Bonjour à tous,
J'ai 16 ans, et ça fait bientôt trois mois que je suis avec ma copine.
Il a 2 mois j'ai voulu l'emmener chez le médecin car elle se plaignait de douleurs au ventre.. Cependant, j'ai vite vu qu'elle avait un problème avec le domaine médical, et elle a fini par tout me dire et je suis le seul à qui elle en ai parlé.
Il a 2 ans de cela, elle s'est rendue au planning familial avec une amie à elle, sans l'accord de ses parents, pendant que sa copine passait en consultation, un homme qui travaillait là-bas est venu lui parler car elle regardait les affiches. Ce même homme lui a proposé de venir dans son bureau afin de la documenter un peu plus, elle y est donc allé. Une discussion a commencé, elle s'est mise à rigoler, et a sorti son téléphone à un moment, l'homme est donc parti chercher quelque chose et en revenant, il s'est mis à l'embrasser, puis après il a commencé à la toucher avant de passer à l'acte sexuel en soi..
Vous imaginez dans quel état apprendre ça m'a mis.
J'ai fait tout mon possible pour l'aider, je me suis documenté, proposer de l'emmener voir un psy avec mes propres économies, d'apeller le 119, de porter plainte, d'en parler avec ses parents.. J'ai fini par en parler à sa mère, vous imaginez aussi le courage qu'il m'a fallu pour le faire tout en mentant à ma copine, et la réaction de sa mère, effondrée..
Cependant, ma copine a appris cela quelques jours plus tard et l'a vécu comme une trahison, ce que je peux comprendre..
Je lui ai proposé de lui en parler avec elle maintenant qu'elle était au courant, elle refusait, ne voulait même plus la regarder en face.
Il y a peu, elle a fondu en larmes dans mes bras, car à la suite d'un rêve, où elle m'imaginant en train de regarder la scène, tenu par deux hommes et ne pouvant rien faire, elle refusait qu'on puisse faire l'amour (mais j'ai été compréhensif et je ne lui en ai pas voulu). Je l'ai consolé.
Je l'ai un peu poussé à en parler à sa mère, et cette dernière lui a dit qu'elle pouvait tout lui dire, et qu'elle devait même, elle a donc écrit une longue lettre que je n'ai pas lu (toujours plus facile par l'intermédiaire d'une lettre qu'en face).
Sa mère a donc pris rendez-vous chez une psychologue, et elle y a été mercredi dernier. La psychologue lui a dit qu'il fallait porter plainte, lui expliquant que ce n'était pas de sa faute. Cependant elle refuse et jeudi elle s'est remis à pleurer, elle a pensé à ça toute l'après-midi. C'est à partir de ce jour là que j'ai commencé à perdre la tête... On est allé à la patinoire ensemble et je m'attendais à ce qu'on passe un super moment qui nous ferait à tout les deux oublier tout ça. Cependant, elle est restée sur le côté en repensant à ce mercredi et j'ai donc du patiner seul ce qui m'a complètement dépité et tué le moral... J'ai donc été un peu froid, même en me disant que je ne devais pas lui en vouloir, et arriver chez elle, j'ai fais tout pour me contenir, je ne parlais plus, j'osais même plus la regarder.. J'ai commencé à pleurer, mais sans lui montrer, en me concentrant au maximum pour faire abstraction de ça.. et après une bonne demi heure à bouder chacun dans son coin, elle est venue me voir en essayant de me réconforter, puis s'est mise un peu plus tard à pleurer.. La voir comme ça m'a retournée le cerveau et je me suis mis à pleurer, à imaginer plein de choses...
Samedi, quand elle est venue chez moi, je n'ai pas pu me retenir d'éclater en larmes... Je ne savais plus qui j'étais, si ce que je faisais été bon ou mauvais pour elle, pour moi, pour nous, je ne savais plus quoi faire, quoi penser, j'avais l'impression que mon cerveau brûlait, mes yeux aussi, je me sentais faible, ridicule. Même chose hier soir, à chaque fois de pire en pire, j'ai l'impression que deux entités s'affrontent dans mon cerveau, que quelqu'un essaie de prendre possession de mon crâne, ça me donne envie de me lacérer le visage, de m'arracher la peau. Je sais que ce n'est pas la solution et je ne ferais rien de cela, mais je me sens de plus en plus malheureux.. Ma copine est au courant et pense que c'est à cause d'elle, je lui ai caché pour pas que ça s'ajoute à la culpabilité qu'elle a déja à cause du problème de viol. A cela s'ajoute une prise de la pilule du lendemain (où j'ai du remuer ciel et terre afin de lui faire prendre) et un test de grosse négatif (qu'elle a longtemps refuser de faire)...
Je n'en peux plus de cette situation, j'ai l'impression que tout mes efforts, toutes les fois où j'ai pris sur moi, où je l'ai fais passer avant moi, toutes les larmes qui ont coulées, les conflits engendrés ont été vains, qu'on ne verra jamais le bout du tunnel, de ne rien avoir en retour, d'être inutile, la sensation d'être directement impuissant face à cela est frustrant, je sais qu'elle saute des repas parfois (comme ce matin et ce midi), on ne peut se voir en semaine qu'une fois de temps en temps le soir (car pas dans le même lycée/ville) et une fois pendant le week-end..
Je suis totalement perdu, j'en appelle donc à votre aide, bien que je sais que le problème n'est pas moindre..
Je ne veux surtout pas qu'elle souffre car elle a déja assez souffert (des garçons qui lui ont fait du mal, un qui voulait la forcer à passer à l'acte sexuel, etc..), je souhaite encore moins la perdre mais ce que je veux surtout c'est de ne pas être malheureux et trouver une solution à tout ça (même si porter un tel fardeau à mon âge n'est pas simple).
De plus, mes parents ont des problèmes financiers ce qui ne rend pas la situation plus aisée car ce qu'il se passe chez moi me fait aussi beaucoup de mal, j'ai de la peine de les voir pleurer et de ne pas pouvoir les aider...
Merci d'avance pour toute l'attente que vous allez portez à mon message, j'attend impatience une réponse, peu importe soit elle, en sachant bien qu'un claquement de doigt ne résoudra pas tout..
Bonne soirée, cordialement R.

