Bonjour à tous, je me suis présenté, mais c'est avec plaisir que je vais me décrire et avec plus amples détails.
Mon prénom, Pascal, mon age, 23 ans et les 24 très proche. Je suis jeune donc mais la vie m'a fait murir un plus vite que mon age, chose que je déteste. J'ai mon appartement depuis 4 ans et la seule famille qui me reste est mon frère et ma soeur. La vie d'un jeune idiot est tellement bien plus belle. Jusque la tout va bien. Bon je vais décrire mon fonctionnement intérieur d'abord.

Je vais tenter de me décrire au mieux de ce que je pense connaitre, et j'ajouterais aussi certains traits de personnalité que l'on me donne. Pourquoi faire ça? Il est évident que j'ai un problème ou autre, peu importe le nom, mais quelque chose de différent chez moi. Tout le monde étant différent certes.... Bon je pense qu'avec cette description et je l'espère vous serez plus a même de m'aider.

Voila comment je fonctionne: je suis quelqu'un qui a un fort besoin de contrôler tout. Mais a un point très élevé. La ou je parle de contrôle, un psy me dira confiance etc... je me fiche d'ou ça vient juste je suis comme ça. Je suis capable ou je pense être capable de comprendre toute personne que je croise. J'ai l'impression de deviner, d'aller la ou d'autres ne vont jamais. Je sens les choses. Attention je n'ai pas la prétention de me penser au dessus ou autre, juste je dis ce que je pense être. Beaucoup de personnes se sentent en sécurité avec moi et se sentent très a l'aise. Je peux les écouter, les aider et je sais exactement comment les aider ou surmonter leurs problèmes. Ca marche comme ça. Je ne suis pas mauvais en cours, même d'ailleurs plutôt bons. Je suis capable de transformer ma personnalité ou je renvois constamment une image faussée de moi même afin de ne jamais révéler qui je suis, et j'imagine pour me protéger. J'aime savoir que personne ne peut m'atteindre. si j'ai un but, je ne le lâcherais pas et je pourrais même passer pour un idiot afin d'avoir ce que je veux.

Contradictoirement, je méprise les gens, je ne les aimes pas, les trouve idiot, et moutons. Je n'aime pas les aider, les écouter ou autre. Je me décrirais comme quelqu'un d'extrement égoiste, quelqu'un imbus de sa personne. Ca ne me dérange pas. J'aime manipuler les gens, il est tellement simple d'avoir ce que l'on souhaite. Je me fiche de l'image que j'envois du moment que je suis conscient et en accord avec ça. En gros seul ma vie m'intéresse.

Voila maintenant mon histoire.

