Bonjour Zurtich.

Tu es très troublées depuis que tu nous parles ici d'ou cette confusion avec le SIà la place de OUI, mais je ne peux que comprendre cette confusion pour avoir moi même eu ce genre de trouble sur ce forum. Très souvent je m'emportai parce que je lisais mal les postes. Je ne doute pas de ton histoire Zurtich et comment le pourrais je? En plus de subir une telle abomination, nier ta parole serait te condamner définitivement au silence. Non je ne pourrais jamais douter de ton témoignage je te le dis.

Tu me demandes de te raconter mon histoire alors je vais le faire en quelques lignes brèves. Tout à commencé à l'âge de sept ans, mon père a été assassiné sous mes yeux, par la suite je fus placé dans une famille après avoir vécu en orphelinat. Ils m'ont trouvé une famille d'accueil et cette famille était une famille incestueuse. La mère puis ensuite ce fût le père, ensuite les deux, je dormais dans le lit conjugal enfin dormir plutôt je passais la nuit blanche dans le lit conjugale. Ensuite ce fut le fils bien plus âgé que moi et lui me droguait pour accomplir les actes. Mon calvaire a commencé vers l'âge de neuf ans pour se terminer vers l'âge de treize ans. Je me suis enfui de cette famille et j'ai rejoins paris et là j'ai connu la prostitution juvénile et me suis enfoncé dans la déchéance. C'est l'année dernière seulement que je me suis enfin réveillé en venant sur ce forum et j'ai au fil du temps raconté mon calvaire. Pourquoi avoir attendu aussi longtemps pour en parler? Lors de ma dérive Parisienne, je me suis constitué un lourd passé de délinquance, un très lourd passé, maintes fois jugés dans les tribunaux des flagrant délits et plusieurs fois écroué pour de courtes peines allant de dix jours à trois mois de prison. C'était le tarif dans les années 80. Je racolais sur le trottoir pour survivre et participé à des casse d'appartement. Voilà en quelques lignes mon histoire.

Citation :

je lis dans les forums les histoires des gens qui ont vécu un peu prés la même chose que moi et je vois que même après qu'ils parle et dévoilé tout , et même après avoir suivis une therapie , voir un psy , ils se sentent toujours mal,

Oui nous-nous sentons toujours mal je ne te mentirais pas la dessus mais moins mal dans le sens ou nous pouvons en parler sans être jugé mais au contraire, se sentir soutenus, aidés parce que c'est en premier lieu ce que toutes les victimes recherchent et moi le premier. Beaucoup d'anciennes victimes réussissent à refaire leurs vies je peux te l'assurer. Je connais d'autres victimes qui n'ont pas une vie extrêmement formidable mais une vie simplement épanouie parce qu'elles ont trouvé la force de canaliser leur mal être par le biais de psychothérapie, de discussion sur des forum. Moi même je commence à vivre harmonieusement et j'ai un compagnon avec qui je vis depuis quelques mois et nous allons bientôt nous pacser. J'ai des hauts et des bas, j'ai parfois envie de tout lâcher mais ces moments deviennent de plus en plus rares. Je ne pourrais jamais oublier ce vécu mais le comprendre pour l'adoucir pourrais je dire. Oublier est impossible alors en parler, partager comme je le fais ici avec toi et comme tu le fais avec moi c'est la meilleure chose à faire. Garder un lien qui puisse t'aider c'est le but de ce forum et de tous forum.
Voilà Zurtich je vais t'ajouter une petite
Eric

Ne sois pas désolé Zurtich, évoquer ton enfance n'est pas quelque chose de facile, il faut faire appel aux souvenirs les uns plus nauséabonds que les autres. Alors nous ne sommes plus tout à fait nous mêmes et précipitons les choses parce que nous sommes bouleversés. Ne t'en veux surtout pas Zurtich pour cette confusion, comme je te l'ai dis, j'ai moi même longtemps vécu ici sur ce forum dans la confusion.

