Voici le cas d'une mère qui n'attend rien de plus que quelques conseils:
"Je ne suis pas comme ca avec ma fille depuis la mort de mon papa (mars
2008), mais depuis plusieurs années, a partir d une certaine periode (que je
ne peux definir précisément) puisque lorsquelle était petite je n etais pas
comme cela. Sa maitresse de maternelle etait attendrie par mon image "maman
poule" toujours des bises des mots affectueux beaucoup de souci pour rien..
Je me souvient avoir toujours été tres calin, bisous, le matin au reveil, le
soir au coucher.

Mon ami a une fille d'un premier menage, j ai eut une image tres négative de
sa mere et aujourd hui encore (avec qui bcp de problemes) qui essayait d
influencer l enfant, mais malgré cela j ai toujours entretenu des relations
correctes avec cette petite qui etait et est toujours sage et respectueuse
chez nous.
Je me souvient parfois repousser la petite (je n etais pas calin avec elle)
et je me sentais coupable d'etre calin avec ma fille et pas avec la fille de
mon ami. Elle passait beaucoup de temps a la maison, donc j essayais de
faire le moins de differences entre les 2, et le soir, je navais pas envie
du tout de faire de bises et calin au coucher a la fille de mon ami, donc
pour ne pas faire de jalousie, je n en faisait pas non plus a la mienne, et
je pense que c est comme cela que je me suis eloignée de ma fille.

Aujourd hui, je ne suis toujours pas tres calin avec ma fille, et j ai l
impression qu elle le voudrait pourtant, avec la fille de mon ami qui a 10
ans maintenant et qui est tres mure pour son age ca se passe tres bien, pas
plus de bises que necessaire, mais une tres bonne entente et complicité.
Ma derniere fille qui a 2 ans et demi, je suis tres calin et bises avec
elle, en fait comme j etais avec ma premiere lorsquelle etait petite.
Je ne me comprend pas pourquoi des fois je repousse ma grande, je l aime, c
est une enfant tres sage, tres gentille bien elevée, qui a de bons resultats
scolaires et que tout l entourage m envie alors ou est mon probleme ?

En ce qui concerne la relation avec mon pere, petite, elle etait
fusionnelle, a a peine 2 ans, il m emmenait partout avec lui faire de la
moto, je l ai toujours suivie partout, en voiture, dans les cafés, chez ses
copains... puis au debut de l adolescence, je me rebellais un peu je
repondais a mes parents, et un jour tres precis, je jouait dans notre
cuisine a ma nouvelle console de jeu vidéo, mon pere m avait répété
plusieurs fois d aller faire mes devoirs, je disait oui, mais n y allait
pas. Il est venu m eteindre le jeu, et j ai donné un coup de pied dans la
porte du placard.
Véxé, il est venu me menacer, et depuis ce jour, il m a ignoré, plus adressé
la parole, (lorsque je lui parlait il ne me repondait pas, comme si il ne
mentendait pas), plus de ballade, plus de complicité, plus rien, comme si je
n existait plus, ca nous a eloigné, ca a cassé ce lien définitivement, et ca
n a plus jamais été comme avant.

Par la suite dans ma vie je me suis tres peu entendue avec mon pere, nous ne
nous somme plus adressé la parole pendant 8 ans parce que mon ami fait parti
des gens du voyage et il ne l acceptait pas.
Nous nous somme rapprochés lorsque nous avons decouvert qu il avait un
cancer, et il a fait la connaissance de mon ami, il a reconnu avoir été bete
de pas avoir voulu le rencontrer plus tot, car c est un gars gentil et
serviable.
Nous avons profité 9 mois, c est tout, puis il s est eteint dans de si
terribles souffrances.
Aujourd hui, je m en veux d avoir un un caractere dur de ne pas avoir cédé,
et d avoir contribué a couper les ponts avec papa pour vivre ma vie.

