Bonsoir, pour commencer je suis une fille de 14 ans. Je sais pas du tout pourquoi je poste ici, ni même ce que je vais dire, je pense que je fais ca sur un coup de tête, enfin non en fait j'en pense pas grand chose mais bon, faut bien un raison pour que je sois ici...je dois avouer que je sais pas du tout quoi dire, alors je vais surement sortir des choses par ci par là, c'est sans doute pour un peu me libérer que je suis là, parce que j'ai pas vraiment de question à poser...donc si vous voulez pas perdre de temps arrêtez tout de suite de lire...
Comme dit dans le titre, je fais partie de ces nombreux ados" qui se sentent pas très bien dans leur peau. Pour commencer, j'ai beaucoup de problèmes dans mon collège. Niveau social, j'ai l'impression que c'est le néant. Je veux dire que je me sens sans cesse à part, malgré les quelques personne à qui je parle. D'après mon médecin je me montre pas assez, je suis trop timide et renfermée, ce qui explique le fait que je sois rejetée. Mais en fait je pense que c'est pas ça, j'ai jamais été acceptée par les autres et ce depuis la maternelle, et plus je grandis plus ca empire, les autres se fichent de moi quand ils me voient, ils m'insultent à tout bout de champ et je suis en quelque sorte le "souffre douleur" de ma classe depuis que je suis rentrée au collège (je suis en 3eme). A cause de ma peau blanche, j'ai droit à de la méchanceté gratuite, des surnoms plus agréables les uns que les autres, et je supporte plus le regard des autres...les profs me demandent toujours si je vais bien, si j'ai des amis, si tout va bien avec ma famille, et ils me disent que j'ai l'air déprimée, comme le peu de personnes de mon âge avec qui je discute de temps en temps. J'ai ausi peur du futur. Pas de la mort la vieillesse ou je ne sais quoi, mais de l'avenir. J'ai peur du changement, de perdre mes repères et de nouveau me planter..je suis une ignorante, je vais encore dire que je ne sais pas quoi faire de mon futur, j'ai pas d'idées pour le lycée, ayant de bons résultats partout...avant je voulais faire les arts, seulement c'est pas possible, parce que je suis nulle, alors je sais pas...Je sais plus quoi faire, je suis complètement paumée, j'ai carrement peur d'aller au collège, dès que quelqu'un me regarde je flippe comme pas possible et j'ai envie de devenir totalement transparente, j'ai parfois vraiment envie de tous leur crever les yeux, pour enfin avoir la paix et ne plus être jugée...le soir avant de me coucher j'ai un noeud au ventre, le gorge serrée, et le matin j'ai des crises d'angoisses...je me vexe facilement, ca doit aussi y ajouter quelque chose. La dernière fois que mon médecin m'a posé quelques questions sur ma relations avec les autres, si j'avais des idées noires ou autres, j'étais avec mon père, et au bord des larmes. J'étais térrorisée à l'idée que mon père sache quoi que ce soit la dessus, alors j'ai dit que tout allait bien. Là, maintenant que j'écris j'ai les mains qui tremblent, rien que d'y repenser. J'ai plus envie d'aller au collège, j'ai juste envie de m'enfermer dans ma chambre et de laisser mes volets fermés, ce que je fais le week end. Seulement ma mère me dit que je dois sortir, que sinon je me ferai jamais d'amis. Mais j'aime pas sortir, aller au soleil et me montrer, je préfère rester dans ma chambre, là où personne ne me voit, ne me juge, je peux faire tout ce que je veux ou presque, et je peux rêver, me créer des petites histoires avec mes peluches sans passer pour une tarée. D'ailleurs je sais que c'est complètement stupide à 14ans de "parler" avec ses peluches, mais je sais pas à qui parler. Certainement pas mes parents, c'est aussi de là que ca vient. J'ai de mauvais contacts avec ma mère qui est sans cesse prise par son travail et qui n'est que rarement à la maison. Mon père quant à lui je m'en occupe, et je vais pas trop en parler parce que j'aime pas. En gros il a eu deux accidents de moto l'an dernier, et il a failli y rester. Il a eu mltiples opératiosn depuis, ca continue. Ma demi soeur de bientôt trente ans a essayé de se suicider plusieurs fois, et a aussi failli 'partir' à cause d'une hémorragie, et a perdu son enfant...et bien sur elle a réessayé de se suicider. Mon demi frère d'un peu plus de 20 ans lui est a l'autre bout de la fFrance, il et le seul avec qui je me snetais bien car lui aussi a pas eu une super enfance, et même si ma mère avait toute son attention posée sur lui, je l'aime enormement et ca me perturbe beaucoup qu'il ne soit plus la .J'ai peur de faire du mal à mon père, j'ai l'impression qu'il est tellement fragile qu'une seule petite parole ou un seul petit geste pourrait le briser. Il ets plus le papa réconfortant qui me protégait dans mes rêves, il est fragile...Mes parents ont failli aussi divorcer, et se disputent le peu de fois où ma mère est à la maison. Ma grand mère est de l'autre côté depuis peu. Je sais vraiment pas quoi faire. J'ai de plus en plus d'idées noires, je me demande si la vie vaut la peine d'être vécue, je suis lassée de tout, ce monde m'interesse pas tellement je le trouve pourri jusqu'au bout, j'ai une vraie phobie de la ville et de tout les préjugés qui s'y cachent...(je vis à cannes) la seule chose que je fais, c'est philosopher pour rien, de plus je sais pas cque j'ai à cause du manque d'examens, mais apparement je suis malade de quelque chose, en fin bref ca n'arrange pas le tout car je suis toujours avec une tonne de médicaments, et il arrive que je me dise qu'il suffirait de prendre une petite dose en trop par erreur pour ne pas me réveiller le lundi matin et enfin être en paix..aussi, je mange plus, tout les duex jours j'ai des fringales, mais sinon je mange plus rien, je dors plus, j'ai der cernes incroyables et des poches énormes sous les yeux, je fasi que des cauchemards, j'ai peur quand je prend ma douche, enfin j'ai peur de l'eau quoi, a cause d'une presque noyade et perte du tympan il y a environs un an et demi......c'est un cercle vicieux, je m'enfonce un peu plus, le pire c'est que je ne sais pas à partir de quand tout a commencé, je sais juste que je me fous de presque tout, et j'ai peur des gens. J'essaie de me fixer des objectifs, pour remonter la pente, j'essaie de me donner un coup de pied dans le derrière, mais je bloque, je suis 'motivée' une petite heure, puis après je m'en fiche " a quoi bon, ca changera quoi ? ". Je suis très agressive et réagis au quart de tour, et le peu de mon entourage a bien du mal à me supporter. J'ai "fugué" il y a environ un mois, mais j'ai fait croire que j'étais juste sortie avec des amies car le soir même j'étais rentrée, je voulais pas que mon père s'inquiète ou soit énervé...bref, une vie plutôt banale, il faudrait sans doute que je me motive, mais j'y arrive pas, j'ai vraiment un blocage, j'arrive pas a extérioriser, j'ai plus gout à la vie..finalement je me pose une question, vous avez une suggestion pour sortir de ce trou infernal ?
Merci d'avoir lu et désolée des fautes, je ne me suis pas relue.

