Bonjour,

Comme je l'ai indiqué dans ma présentation, je livre un combat vers la liberté... la liberté que je cherche tant, que je n'ai jamais vraiment connu..

J'ai 24 ans, et j'ai l'impression d'être née il y a peu de temps; je découvre le monde des adultes, pas très beau à voir entre nous, mais qui doit être vu pour être dans la réalité.

J'ai eu une enfance difficile, pas très commune, et ma psy trouve que c'est admirable que je sois encore en vie après avoir vécu de telles choses; entre un père alcolique, autoritaire, qui abusait de moi, et une mère autoritaire également, qui n'a jamais voulu de moi et qui me punissait à tout va, ce n'était pas évident.

Concernant l'adolescence, ce fut une descente aux enfers pour moi; ayant intégré toutes les choses négatives que l'on m'avais fait croire, j'ai eu des troubles alimentaires, des tocs, des mutilations, des phobies (surtout l'émétophobie)... j'étais comme un animal sauvage, qui ne se laissait approché de personne, et qui criait de peur dès que l'on essayait de le faire.

Ensuite, en grandissant, je me suis dit que j'avais deux solutions : soit me suicider, soit tout faire pour m'en sortir. J'ai fait plusieurs tentatives de suicide, et voyant que la mort ne voulait pas non plus de moi, je n'ai pas vraiment d'autre choix que de trouver des solutions à mes problèmes.

Et voilà, j'en suis là, à chercher des solutions pour que cette survie s'arrête, et que je puisse connaitre la vie.

Je ne sais pas pourquoi je poste ces choses, ni ce que j'attends d'ailleurs, mais je crois que j'avais besoin d'écrire quelque part pour être entendu.

Merci de m'avoir lu.

Coucou,

J'ai lu ce que tu avais ecrit sur mon post dans phobie.Je t'ai repondu.
Je pense que le fait que l'on ai abusé de toi lors de ton enfance peut etre une cause de l'emetophobie.Puis tu as vecu d'autres choses,en fait je pense que ce sont les choses qui se sont accumulé,qui t'on faite avoir cette phobie.Tu as bien fait de choisir la voie de la guerison.C'est bien que tu ne te soit pas obstiner à vouloir absoulment en finir.

Tu ecris pour avoir des reponses.J'espere te lire bientot,je ne suis plus la seule emetophobe !!!

Courage !

Karen,

Merci d'avoir répondu à mon post, c'est super gentil de ta part d'avoir prit ce temps pour le faire.

Tu sais, je ne pense pas que l'émétophobie vienne du fait que j'ai été abusée, parce que je suis émétophobe depuis plus longtemps que les abus, je l'ai déjà été étant bébé; j'ai l'impression d'être arrivée sur terre avec cette peur !

Effectivement, je crois que j'ai besoin de réponses, mais aussi de ne pas me sentir trop seule, j'ai l'impression d'être un peu paumée en ce moment.

C'est sûr, tu n'es plus la seule émétophobe ici ! Et n'oublie jamais qu'il y a bien plus de gens qui le sont que ce que l'on croit..

Courage à toi aussi.

Mais de rien

Ben ecoute je crois que c'est pareil,les psy n'ont rien trouver a part le cntexte de ma naissance.Le souvenir de peur lié au vomi que j'ai ete a 3 ans.Mais je pense que je l'avais avant,mais que je me souviens pas.

Ma naissance ne s'est pas si bien passer,j'ai pas ete de suite dans les bras de maman,il m'ont mise dans une couveuse,et j'ai ete transferer dans un autre hopital 3 jours.
Je devais etre operer,mais finalement rien ne s'est fait.Peut etre est-ce cette separation,je ne sais pas.

Courage et merci !

Tiens, tiens, c'est "marrant", mais moi aussi ma psy pense que ma peur de vomir vient de ma naissance... et mon souvenir le plus récent par rapport à cette peur date de mes trois ans aussi (suite à une légère opération) !!

Décidemment, je trouve qu'on a vraiment des similitudes dans nos vies.

Oui,si ca se trouve la cause de notre phobie est la meme.... si je trouve tu trouve,si tu trouve je trouve c'est logique !

