Bonjour,

j'écris ici pour clarifier (enfin) quelque chose qui me tient à cœur et m'obsède :

Je l'appelle la peinture, mais cela tourne autour de l'acte de peindre. Dans mon histoire cela pourrait être tout autant le dessin d'ailleurs, car j'ai beaucoup plus dessiner que peint. Pour être plus exact encore mais aussi plus général, je devrais d'utiliser le terme "créer"

Voici le déroulement de tout cela :
Plus petit, alors que je devais avoir 10 ans (et jusqu'à mes 15 ans) j'allais souvent chez ma gd mere qui peignait un peu. Quand j'étais chez elle j'aimais dessiner, reproduire mes héros de BD ou de dessins animé. Ma gd mère était avec un monsieur qui, lui, était peintre et qu'elle avait rencontré en stage. Quelque fois ce monsieur me montrait comment faire. J'aimais bien. Quelques années plus tard ce monsieur est mort, et ma grand mère a arrêté de peindre. Personne, en tout cas pas ses enfants, ne l'a trouvé doué pour ça. J'étais quasiment le seul à l'y encourager.

Qd je suis entré au lycée, mes parents me destinait à une voie scientifique, que j'ai d'ailleurs suivi jusqu'au bac. J'avais un copain qui dessinait super. Je me suis mis à dessiner avec lui souvent en cours. C'était ma liberté ces dessins. Puis au fil de ces années le dessin a pris de plus en plus de place avec une option dessin au lycée et les cours des beaux arts

Arrivé au bac, je n'avais pas du tout envie de faire des études scientifiques. Je voulais faire une ecole d'art. J'ai donc passé un concours pour. Par malchance, j'ai eu un grave accident juste après le bac, qui a compromis ce que je voulais faire (de toute façon je n'ai pas été accepte dans cette école) puisque je me suis arrache les nerfs de la main gauche (celle avec qui je dessinait)

J'ai donc fait des études de multimédia pendant 3 ans, durant lesquelles je dessinais comme un acharné pendant les cours. Plus je progressais , plus je me demandais ce que je pourrais faire pour en vivre. A la fin de ces 3 ans s'est posé la question de la spécialisation. J'ai intégré une école de graphisme (privé car dans le public je n'avais toujours pas le niveau) dans laquelle j'ai pu faire plein de dessins, des trucs qui était sensé me plaire. Mais au bout d'un an j'en ai eu marre, trop d'ordinateur, les arts appliqués ce qui sou tend être au service d'une industrie (quelle qu'elle soit).

Bref ensuite j'ai eu la chance d'intégrer un ecole de restauration de tableau où la première année était entièrement consacrée à l'apprentissage de la peinture à l'huile et des vieilles techniques avec du dessin et de l'histoire de l'art. Du Bonheur.... Sauf que je ne me voyais pas du tout devenir restaurateur de tableau, travail trop pointilleux pour moi ( et peu créatif aussi) J'ai donc arrêté au bout de cette première année.

Ensuite, les évènements m'ont fait retourné chez mes parents. Je ne savais pas vraiment ce que j'allais faire de ma vie. Enfin si, je me suis dit que j'allais peindre. Je faisais des petits boulots, je dessinais et j'essayais de peindre. Mais, je me prenais la tête surtout. Je n'étais jamais satisfait de moi, n'arrivais à rien de concluant et constructif. Alors au bout d'un an de prise de tête. J'ai arrêté tout, et j'ai compris que pour le moment je n'arriverais a rien. Il fallait que je regle d'autres choses plus importantes dans ma vie.

Et me voila 5 ans plus tard, j'ai évolué, je suis super heureux ds ma vie ( bientôt papa!!!!), j'aime ma ptites femme, mon travail, qui n'a rien à voir avec le dessin ou la peinture, me plait.
Et justement maintenant que je suis bien, j'aimerais peindre, au moins pour mon loisir. Mais, lorsque j'arrive à m'y mettre, je suis bloqué, comme avant. Je me dis peindre oui, ma quoi? A quoi ça sert? Quoi peindre? Pour quoi faire?
J'ai la sensation que tout mon passé et mon histoire par rapport au dessin et à la peinture n'est pas très clair dans les motivations qui m'y ont poussé.

Or j'ai toujours cette envie qui m'obsède.

J'espère que vous comprendrez

D avance merci, je sais que ce n'est pas essentiel, qu'il y a des souffrances qui elles sont bien réélles et qu'il y a des gens sur ce forum qu'il faudrait aider en priorité. Mais si une petite âme y voyait plus clair que moi...

