Mais dire qu'il y a un bug, n'est-ce pas, sans avoir l'air, reconnaître ses torts ?
N'est-ce pas ce qu'ils ont voulu dire ?
Ils ont vraiment employé ce mot ?
Si oui, c'est plus facile pour eux de le dire en anglais...
Si ce n'est pas reconnaître ses torts, qu'ont-ils voulu dire alors ?
Je ne comprends pas...

"Voilà ce que m'a dit le psy des urgences hier : "apparemment il y a dut y avoir un bug"
Comme quoi, il y a bien des psys intelligents et humains. Et c'est super !

Pour ma part, j'ai la "chance" d'être suivie par un psy formidable d'intelligence, d'humanisme, d'écoute et de soutien. Il ne fait pas un courrier ni n'en reçoit à mon sujet sans me faire une copie avant même je ne le demande. Il est d'une transparence totale. Nous discutons ensemble des traitements qu'il me prescrit et il m'explique le pourquoi du comment.
Quand je dis que j'ai "la chance", en fait, ce n'est pas complètement de la chance car j'ai "essayé" plusieurs psys avant lui, et je ne suis pas resté parce que la confiance ne me paraissait pas possible.
J'en ai vu un qui me demandait de payer un supplément n'apparaissant pas sur la feuille de soin, au noir en quelque sorte, comment faire confiance ?
J'en ai vu un qui ne comprenait rien de ce que je disais. Il répondait toujours à coté. Pas possible de travailler donc.
J'en ai vu une qui m'a laissé en crise sur le bord de la route, alors que je l'appelais au secours par téléphone. Elle m'a conseillé de continuer mon chemin et d'aller travailler. Je ne suis pas resté. Aucune compassion ni bienveillance.
J'en ai vu une qui m'a reproché d'avoir pris une semaine de vacance pour aller voir ma grand-mère de 95 ans (alors que j'avais prévenu) me disant que je "fuyais" et interrompais notre travail. (Bien sûr, les ruptures pour cause de ses vacances à elle ne posent pas le même problème). Impossible de continuer.
J'en ai vu une qui m'a demandé alors que j'exprimais ma crainte de m'énerver contre mon enfant: "et si il y a un couteau sur la table près de vous, que faites-vous ? " véridique ! ok ! Au suivant.
J'en ai vu une qui m'a mit le marcher en main: soit vous venez trois fois par semaine (de l'autre coté de Paris et je travaillais), soit je ne peux plus m'occuper de vous. je suis partis.

J'arrête la liste.
J'ai donc cherché, et j'ai fini par trouver, le bon pour moi. Son seul défaut….c'est un homme…..

[EDIT]

" Son seul défaut….c'est un homme….."

C'est pas sa faute...

Et c'est pas un défaut d'être un homme...

Je ne pense pas que l'humour soit de mise...
Oui il a exactement dit cela "un bug".
Pour sa défense ce n'était pas de sa faute à lui personnellement. Les deux institutions, lorsqu'elles ont pris contact ont fait des étincelles. Apparemment il s'est battu pour que je sorte, une autre infirmière aussi... et que ça fait du bien d'être libre!!! C'est incroyable... juste pouvoir sortir mon chien quelques heures par jour, pouvoir voir mes parents, pouvoir aller en ville ou me promener dans les bois... C'est ça qui me tient en vie, c'est MA vie... l'hospitalisation, je sais bien qu'elle était nécessaire à cette période, je me rends compte de ce que mes psys ont ressenti, je me rend compte de la peur qu'ils avaient; j'aurais voulu qu'ils arrivent eux-aussi à se mettre un peu plus à ma place, c'est tout ce que je demandais, ne pas être enfermée dans cette section qui sent la mort... qui sent ma mort à quelque part...

"Je ne pense pas que l'humour soit de mise..."

On pleure alors ?