Sauf que j'ai pas vecu tout pareil que toi,moi a mes trois ans c'etait suite a un repas,j'avais envie de vomir,j'ai eu tres peur,et j'ai vomi.

Et puis certaine chose que tu as vecu,ne sont pas pareil pour moi.

C'est fort possible que la cause de notre phobie est la même...

Effectivement, nous n'avons pas eu le même vécu, mais là où on se rejoint, c'est qu'on souffre toutes les deux...

Coucou Poussie !

Etant donné que tu n'as pas d'attentes particulière selon tes dires, je ne sais pas trop quoi t'écrire... Sinon que je t'ai lue avec attention et que de ce que j'ai compris de ton passé, je suis content pour toi que tu sois encore là ! Tu as fait preuve de courage et d'adaptation à ta vie, et ça c'est super !

J'ai vu que tu parlais de dépendance au tabac, j'ai un témoignage à t'apporter, si tu le souhaites !

Merci de ta réponse Nevermind, c'est gentil de l'avoir fait.

En fait, je n'ai pas d'attentes particulières, dans le sens où je me sens paumée face à tout ce que je devrais faire, et que je ne sais plus quoi entreprendre justement pour aller mieux... donc quand on est paumée et perdue, on n'a pas trop d'attente je crois, enfin, je n'en suis pas sûre non plus..

Merci en tout cas de tes paroles qui font bien plaisir.

Ce serait avec plaisir que je lirais ton témoignage par rapport à la dépendance au tabac, merci par avance de me le partager !

Citation :

je ne pense pas que l'émétophobie vienne du fait que j'ai été abusée, parce que je suis émétophobe depuis plus longtemps que les abus, je l'ai déjà été étant bébé; j'ai l'impression d'être arrivée sur terre avec cette peur !

les psy n'ont rien trouver a part le cntexte de ma naissance
.Le souvenir de peur lié au vomi que j'ai ete a 3 ans.Mais je pense que je l'avais avant,mais que je me souviens pas.

Je viens te lire ici pour ne pas poser des questions à plusieurs endroits du forum... Tu penses donc que l'origine de ton mal-être se situe durant ta prime jeunesse, au stade de bébé.
Il te doit être quasiment impossible de te rappeler consciemment et objectivement cette période de ton existence, mais ton esprit, ton psychisme lui a bien enregistré des ressentis....
Tu n'es pas née émétophobe, je pense qu'il faut que tu te retires cette idée illogique de ton esprit.

Tu spécifies avoir subi une légère intervention qui t'aurait amenée à avoir des vomissements, de quelle intervention parles-tu ?

Admettons selon ta pensée que tu étais émétophobe avant les faits d'agressions sexuelles incestueuses de ton père, ces viols ont dû augmenter tes angoisses et donc ce phénomène. Qui ne connait pas des hauts le coeur lorsqu'il est effrayé, lorsqu'il est "dégoûté" par une situation.

Pour revenir sur ton topic dans sexualité, tu dis que ton corps te dégoûte, que tu te sens sale, il te dégoûte du fait que tu te sentes coupable des agissements répréhensibles dont tu as été victime ? Quel âge avais-tu lors de ces premières agressions ?
J'emploie à bon escient ici le mot victime car tu en as été une, quelles suits y a t-il eu de ces agressions sexuelles.
Ta mère n'a donc jamais réagi à tout ça, lui as-tu fait part même si elle te rejetait et te punissait ? T'a-t-elle dit pourquoi elle te rejetait ?

Bonjour Clair de lune,

Merci de cette intervention sur ce topic, je pense que cela m'a été utile.

Comme tu le dis si bien, il m'est impossible de me rappeler de quoi que ce soit du stade bébé, mais je suis certaine qu'il a dû se passer quelque chose à cette période-là. D'ailleurs, c'est ma psy qui m'a dit que mon inconscient à intégrérer des choses de cette période, et qu'il faut changer ses pensées là pour aller vers un mieux être... Mais là, comme je ne sais pas ce que sont ses pensées, j'ai l'impression d'avancer dans le noir complet..

