiendra rigueur mais moi ça m'a soulagé de dire à cet homme dont le fantôme nous poursuit encore et ce, cinq années après sa mort, que je lui en voulais, je l'ai hurlé, j'ai sorti cette rage que j'avais au fond de moi, là devant tout le monde, mon compagnon aussi, et finalement je ne regrette rien.

Je n'aurais jamais dû me remarier avec lui, car c'était SON DESIR et pas le mien, il voulait que je redevienne son épouse avant de partir, j'ai refusé plusieurs fois et j'aurai dû m'en tenir à mon refus.

N'était-ce pas un certain égoïsme, un besoin d'être toujours lié à moi même dans l'au-delà, m'aimait-il vraiment à ce point ? Je le pense.... Je l'aimais mais panser ces douleurs et l'assister pour les dernières semaines qu'il lui restait à vivre était pour moi une preuve d'amour essentielle. En tout cas ce remariage "in extremis" m'affecte encore et je pense que le meilleur moyen de rayer à jamais ce jour si insoutenable de part le degré de souffrance qu'il vivait, est de me remarier avec mon compagnon que je connais depuis 4 ans biêntôt, même si ma fille n'est pas réellement d'accord.

Son désaccord est argumenté par le fait que je suis remarié à son papa donc je dois rester veuve...

Allo Clair de lune,
Ouf!J'ai lu ton histoire et tu doit être terriblement triste...J'ai même pleuré en te lisant parce ce que c'est triste...Je ne suis pas super bonne pour des conseils mais je peux te dire ce que je ferais si j'étais à ta place...
Tu pourrais commencer par faire un bel album photo "genre scapbooking"seulement de vous 2 tout les beaux moments que vous avez eux ensemble...Et tu marque des petites phrases en dessous de chaque photos...je suis certaine que quand il verrait ça,il ce rapellera de beau moments...et il verrait tout le travail que tu as fait.Tu dit que pour toi c'est comme s'il était mort.Mais je suis certaine qu'au fond de toi,tu aimerais ça qu'il vienne à toi,qu'il te prenne dans ses bras et qu'il te dise,:JE T'AIME MAMAN!
Je suis certaine que lui aussi à beaucoup de peine au fond de son coeur mais je crois que vous avez tellement eu de peine tout les deux que maintenant,vous vous êtes faite une carapace comme tu dit... Si il ne veut pas discuter avec toi,tu pourrais lui écrire...
Tu peut lui dire: Je t'aime et je comprend ce que tu peux ressentir...je suis ta maman,je ne suis pas parfaite et il n'y a personne de parfait et tout le monde font des erreurs et toi aussi tu en fera.On apprend par nos erreur.En ce moment il doit penser que tu ne veut plus le voir,mais tu doit piller sur ton orgueuil et refaire le premier pas car je suis certaine que ce n'ait pas lui qui va le faire et surtout que tu va être grand-maman!Écrit lui! Dit-lui:Je veux te parler et j' attendrai le temps qu'il faudra.Je serai toujours la pour toi.Une maman aime ses enfants pour la vie...quoi qu'il arrive...Donc tu sais que je t'aime .
Soie courageuse...ne lâche pas.
Quand il te dira des mots méchants,ne te fâche pas, c'est ça peine qui sort au fond de son coeur écoute le et ne soit pas triste pour ce qu'il te dit (ça entre dans une oreille et ça sort par l'autre) ...Ça va lui faire du bien de ce vider.Il a 29 ans donc il sait ce qu'il dit.
C'est comme toi quand tu dit que ce n'est plus ton fils que pour toi,il est mort...C'est parce que tu as trop de peine que tu aime mieux penser ça au lieu de souffrir...
Essais de te mettre à ça place et dit lui aussi cet reflexion dit lui: Met toi à ma place, si tu avait un fils et qu'il ne voudrait plus te parler et te dirait des méchancetés,comment réagirais-tu?Lui laisserais-tu une autre chance?
Donc moi c'est ça que je ferais...
J'espère que ça pourra t'aider un peu....
Bonne chance et bon courage....

Merci Bridg pour ton message.

Depuis mon dernier post, je lui ai envoyé un message un peu trop agressif, j'en conviens, parce qu'il y avait aussi un conflit entre sa soeur, lui et moi...
Ensuite, nous nous sommes parlés, il a dit qu'il ne comprenait rien, que selon notre conversation de juillet tout avait été dit et que pour lui tout était réglé mais apparemment après quelques phrases de conversations les mêmes idées refont surface.
J'ai décidé de consulter une psychologue pour mieux comprendre cette situation qui me terrassait. Je l'ai vu trois fois et j'ai compris certaines choses, mais je ne peux malheureusement pas régler ses propres problèmes, la psy m'a proposé une confrontation avec lui s'il le fallait, pour l'instant le calme est revenu, comme d'habitude, sans rien avoir solutionné.
J'attends la suite des évènements, il vient chez moi à Noël avec sa femme, son frères, mes deux petits enfants seront là aussi. Notre toute petite famille sera réunie pour ce jour de Noël, peut-être son papa m'a entendu de la-haut....

Merci en tout cas pour ta proposition d'album-photos, je n'y avais pas pensé. Je pense bien le faire, ça serait même un joli cadeau.