Salut, bon j'ai pas beaucoups d'expérience mais je crois que j'ai le même problème que toi sauf que moi c'est la motivation qui prime plus. Je dit ca parcque moi aussi je suis un peu perfectionniste et j'ai trop souvent peur de me lancer donc je ne fait rien et c'est réccurent. Après tu sait pour l'imagination, je ne pense pas que sa vienne comme sa par magie; pour ma part si j'ai un projet c'est parcque j'ai par exemple vue une image qui m'as frappé ou autre chose dans le genre et je me suis dit pourquoi ne pas faire pareil ou imaginer quelque chose autour. Euh ... c'est peut-être un peu compliqué ce que je raconte là. Enfin, je crois pas que l'imagination sa se contrôle donc pour ca tu es dans le même cas que tous le monde je crois, au pire tout ce qui peut te passer par la tête tu l'écris en pense bête et tu fait un brain storming à la fin , non ?

Après, qu'est-ce qui ta poussé à faire de la peinture à la base, sa te plaît vraiment j'imagine ? On m'a dit que même si je n'en ai pas le courage, il faut faire ne serait-ce qu'un pas dans la direction où l'on souhaite aller alors même si tu arrive devant la toile sans idée, met surtout quelque chose dessus, même un petit rien (style carré blanc sur fond blanc). Tu peux peindre une pomme ou je sais pas, un objet quelconque qu'il y a dans la pièce et peut être qu'une fois dedans sa viendra tt seul, c'est une suggestion ...

Merci echo pour votre reponse.

Pour ma part ce n'est pas un problème d'imagination. J'ai des idées de tableaux souvent, et comme vous dites, je me fais un pense bête et voilà. D'autres fois pas d'idées et là oui il faut se laisser aller par la feuille blanche.

Ce qui m'a poussé à faire de la peinture et dessin? L'évasion, à l'époque ou je ne savais pas trouver les mots pour parler de mon mal être. Dessiner était un acte exutoire. Je ne pensais à rien. Enfin de la tranquillité.

Aujourd'hui? C'est différent, j'ai grandi, et j'ai d'autres motivations qui sont plus de l'ordre du jeux des couleurs, de la matière, de l'émotions...

Le plus dur c'est les doutes et questions qui m'assaillent. Elles me bloquent. Ces questions sont : "A quoi ça sert?" ou plutôt "A quoi ça va te servir?" ; "pourquoi tu peins ça? " ; "Ca ne ressemble à rien" ; "C'est moche, t'es ptete pas fait pour ça" ; "Jamais tu ne deviendras un grand Artiste" ; "Y a d'autre choses plus importantes" ; " Tu fais des tableaux sans rapports entre eux, pourquoi?" ; " C'est trop brouillon, c pa fini"

Je crois que ces questions ne sont pas de moi, elles viennent de mes parents, qui eux n'ont jamais cru en ma grand mère qui peignait. Ils ont toujours trouvé pas très beau ce qu'elle faisait et n'ont jamais vu le bien être que ça lui apportait.
De mon côté, c'est les questions que ce n'est pas un métier, on ne peut pas en vivre, faut faire autre choses... Bon oui avec le recul ce n'est pas un metier facile, et un metier tout court. C'est avant tout une liberté. Peu en vive. Bref... je crois aussi que j'ai toujours essayé quelque part à essayer que mes parents trouvent beau ce que je faisais, j'ai toujours voulu qu'il me reonnaisse là dedans. Et en fait je réalise que ça été le cas, j'ai tout fait pour et j'y suis arrivé. Quand je faisais des copies de tableaux, ils trouvaient ça magnifique. Là ils ont été fiers de moi, mais de mon côté, j'en avais tellement chier pour obtenir ce regard là, que je n'étais même pas satisfait, au final ce n'était pas moi.

Au final, j'ai arrêté de persévérer dans cette voie. J'avais obtenu ce que je voulais avec la peinture, c'est à dire la reconnaissance de mes parents que c'était possible, que je pouvais reussir, que j'avais raison.

Bon bien sûr, la j'analyse avec le recul, sur le moments on ne sait pas vraiment pourquoi on fait tel ou tel choix. Mais il est beau aujourd'hui de commencer à trouver un sens à toute cette histoire qui a été mon cheval de bataille pdt des années.

Voilà, mais ensuite une fois que j'avais eu ce que voulais, je pouvais être libre. Au début j'ai cru que j'étais prisonnier de la technique, que ça m'empêchait de peindre. Mais c'est que je n'avais plus d'objectifs, j'étais libre de peindre. Mais je voulais encore et toujours chercher la fierté de mes parents. Aujourd'hui encore, cela m'obsède, et j'arrive à m'en détacher. J'ai ma liberté.

Je sais maintenant qu'il y a un grand décalage entre mon regard sur la peinture et ce que je peux en sortir à ce jour. J'attends à toujours beaucoup de moi. Peut-être faut -il que je me relâche un peu?

Je crois que oui tu est peut-être trop exigent avec toi. Pourquoi un tableau devrait être beau après tout ? Pendant un temps j'étais comme ca et puis je me suis rendu compte que ce que je faisait ne vallait rien à côté d'autres personnes vraiments doué et que ca ne servait pas tellement plus à me prouver que j'étais capable de faire quelque chose moi aussi . De même , je me suis rendu compte qu'entre ce que j'imagine et la réalité de ce que je fais il y à un grand pas comme toi. Mais malgré tout il m'arrive de vouloir dessiner de temps en temps juste pour le plaisir, sans obligation, et j'avoue que bien souvent je ne fais rien car je n'arrive à rien donc je peux pas trop t'aider là dessus vu que j'en suis au même point.