Concernant l'intervention que j'ai eu étant petite, c'est qu'on a dû m'enlever les amydales je crois; je n'en suis pas sure, vu que je ne fais pas vraiment confiance à ma famille et que je n'ai jamais eu le droit de voir mon carnet de santé... mais c'est ce qu'on m'a dit. Je me souviens d'avoir dû aller à l'hôpital, et que lorsque j'étais rentrée, j'étais toujours dans les bras de mon père quand les vomissements venaient, mais ils m'avaient dit que ça venait des effets secondaires de l'opération.

Je ne sais pas vraiment pourquoi mon coprs me dégoûte et pourquoi je me sens sale, je crois d'ailleurs que j'ai uniquement connu ce sentiment; j'ai aussi honte de mon corps, ce corps qui a laissé faire tellement de choses, ce corps qui ne devrait pas être comme ça.

J'avais cinq ans lors de la première agression sexuelle, ça a duré jusqu'à mes seize ans (mes parents ont accepté de me faire émanciper, et je suis partie du domicile familial, mais pas forcément pour mieux sur le coup); avant ces agressions, il y avait déjà les punitions par contre.

D'après moi, je ne suis pas une victime, mais plutôt l'inverse; on m'a dit que si j'avais eu un comportement différent à l'égard de mon père lorsque j'avais deux ans, la suite ne serait pas arrivé... mais manque de bol, je ne me souviens pas de comment j'étais à deux ans. Et puis, c'est un peu cher payer quand même.

Il n'y a pas eu de suite de ces agressions sexuelles, je ne peux pas, c'est trop tôt; même la psy dit que je suis trop fragile pour le moment, et qu'il faut d'abord s'occuper de l'état de stress post-traumatique, et qu'on verra le reste après. De toute façon, ma plus belle vengeance, serait de m'en sortir, et de pouvoir leur dire un truc du genre "Vous voyez, je suis toujours là malgré ce que vous m'avez fait, et j'ai réussi ma vie !", mais bon, c'est encore loin ça.

Concernant ma mère, elle savait très bien ce qu'il se passait, même si elle niait, ça ne pouvait pas être autrement. Non, elle ne m'a jamais dit pourquoi elle me rejete et pourquoi elle m'a toujours détesté; elle m'a uniquement dit que si j'étais comme ma soeur et mon frère, elle n'aurais pas réagit de cette façon à mon égard.

C'est un peu étrange, mais je me sens plus légère du fait d'avoir parler un peu de ça..

Bonjour Norset, et merci de ton intervention ici !

C'est gentil à toi de m'avoir fait part de l'expérience que tu as connu au sujet de ce bébé devenue femme.

En fait, je pense également que les premiers instants de la vie marque d'une manière ou d'une autre sa future existence; et entre nous, il vaudrait mieux que ces instants soient positifs, cela éviterait pas mal de problèmes et de souffrance.

Plus personnellement, je soupçonne aussi que quelque chose me soit "arrivée" étant bébé, qui a fait que j'ai développé cette peur, mais rien ne me le garanti non plus.. je ne sais plus trop quoi en penser, ce qui est le vrai du faux. Une psy sur internet m'a dit que j'aurais pu développer cette peur lors des premiers mois de grossesse de ma mère, c'est à dire in utéro, mais je ne sais pas si cela pourrait réelllement être possible.

Je suis désolée Norset, je ne suis pas très précise, mais j'ai du mal à trouver mes mots pour être plus clair.

Je ne pense pas qu'il faille mettre en avant le fait que la phobie dont souffre Poussie était déjà existante à la naissance.
Je cite :
"Certaines théories supposent qu'il existe une composante organique (présente dans toutes les cultures) avec une prédisposition biologique pour expliquer la grande sensibilité à certain stimulus particulier. Ainsi une personne atteinte de phobie naîtrait avec un patrimoine phobique qui serait transmis de génération en génération. En effet il existe des Phobies communes à l'homme, quelle que soit la latitude sous laquelle il vit; ainsi tous les enfants dans le monde craignent le noir, la séparation d'avec leur mère...De plus certaines peurs, comme celles des serpents, du vide, de l'obscurité, de l'eau...existeraient en nous à l'état latent."
J'ai bien souligné le verbe "supposent" en gras, supposer ne veut pas dire que cela a été démontré.

