J'ai du passer aux urgences psychiatriques il y a deux semaines et depuis ils me suivent très régulièrement (d'abord 3 puis 2 rdv par semaine). Mes psy (ils sont 2... allez savoir pourquoi ils se mettent en groupe pour me faire parler...) me disent que je suis en dépression, ce qui n'est pas une surprise dans le fond étant donné que j'ai des pensées très récurrentes et toujours plus précises de suicide [je tiens à préciser que je m'accroche pour ne pas faire du mal à ma famille, c'est le fil qui me retient à la vie ces temps].
Enfin j'en arrive à ma question...
J'étais quelqu'un extrêmement sensible auparavant, je pleurai énormément : presque tous les jours; mais maintenant je ne ressens même plus de tristesse. Je ne ressens absolument aucun besoin de pleurer, je vais même jusqu'à me demander si je suis réellement malheureuse. Je me sens simplement vide, comme si, à quelque part j'étais déjà morte.
Pourquoi je ne pleure pas si soit disant je vais "si" mal... je me trouve vraiment pas rationnelle, je comprend pas cette sensation, je ne suis même pas sûre de ressentir quoi que ce soit... je suis tellement perdue, j'ai l'impression que je ne sais plus ce que j'ai au fond de moi, probablement qu'il n'y a plus rien d'ailleurs.
Pourquoi je ne pleure pas?

Pourrais tu s'il te plaît te présenter dans la partie "Présentation" du forum afin que nous puissions t'aider davantage. Merci!

oui, désolée de mon impolitesse:) j'y file!

Merci beaucoup, je repasserai dès que j'en aurai la possibilité pour répondre à tes interrogations!

Je crois pour ma part, que quand on arrive au point d'être dépressif c,est justement cela c,est qu'on s'est vidé de toute notre énergie après tout ce qu'on a passé a vivre plein de stress suite èa tel ou tels événements ou causes.

Tu dis qu'avant tu pleurais beaucoup mais, maintenant, tu t'es vidé donc, normal que tu te sentes vide et comme inerte.

La dépression c'est justement cela...

En fait, j'avais toujours pensé que pleurer c'était un des symptômes de la dépression... et j'ai l'impression que ça m'aiderai à relâcher la pression autrement qu'en me coupant. Mais j'y arrive plus. merci de vos réponses!

Personnellement, je pense que le fait que tu ne pleures plus révèle que tu t'enfonces dans la dépression. Je sais que ça peut paraître étrange parce que l'on se représente souvent une personne dépressive, recroquevillée sur elle même en train de pleurer, or cette représentation ne correspond qu'à un stade de la dépression. Ensuite on ne ressent plus rien, comme si la dépression nous avait anesthésié! Es as tu parlé à tes psy?

ils m'ont demandé si je pleurai souvent, et je leur ai répondu que je ne pleurai plus jamais. Mais j'ai pas été dans les détails. J'arrive pas pour le moment à approfondir, quand je suis en face d'eux je ne parle que très peu, j'ai de la peine à trouver mes mots, je réfléchi beaucoup avant de répondre à chaque fois et pour finir je dis pas grand chose. J'aurai bien voulu qu'ils m'en disent plus à ce sujet et j'essaierai de leur demander vendredi ce qu'ils pensent de ça...
merci de vos réponses!

Tu semblre craindre que tes psy te jugent pourtant, ils ne pourront t'aider que si tu es spontanée avec eux. Je comprends qu'être en face de deux psy t'impressionne un peu mais il faut que tu saches qu'ils ne souhaitent que ton bien, qu'ils ne sont pas là pour te juger! Peut être pourrais tu leur demander pourquoi ils sont deux à te suivre si cela te pose vraiment un problème peut être qu'ils pourraient y remédier!

Non ça va un peu mieux depuis qu'ils sont deux. J'avais vraiment un blocage complet quand il était tout seul. Je pouvais pas le regarder, je regardai dans le vide tout le temps et je répondais à ces questions les plus brièvement possible. Depuis que l'autre est là, je sais pas si c'est parce que c'est une fille... mais en tout cas ça va un peu mieux. J'arrive plus à leur parler, mais c'est trop dur d'approfondir certains sujets, je ne pense pas que j'ai peur d'être jugée... j'ai eu peur qu'ils m'hospitalisent de force surtout, mais maintenant je n'ai plus l'impression d'avoir peur. Je trouve juste mon histoire sans aucun intérêt. Je sais bien qu'ils sont payés pour m'aider et qu'ils font de leur mieux. Et je leur ai dit d'ailleurs que je me sentais très coupable parce que j'ai l'impression qu'il y a plein de gens qu'ils pourraient aider et que moi je leur fait perdre leur temps.

Tu ne penses pas qu'ils pourraient t'aider?

