Dans la vie, je n'ai jamais eu de chance. Dès le départ, j'étais foutu je crois. Mes parents qui ne voulaient pas de moi me l'ont fait payé tout le temps ou j'ai vécu sous leur toit. Mon père se chargeait de la violence physique alors que ma mère s'en prenait à mon moral. Après ça, j'ai subit les viols du copain de ma grand mère, d'un camarade de classe, d'un chauffeur de bus, je passe le reste...

Au collège, j'ai parlé de ce qu'il s'était passé avec le copain de ma grand mère. Mon entourage familial ne m'as pas soutenu, sur mon front il y avait marqué victime. Personne n'est venu vers moi pour m'aider. Du haut de mes quatorze années j'ai du me débrouiller seul. J'ai attendu quatre ans pour que la justice fasse ce qu'elle avait à faire. Et encore j'ai eu de la chance ... C'est le fait que je me soit retrouvée à l'hopital qui a fait avancé les choses.

A partir de la, j"ai fais quelques conneries du genre se couper les veines, annorexie, avalage de médicaments... C'était la période de la grande dépression qui depuis ce moment revient chaque fin d'année. Et vas y qu'on te bourre d'anti bidules... Théralène, Norset, Xanax, Effexor, Atarax et que sais je encore... J'en ai essayé pas mal des anti bidules... Aujourd'hui je suis encore sous Norset et cela depuis maintenant plus d'un an et je ne voit toujours pas d'amélioration réelle. A ce qu'il parait je serais plus stable...

Les psychologues et les psychiatres? J'en ai vu pas mal aussi... Il n'y a la psychothérapeute qui me suis actuellement qui m'ai vraiment aidée. Je suis toujours à la recherche d'un psychiatre qui me comprenne pour m'aider et surtout pour voir mon traitement... Cela fait maintenant plus de six ans que je consulte et franchement je commence à en avoir marre.

Après ça? biensûre il y a une suite... Mes années lycées je les ai passées dans la souffrance. J'ai passé cinq ans à avoir sans cesse des "flashs". Je revoyais des scènes de viols mais avec les personne a qui je tenais le plus. Je me suis interdit d'avoir des relations amicales de peur de faire une fixation sur les personnes que je rencontrais. Car qui disait amis disait souffrances immenses et auto destruction avec empoisonnement de la vie d'autrui...

Aujourd'hui, je vis en foyer. J'ai attéris ici, après avoir fugué de chez mes parents et avoir faillis y passer.

Voila en gros, la vie que je traine comme un boulet depuis ma naissance.

Pas facile, non, vraiment pas, votre vie n'a pas été facile jusqu'à présent. Théralène, Norset, Xanax, Atarax je connais... Pas l'Effexor
Quoi dire face à de telles souffrances ? J'avoue ne pas avoir les mots. Je peux juste vous dire que j'admire votre courage et qu'il est important que vous ayez confiance entre votre thérapeute.

C'est un bien triste témoignage.... en tout cas, vous avez eu beaucoup et avez toujours beaucoup de courage, et je pense que c'est une chose qui faut avoir pour s'en sortir...

Ce n'est effectivement pas évident de trouver un psy qui nous comprenne et puisse réellement nous aider... je ne suis pas une experte, mais peut-être qu'un psychiatre qui fait des thérapies comportementales pourrait vous être utile.

En tout cas, je vous souhaite beaucoup de force et de courage.

Je suis bien triste de voir la souffrance que vous avez vécue dans votre enfance. Mais les médicaments ne feront pas d'effet si vous ne vous persuadez pas que tout est fini et que vous êtes une personne mentalement très forte car vous avez survécue à tout çà malgré tout !

Votre vie doit commencer et vous devez vous aider et vous faire assister d'un thérapeute.

Courage !

Bonjour et tout d'abord merci à vous trois de m'avoir répondu,

Pour ce qui est de la thérapie j'essaye de me renseigner sur les thérapies du type psychodrame et surtout j'essaye de trouver un psychiatre qui me convient...

En ce moment, le moral, c'est pas tellement ça. Je ne viens pas beaucoup sur le forum, je lis les messages mais je ne réponds plus parce que je sens que je ne peux pas aider qui que ce soit pour l'instant.

Je suis dans cette période ou je me rends compte que j'ai saboté mon année de cours. Je m'explique... L'année dernière, je n'étais pas à la moitié de mes cours et j'ai eu mon bac en ayant un zero en math (coef 5). Ce zéro était du à un séjour à l'hopital... Cette année, j'ai 8,6 de moyenne générale à l'année en première année de psychologie. J'ai travaillé un peu le premier semestre pour avoir 9,087 et le second je n'étais pas en cours et je ne révisais pas, j'ai eu 8,141.

Le lien entre ces deux évènements? C'est une grande intelligence pour des résultats tous juste passables et un besoin de se mettre sans cesse des obstacles dans son parcours scolaire. Pourquoi? Et bien quand ça n'allait pas, je redoublais d'effort pour tenir le coup mentalement et émotionellement et là ça fait un vide. C'est comme si la vie n'étais pas assez dure, comme si je ne méritais pas d'être tranquille.

Je ne ressens plus les choses comme je les sentais avant, plus rien ne me fais plaisir, plus rien ne me fais souffrir du moins sur le moment. Parcontre quand je prends trop souvent sur moi la connerie des autres et leur problèmes et bien j'implose. Je ne sais pas si ce paragraphe est très compréhensible... Bon je m'arette à là...

Ombrevivante je te souhaite un bon vingt troisième anniversaire j'espère que tu es encore là parmi nous
NORSET