Tout a commencé un 21 juin 2008, soit il y a 1 an et presque 5 mois. Et comme indique le sujet dans lequel je poste, j'ai rencontré une fille. Ah peut être expliqué mon comportement vis a vis d'elles, des filles. Je me protège d'elle, les trouve naif, idiote et irrespectable, bref des filles de notre société a notre époque. En gros 'JE' suis le décalé. J'ai essayé de m'en approcher mais je suis la plupart du temps déçu de ce qu'elles sont. En même temps peut être le fait d'être rejeté en est une cause. Je ne suis pas un dragueur, juste je parle avec le coeur. J'ai bien sur eu des "flirts" plus ou moins poussés sans me donner satisfaction. Revenons a cette fille. Cette fameuse fille, surement coeur de tout mon problème. D'ailleurs si j'écoutais ma raison je serais heureux. Je suis capable de me convaincre que tout va bien quand le monde s'effondre a mes pieds. Bref j'ai rencontré cette fille que nous appellerons Chayma car c'est ainsi qu'elle se nomme. Chayma qui a 20 ans fille de parents adoptives, enfant gatée, fille en manque d'amour, fille de parents riches. Elle est très jolie et a tout ce qu'elle veut des garçons. Ce qui est drôle c'est que tout ce qui tourne autour d'elle n'est en accord avec moi ou alors trop en accord. Je l'ai rencontré vers 23h00 sur internet. Je me rappelle, je m'ennuyais terriblement et j'ai fait un t'chat alors que je déteste ça. Je tombe sur elle et la on s'emballe. Il était évident qu'un lien étrange nous liait. Surprenant au bout de 3 jours les mots je t'aime m'arrivent par écrit. Ma raison m'interdissait d'entendre ça. Tout d'abord j'ai laissé une amitié se faire, puis au fil du temps son trop plein d'amour ou mon envie d'aimer, ou simplement sa personne a fait que je suis tomber amoureux. L'amour chose plutôt inconnu pour moi mais que je pense être sur de décrire. Vous savez, je m'étais identifier sous un autre prénom, j'avais menti sur mon adresse et autres afin de ne pas me lier a cette personne et me détacher quand bon me le semblait. Ah une chose, Chayma est tunisienne, et donc musulmane chose que j'accepte, je suis plutôt ouvert. A ce propos je suis athé, je ne crois qu'en la science ou aux faits explicables scientifiquement. Mais ça ne posait aucun problème ni vis a vis d'elle ni de moi. Et finalement cet amour se mis en place. Un très grand amour, trop?? Etant inexpérimenté je m'engagea a pleines forces dans cette relation sans me protéger. Les semaines passèrent et notre seul moyen de contact était internet. Bof avec le temps. Octobre je décide de partir 10 jours en Tunisie pour vérifier cet amour. Cela a empirait, je tomba dans mon propre piège, un piège emprisonnant ma raison. les meilleurs moments de ma courte vie. L'amour s'était refermé sur nous. Novembre passa, puis décembre. Nous décidames qu'il fallait en parler aux parents, chose regrettable. Les parents devinrent fous et coupèrent subitement le net. Nous avons perdus le moyen de communication qui nous liait. Nous avons tentés l'impossible: visa, venir en bateau etc.... du grand n'importe quoi. Rien ne me ressemblait. Quel amour, si passionnel, si destructeur, si ....Le moyen de contact devint le téléphone, olala quelle bêtise, j'ai dépensé pas mal depuis que je la connais et je vous demanderez de pas en tenir rigueur, je n'ai pas su contrôler, je sais très bien ce que ça représente. Nous décidèrent de nous marier. Ainsi rien ne pourrait nous séparer. La route était longue et parsemée d'embuches. Tout ça caché de ses parents. Je m'attend a vos foudres. Ce chemin se décrivait en 4 points: CCM, entretien au consulat pour déterminer si mariage blanc, mariage, transcription et enfin le visa. 1 an pour cela. Je suis revenu en janvier car le CCM était en février. Quelle mois!!! Partir a Tunis a 3h00 du matin pour cet entretien et revenir en bus et tout ça sans que les parents sachent. Comment j'ai pu faire ça... Mais quel bonheur, j'avais réussi. Je suis repartis en France tellement heureux et avec le projet de me marier. je comptais reprendre mes études en apprentissage afin d'avoir un salaire et de valoriser un peu mes bagages. Plus les mois passèrent et plus je devins méchant, afin de me protéger. Je changea afin de me protéger de cette distance. Cela faisait presque 1 ans et 5 mois sans se voir. La pression était énorme. De plus cette fille était très amoureuse, elle pleurait souvent. Je la savais mal, mais je commença a la traiter comme une personne par défaut. je veux dire je ne souffrais plus et je jetais tout mon mal sur elle. Le 11 juin une chose a laquelle je croyais impossible se passa. Je me suis mis en colère pour des bêtises et la distance n'arrange rien. Je lui ai dit que j'avais besoin d'une pause, alors que non, je souhaitais quelle me cours après. J'ai eu ce que je voulais, toute la nuit elle ma appelé. Quel idiot, la plus grosse erreur de ma vie. Le lendemain je l'ai encore jeté alors quelle avait besoin de moi. Je l'ai jeté car jetais fatigué ahahah. Quand l'après midi j'ai repris mes esprits et me suis excusé il était trop tard. Je l'avais perdu, mon amour, mon amie, ma femme, ma vie.Pensez vous qu'a 23 ans on peut être sur d'aimer et de savoir ce que c'est? Aimer avec ses tripes, son coeur, sa tête. Aimer d'une force. Chaque jour je l'ai appelé mais en vain. Elle me bipait comme pour me faire souffrir quelques fois mais quand j'appelais elle me répondait pas. Elle avait tellement changé, elle voulait juste savoir que je pensais a elle, que jetais son chien. 