Comment font les personnes adultes pour faire de telles choses à des enfants ?
Comprendre l'insondable part de la bassesse humaine telle est aujourd'hui mon chemin qui me conduit vers ma paix intérieure. Être naît au mauvais moment au mauvais endroit, je pourrais résumer ainsi ma vie. Je n'évoque pas ma vraie Maman parce que à l'époque ou mon père a été assassiné, elle n'était que victime. C'est ensuite La DDASS organisme d'état Français qui m'a séparé de ma maman pour me placer dans cette famille incestueuse. Nous-nous sommes perdus de vue pendant près de 35 ans et c'est il y a seulement quelques mois que je l'ai retrouvé et depuis nous avons repris notre route ensemble. Durant toutes ces années je n'ai jamais cessé de croire qu'elle n'était que victime de ce déchirement familial.

J'ai effectivement déposé une plainte il y a seulement quelques mois et la justice est longue donc il me faut patienter. Il y a eu une instruction qui s'est ouverte....

Comme je te l'ai dis je me suis enfuie de cette famille vers l'âge de douze treize ans et durant près de trente ans j'ai vécu une vie solitaire. Pour quelle raison ? Les mêmes que les tiennes Zurtich. Nos histoires sont différentes mais ce que tu vis au fond de toi était la même chose qui vivait au fond de moi.

De l'espoir il en existe Zurtich crois moi, ne vois pas mon histoire comme une pure tristesse mais au contraire comme un témoignage disant que tout est fini à présent parce que j'ai retrouvé la vie. Je suis à la fin de mon calvaire et aujourd'hui, j'essaie d'aider de mon mieux les victimes de ce fléau. Tu sais Zurtich, ce sont les premiers mots qui sont difficiles à trouver, à dire, qui sont les plus douloureux, tu le fais aujourd'hui encore. Tu ne dis pas tout et n'importe quoi, c'est ton enfant en toi qui parle et il a envie de s'exprimer. Tu dis que tu perds l'envie de vivre que tu fais semblant d'être quelqu'un d'autre comme moi je l'ai fais durant tant d'années. J'ai voulu durant toutes ces années faire croire que tout allé bien alors que je vivais dans le mensonge, le silence. J'ai fuis toute ma vie pour finalement revenir au point de départ là ou tout à commencé. J'ai compris depuis peu que je menais une vie solitaire en moi même. Nous cherchons toujours une explication, une excuse pour la conduite de nos parents, de nos frères ou demi frère ou famille d'accueil pour expliquer ces abominations parce que inconsciemment nous voulons garder une racine familiale. Mais à un moment ou un autre c'est nous qui perdons tous, qui perdons notre propre espoir. Oui faire semblant d'être normal te coûte en énergie mais cette énergie s'épuise et aujourd'hui tu cherches une écoute, un soutien c'est que nous tentons de t'apporter Zurtich. Je ne pourrais pas dicter ce que que tu dois faire c'est à toi seule de décider comment agir pour sortir de cette ornière. Alors écrire parler ici dans un premier temps, t'accrocher et retrouver un espoir à travers nos échanges ici parce que je suis certain que tu en a la capacité.

Comme je l'ai dis à d'autres ici ou ailleurs, il ne faut pas les laisser gagner.

Courage

Eric

Bonjour Zurtich

Citation :

Je crois qu'ils ont déja gagner vus qu'ils ont continué de vivre normalement , et c'est Moi qui en souffre . comment pouvez vous être certain que je suis capable de s'accrocher a la vie en plus si même moi j'y crois plus

Tu es capable de t'accrocher à la vie et pourquoi j'en suis certain. Parce que lorsque je suis moi même arrivé ici sur ce forum il y a un an c'était pour déposer un testament de ma vie. J'étais dans un état psychique épouvantable et puis j'ai écris, écris et les réponses, les soutiens sont venus. Je me suis dis pourquoi ne pas continuer un peu et c'est ce que j'ai fais. Combien de nuit ai je passé au bord du suicide? Mais chaque matin, un nouvel espoir.... Et aujourd'hui je suis là avec toi et te dire que toi aussi tu peux renaître, que toi aussi tu en as la capacité.

Ce que j'ai appris c'est que nous ne pouvons pas refaire ou défaire notre passé mais nous pouvons changer notre avenir. Pour cela, il faut apprendre à changer le regard que tu portes sur ta famille. Ouvre un cahier et fait deux chapitres, l'un qui portera les bons souvenirs et l'autre les mauvais et les très mauvais, écris quand tu peux et quand tu veux tel que ça vient c'est ce que moi même j'ai fait et que l'on m'a appris à faire en psychothérapie. L'écriture libère notre conscience et permet de faire le point Zurtich.