Ce qui est surtout à retenir sont les propos de :
"Selon l'anthropologue Seligman (1873-1940) des "réactions/comportementales" innées montrent chez l'animal comment certaines espèces se méfient instinctivement de leurs prédateurs avant même de les avoir rencontrés ; ce même type de réactions serviraient chez l'homme à le prémunir contre les dangers, à partir d'une sélection naturelle".
Effectivement, chez tout être humain qui avant tout un "animal", le cerveau reptilien lui a enregistré depuis notre évolution ces informations mais, à ce stade est-ce que l'émétophobie est à prendre comme réactions/comportementales innées ?

Citation :

Une psy sur internet m'a dit que j'aurais pu développer cette peur lors des premiers mois de grossesse de ma mère, c'est à dire in utéro, mais je ne sais pas si cela pourrait réelllement être possible.

"Tu aurais pu... développer", encore une fois la phrase est au conditionnel, elle n'est que supposition et donc cette phobie qui pourrait être innée n'est pas démontrée.

As-tu consulté en réel un psychiatre ou un psychologie pour cette phobie, tu n'en parles pas ou pour les problèmes liées à ton enfance ?

Citation :

qu'on a dû m'enlever les amydales je crois; je n'en suis pas sure, vu que je ne fais pas vraiment confiance à ma famille et que je n'ai jamais eu le droit de voir mon carnet de santé... mais c'est ce qu'on m'a dit.

Le fait d'avoir eu l'ablation des amygdales peut avoir pour conséquence de "recracher" du sang, de vomir à cause de l'anesthésie également durant ce type d'intervention. Souvent cette opération a lieu dans la petite enfance, tu as donc été très certainement éprouvée par la souffrance physique de celle-ci.

Pourquoi ne fais-tu pas confiance à ta famille même sur des sujets de santé antérieure ?
Je suis surprise de lire que tu n'as jamais eu accès à ton carnet de santé et même aujourd'hui à 24 ans, pourquoi t'interdit-on de voir ce carnet de santé ? Tu es en droit de le demander et surtout de l'avoir avec toi pour connaître ton parcours et tes ennuis de santé éventuels.

Beaucoup de zones d'ombre semblent planées.... de secrets...

Citation :

j'ai aussi honte de mon corps, ce corps qui a laissé faire tellement de choses, ce corps qui ne devrait pas être comme ça.

Ce n'est pas ton petit corps de petite fille qui s'est laissé faire volontairement. Tu as été instrumentalisée par un adulte, et la petite fille que tu étais du haut de tes 5 ans, voyait son père/agresseur comme grand, intimidant, et qui de surcroit représentait l'autoritié parentale réelle. Que faire si petite devant un homme violent et sous pulsion...
A 5 ans, un enfant ne sait absolument pas ce qu'un adulte veut de lui, il ne sait pas mettre des mots sur des gestes qu'ils ne connait pas, il ne connaît pas son corps, il ne sait pas que ce corps tout petit sera amené plus tard à vivre une sexualité épanouie.
Depuis l'âge de 5 ans et jusqu'à tes 16 ans, tu ne pouvait pas comprendre ce qu'on te faisait subir donc tu ne peux admettre que tu étais la responsable de tels faits, de ces rapports incestueux avec ton propre père, tu a été VICTIME d'une personne qui avait un POUVOIR IMMENSE sur toi.
Ce corps ne s'est pas laissé faire, il a dû se plier aux demandes et aux agissements d'un adulte.

C'est pour cela qu'il faudrait penser à te faire aider pour te réapproprier ce corps d'antant qui a été meurtri, volé de son innocence et violé, et ainsi retrouvé l'estime de toi, car tu n'y es pour rien, tu es encore une fois VICTIME et donc non coupable.

Citation :

D'après moi, je ne suis pas une victime, mais plutôt l'inverse; on m'a dit que si j'avais eu un comportement différent à l'égard de mon père lorsque j'avais deux ans, la suite ne serait pas arrivé... mais manque de bol, je ne me souviens pas de comment j'étais à deux ans. Et puis, c'est un peu cher payer quand même.