Ce post devrait s'appeler "Broyage de noir". Je sais qu'il parle des établissements, traitements et du personnels, mais là j'ai pas l'impression que vous voulez avancer. Mais c'est quoi le but ici ? Reculer dans vos souvenirs ?


Merci pour les infos en tout cas !

Ecoute fait tes études de médecines fait psy, fait ce que tu veux mais quand on te dis ce qu'on a dit à Kelly c'est pas drôle. C'est pas drôle du tout. Si tu veux rire va à l'école du cirque, ici on est dans un forum qui parle de dépression. Tu penses que tes petits commentaires nous aide? Et bien tu as tort, désolée de te l'annoncer aussi brutalement, mais c'est la simple vérité.
On avance en se confrontant à nos souvenirs douloureux, pas en s'en moquant. On en parle pas pour qu'on en rigole mais pour qu'on nous prenne au sérieux.
Avancer? tu as la solution? Et bien deviens vite psy, la dépression c'est une connerie, on fait une petite blague et ça passe, tu vas devenir riche!

Pourquoi être psy pour soutenir quelqu'un ?

Je rigole du moment que Kelly a trouver un psy qui lui convienne, c'est tout. De plus je suis hyper sensible au rire et si je le post bah c'est qu'il y a une raison.

Désolé Kelly si tu trouve pas ça drôle, mais c'était stupide à un tel point...

"On avance en se confrontant à nos souvenirs douloureux, pas en s'en moquant"

FAUX. A quoi bon aller vers ces foutues souvenirs ? Pourquoi ne pas en rire ? Ils t'ont pas tuer alors pourquoi ne pas en rire ?!

Tu veux tout dramatiser ? Tu veux tout peindre en noir ? Libre a toi, mais sache qu'on avance pas avec les souvenirs, on stagne.

Ma-lice, qu'est ce qui te met autant en colère? As tu l'impression de ne pas être prise au sèrieux?
Kipa & Letau, je pense qu'il est trop tôt pour que Ma-lice rigole de son hospitalisation ou de sa dépression, beaucoup trop tôt! D'autant que ce sont des sujets qui laissent des cicatrices à vie: difficile de rire devant ce genre de cicatrices!

Je veux tout dramatiser!!! Mais j'en reviens pas. Mais m à la fin, tu as pas ma vie que je sache! Fait toi violer pour voir! Je dramatise tout! J'en suis pas morte??? Tu crois? J'en suis pas si sûre... vraiment pas si sûre du tout... Je peins tout en noir? Ecoutez... vraiment...je sais même plus quoi dire. tu es pas très doué question empathie. La je pleure, oui oui c'est de ma faute, je peins tout en noir, je sais la bvie est belle, les oiseaux chantent le soleil brille. Super. Quand est-ce que ça va te rentrer dans le crâne que ça me fait pas plaisir d'être en dépression? J'aimerai bien être heureuse, ça me ferait du bien de temps en temps. m... je pleure j'y arrive plus là.

Ce qui me met en colère pour répondre à PPT : c'est qu'on peut rire de tout, mais pas avec tout le monde. je nage pour trouver des bons thérapeutes, pour essayer de leur faire confiance, pour considérer mon mal être comme un mal passager. Comme une maladie, une dépression... Je me bats pour sortir de chez moi, je me fixe des objectifs chaque jours, j'essaie d'affronter mes peurs et mes angoisses, mais je me retrouve aux urgences, encore hier soir j'y étais. Je tremblais de tout mon corps, rien ne pouvais me clamer... rien et pourtant je sais que ce n'est que dans ma tête. J'ai peur quand un homme me regarde, j'ai peur dans les transports publics, j'ai peur sans mon chien, et pourtant je sors quand même. Je me bats, je me bats comme une lionne et il y a des gens qui trouvent ça drôle... C'est drôle de mettre autant de temps à trouver quelqu'un qui peut nous apporter de l'aide? je ne sais pas... je ne suis pas sûre que ce soit drôle du tout d'ailleurs. Parfois il faut mieux se taire, ça serait bien que certains l'apprennent.
Je suis dans un sale état...