Citation :

elle a raison

Tu vis sous le joug de ta mère et tant que tu cautionnera ses paroles. Tant que tu lui donnera raison, tu ne pourras te défaire de ce mal. Tu t'exprimes ainsi parce que c'est le seul moyen d'expression que tu es trouvé pour dire j'existe!!! Zurtich. Si elle savait vraiment l'enfer de ton vécu qu'elle n'a jamais vu sous son toit elle ne dirais pas ces choses là. Mon histoire est à peu de chose près la même. Ma pseudo mère vivait dans la négation du mal qu'elle me faisait alors qu'elle participait activement à cette abomination. Mais en dehors du foyer familial, elle vivait comme si rien ne se passait. Elle me condamné par ses paroles, ses actes, au silence. J'étais durant toutes ces nombreuses années le lien qui tenait cette famille "unie" dans cette perversion, mais j'ai fais écrouler tous ces pans obscures de ce foyer familial. Si pendant quelques semaines j'en ai énormément souffert, ce matin en t'écrivant, je ressens un immense soulagement de l'avoir fait.

Citation :

si je parle un jour je voudrais bien que mon père soit la a coté de moi , et que je serais a 100 % sur qu'il seras a mon coté , dommage c'est pas le cas pour ma mère ...

Mais il est de ton côté Zurtich il est dans ton coeur, c'est un allié bien plus puissant que tu ne le penses Zurtich.

Voilà Zurtich

J'espère que tu continueras à t'exprimer ici. J'aimerais te dire bien plus parce que je sais ce que tu traverses.

Courage
Eric

Bonjour Zurtich.

Quelle études fais tu?

La seule chose que je peux te conseiller c'est de ne rien faire sur un coup de tête et je sais de quoi je parle. Pour avoir fuis sans réfléchir de cette pseudo famille il m'a fallut renoncer à énormément de choses... J'ai fuis un enfer pour aller dans un autre enfer....Lorsque j'ai fait le point sur tout ça, je me suis aperçus que j'avais eu de très nombreuses occasions d'arrêter tout ça de manière plus réfléchi. Mais j'étais qu'un gosse alors....

Moi je crois qu'il faut que tu réfléchisses vers qui te tournait pour partir de chez toi.

As tu des amis, un parent qui puisse t'aider?

Une association?

Est ce que tu peux cumuler travail et études?

Oui tu fais ce terrible constat, parler de toi pour en arriver finalement à parler de tes parents, de ta famille. De ta mère...

Citation :

Je crois qu'ils ont déja gagner vus qu'ils ont continué de vivre normalement , et c'est Moi qui en souffre .

Tu as écris une chose essentielle dans ton avant dernier poste. Ce sont quelques mots qui résument la situation dans laquelle tu es plongée. Comme je te l'ai déjà écrit, je ne peux pas te dicter ce que tu as à faire mais simplement t'aider à t'exprimer et t'apporter quelques conseils dans la mesure de mon possible.
Courage Zurtich et surtout n'entreprend rien sur un coup de tête ce serait la pire chose à faire crois moi
Eric

Bonjour Zurtich tu n'as pas être désolé pour ne pas avoir répondu aussitôt Tu avia un diplôme a passé c'était le plus important pour ton avenir. Tu l'as réussis vraiment félicitation

Je crois que pour l'instant il faut continuer vers cette voie et espérer quant au résultat de ce concours, il faut continuer à te battre pour ton avenir comme tu le fais. Tu es courageuse.

Continues à nous donner de tes nouvelles
Eric

Bonjour Zurtich
Je ne peux que te comprendre dans ce sentiment lui il continue à vivre alors que toi, tu es en grande souffrance. Ce n'est pas envier les autres c'est ressentir une grande injustice.

Tu sais l'un de mes bourreaux mon pseudo grand frère va être jugé bientôt et je ne vis en quelque sorte plus tant qu'il ne sera passé au tribunal. Il fait parti des gens qui ont brisés ma vie. Et j'ai ressenti depuis mon dépot de plainte il y a quelques mois une immense injustice de le savoir en liberté et de continuer à vivre comme si de rien était. Alors que moi même si j'ai reconstruit en grande partie ma vie, il en restera une partie détruite.
Voilà continues à nous donner des nouvelles, je te répondrais
Courage Zurtich