ben mon cas est presque pareil au tient a un detail c'et que j'a 17 ans et que j'ai une copine mais pas d'autres amis mes parents sont sur mon dos mais je veut bien t'aider si tu as msn tu peut venir me parler mon addresse c'est jaton.c@hotmail.com (oublie pas le point entre jaton et c)

Bonsoir Rox,

Tu sais les ados sont cruels entre eux. Ils se fixent sur une particularité physique ou comportementale pour se sentir plus fort eux meme en ridiculisant les autres. Oui c'est dure, mais ce qui te parait un handicap physique aujourdhui pourra etre plus tard un élément de séduction certain. Sais-tu qu'au japon c'est la blancheur lactée qui se trouve etre un canon de beauté ultime? Même chose dans certaines cultures nordiques ^^

Les épreuves que tu as traverser par procuration en étant dans ta familles ne t'ont pas rassurée et ont emplifié ta peur initiale du monde exterieur. Et peut etre aussi que tu te dits qu'en etant pas dans ta chambre à ta place tu risques de perdre ton pere On sents bien à quel point tu as eu peur et encore aujourdhui de le perdre. Cette angoisse est elle meme réactivée par les TS de la demie soeur et la perte de son enfant.
En plus tu as à faire le deuil de ta grand mere, de cet enfant qui n'est pas venue au monde mais egalement de ton enfance.
Tu as peur de l'avenir? Avec les exemple qui sont présent dans ta famille il se peut que par identification tu te dise inconsciemment que tu vivras autant d'épreuves que tes proches. Mais tu es une personne a part entiere, et tu pourras tracer ton chemin.