Apres un coup dur dans mon couple (mon ami m a trompé avec ma meilleure
amie) mon medecin a decide de me mettre sous seroplex/alprazolam. j ai pris
le traitement pendant 7 mois (de mai 2007 a novembre 2007), puis ca allait
mieux, j ai arreté avec son approbation.
Aujourd hui, 2 mois apres le deces de papa, je realise bcp de choses comme
ces 8 ans que j ai raté, et ce que je n ai pas eut le courage de lui dire
avant qu il ne nous quitte.
Je me sens pas tres bien, de plus je ne travaille pas, (maman au foyer), je
mange toute la journée et grossis a vue d'oeil, j ai des remord vis a vis de
papa, je culpabilise de l attitude envers ma fille que meme avec beaucoup de
volonté je n arrive pas a changer. Mon ami me reproche aussi d etre trop dur
avec elles, il dit meme que je suis mechante. Je le crois aussi des fois.
Je reprend des alprazolam (mon medecin est au courant) mais ca ne me
déstresse plus, j ai l impression que meme avec 3 par jour il n y a plus
aucun effet."

bonsoir

je crois que je vous comprends un peu car nos vies ont quelques similitudes. J'ai perdu mon père d'un cancer en décembre et nous avons eu nous aussi des relations très perturbées Alors les remors ... je connais. Mais je crois qu'il faut apprendre à vivre avec car se torturer avec en se demandant pourquoi, se demandant si j'avais fait ça au lieu de ça n'apporte que souffrance. Malheureusement notre père n'est plus et rien ne peut changer ça. Par contre nos enfants sont là et ils ont besoin de nous. Que vous soyez triste est normal. Faire son deuil n'est pas chose facile, surtout en de telles circonstances. Et votre petite fille doit sentir votre tristesse. Maintenant est-ce qu'inconsciemment ce n'est pas une façon pour vous de vous protéger ? Comme si au fur et à mesure qu'elle grandit vous aviez peur qu'elle vous "abandonne". On dirait que vous avez peur de le lui montrer que vous l'aimez. Avez vous essayé de lui parler de tout ça ?

Cette femme va de suite être informé de la réponse que vous avez formulé à son problème. En espérant la voir bientôt dialoguer directement avec nous sur ce forum, merci de votre réponse!

Bonjour Fairytopia,

Oui, cela fait 2 mois qu il est parti et j ai l impression que je ne l ai pas vu depuis une eternité !!!!!!!!!
Je n ai plus la force de rentrer dans sa maison qui est vide maintenant, pourtant je voudrais y passer du temps, j ai vu qu il avait mis de coté toutes les photos de nous, (moi lui et mes filles) je sais bien qu il nous aimait, mais on a été tellement stupide et borné, et aujourd hui, je n arrive pas a passer a autre chose qu a ces remords et ces regrets..

Avec ma fille je suis les quelques conseils de la psy en ligne, et j ai apprécié ses conseils. Je crois que je me "re" rapproche peu a peu d elle, je ne veut pas d une relation confictuelle avec ma fille comme celle que j ai eut avec mon pere. Je veux pourvoir les aider chaque jour au moindre probleme, mais je me rend compte qu a me montrer trop exigeante, elle me cacheras ses defauts et ses bétises, comme je faisait moi.
Il me faut etre plus cool, sans etre trop cool et se laisser pieger.. Bref, pour ma part la limite est dure a trouver.

Depuis le déces de papa, je cotoie les gens de ma famille pour diverses raisons, (pas pour tel ou 2 jours de vacances tous les 5 ans) pour des choses importantes avec argent enjeu, et je vois aujourd hui leur vrai visage. Ca me fait mal car c est ma famille, et ca ajouté a ma peine, ajouté a mes remords, bref, c est vraiment pas du joli dans ma tete.. Me voila a xanax 0.50 pour pas reprendre seroplex, mais pas mieux..

Mais bon, avec 2 enfants adorables, c est la vie et le temps attenuera cette blessure, comme elle l a attenué quand maman nous a quitté, j ai juste a me concentrer sur leur avenir a etre a leur ecoute.. et a les aimer.