Si je comprends bien, tu n'est donc pas victime, tu as seulement MERITE ces sortes de punitions "sexuelles et corporelles".
Quel comportement as-tu eu à l'égard de ton père à deux ans ?
Tu ne t'en souviens pas personnellement mais des personnes de ton entourage ont donc dû t'exposer ce que tu as fait à ton père pour qu'il se permette ensuite de tels agissements.
Pourrais-tu expliquer quelles sont ces personnes ? Je suppose qu'elles sont de la famille...

Citation :

il y avait déjà les punitions par contre.

Quelles étaient ses punitions avant tes cinq ans et avant les agressions sexuelles ?
Quelle était donc cette différence de comportement que tu avais par rapport à ta soeur et ton frère ? (selon ta mère) - Quel âge ont tes frère et soeur ?

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C'est gentil d'avoir mit ces citations Clair de lune, on peut bien voir que ce sont uniquement des suppositions, et donc pas forcément la réalité. Je crois que j'ai tout bien compris à ce sujet maintenant.

Oui, je consulte en vrai une psychiatre, qui m'aide dans les problèmes lier à l'inceste, à l'estime de moi, et tout ce qui en suis. En parallèle, je vois une psychologue pour essayer de traiter ma phobie.

Je ne fais pas confiance à ma famille même sur des sujets de santé antérieure, parce que j'ai appris, par eux en plus, à me méfier et à ne pas faire confiance tant que je n'ai pas de "preuve". Le fait qu'ils n'aient jamais voulu me montrer mon carnet de santé me laisse des doutes; je n'ai moi-même jamais compris pourquoi je n'avais pas ce droit-là ! Tout comme le fait que je n'avais pas le droit de voir le livret de famille, même lorsque j'avais besoin d'une photocopie pour refaire faire ma carte d'indentité ! Et au final, j'étais restée trois ans sans papiers, jusqu'au jour où mon père m'accompagna pour les faire, afin que je ne puisse pas voir le livret de famille, c'est un truc de dingue quand on y pense.

Comme tu le dis, il y a beaucoup de secrets, de non dits dans cette famille.

Merci Clair de lune de tes paroles, qui me permettent de déculpabiliser un peu. J'ai l'impression que c'est de ma faute, que tout est de ma faute.

Oui, tu as bien compris, dans ma tête, j'ai l'impression d'avoir mérité ce que j'ai vécu; la psychiatre essayer de me démontrer tant bien que mal que je n'y suis pour rien, et pourtant, j'ai du mal à voir les choses ainsi.

C'est ma soeur qui m'a dit qu'à deux ans, j'avais une sorte de complexe d'oedipe, et que c'était donc de ma faute ce qui en a découlé, vu que c'est moi qui avait provoqué les choses. Elle m'a dit que je voulais par exemple ne plus être dans la chaise haute à table, mais à la place de ma mère, que cette dernière laissait faire, et que je ne pouvais donc pas me plaindre de ce qui c'était passé avec mon père.

Les punitions avant mes cinq ans étaient les coups si je faisais quelque chose de mal et l'enfermement quand ma mère était seule avec moi.

Selon ma mère, mon frère (il a 35 ans) et ma soeur (elle a 31 ans) étaient des bébés puis des enfants normaux, il n'y avait aucun problème avec eux; tandis que moi, rien que bébé j'étais infernale à ce qui parait (je dormais peu, ne voulait pas manger et quand je le faisais tout ressortait, je hurlais quand on voulait me toucher, je pleurais trop souvent, je n'écoutais rien, ect); et enfant, je n'en faisais qu'à ma tête, et je tenais tête à ma mère, alors que mon frère et ma soeur faisaient tous ce qu'elle voulait.

J'espère ne pas avoir été trop confuse dans mes écrits ce soir, je n'ai pas l'impression d'avoir été claire partout.