Je pense que si quelqu'un sur cette planète peut m'aider c'est eux. Mais je ne suis plus sûre parce que j'ai l'impression que c'est trop tard. On m'a déjà tuée... et pour les gens qui ont fait ça c'était si facile. C'est si facile de me détruire, et quand je crois me relever et faire le deuil de mon passé, il y a tout qui me retombe dessus. Et des fois je me demande si c'est pas moins douloureux de rester en bas plutôt que de tomber à chaque fois.
Mais je sais bien ce que vous allez dire. La vie est un combat, on tombe, on se relève, on en est que plus fort blabla...
Moi j'en suis que plus cassée à chaque fois. J'ai l'impression d'être une poupée en porcelaine, inerte.
M'aider à quoi...m'aider pourquoi? tout ce que je veux... c'est qu'on m'aide à trouver les bons mots, s'ils existent. Pour expliquer que ce n'est pas si grave. C'est pas si grave de mourir quand on a vu autant de belles choses que moi, autant de choses tristes aussi... autant de rires et de pleurs et d'espoir, de réussites et d'échec... je suis jeune, mais je ne suis plus curieuse maintenant. J'ai l'impression d'avoir compris ce que j'avais envie de comprendre et d'avoir vécu ce que j'avais envie de lire.
Pour les fans de Boris Vian, je suis le chien dans "l'herbe rouge".
Mais, comme je le dis toujours, je me répète beaucoup, mais c'est parce qu'il y a pas grand chose dans ma ptite tête , être là c'est pas un choix. Et je me sens comme dans une camisole de force... complètement coincée et incapable d'expliquer à qui que ce soit que ce n'est pas grave si ma vie se termine là...

Je pense que si quelqu'un sur cette planète peut m'aider c'est eux. Mais je ne suis plus sûre parce que j'ai l'impression que c'est trop tard. On m'a déjà tuée... et pour les gens qui ont fait ça c'était si facile. C'est si facile de me détruire, et quand je crois me relever et faire le deuil de mon passé, il y a tout qui me retombe dessus. Et des fois je me demande si c'est pas moins douloureux de rester en bas plutôt que de tomber à chaque fois.

Tu dis pleurer beaucoup car il faut que ça sorte. Que ressens-tu en toi avant que tu te mettes à pleurer

Et qu'est-ce qui t'a tant fait souffrir que tu as eu l'Impression de mourir Qui t'a tué, intérieurement ....

je pleurai beaucoup, maintenant je ne pleure plus, j'ai envie, je ressens que ça me ferait du bien et que ça relâcherait la pression... mais je n'y arrive même plus.
je n'arrive pas à parler de mon passé... je ne m'en souviens presque plus, que par petites parties. C'est très imprécis, je n'ai que quelques "scènes" qui me reviennent de temps en temps. Je n'avais que 13 ans... on a pas le droit de casser un enfant, c'est injuste, c'est horrible. Je m'étais promis de ne plus faire confiance à personne...à 13 ans j'avais déjà laissé tomber l'idée... je pense qu'avec le temps j'ai réussi à pardonner, mais pardonner c'est pas arrêter de souffrir. Je vis tous les jours avec un passé dont je ne me rappelle plus à part pour quelques sensations de peur, de honte, d'horreur et de tristesse.
Je me suis simplement convaincue que les gens sont tous capables du meilleur comme du pire. Mais ils ne peuvent faire le pire que si on leur en laisse la possibilité. Alors ne plus faire confiance c'était le plus simple; devenir intouchable. C'était de ma faute, j'ai été trop naïve, trop facile à manipuler et je m'étais promis de ne plus jamais me laisser faire.
je ne pense pas que le monde entier soit méchant ou mal intentionné. Mais je ne pense pas qu'il y ait des personnes foncièrement mauvaises ou bonnes. Nous sommes tous, et moi aussi, capables de faire du mal.
Sauf que moi... le mal je ne peux plus le supporter... et j'ai essayé de me protéger, pendant des années ça a marcher, je rejetais tout le monde, spécialement les hommes. Je ne voulais que personne ne me touche, personne ne m'approche, personne ne s'attache. Mes amis datent tous d'avant cette période d'ailleurs parce que je n'ai jamais réussi à refaire confiance... sauf... à Lui : mon ex.
Et merci pour le résultat... je me sens vraiment stupide... c'est de ma faute tout ça, je le savais très bien qu'il fallait que je reste éloignée de lui. Qu'il allait profiter de ma fragilité et de mon besoin d'espoir... et il l'a fait. Il m'a menti, il m'a manipulé, il m'a cassée, il m'a menacé, il m'a menti encore et encore, il m'a accusé d'être responsable de tous les maux de la terre, alors que j'ai vraiment essayé de donner toute mon âme et tout mon coeur dans cette relation. Et il a finit par me haïr... et quand je lui ai demandé pourquoi il m'a dit : je ne sais pas, c'est comme ça, je te hais.
Et je lui ai demandé s'il se rendait compte que c'était lui qui m'avais fait du mal et que j'avais moi essayé de le soutenir malgré tout et pas le contraire et il m'a dit : oui.

As-tu l'impressuion de t'être accrochée à un espoir faux

waww oui et en plus je m'y suis accrochée fort. Je me suis bien voilée la face jusqu'à ce que je ne puisse plus me mentir à moi-même et que je finisse par accepter que c'était sans espoir avec lui...