Bon voila, j'ai déjà parlé deux fois ici. Mais pour tout dire c'est pas que ça ne m'a pas servis, parce qu'en parler m'a quand même aider, mais en ce moment ça va vraiment plus. Il y a peut, j'ai recommencé à me mutiler. Et puis mon désir d'en finir ne fait que croître. Heureusement dirais-je, un rêve irréalisé me tient bien comme il faut; Même si je sais que ça ne sera pas toujours le cas. J'ai essayé de trouver des aides gratuites. Mais je n'y arrive pas. Je n'ai pas d'argent pour un psy et aucune envie d'aborder le problème avec mes parents. J'aimerais qu'ils soient au courant de rien. Parce que se sont eux les problèmes, ou bien se sont eux qui son les sources d'autres problèmes. J'ai attendu, j'en ai parlé à des amies, mais rien n'y fait. Je finis par croire que je deviens dépressive. Rire me devient tellement dure, et finalement c'est tellement peu naturel. Par contre pleurer c'est assez simple, je finies par pleurer partout et dans n'importe quelles circonstances; que se soit en maths dans la cuisines ou avec des camarades. Alors déprime ou vrai dépression ? Mon état empire depuis déjà quelques bons mois, mais il a vraiment flanché en début d'année. Je me sens mal dans ma nouvelle ville, dans ce nouveau lycée et avec ces nouveaux camarades. Tellement mal que j'angoisse à l'idée d'y retourner. De plus j'y suis interne. Cela n'arrange rien. Autant vous dire que je suis très mal la semaine et que le week end venu rien ne s'arrange, avec mes problèmes familiaux qui ne cessent eux aussi de se multiplier. Mes parents recommencent à s'engueuler et quand ils ne le font pas ils sont sur mon dos à m'engueuler pour des raisons plus futile les unes que les autres. J'aimerais trouver quelqu'un qui puisse m'aider, mais vraiment à "temps plein". Le problème étant que je n'ai pas d'argent. Je crois que ça m'est devenu vital. Parce que je ne supporte vraiment plus l'état dans lequel je suis. J'ai besoin de me sentir mieux. J'ai le bac de français cet année, des devoirs par dessus la tête et je n'arrive pas à me concentrer et à bien apprendre. Je m'endors perpétuellement en cours... Alors je serais ouverte à toutes propositions pour une aide, tant que cela exclu mes parents.

Un grand merci déjà d'avoir été à mon écoute.