Excuse moi Poussie, je viens seulement de voir ta réponse

Citation :

Le fait qu'ils n'aient jamais voulu me montrer mon carnet de santé me laisse des doutes; je n'ai moi-même jamais compris pourquoi je n'avais pas ce droit-là ! Tout comme le fait que je n'avais pas le droit de voir le livret de famille, même lorsque j'avais besoin d'une photocopie pour refaire faire ma carte d'indentité ! Et au final, j'étais restée trois ans sans papiers, jusqu'au jour où mon père m'accompagna pour les faire, afin que je ne puisse pas voir le livret de famille,

Effectivement, le comportement de tes parents par rapport à "ton identité" est très étrange, qu'ont-ils à cacher ??? Si tu demandes un acte de naissance, tu aurais la réponse à ce sujet, y as-tu pensé ? Tu sais dans quelle ville tu es née, donc tu écris une simple demande avec ton nom, prénom et date de naissance et enveloppe timbrée pour la réponse... déjà tu auras ce renseignement.

Quel horreur de porter des coups à une petite fille de cinq ans ! et de plus ta maman t'enfermait.... où t'enfermait-elle et combien de temps ?

Il est normal que tu hurlais dès qu'on s'approchait de toi, la peur d'être châtiée à nouveau...
Tu sais j'ai été une enfant qui ne voulait pas se nourrir lorsque j'était petite et jusque 6 ans, j'ai été éduquée en semaine par mes grands-parents qui étaient très stricts sur le fait de devoir manger toute son assiette même les aliments non souhaités. Il m'est arrivé de voir le même repas réchauffé pendant deux jours à en avoir des hauts le coeur, on me disait parfois pour me faire peur, si tu vomis, tu mangeras tout ce que tu auras recraché, heureusement ils n'ont jamais été jusqu'à cette extrême mais j'ai connu des hauts-le-coeur à répétition. Je pense que tu as certainement vomi du fait qu'on te forçait à ingurgiter ce qui ne te plaisait pas, une personne t'a-t-elle obligée à remanger ce que tu avais remis ???

Je comprends maintenant la peur que tu as de recevoir ne serait-ce qu'un baiser où de reculer lorsque quelqu'un met la main sur ton épaule ou autre.... tu as cette peur d'être frappée, ce rapprochement doit te faire revivre ses moments de brutalité.

Tu as été très claire Poussie. Et au sujet de ce fameux complexe d'Oedipe, je ne vois pas en quoi le fait de vouloir manger sur une chaise normale et à la place de ta mère peut provoquer ensuite des agissements malsains de la part de ton père. De plus et c'est incroyable la réaction de ta soeur qui conforte ton père dans de tels faits innaceptables...

Tu as donc 7 ans de moins que ta soeur cadette, as-tu entendu des phrases, des réflexions qui auraient pu sous-entendre que tu n'étais pas un enfant désiré....

Clair de lune, ce n'est pas grave de ne pas avoir de suite répondu, ne t'en fais pas pour cela.

Justement, je me demande bien ce qu'il y a à cacher par rapport à mon "identité". Je n'ai jamais pensé à demander un acte de naissance, je ne pensais pas que j'avais le droit de demandé cela... Merci du conseil, je ferais cela, histoire que ce soit un peu plus clair. Par contre, si j'ai bien compris, j'enverrais la lettre à la mairie, c'est ça ?

Quand j'étais gentille, ma mère m'enfermait uniquement dans ma chambre; quand j'étais méchante, c'était dans l'armoire de la chambre; et ceci pendant un temps qui me semblais très long, même si ce n'était que deux ou trois heures par jour et uniquement en semaine.

Je vois que tu n'as pas eu une enfance très heureuse non plus.. Est-ce que tu as gardé des séquelles de ces traumatismes passé ? Et avec la nourriture, as-tu pu avoir une alimentation "correcte" au fur et à mesure ?

Non, personne ne m'a forcer à remanger ce que j'avais remis, et heureusement, je crois que je n'aurais vraiment pas supporter cela.

Je pense en effet que j'ai toujours cette peur d'être frappée, dans le sens où quand quelqu'un s'approche (à mon sens) trop près de moi, j'ai le réflexe de me protéger avec les mains.

Oh, je sais déjà que je ne suis pas un enfant désiré, ma mère m'a déjà dit que je n'étais qu'un accident de parcours, et qu'elle aurait mieux fait d'avorter, donc ça veut tout dire..