4 jours passèrent, elle m'apprit a mon désespoir quelle avait rencontré un garçon. Elle était heureuse que ça soit fini. Si vous saviez, j'ai pleuré, mais pleuré.... La souffrance d'avoir perdu des êtres chers pour moi avaient bien moins de valeurs a mes yeux. Le 21 juin (nos 1 ans)une chose se passa elle m'appela et pleura me suppliant de revenir avec elle. Jetais tellement heureux de ça, comme si je savais que ça arriverait mais que je ne supportais plus ça. Je lui posé quelques questions pour comprendre car tel est ma personnalité, j'ai besoin de tout connaitre, comprendre. Elle me raccrocha au nez et ça recommença. 2 jours plus tard elle m'apprit quelle venait de l'embrasser, tout était fini. je me suis simplement effondré. Le monde s'ouvrait a mes pieds. Plus rien n'avait d'importance. Ca y est je l'avais perdu. Je l'insulta, essaya de l'appeler, j'ai tout tenter. D'ailleurs quand je ne prenais plus de ses nouvelles elle revenait vers moi juste pour que je retombe. Ce n'était qu'une rupture après tout, pourquoi je ne faisais pas comme tout le monde. 1 mois passa elle me dit de ne plus jamais l'appeler. Pour moi c'était la fin. J'abandonna tout. Et la une chose arriva, elle m'appela en pleurant et me disant quelle aller tout m'expliquer. Elle avait couché avec lui, chose, que je savais impardonnable. Je lui dit pas de problème je vais t'aider. En réalité je voulais la détruire. Je l'ai menti par la suite, que je prenais un billet pour la voir. J'ai menti pour la détruire, lui rendre la monnaie. Elle m'expliqua que tout ça était pour prendre ses distances avec moi. Elle voulait une pause mais c'était plus simple pour elle d'avoir quelqu'un a ses cotés pour passer cette épreuve. Quand le flirt ne l'aider plus elle coucha avec lui en pensant que ça l'aiderait et d'après ses dires elle pleura aussitôt et regretta. Peu importe elle venait de me détruire. J'ai changeais, je suis devenu un monstre. Le respect que j'avais pour elle est parti. Je me fis un plaisir de la détruire. Puis je la quitta mais pour de courte durée. Tellement fou d'elle j'essaya de lui pardonner. Juillet et aout je découvris en mois quelque chose de malsain. Je l'insulta, lui dit des choses cruelles, je souffrais au mon dieu je souffrais. Je lui ai obligé a m'expliquer tout en détails, j'ai bien dit tout, je lui menacer de la quitter. Fin aout arriva, je souffrais toujours, je lui dit que j'allais vraiment tenter de lui pardonner. Apparemment c'était le meilleur choix. Tout les jours elle me disait qu'elle m'aime,elle me demandait pardon tout les jours. Oh il est vrai que certains jours elle arrivait encore a me raccrocher au nez et me rappelait cette foutue dispute. D'ailleurs nous nous sommes quittés presque tout les jours cette période:). Je pensais que c'était bon, j'allais aller mieux, et j'ai appris par la suite quelle ne l'avais jamais quitté. Quelle honte, quelle souffrance. Son excuse je lui ai fait trop de mal, elle pensait que j'allais la quitter. Elle avait besoin d'un soutien. Le pire, elle ne ressentait rien pour lui. Elle attendait d'après ses dires que je me rétablisse pour le quitter. Elle na plus couché avec lui mais elle la eu des relations intimes pour monsieur car il avait besoin de ça. Elle lui a fait ça juste pour être sur qu'il ne la quitte pas. Evidemment je joua encore avec elle et la détruit. Pareil qu'avant impossible de la quitter. Elle m'appela tout les jours. Je résista 3 jours. Je demanda ses nouvelles, elle était revenu avec lui, et avait couché avec pour m'oublier, c'est devenu la mode apparemment. Bref elle ma dit que la elle me détestait quelle a fait ça volontairement. Il lui a demandé en mariage, elle a accepté. J'ai tenu mais cette soirée la je lai supplié de revenir avec moi. Jetais son amour. Elle craqua aussitôt et me dit qu'elle m'aima, tout ça était juste pour quelle ne souffre pas. Qu'elle n'est pas comme ça. Juste elle fait de l'avoir rejeté la bouleversé. Voila maintenant elle n'est plus avec. Nous sommes ensembles mais j'ai d'énormes cicatrices. Je sais que je peux désormais lui faire confiance, qu'elle m'aime. D'ailleurs c'est parce que son amour était trop fort quelle a fait ça. Je suis brisé au plus profond de mon âme. Je ne sais plus la regarder, je ne veux plus l'aider. je l'aime, je fais tout pour la pardonner mais c'est trop dur. Je n'en peux plus. Ma vie est une bouteille vide. Rien n'a plus aucun sens. J'ai perdu tout contrôle, mon intelligence, tout.. Elle tente de m'aider, me dit quelle m'aime et m'explique ce qui s'est passé. Elle na jamais aimé ce mec. Je peux lu faire confiance mais je n'y arrive pas. Que m'a t'elle fait? Est ce le destin, Dieu? Je ne sais pas......