Y a pas longtemps j'ai était à une interview on va dire d'un grand scénarist et pour lui, il se disait que l'on ne peut pas se dire "aujourd'hui je vais faire une grande oeuvre" . Je le crois qu'à demi-mot car j'ai des rêves d'être célèbre moi aussi mais c'est vrai parcque comme tu l'as dit "Je sais maintenant qu'il y a un grand décalage entre mon regard sur la peinture et ce que je peux en sortir à ce jour", on ne contrôle pas grand chose hein. Tu sais picasso je suis pas persuadé qu'il croyait que ca peinture était la meilleur, il faisait juste ce qu'il aimai faire même si il en as abusé à la fin. J'étais surpris aussi de voir ses premiers tableaux qui étaint très bien faits et peint comme à la renaissance alors que ce qui la rendu célèbre est très moche pour certains. Fait ce qui te plait, même si c'est moche, et puis comme tu l'as dit tu sais ce que tu peux faire donc ta valeur n'est pas réduite si une chose est moche non ? Je pense que tu crois pas tellement en toi et c'est peut-être ca qui te bloque, là on est dans le même cas je crois. Et puis pour finir, quand on regarde les grands peintres, on se rend compte qu'eux aussi avant d'êtres célèbres ils ont copiés leurs maître et ne savaient pas peindres avant donc ne soit pas aussi exigent avec toi même. Peut être devrais tu essayer de voir si il existe des moyens de ne plus être aussi perfectionniste sur internet si tu as le temps car c'est une qualité mais être exigeant comme ca sa peut parfois amener à être plus malheureux (de plus ca m'aidera surement aussi lol ).

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Bonjour joaliel

Merci pour votre réponse, témoignage, votre point de vue. C'est plein de Vie en tout cas. Ca respire (c'est fluide), ca fait du bien...

Pour mes parents, vous avez raison oui. Je l'ai compris, petit à petit je me détache d'eux. Mettre par ecrit tout cela m'a fait du bien, surtout avec les réponses des gens.

Par rapport à la peinture, je suis d'accord que consciemment j'ai envie de dessiner et peindre. Mais comme vous l'avez dit j'ai plein d'intentions inconscientes derriere. Je ne sais pas encore bien lesquelles. Mais je sens bien qu'il y a des désirs contradictoires. J'ai une façon assez instinctive de dessiner sans, tout comme vous, savoir ce que je vais faire. Mais en parallèle mon esprit rattrape vite cette liberté pour que cet élan soit canalisé vers quelque chose de plus construit. L'équilibre des deux marche bien, sauf que j'en atteint vite les limites et je tourne vite en rond.
En ce qui concerne la couleur, c'est pour moi autre chose, car j'ai moins de facilité et moins d'instinct. Et la mon esprit prend trop le dessus, je ne suis pas satisfait,...

Depuis que j'ai commencé a parler de ce sujet, je me suis d'ailleurs remis à dessiner et à peindre (aquarelle) un peu. J'ai eu le sentiment d'être plus libre déjà. Mais au bout de trois quatre productions, j'ai en moi ce petit démon qui me dit de continuer et d'en faire encore. Pourquoi? Pour continuer à me prouver à moi même ( et à ma mère) que je suis capable de réussir dans un domaine pour lequel j'ai un petit "talent"? Je ne sais pas, mais c'est là. Et je ne suis pas capable de dire ce que j'attends de la crétion

C'est bizarre, mais j'ai comme une fascination pour les images, quand je les trouve belle, je suis comme absorbé. Je peux regarder 50 fois un meme dessin, une meme peinture et je suis toujours autant fasciné. Je trouve ça génial d'arriver à (re)produire cette vie sur un bout de papier. Et d'autant plus quand c'est un truc que j'ai fait moi. Je suis content, fier de moi et en même temps j'ai peur. De plusieurs choses : d'abord de la manière dont j'ai réussi à créer ça parce que c'est quelque chose qui est instinctif ; et ensuite parce que j'ai la pression, je ne sais pas du tout comment j'ai fait, je n'y arriverais plus. C'est quelque chose on dirait que je ne maitrise pas. Cela m'échappe chaque fois que je cherche à contrôler, à structurer ceci.

Il y a surement une part de manque de technique déjà, c'est sûr. Mais de créer quelque chose que l'on trouve super et qui motive à recommencer et ensuite ne pas pouvoir atteindre à nouveau ceci, c'est frustrant, enrageant même.

Surtout que je n'aime pas trop l'abstrait. Et même si ça peut être une peinture pleine de Vie, je préfère la Vie quand elle est incarnée. J'ai besoin de ce repère. Mais là je m'égare....

J'espere un jour trouver la même liberté qui vous anime quand vous peignez joaliel.