Et pourquoi remonter à ces souvenirs? dernier message ensuite je vais me fumer une clope bien méritée.
Parce qu'on a pas le choix. Renseigne toi sur le stress post traumatique et reviens parler sur ce post après. L'ignorance est l'ennemie du bon sens.

hé ma lice, on se calme et on se détend. Pourquoi une telle colère ? je pense que c'était peut être maladroit de sa part, il voulait juste détendre l'atmosphère. Je suis d'accord aussi sur le fait qu'on peut rire de tout mais encore faut il le faire avec intelligence !
Les plaies mal cicatrisées ou pas cicatrisées sont encore trop vives pour toi pour pouvoir en rire et parfois, sache (mince je sais plus ton pseudos) qu'il est bon de se pencher vers ses mauvais souvenirs pour les décortiquer, les analyser pour pouvoir mieux les digérer.

Si ma lice éprouve encore le besoin de parler ce qui la ronge, c'est qu'elle n'en a pas encore fini avec tout ça, pas du tout. A partir de là, il est tout à fait normal qu'elle revienne sur ces souvenirs là et ne surtout pas les enterrer (ce serait pire)
Je comprends ce qu'elle ressent car j'ai ressenti (et ressens encore parfois) la même chose.
Quand une histoire fort douloureuse est finie, inutile de toujours y revenir mais quand elle n'est pas réglée et qu'elle est toujours aussi douloureuse, il faut y revenir jusqu'à ce qu'elle ne nous fasse plus mal.
C'est comme un abcès, si on l'éclate pas complètement et qu'on le soigne mal, il reviendra toujours !

amicalement

je voulais demander est ce que l'amnésie post traumatique est la même chose que le stresse post traumatique ?
si ppt peut répondre (ou quelqu'un d'autre) merci

PTT, je n'ai jamais écris qu'il fallait absolument en rire, mais qu'on peut le faire quand on en a la force. En plus rire c'est bon pour la santé il parait.

Maintenant venons en au sens de "rire" : Je parle pas de s'éclater le clavier sur la figure en se marrant. Je parle de décompresser un bon coup.

Car, Ma-lice, je trouve que tu te mes un peu trop la pression. C'est dur mais si tu essaies pas de relaxer en ayant pour prétexte que la dépression c'est dure ...

De plus, j'ai eu pas mal d'occasion de déprimer, il m'est arrivé des choses assez chiantes et pourquoi je me suis dis DE SUITE "on passe". On est TOUS humain sur ce forum ! Pourquoi j'y arriverai (et d'autre dans ton cas, tu n'es pas seule) et pas les autres ? Parce que c'est un viol que tu vas continuer a dramatiser ?!
Continues a écrire les mauvaises choses qui t'arrivent au lieu d'ouvrir un topic dans lequel tu écris ton combat, là où il y a des choses positives en majorité et qui montre que tu luttes car là j'en vois pas.

Je vais être dur mais regardes : "Je suis dans un sale état..."
Tu vas écrire ça encore combien de temps ?

Y a rien de personnel dans ce que j'écris, mais MOI, car les autres je sais pas, je vois pas du tout le tremplin sur lequel du veux rebondir (En tout cas pas par rapport a ce que tu écris).

"Comme une maladie, une dépression... Je me bats pour sortir de chez moi, je me fixe des objectifs chaque jours, j'essaie d'affronter mes peurs et mes angoisses, mais je me retrouve aux urgences, encore hier soir j'y étais. Je tremblais de tout mon corps, rien ne pouvais me clamer... rien et pourtant je sais que ce n'est que dans ma tête. J'ai peur quand un homme me regarde, j'ai peur dans les transports publics, j'ai peur sans mon chien, et pourtant je sors quand même. Je me bats, je me bats comme une lionne et il y a des gens qui trouvent ça drôle... C'est drôle de mettre autant de temps à trouver quelqu'un qui peut nous apporter de l'aide? je ne sais pas... "

Tu vois moi je pense, et c'est mon avis personnel, que c'est pas cohérent avec ce que tu écris sur le forum. C'est la raison pour laquelle j'ai écris et pense ce qu'il y a au dessus.


