Je trouve que j'ai déjà assez raconter mon histoire, mais depuis hier, j'ai une envie irresistible d'en finir avec la vie...et pourtant, j'ai toujours été une combattante, une survivante...mais trop c'est trop...et je me sens tellement seule... je ne sais plus quoi faire.


Brièvement, je viens d'un milieu difficile, j'ai été abusée sexuellement étant enfant et depuis, je me suis enfermée dans une carapace et j'en suis incapable d'en sortir. Dès que quelqu'un s'attache trop, je m'éloigne. Je suis incapable de dire; Je t'aime à qui que se soit, même pas à mes parents. Je n'ai jamais eu de petit copains...

enfin, voilà, j'avais une meilleure amie. Je la connais depuis 15 ans. Elle aussi à vécus des choses difficile. Nous avions quasiment une relation de couple, nous étions très proche, nous nous apportions du bonheur sans rien se promettre... et puis voilà qu'elle m'avoue qu'elle m'aime.

Mais moi, je suis honnête avec elle et je lui dis que ce n'est pas vraiment réciproque, j'ai beaucoup d'affection pour elle, mais je ne suis pas capable de dire JE t'aime, je ne suis pas capable de me donner à elle à 100%... voilà, maintenant je suis devenue la dégueulasse qui a profiter d'elle...

Et hier, elle m'a dit qu'il était mieux qu'on ne soit plus amie. Alors comme on est coloc, elle m'évite. Pour moi c'est très pénible parce que je n'ai pas d'autre amie, elle était la seule et maintenant je n'ai plus personne...plus personne. En plus elle me déteste parce que je n'ai pas été capable de l'aimer.
Je me sens vraiment immonde, j'ai envie d'en finir. Je ne vois plus la lumière, je me sens terriblement seule....et horrible...

Je n'ai pas envie d'en finir... j'ai peur...et en même temps, je suis vraiment écoeurée de souffrir et de faire souffrir les autres...

Je me demande si toute cette histoire est un cercle vicieux...le fait que tu es été abusée, que tu n'as jamais eu de copain et le fait que tu te sois rapprochée d'une fille. C'est à remettre dans son contexte, si la réponse est oui, c'est certain que tu as encore des choses à régler, à dire à qui de droit au sujet de ton abus...exemple: ta famille, tes parents à qui tu n'arrives pas à dire je t'aime. Je crois qu'il y a un blocus quelque part c'est clair.

Si tu sais au fond de toi que ce rapprochement n'as aucun rapport avec l'abus que tu as subit alors là une autre question se pose, suis-je homosexuelle ou bisexuelle? (J'espère que je te choque pas) mais tu connais cette fille depuis longtemps et l'envie de te faire un petit copain ne ta jamais tentée... ta relation avec elle t'apportait du bonheur tu disais et tu dis également que ce qu'elle ressentait pour toi n'était pas réciproque...pourquoi ne pas avoir développer une autre relation ailleurs dans ce cas?

Sa réaction est normale puisque vous étiez comme un couple comme tu dis, pour elle rendre cela officiel n'étais qu'une formalité j'imagine, mais toi ça ta foutu une trouille bleue, pourquoi n'est-ce pas réciproque? Pourquoi vous vous apportiez du bonheur l'une, l'autre sans promesse te rendait heureuse et le fait de rendre cela officiel, là ne te plaît plus? Parce que tu ne te considère pas homosexuelle ou Bisexuelle ou parce qu'il y a des mots précis d'amour inclus et ces mots là te fond peur, il représente une menace pour toi?

Moi je suis Bi et j'ai été abusé moi aussi et j'ai mis sur le dos de mon abus (de mon oncle également) mes attirances pour ne pas l'accepter réellement.(Je dis pas que mon histoire te concerne) mais ça me rappelle la mienne. J'ai rejeté des super de bon gars que j'ai beaucoup regretté. Mais tu dois le savoir j'imagine si ce que tu ressens est de l'amour ou pas, je veux pas t,embrouiller non plus avec mon histoire. Je te conseil d'en parler de vive voix à quelqu'un. Par écrit c'est génial, mais rien ne vaut le contact humain.

Je sais tu dois te dire, bordel, bisexuelle et abusée en plus, je n'y crois pas, ma vie ne peut pas être aussi compliquée...mais en même temps tu as eu des rapprochements avec une fille, c'est à se poser des questions... Si jamais tu veux m'écrire en mp n'hésite pas! Les envies suicidaires ne te feront pas évoluer, reste combattante et affronte le pire combat du monde, ton combat intérieur, que tu as laissé gagné trop de fois je crois, remet tes gants de boxe et frappe ma grande! Bonne chance!