Bonjour Poussie

Un acte de naissance est à demander à ta commune de naissance.
Je pense également que tu peux demander une copie du livret de famille (à confirmer qd mm)

Citation :

tandis que moi, rien que bébé j'étais infernale à ce qui parait (je dormais peu)

Tu écris lorsque tu étais bébé, ce ne sont pas tes souvenirs, lorsque ton entourage parle de cette période sait-il te donner un âge minimum. Les pleurs et les insomnies d'un enfant ont une cause, soit il ne se sent pas aimer, soit il a réellement des problèmes mais ce n'est pas en agissant par la violence, le manque d'amour que l'on traite alors ces problèmes, bien au contraire.

Ta mère apparemment n'a pas eu non plus un comportemnt logique dans le sens où elle a accepté le comportement de ton père, et tu relèveras que je n'ai pas écris une "situation interdite entre ton père et toi", cette toute petite fille que tu étais, pour bien démontrer que tu n'es pas responsable comme les personnes de ta famille veuillent te le faire croire. A cet âge et jusqu'à ce qu'un pré-ado comprend de la sexualité, tu es inconsciente de ce qu'il se passait autour de toi, de ce que l'on voulait que tu fasses ou que tu acceptes, les attouchements... qui te sont imposés et que tu ne reconnais pas.

Mon rapport avec la nourriture lors de la petite enfance et jusqu'à 9 ans environ était disons normale, mais j'étais très mince car je n'avais pas gros appétit, mais ma mère ne m'a jamais infligé de finir le contenu de mes assiettes et je suis revenue chez mes parents à 6 ans pour mon entrée en primaire chez mes parents. Mais je n'avais pas gros appétit... C'est avec le sport que mon appétit s'est développé... Ensuite, j'ai compensé par la nourriture des manques affectifs, mais c'est une autre histoire, tu peux aller lire tout ça dans un topic qui me concerne. Actuellement, je suis toujours en dents de scie, surtout lorsque je connais des tracas (comme tout le monde )

Mais revenons à toi :
Même lorsque tu étais gentille, ta mère t'enfermait !!! Ne voulait-elle pas te voir ?
Au plus loin, que tu te souviennes quel âge avais-tu lorsqu'elle s'est comportait de cette façon ?
Une mère qui aime son enfant ne s'en éloigne pas... au contraire.
Tu te souviens apparement de la durée de ces punitions, tu as dû suivre ces chatiements jusque quel âge ?
Selon toi est-ce qu'elle te punissait seulement parce que tu n'étais pas désirée ?
Elle a voulu avorter... as-tu déjà imaginé que tu pourrais ne pas être l'enfant de ton père...(par rapport au fait que tu ne puisses voir le livret de famille...)
Pourquoi ne te punissait-elle qu'en semaine, à cause de la présence de ton père ?

Effectivement, tu as le réflèxe de te protéger dès qu'une persone s'approche de toi, ce réflèxe ce retrouve chez l'être humain comme chez l'animal).
Je comprends tout à fait le mal que nous recevons en plein coeur lorsqu'on nous dit qu'on était pas vraiment désiré, j'ai eu les mêmes paroles mais je n'ai pas connu une mère indifférente et violente, elle me le disait, c'est seulement vers 40 ans que j'ai mesuré la force de ces mots et j'en ai souffert maintenant je les ai assimilés.

Courage et bon dimanche. Clair.

Bonjour Clair de lune,

Merci de me répondre; j'ai remarqué que le fait de te parler me fait du bien.

Je vais m'occuper de l'acte de naissance dès la semaine qui vient, et je demanderais aussi par rapport au livret de famille par la même occasion.

Tout ce que j'écris et qui concerne le moment où j'étais bébé, ce sont tout ce que l'on m'a raconté, vu que moi, je ne m'en souviens pas. A ce qui parait, je pleurais dès mon plus jeune âge, et au bout de mes cinq mois, ce fut tellement dur à supporter pour mon frère ainé, qu'il était parti vivre chez nos grand-parents, et ma mère m'en a toujours voulu; à cause de mon comportement, son fils l'avais quitté.

Je lirais le topic que tu as fait à ce sujet, histoire de mieux te connaitre aussi. Peut-être que comme ça, je comprendrais aussi mieux comment cela se fait que tu puisses si bien me comprendre.

