Bonjour moi c'est Isa, j'ai 27 ans. J'écris sur ce forum en espèrant ne pas être déçu par celui-ci. D'autre j'ai eus des réponse agréssif, critiques. Mais je me risque parce que j'ai besoin de livrer ce qui est comme un poid sur ma poitrine, qui me pèse et m'écrase. L'angoisse fais partie de ma vie depuis mes 7 ans environs. Mon grand frère, ainé de 4 ans, à commencé à abusé de moi, je l'admet je ne savais pas que ce qu'il se produisait n'était pas normal, je croyais que tout le monde se faisait ça et je me déteste rien qu'en me souvenant de cela. J'essaye d'être tolérente avec la petite fille que j'éai été. Ca a continué longtemps comme ça, je n'aimais pas, je détestais ces moments que je croyais obligé. J'étais très renfermé sur moi même. Sachant que mon père était très dur avec moi et ma mère. Cause de nombreuse souffrance également. Lui il passait son temps à m'humilier, à me dire que j'étais nul etc... Bref pour revenir à mon frère, à mes 14 ans, il m'a violé, et là je savais depuis deux ans que ce qu'il faisait n'étais pas normal, je l'ai su par le biais de l'école des poilicier était venu parler de l'abusement sexuel, ce qui était normal ou pas et là mon monde s'est encore plus écroulé. Je pouvais cependant dire non mais il ne s'occupait pas de mes dire et me faisait peur, je me sentais figé, sans force; soumise à lui. Pour revenir à mes 14 ans, un jour il m'a violé, dès qu'il m'a dit de venir près de lui, j'ai su, quelque chose dans sa voix me terrorisais. Je lui ai répété non, et non encore, mais il disait que personne ne sauraient, et se servait de moi comme d'un machine pour se soulager. Je me déteste, je déteste cette fille qui n'a pas su parler, réagir, je ne sais pas mais je lui reproche, donc moi de ne pas avoir réagis. J'ai subis tout ça et sa joue sur ma vie sexuel, ma vie de tout les jours. Ensuite un autre point que je pense devoir parler, non je ne suis plus en contacte avec ma famille mis à part ma maman et qui me soutient et à su quand j'avais 16 ans. Le reste de ma famille à voulus étouffé cette histoire, ignorer. Et pour finir mon père à eus une première fille, à son premier mariage. Donc plus agé que moi. Mon père ne l'a retrouvé que lrosqu'elle avait 22 mois 12. J'étais contente, mais j'admet que petite très tôt j'ai su qu'elle existait, ce qui me dérangeait et que je vie toujours mal est qu'elle s'apelle comme moi. nom et prenom. J'ai pour moi été qu'une remplaçante.
Et quand mon père avait des geste tendre avec elle et moi me traitait comme une pestiféré sa faisait mal. J'ai voulus d'elle dns ma vie, je ne lui en voulais pas à elle. Mais elle, très proche de mon grand frère à préféré mon frère à moi.
Si j'avais mentis sa serait juste, mais je suis la rejeté et lui le roi de la famille. Ou est la justice la dedans, je ne voulais pas qu'ils lui fassent la misère, juste qu'ils me croient et décide d'agir vis à vis de lui. Pour ne fasse de mal à personne d'autre. Enfin voilà... je me mutile depuis deux ans, avant rarement, mais depuis deux ans souvent et depuis le décès de mon beau père qui était un père pour moi un homme merveilleux, me mutiler devient dangereux pour moi. La dernière fois je me fichais de mourir tellement je souffrais. Et j'ai et je culpabilise pour ceux qui m'aiment.
Je me déteste un peu plus. Voilà merci pour ceux qui m'ont lus. Juste svp pas de msg désagréable
Amicalement et merci