Une chose est sur, le contact physique avec un autre me tue. J'étais son premier, je ne supporte pas quelle m'ait trahi. Je me sens trahi, humilié.
Comment lui pardonner. Comment être heureux. Je n'arrive pas, j'ai milles questions sans réponses. Ou suis je? Ma tête me brise chaque jour de plus en plus. Ma pensée, est devenue mon ennemie. J'ai besoin d'aide


Je m'excuse pour ce roman, ça me tient réellement a coeur et je veux expliquer le plus de détails possibles. Merci a ceux, a celles qui ont pu me lire.
Merci de m'aider, car j'en ai vraiment mais vraiment besoin.


Les questions que je me pose:

L'amour n'est il pas synonyme de partage?
Peut on faire ce quelle a fait et aimer autant qu'elle le prétend?
Un amour trop fort peut il entrainer des choses regrettables?
Pourquoi?
Quel est mon problème?
Puis je le régler?
Comment?
Et surtout................ Qui est cette fille??????

Bonjour capucine,

Effectivement, ce texte est très mal organisé, et moi même j'ai eu du mal a le lire pour essayer de corriger les erreurs...

Je suis très heureux de ta réponse bien qu'elle ne soit pas en soi une réponse. Ton premier paragraphe m'a interpellé mais je ne comprends pas vraiment le lien avec moi. Serais-je l'homme criant au loup? Mais alors qui est le loup et qui sont les gens?

Je te remercie d'avoir pris le temps de me lire, je n'avais que peu d'espoir a cela. Je serais ravi d'entendre les passages contradictoires reflétant mon esprit brouillon et tourmenté.

Tu as cerné en quelque sorte cette carapace. Mais je me plais a garder cette "manie" de vouloir tout contrôler. Elle me rassure et me fait avancer.

Citation :

J'ai encore du mal à saisir celui qui vient se confier à nous.
Comment dissocier le rêve de ta réalité quand "mentir" reste encore la meilleure manière d'avancer ? !? ! ? ? ?

Je suis juste un garçon qui est en conflit dans sa tête. Je demande de l'aide, des avis, des avis de personnes ayant bien plus d'expérience que moi. Je demande des conseils, je demande qu'on me lise avec une approche différente de la mienne, avec plus de recul.
Le rêve et la réalité peut cohabiter ensemble tant que le mensonge reste inexistant....

Je te remercie déjà de ta réponse.

.

Bonsoir capucine,

Je suis super mais vraiment super surpris que tu fasses cette démarche pour m'aider.

Ton premier paragraphe est très bien résumé. D'ailleurs avant de dire quoique ce soit, je voudrais te dire que je ne suis pas fou et je ne fais pas des choses comme ça sans réfléchir. Il est vrai que cet amour m'a certainement un peu aveuglé mais quel amour. Je ne regrette pas de l'avoir connu, mais je regrette de l'avoir connu. Quelle contradiction!!

Et comme tu l'as dit les bans ont été affichés. Seulement la validité du CCM étant de 1 an, j'ai demandé a mon amie d'attendre l'année entière pour réfléchir et pour être sur de ce que l'on faisait. Si nous nous sommes précipités sur le CCM, c'est que pour avoir ce genre de rendez-vous il faut environ 1 an. Nous avons eu de la chance! Pour ma part j'aime sentir que la situation avance.

Citation :

C'est la raison pour laquelle je ne comprends pas que tu puisses en juin décider de faire un break face à cette fille,
comme je ne comprends pas pourquoi, de son côté, elle te parle de rencontre avec un garçon, de flirt,
puis de relations intimes avec lui, et même de mariage ! ! !

Il faut que tu saches que notre amour était énorme. Nous nous bipions toutes les 5 min toute la journée, nous nous appelions des que l'on pouvait, nous faisions tout en notre possible pour montrer à l'autre notre amour. La distance est bien cruelle quand elle s'allie avec le temps.
La réalité, je n'ai jamais mais jamais voulu de break. Simplement vivre une histoire comme celle la et avec toute la pression qu'elle impose + la pression de nos vies respectives fait qu'on craque. Lui dire que je voulais une pause était simplement un moyen déguisé de lui demander de me prouver qu'elle m'aime.

Ensuite, d'après ses dires et d'après ce que je crois, c'est parce qu'elle m'aimait bien trop qu'elle a fait ça. En fait ne supportant pas d'être rejeté par son amour elle a du trouver refuge. Peu importe la personne. Mon amie est une amoureuse passionnée mais assez instable. Fille adoptive.... La suite a fait qu'en faisant ce qu'elle faisait elle pensait que le retour en arrière était impossible. De plus elle n'avait plus a fuir son pays, sa famille....