Tu parles à tes peluches? Et alors? Tu a une grande imagination et c'est bien, et ne crois pas que tu sois la seule, chez les adultes ca prend d'autres formes: ils parlent à des photos, à leurs souvenirs ou à eux meme. Toi c'est pareil.

Je comprends que tu ais peur pour ton pere, mais tu es sa fille et tu as besoin d'etre encore dorloter par tes parents, meme s'ils se sont plus aussi parfait que dans tes reves d'enfants. Un deuil en plus pour toi, celui de tes parents idéalisés, et maintenant il y a a faire connaissance avec tes parents pour ce qu'ils sont vraiment.

J'ignore si ma réponse repond un peu à ton tourment, ton courier était bien dense

Courage

Bonjour, merci d'avoir répondu..j'étais au courant pour le Japon, seulement j'habite en France, alors ca n'a malheureusement pas grand interêt..je suis du sud, ca n'arrange rien..mon père je le sens fragile, je dois m'occuper de lui et j'ai peur de ne pas être là si un jour ca allait mal..j'ai depuis longtemps remarqué la vraie vie de mes parents, seulement comment dire, ils restaient mes parents, des adultes, et là, j'ai l'impression qu'ils sont à mon niveau, voire plus bas...

Effectivement maintenant que je me relis c'est assez dense..merci d'avoir quand même pris le temps de me répondre.


raslebol, merci mais je préfère pas; j'espère que pour toi ca s'arrangera

Tu sais j'exerce dans le sud, et je connais beaucoup de femme et d'homme qui reve de peaux bien laiteuse... en fait tout depend de cette image que tu t'es faite de ce que tu voudrais faire et etre.

Ce ne sont pas tes parents qui ne sont plus au meme niveau, c'est toi qui murie et qui devient de plus en plus adulte et de moins en moins enfant.

Nan. Je suis pas en traint de murir ou quoi que ce soit dans ce genre. Je devais juste m'occuper une semaine de mon père, pendant que ma mère était à paris, et moi comme une idiote j'ai oublié de lui prendre un autre rdv chez le médecin, j'ai pas fait le ménage parterre, j'ai même pas fini d'étendre le linge, j'ai balancé une pince à linge à la poubelle pendant que je fsais la vaisselle..je me suis levée tellement tard qu'il a du se faire à manger tout seul, et il s'est fait mal...je suis toujours une gamine pas foutue de s'occuper de son père alors que depuis que je suis toute petite il s'occupe de moi.

C'est normal, tu ne peux pas etre adulte d'un seul coup, c'est des echellons que tu gravis petit à petit. On apprend la vie tous les jours, par des jeux d'un pas en avant, d'un pas en arriere. Donne toi le temps d'integrer tout cela petit à petit, c'est sur que ces choses là prennent du temps.

Courage

je suis exactement dans le méme cas de toi mais le probléme phisique vien pas de la ...

bonjour a tous je m' appelle quentin j'ai 18 ans et je suis en 1ère stg voila ces un grand pas pour moi de parler.en fait je suis atteint d' un handicap la dispraxie qui touche a peu près 4°/° de la population a cause de mon handicap j'ai eu un parcours scolaire difficile j'ai tjr eu des note très moyenne voire mauvaise entre 9 et 12. J' ai été détectée qu' a l age de 13ans certes ces déja pas mal comparé a certains cas. Bref l' école a demandé a ce que je fasse certains test de QI jai un qi de 100 mais des écart anormalement élevé en manuel je suis en soit largement en dessous de moyenne et en calcul mental je suis exellent mais par contre en verbal je suis un surdoué jai 150. après cela en 2006 mai 2 dernières de collège furent les meilleure scolairement.au point de vue social ces compliqué a l'école je ne suis pas vraiment le souffre douleur mais pa loin.en gros on me disait tes nul, tu n'y arrivera jamais, tes un raté,.Cela ma fait beaucoup de mal car a cause de je crois que je suis un raté un nul meme si dernièrement j' ai un peu plus confiance en moi.Autre chose je me demande si ces normal d' aimer la solitude meme si elle est subie. En fait je me sens mieux tout seul qu' en groupe pourtant a l'école j'ai 3 amis et en dehors également 3 amis et 2 de ses amis me comprenne assez bien.Du fait de mon handicap j'ai un caractère difficile en fait j' ai surtout du mal a admettre l' idée qu' on puisse s'attacher a moi.A oui on ma toujours dit que j'étais intelligent é que jétais fais pour les études.Malgré ca j'ai du mal a me dire que je peux m'arriver ces ce qui me bloque ce qui explique en partie pourquoi jai du mal a me motiver pour travailler a l'école. j ' en ai pas pas parlé a mes parents qui croivent que je vais bien y compris pareil pour ma famille ils pensent que j'ai une vie agréable ils ne sont meme pas au courant de mon handicap car jen ai honte j'ai peur de leur réaction et quil ai un regard différent de ceux qui ils ont aujourd'hui merci de me lire mème si mon cas n'est pas le plus désespérer.