"Parce qu'on a pas le choix. Renseigne toi sur le stress post traumatique et reviens parler sur ce post après. L'ignorance est l'ennemie du bon sens."

1/ Si, on a le choix quand ON VEUT avoir le choix ! (je m'étends pas plus).

2/ Je suis ignorant oui. Je vois que ton bon sens t'aide énormément aussi...

Donc je t'invites a prendre ça comme un message d'encouragement. Après si tu ne veux rien comprendre de ce que j'écris, tant pis, c'est toi qui vois... Mais j'en ai plus qu'assez de devoir écrire des romans pour me justifier quand quelque chose est mal prise. Alors si tu veux pas faire le petit effort, dis le moi, et je bouge de tes topics.

Non, aucun besoin. PPT j'arrête le forum dsl...
bonne chance à tous.

réfléchis bien ma lice. Ce serait dommage de prendre une décision hative.
Chacun essaie d'aider les autres comme il peuve. Maintenant, un viol peut détruire une vie, j'en sais quelque chose. Tu en baves maintenant mais tu peux t'en sortir et je pense que le forum peut t'aider.

laisse couler et reste si tu le peux encore. Il faut que tu comprennes kipa que tout le monde, ici, n'a pas ta force de caractère et tout le monde ne peut pas dire comme toi "on passe" Moi aussi je suis passée sur plein de galère (comme viols à répitition) mais ça ne m'empêche pas de comprendre les autres (ou du moins essayer) et d'être un tout petit peu empathique vis à vis de gens comme ma lice qui sont plus fragiles. Ce genre de discours peut faire bcp de mal et ne peut pas l'aider. Essayer de comprendre les autres, d'être empathique ce n'est pas seulement les secouer pour les faire réagir. Avec les dépressifs, ce sont des méthodes qui ne fonctionnent pas. (j'en parler en connaissance de cause) si j'avais secoué tous les dépressifs ainsi en leur faisant ce genre de discours, j'en aurais pas aidé bcp.

Ta façon d'aborder les choses Kipa est tout à fait respectueuse mais avec des gens blessés et qui souffrent comme ma-lice, cela n'a malheureusement aucun effet et tu le vois bien.
L'encourager, améliorer sa confiance en elle et dans les autres, l'aider à faire front sont des méthodes qui à mon avis peuvent mieux l'aider mais ppt peut être nous en dira plus (si elle le souahite)

amicalement

Je comprends Martincircus.

Mais quel est l'intérêt de continuer a se terrer dans ses souvenir quand on sait que c'est pas le bon chemin? Moi je dis ça pour la réveiller, après c'est elle qui voit.

Il s'agit plus de volonté que de force de caractère, car sans volonté, il n'y aurai pas de force de caractère.
Combien même je la comprends, je vais pas lui dire :"attends ça va passer avec le temps, reste là et fumes ta clope". Ça fait combien de temps qu'elle est dans cette situation ? Si attendre marche pas, il faut passer a autres chose. Ça c'est ce que j'ai compris en étant actif et non passif. Et parfois je pense qu'il faut forcer les choses, même si on est fragile.

Après on va sûrement me dire :"Il faut du temps parfois".
Oui il faut du temps. Mais quand on reste passive, on se rend compte des erreurs un peu trop tard.

Après si elle décide de quitter le forum, elle y réfléchira quand elle sera plus calme. J'ai très bien compris sa situation, c'est pas un manque d'empathie, je parle bien en connaissances de causes. Et elle-même sait que mes intentions ne sont pas de la briser mais de lui montrer un chemin dans lequel elle va devoir lutter seule pour s'en sortir et profiter de la vie.