Je pense en effet que ma mère ne voulait pas me voir. Au plus loin que je me souvienne, ça avait commencé vers les 3-4 ans; après, vers les 5-6, ça devenait plus dur pour ma mère, dans le sens où je courrais dans toute la maison pour qu'elle ne m'attrappe pas pour m'enfermer.

Je me souviens de la durée de ces punitions pour une raison assez simple; c'est mon père qui, une fois rentré du travail, m'ouvrait.

Je ne pense pas qu'elle me punissait uniquement parce que je n'étais pas désirée; je n'étais pas une petite fille facile, et j'essayais de lui tenir tête; si elle me disait que je devais faire quelque chose par exemple, je faisais exprès de faire l'inverse pour la provoquer... donc je n'étais pas si gentille que ça ! Elle me punissait qu'en semaine parce que le week-end, c'est mon père qui s'occupait de moi et pas elle.

Oui, j'ai déjà imaginé que je pourrais ne pas être la fille de mon père; je me suis imaginée ça déjà parce que je n'ai jamais eu le droit de voir le livret de famille, et aussi parce que souvent, on me demande mes origines vu que je n'ai pas l'air française, mais d'être plutôt une fille de l'est de part mon physique.

Bon dimanche à toi aussi Clair de Lune.

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Tu peux intervenir où tu veux Norset, et je te remercie de m'avoir donner ton impression et ton avis.

Personnellement, j'ai aussi connu les hôpitaux psychiatriques, vu que j'étais hospitalisée dans différents hôpitaux de ce genre, autant en étant mineure que majeure. J'ai vu de nombreux psychiatres dans ces hospitalisations, et à part vouloir me bourrer de médicaments, ils ne faisaient rien et ça, ce n'était pas pour moi. J'étais arrivée à un point où je cachais les médicaments qu'on voulait que je prenne, tellement je ne voulais pas être "schootée".

Actuellement, je vois en effet une psychiatre, mais sa façon de faire est toute autre que celle d'un psychiatre à l'hôpital, elle est dans un cabinet privé, et je pense que c'est la bonne personne. Quand j'étais allée la voir au tout début, je ne voulais pas parler de peur des conséquences, j'avais peur des punitions qu'elle pourrait me donner, je pensais qu'elle serait de toute façon du côté de mes parents; et puis, elle a prit le temps d'apprivoiser mon côté sauvage, m'a prouvé que je pouvais lui faire confiance et que je ne craignais rien dans son cabinet. Malgré qu'elle est psychiatre, elle ne me donne aucun traitement, elle n'est pas pour les médicaments, mais plutôt pour faire débloquer la parole, qui selon elle, est salvatrice de bien des maux comparé aux médicaments. Les périodes où je ne vais vraiment pas bien moralement, je lui demande des médicaments, et chaque fois elle me répond que je dois puiser le courage dans ma force intérieure, et que si ça ne va vraiment pas, elle m'en prescrira, mais qu'il faudrait que je puisse m'en passer, et finalement, par différentes techniques, je n'ai pas besoin de médicaments. Les fois où je n'arrive pas à parler lors de la consultation, elle me fait dessiner ou écrire, histoire de faire sortir certaines émotions, et je crois que tout le monde ne le ferait pas.

En ce qui te concerne Norset, je pense qu'un suivi te ferais sans doute du bien, mais comme tu le dis, il faudrait que tu trouves quelqu'un qui pourrait t'écouter librement, sans que ce soit comme ce que tu as déjà connu. Entre un psychothérapeute et un psychanalyste, je te conseil plutôt le premier, qui à mon avis, serait plus adapté pour toi.

J'espère avoir bien répondu à ta question.

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Hmm Norset là je ne te rejoins pas du tout je pense qu'un psychiatre que tu verras dans le cadre d'une psycho thérapie ce serait plus sérieux.

Un psychiatre est un médecin, un psychologue ne l'est pas.

Il y a des psychiatres compétents et à l'écoute qui peuvent rester dans une démarche thérapeutique sans prescription médicamenteuse.

Poussie as tu lu parents toxiques de Susan Forward ?