Je viens de me renseigner sur ton handicap

http://fr.wikipedia.org/wiki/Dyspraxie

Tu n'es pas suivit psychologiquement ?

Cela dit ,avec ou pas d'handicap, beaucoup aime la solitude .
Ce n'est pas un défaut, mais faudrait pas que tu en souffre

Je vais me coucher , je te reverrai demain pour discuter plus longuement

kiss

Slt si j' ai été suis de 6 a 16 ans pour etre franc j'ai eu l'impression d'avoir perdu mon temps car vu q'avant mes 13 ans on avait pas détecté mon handicap les psychologues ne savais pas de quoi je souffrais et émettais des diagnostics pas très précis. Aussi les profs ne comprenais pas pourquoi j'étais en échec alors que j'avais des capacités en fat ces grace a une prof qui a insisté pour faire des test que mon handicap a été reconnu le comble ces que je détestai cette prof. Les raison pour lequelle j'ai eu du mal ces que vu que ma situation scolaire était difficile je me suis peut etre pas investi autant qu' il le faut car a ce moment la j'étais déprimé. depuis j'ai évolué. Maintenant j'ai évoluer mai j'hésite a aller voir un psy car comment réagirai mes parents. Mon père quand j' éssaye de parmer de mes problèmes il ne me prend pas au sérieux il croit que je rigole. ces presque s'il est agressif. Mais non ta pas de difficultés bosse plus et ca ira mieux. Et ma mère qui est prof me croient mai je n'ose pas lui en parler car je croient qu' elle ne comprenderais pas. ET ma mère ne parle pas de mon handicap a sa famille pk je ne sais pas. trop peur de lui demander en fait surtout peur d'avoir la réponse.

Tu as du mal a en parler a tes parents ,et si tu leur écrivais ?
Ils t'aiment , faut peut être leur faire confiance

oui mes parent m'aimes ces pas le problème mais comme je te l'ai dit comment faire pour convaincre mon père qui ne prend pas au sérieux mes problèmes.Ma mère jai peur de la decevoir elle a tellement souffert de mes problème que je ne veux lui faire revivre cela je leur ai déja écrit une fois ils ne l'ont mème pas lu. Le problème ces que j'ai l'impression qu'il veulent bien faire mais qui font mal.En fait je cache a toute ma famille mes problèmes mai par contre j'en parle a mes amis et j'ai l'impression qui il me comprenne mieux car eux ils me prenne au sérieux eux.a l'école quand on se moque de moi je ne leur dit rien je ne veut pas les inquiéter.J' ai u n autre problème j'ai tendance a me cacher derrière mon handicap pour expliquer mes difficultés.Ce qui fait que je suis difficile a supporter pour m' appéccier il faut chercher a me comprend il ne fau pa s'arreter a la 1ère impression qui est souvent mauvaise car mon handicap fait que j'ai du mal a controler mes gestes en fait depuis le cp les autres me prennes pour un abruti ce que j'ai du mal a supporter.

J' espère etre suffisament claire et ne pas vous déranger avec mes problème qui peuvent paraitre minime a coté de certains

Caste85, serais-tu d'accord pour faire un copié/collé de ton 1er message sur un nouveau post, et de faire un copié collé des message de Kalon aussi, bref, si je te demande cela c'est pour que l'on s'y retrouve. Ce post date un peu, et c'est pour que tu ais ton post a toi, je pense que c'est mieux. Qu'en dis-tu ?

J'y avais pensé aussi