Mais c'est même pas la peine que je réponde... cous êtes pas là tous les jours pour voir mon combat. Si ça vous fait plaisir que j'en parle je peux en parler, mais de quoi ça aura l'air? Hier j'ai été dans un magasin de sport, c'est la chose qui se rapproche le plus d'une sale de sport (l'endroit où j'ai été violée), je savais que je serais angoissée, mais j'y suis allée.
Dans quelques semaines je commence un stage dans les assurances sociales de un mois. Je vais voir des pathologies lourdes, je le sais, mais j'avais envie d'aider.
j'ai postulé pour un poste de prof de sport dans un hôpital psychiatrique, la réponse a été oui.
J'ai été à mes examens alors que j'étais en pleine dépression (ho mon DIEU je prends ça comme excuse pour louper mes exa tu crois??!!?). Je dors 4h par nuit, mais je me lève tous les matins promener mon chien, je vais rendre visite à l'hôpital apporter des fleurs et un sourire, un masque que je porte presque tout le temps.
Je soutiens ma mère qui va se faire opérer, ma meilleure amie qui a des problèmes de coeur. J'ai une amie qui voulait se pendre aujourd'hui, j'ai passé la journée avec elle pour l'aider.
Mais bon. Je ne fais rien et je me morfond dans ma dépression (ho mince j'ai dit le mot qu'il fallait pas, encore une excuse).

Bah montres le ! Écris tout ça ! Montres bien tes efforts !

Tu relis tes posts parfois je pense, ça pourrais te motiver, non ?! Tu passe par ici, tu vois quoi, tes propres encouragements ?

Encore une fois écris tes efforts positives au lieu de mettre des truc négatives. Mine de rien t'aura avancé un minimum.

"cous êtes pas là tous les jours pour voir mon combat."

C'est ce que je disais, tu fais tes efforts en IRL mais tu l'écris pas. Cohérence zéro.

Cohérence dix mille. Je suis là pour me faire aider pour mes PROBLEMES pas pour les choses qui vont bien.
Et systématiquement j'arrive aux urgences en pleine crise alors bon!
J'arrête c'est pas la peine que je m'énerve pour ça. Mais renseigne toi un poil stp. Fais le pour les autres à qui tu réponds sur le forum, je sais pas achète un livre, lit sur des sites à propos de la dépression... ça t'aidera.
Empathie zéro
Tu devrais changer ton pseudo.
Ciao tout le monde!

Je tente un dernier effort d'encouragement et voilà, ce qu'elle écris...

oui je suis qu'une conne. Et tu peux me parler direct imbécile

Bon ! STOP ! Moi aussi je vais perdre mon calme !
Kipa, je vais essayer de maîtriser mes mots et ça ne va pas être facile.
Ton discours me parait totalement inadapté et même dangereux parfois.
Qui es-tu (en général et pour Ma-lice) pour t'autoriser à la juger, à lui donner des conseils qui vont à l'encontre de toute psychologie, à décréter en injonction LE bon chemin à suivre pour elle, et même de lui dire de quoi et comment elle doit parler sur SON topic.
Un des principes du forum, pour moi, c'est comme pour l'improvisation au théâtre.
Je m'explique:
Lorsqu'on fait de l'improvisation au théâtre, il y a une règle fondamentale: on ne refuse jamais la "proposition" d'un partenaire. Si on va vers lui en lui tendant la main, il ne peut pas faire comme s'il ne l'avait pas vu. Il a fait une proposition de jeu. L'autre doit l'accepter et jouer le jeu.
Il me semble que c'est pareille ici.
Ma-lice a créer une page à elle, elle y dit ce qu'elle veut comme elle veut (dans les limites du règlement de ce forum bien sur). Elle déclare y chercher de la compréhension et de l'aide. Ceux qui pensent pouvoir les lui apporter viennent poster ici.
Kipa, si tu ne comprends pas ma lice et que tu n'a pas l'intention de chercher à la comprendre et qu'au contraire tu la juge et lui donne des leçons, je pense qu'il serait plus respectueux de passer ton chemin, surtout et dès que tu vois qu'elle n'apprécie pas le ton que tu emploie.