Bonsoir R.

Son rendez-vous chez le psychologue mercredi dernier a réactiver le traumatisme qu'elle a vécu il y a deux ans quand elle a été violée. Durant, ces deux années, elle a refoulé très certainement ce viol afin de se protéger. L'inconscient met en place des mécanismes de défense.

Tu dis vivre mal la situation !
Vis-tu mal cette situation à cause de la souffrance dans laquelle tu la sens enfermée ?
Ou pour une toute autre raison ?
Cela, peut aussi être un "mix" des deux !

c'est pas facile , en faite elle a honte de ca c'est pour ca qu'elel veut aps el dire , comme si c'était de sa faute :/

elle peu encore et elle doit absolument porter plainte , une chose qui pourrait la faire prendre conscience de ca c'est de lui faire comprendre qu'elle n'est surement pas la 1ere pour le gars ni la derniere

il a probablement d'autre "victime" et si elle ne porte pas plainte , d'autre fille pourrait etre sa victime a lui , sa place est derriere les barreaux

Je ne suis pas très sur, plus sur de rien même, moi qui suis d'habitude considéré par les autres comme sage, je n'arrive même plus à me concerter, à savoir ce qu'il se passe en moi...
Je déteste voir les gens souffrir, mais j'attend le summum quand c'est elle qui souffre, surtout quand je ne peux remédier directement à cette souffrance.. Mais la sensation est bien différente là, j'ai l'impression de m'enfermer tout seul dans un cercle vicieux où je participe moi même à ma souffrance, rien qu'en disant cela j'ai l'impression d'être fou.. Je sais bien que le cerveau est le moteur de tout, et je me demande si justement, je n'en fais pas un peu trop et je me mets à y croire. (j'ai 149 de QI et je suis un enfant précoce si ça peut éclairer..)
Je lui ai dis qu'il fallait absolument porter plainte, pour son bien, pour elle, pour moi, et pour toutes les filles qui sont déja passées avant ou passeront après, pour que ce type ne reste pas dans la nature. (c'est encore plus ignoble puisque c'est une membre du planning familial..)

Tu sembles participer à ta souffrance ! Peut-être parce que tu te sens impuissant devant celle de ton amie ? Tu sais prendre cette souffrance pour toi, ne soulagera pas ton amie !

Je pense que c'est pour ça en partie.. Cependant, je ne peux m'enlever ça de la tête maintenant et je ne vois pas de moyen d'y rémedier.. Tu fais déja beaucoup pour moi en ayant pris le temps de lire mon message et d'y répondre, je te remercie infiniment !

Je vais essayer encore de t'aider.
Si tu admets comme tu viens de le dire, que c'est en partie pour cela, alors tu es en mesure de pouvoir te l'enlever de l'esprit !
Il est difficile de reconnaître la source de notre problème assez souvent, mais lorsqu'elle est "repérée", il est alors possible de travailler et de comprendre qu'il y a certaines choses qui dépendent de Nous et pour lesquelles nous pouvons avoir une incidence et les autres choses qui ne dépendent pas de Nous (étant à l'extérieur de Nous) et sur lesquelles nous n'avons aucun contrôle.

Il suffit alors de nous investir à régler ce qui dépend de Nous afin d'aller mieux et de trouver une solution.
Comprends-tu ce que j'ai essayé de t'expliquer ?

Je vois très bien ce que tu veux dire ! Mais tout est mélangé dans ma tête et il devient dur pour moi de discerner que qui est dépendant ou indépendant de moi tellement je me suis investi dans cette histoire afin de l'aider..
Merci beaucoup en tout cas !

Alors, emploie la technique des colonnes !
Dans l'une ce qui dépend de Toi, dans l'autre ce qui ne dépend pas de Toi !
Le fait de poser tout cela sur une feuille de papier pourra t'aider : prend ton temps pour remplir ces colonnes.

Tu y verras plus clair et les noeuds de ta tête se dénoueront peut-être !