Me revoilà désolée de ne pas vous avoir fait signe, mais j'ai un peu de mal à concilier cours et week end, sachant que j'ai rarement internet en semaine.
Bref, écrire à mes parents, ce n'es pas la solution. J'en suis sûre, je l'ai connais et je sais comment m'adresser à eux, mon père je ne lui parlerais pas, c'est ma mère qui le mettra au courant, une fois que je lui aurais parler. Mais je crois que de toute façon je fuis les discussion. Pour dire vrai, je me sens responsable de tout ce qui m'est arrivé. et j'ai peur d'affronter tout ça. De devoir me rappeler d'avant, de revenir sur chaque moment douloureux. J'ai vraiment, et je crois vraiment pensé que j'étais responsable de ce qui m'arrivait. J'ai été une bonne élève et une petite fille à maman jusqu'en 6é, mais en 5é, j'ai eu une grosse chute de moyenne, je commence tout juste à retravailler, maintenant que je suis en 1er et que j'ai retapé ma seconde. Et contrairement à moi ma sœur in carne la réussite de la maison, elle a des bonnes notes, s'entend bien avec mes parents, et ramène même des médailles a la maison. Moi je passe mon temps sur internet à discuter avec des amies. Cette année je me suis mise à bosser dure pendant la semaine, je m'avance ... Du coup le week end, je n'ai rien a faire, et mon père répète à tord et à travers que je ne fais rien, je sais qu'ilpense que les notes que je leur communique sont seulement les bonnes, alors que je les leur dit toute. C'est un peu flou, je crois qu'en ce moment ça va mieux, a la maison comme au lycée. La pression est un peu redescendue. Après un début de semaine compliqué ou j'ai appris le suicide d'une personne que je connaissais probablement peu mais depuis longtemps, j'ai appris une super nouvelle. Jusqu'à se soir tout allé bien, mon moral remontait depuis quelque temps... Évidement vous vous doutez bien que si je dis cela c'est qu'il se passe quelque chose de nouveau par dessus. Je vais donc reprendre l'histoire en accéléré, mais depuis le début :
J'ai une très bonne amie qui s'appelle Laura -tout comme moi d'ailleurs- elle a un an de plus et n'a comme qui dirait vraiment jamais été gâtée par la vie. Sa mère biologique est morte et son père a dernièrement voulu la frappé à la suite de quoi elle a fait une main courante contre lui, quant à ses parents adoptif, elle les a quitté en fin d'année scolaire pour un foyer de jeune travailleurs, payé par l'ase. Le problème c'est qu'elle traine avec des gens pas vraiment fréquentable et depuis que je suis en internat loin de Tours, à Poitiers, on se voit moins souvent et cela empire ces fréquentations. J'ai été passé une nuit chez elle le week end dernier, dimanche nous sommes sortie et elle a rencontré deux gars qu'elle connaissait, par la suite et après bien des problème, elle les a ramené dans sa chambre, ou ils ont continué leur hobbies favoris, enchainer le plus de joins possible. Au bout d'un moment, un des deux mec un peu défoncé je l'espère (sinon il faut vraiment se poser des questions...) vient me voir me parler, me faire chier... A un moment il a la fâcheuse mauvaise idée de prendre mon portable. Je tente de le récupérer gentillement d'abord au bout d'un certain temps un poil irrité et puis 1/2 heure plus tard très énervée. Toujours rien. Je commence à m'emporter parce que l'heure de mon train approche. Je lui demande plus fermement, je finis par l'insulter m'énerver... Toujours rien. Je commence à remballer mes affaires, Laura comprend bien que je suis énervée, elle essaye d'intervenir mais rien. Dans un élan d'énervement et après un lot d'insulte qui m'est destiné, j'attrape sa casquette et la balance par la fenêtre. Ce qui le met hors de lui. Il commence à vouloir être violent. Laura part avec lui pour calmer le jeu et ne revient que 20 bonne minutes plus tard. Excédée et à la limite de rater mon train je prend mon portable et lui dit "que ce n'est pas la peine de me rappeler tant que tu n'auras pas changer de fréquentation". Je n'ai pas eu de nouvelle de la semaine. Ce soir par contre, via msn bien sûr, j'ai eu des nouvelles d'une de ses pseudos super amie de la fjt. qui me reproche tout ce qui c'est passé par la suite. Elle a prétendu que Laura aurait du faire des choses pour récupérer mon portable, et qu'aujourd'hui elle c'est fait frappé par ma faute. Des amies ont essayé de me convaincre du contraire, mais maintenant, je me sens terriblement coupable. C'est une amie pour qui j'ai fait énormément de chose, que j'ai accompagné durant ses moments les plus difficiles, comme lors de son avortement en mai dernier, et maintenant elle envoi une fille avec qui elle parle depuis quelques semaines et qui prétend que je laisse tomber Laura alors que je n'étais même pas au courant. J'ai passé un an en internat avec Laura et Clémence une autre amie, et croyez moi nous avons tout fais pendant un an pour aider Laura à ce sortir des merdes quotidienne dans lesquelles elle se fourrait. Quand Clémence c'est un peu éloigner j'ai tenté de le faire toute seule, Laura a passé beaucoup de temps chez moi cet été, et ma mère était d'accord pour qu'elle vienne à noël car Laura aurait été seule. Et aujourd'hui, elle ne vient même pas me parler en face mais envoies une fille qui a une grande gueule et qui croit tout savoir. Je sais que Laura est influençable. Mais je suis tellement déçue. Je m'obstine à attendre qu'elle vienne elle même me parler. Et pourtant je doute que cela se produise. Je n'aurais jamais cru que notre amitié tenait à si peu de chose.

Je crois que j'ai tout dis. Merci à vous et bon week end.

Ce matin sur son facebook était marqué qu'elle "s'en batait les couilles de moi et que de toute façon je n'étais plus rien pour elle depuis dimanche".
Je ne sais pas comment faire, je sais que qu'elle est incapable de s'occuper sèrieusement d'elle, elle ne fait que les mauvais choix et rejette la faute sur les autre. Je ne ma déresponsabilise pas. Je me sens extrêmement coupable, mais je sais que Sarah ne pourra jamais aider Laura comme je l'ai aidé, d'abord parce que ces filles n'ont aucunes stabilité dans leur vie, et que cette sarah n'est pas une fille respectable. Elle a monté Laura contre moi et n'a pas arrêté de me rendre responsable de tout ce qui arrive a Laura, elle l'a manipule et l'influence. J'ai peur pour elle, même si je lui en veux. Pour moi, la situation n'évolura pas tant qu'elle trainera avec cette pouf.
J'ai essayé de trouver des solutions, de relativisé toute la nuit, mais je n'y arrive pas, j'ai passé ma soirée d'hier à pleuré. Je me sentais tellement seule que j'ai dormis avec mon chat.

Je sais plus ce que je dois faire et ne pas faire.