Dès que j'ai un moment, je tacherais de reprendre tes phrases malheureuses pour étayer mes propos.

Ma-lice, je ne me prends pas pour ton preux chevalier, mais il y a des propos qui me font bondir. Si tu préfère que je ne fasse pas ici l'explication de texte des "bévues" de Kipa, je saurais m'effacer.

Martincircus,
Je suis horrifiée de voir que tu écris à K et L "Tout le monde n'a pas ta force de caractère"...
C'est sous-entendre que Ma-Lice n'en a pas, ou moins en tout cas...Et que K et L en a . Qu'est-ce qu'on en sait ? On ne sait de K et L que ce qu'il dit aux autres: il faut avoir une passion dans la vie, il faut de la volonté et du courage, etc.
Des conseils, donnés aux autres.
Mais, si je ne me trompe, K et L ne nous a pas encore parlé réellement de lui, de sa vie, de ce qu'il fait réellement, de ses amis, de ses amours, de ses passions, de ses réalisations...
Kipa et Letau,
Je m'étais jurée que je ne réagirai plus à tes messages, mais je ne parviens plus à me retenir.
Quelles notions de psychologie as-tu pour te permettre de parler ainsi à des gens en pleine détresse, des personnes qui souffrent, qui s'adressent à ce forum dans l'espoir de rencontrer un minimum d'empathie, de recevoir des encouragements ?(et je ne parle pas que de tes réponses à Ma-lice, tu as répondu de façon inadéquate à d'autres qu'elle!)
Tu fais des études de commerce, il me semble donc que tu n'es pas qualifié pour débiter de "grandes vérités".
Bien sûr, on peut apprendre autrement qu'à l'école et que dans des livres.
En écoutant, en regardant autour de soi, en parlant avec d'autres personnes, en vivant certaines expériences...
Mais tu as 19 ans... tu sors à peine de l'adolescence, si tu en es sorti (?).
Je ne dis pas ça pour te rabaisser, mais croire qu'à 19 ans on connait déjà plein de choses comme tu le laisses entendre, au vu de tes conseils, faut pas rigoler !
A te lire, tu sais tout, et quand quelqu'un de plus expérimenté que toi ose te dire quelque chose, tu refuses de te remettre en cause. (par exemple Martincircus qui travaille en psychiatrie et qui a 16 ans d'expériences de vie en plus que toi...)
Même ta signature "Humblement vôtre" sonne faux et respire la condescendance..
De l'humilité, je pense que tu en aurais grand besoin .

Je viens de voir le message que Kelly a posté, juste 2 minutes avant le mien....
Je ne suis donc pas seule à pousser un petit coup de gueulante...
Je veux même bien compléter la liste de bévues par celles faites sur les posts autres que ceux de Ma-Lice.
Je trouvais ce forum ouvert, plein de bon sens, de réflexions sérieuses.
Depuis l'arrivée de Kipa et Letau (Karim- K je sais plus combien - Almigthy), ça devient même moins bon que le courrier de certaines revues féminines !
J'en suis génée et consternée, surtout quand je pense aux tout nouveaux, qui se voient répondre "ce n'est qu'une question de volonté", "il faut se poser les bonnes questions", il faut ceci, il faut cela, bien, pas bien...
La vie est plus compliquée que cela, Kipa et Letau, elle peut être très très belle, mais elle peut apporter d'immenses souffrances aussi, qu'on ait des passions, de la volonté ou non!
Si c'était aussi simple, aussi réducteur que tu l'affirmes (mordicus!), ça se saurait, et les psychiatres ne s'amuseraient pas à sacrifier 12 ans de leur jeunesse en fac !
Au fait, tu n'as pas encore sorti un livre avec tes pensées révolutionnaires et scientifiques ? "La méthode K et L"...
Ou posé ta candidature comme prof d'univ ?