J'ai peut être oublié de préciser, mon amie vient d'une famille très aisée et peut très bien aller en France par ses propres moyens. Je l'ai maintes fois tester pour savoir si mon coeur ou mon visa l'intéressait. Je lui ai fait croire qu'on resterait en Tunisie car la France c'était impossible. Choix qui lui convenait. De plus l'attente de ces 1an du au CCM servait aussi a me répondre a cette question. JE suis certain que ce n'était pas ça le problème

Citation :

Non seulement ton amie a été privée d'accès à Internet
mais très certainement lui a-t-on trouvé un futur époux, bien musulman celui-là.
Aussi, rien d'étonnant qu'elle ait préféré te mentir, plutôt que de t'avouer cette triste réalité.

Je ne crois pas. Elle habite dans une ville plutôt occidentale, et le choix lui est accordé. Je suis en contact avec 2 amies a elle et je sais qu'elle ne se marie pas. Je suis presque certain qu'elle n'est pas dans cette situation. Depuis le mois de septembre, elle essaye par tout les moyens de se faire pardonner. Elle appelle mes proches, me dit qu'elle m'aime, tente de répondre a mes questions, même si elle souffre. Elle me dit que tout ça, ce n'est juste pour m'oublier mais qu'elle a pas pu.

Forcément j'essaye de la pardonner mais je suis brisé au plus profond de moi. Je n'y arrive pas. Elle a le droit a son lot d'insultes malgré moi, et de méchancetés. Pourtant je l'aime. Elle pleure tout les jours.

Voila si je suis la, c'est pour déterminer de sa franchise, de savoir si moi même je n'ai pas un problème pour pardonner, ou autre. Je suis conscient qu'elle a un problème mais je pense aussi avoir une souffrance me rendant malsain. Je lui demande des choses que je en devrais pas savoir.

Bonsoir, je ne suis pas sûre de t'être d'une grande aide, mais je pense que oui, il y a quelque chose de malsain dans ton histoire. Tu es méchant, mais tu regrettes, je me demande si cette méchanceté avec elle (puisqu'avec les autres tu assumes très bien) n'est pas due à ce sentiment intense qui t'a envahi et que tu ne contrôles pas. Mais si c'est le cas, alors il vaut mieux trouver un autre moyen que la tester. C'est bête, maintenant tu l'as fait souffrir, elle t'a crue et t'a fait souffrir à son tour, croyant t'avoir perdu. Un homme m'a déjà testée, lui s'en est bien tiré, mais je trouve qu'on peut trouver meilleur moyen pour s'assurer de la sincérité de quelqu'un que faire souffrir la personne.
Je pense que tu risques de la faire souffrir encore si tu restes tel que tu es, méfiant et manipulateur. Et si tu l'aimes vraiment, tu ne veux pas qu'elle souffre, et surtout pas par ta faute. Je pense qu'un travail sur toi pourrait t'aider à lâcher un peu du lest, gagner en confiance, perdre en désir de manipulation, et vous permettre peut-être de tourner la page. Pourquoi te sens-tu si humilié et trahi qu'elle ait eu sa première fois avec un autre? Tu ne pensais vraiment pas qu'elle le ferait, n'est-ce pas? ... Mais elle n'a pas "trahi", puisque tu l'avais abandonnée. La trahison aurait été si elle l'avait fait sans que tu la rejettes, là oui c'est humiliant. Bon ce n'est que mon avis, je sais pas si ça peut t'aider...
Elle se méfie elle aussi, peut-être, maintenant...

Bonsoir Luyana,

Merci à ton tour de répondre.

Si je l'ai aimer et si je l'aime c'est parce qu'elle est capable de voir en moi. Je ne suis méchant avec personne. Seulement il est normal de refouler ma colère envers elle. Après tout c'est humain. Je l'ai fait souffrir certes mais elle ne m'a jamais perdu. Je me suis excusé quelques heures après mon erreur mais cela n'a pas suffit.

Citation :

Pourquoi te sens-tu si humilié et trahi qu'elle ait eu sa première fois avec un autre? Tu ne pensais vraiment pas qu'elle le ferait, n'est-ce pas?

Je n'ai jamais évoqué ce sujet, et ceci n'est pas exact!

D'après ta réponse tu n'as pas bien compris notre histoire ce que je comprends vu l'ampleur de mon premier post ici.