Bonjour , je suis une jeune fille âgée de 22 ans de nationalité marocaine , j’ai était victime des abus sexuellement par 2 personnes différents de la famille pour le premier quand j’avais un peu pres 9 ans et ca a durée 2 ans et le deuxième quand j’avais 12 ans et ca a durée 3 ans , j’était consciente de de qui se passé tout ma vie mais on diré comme si j’ai bloqué tout sentiment que j’avais envers ces actes alors comme je me rappelé d’aux j’avais aucunes sentiment ni bien ni mauvais . mais tout a commencé il ya un mois quand une fille ma raconté qu’elle a était violé a l’âge de 10 ans et qu’elle a rien dit a personne , au moment ou la fille ma raconté j’avais plutôt une réaction normal , calme et je l’avais reproché de n’avoir rien dit , mais quand je suis rentré a la maison , je me suis disputé avec ma mère pour rien et j’ai eu comme une crise pour la premier fois de ma vie et durant cette crise j’ai pleuré fort et encore plus fort et j’était sur le point de tout raconté a ma mère mais elle a commencé a me demandé de se taire ca ma m’énervée de plus alors j’ai criée oui qu’il faut se taire et j’ai resté comme ca un peu prés 1h après j’ai expliqué a ma mère que déjà j’était énervée a cause d’un problème d’une amie violé et elle a gobé l’histoire . après cette nuit tout les sentiments que j’avais bloqué durant tout ma vie en remonté en face , j’ai décidé alors de faire un petite recherche sur internet et lire quelques articles Apres avoir lu tout ca j’ai compris que j’ai un peu prés tout ces symptômes et que je l’es avait durant tout ma vie dés l’âge de l’adolescence , et moi j’y croié quand bloquant tout ce ces sentiment j’aurais avoir un vie normal , maintenait je sais que c’ faux et je sais que tout ca était la cause pour la quel j’ai pas peu avoir une relation amoureuse comme tout les autre filles de mon âge , car a chaque fois que je sorté avec quelqu’un dés que ca devient physique entre nous je rompe même après juste un simple baiser qui devrai être le l minimal de rapport physique , et même si j’accepté parfois ce baiser dés que je rentre a la maison je commence a avoir des sentiment de culpabilité . et aussi et ca je le fais chaque jour , je vis dans l'illusion au je crée un monde et une vie beaucoup plus meilleure que celle que je vie actuellement et quand en effet j’ai ce conflit de l’enfant intérieure et extérieure comme ce qui était cité dans ces article et beaucoup plus de symptomes que je prouverait pas cité tous . ma question c’ est est ce que je pourrait guérir et avoir une vie normal sachant que j’ai pas les moyens pour visité un psychiatre et que je peut pas raconté a ma famille parce que ceux qui m’en abusé aient une une famille et on parlant je vais gâché plusieurs famille et pas une , et je pourrait pas raconté a des amis parce que je leur fait pas assez confiance . alors est ce que je peux être soigné et redevenir normal seul ou sur internet

je suis désolé pour mon niveau de français et merci

Bonjour Zurtich, je viens de lire ton poste, je reviendrais vers toi rapidement
Eric

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Tout d’abord merci pour votre réponse je j’y attendé pas aussi vite parce que j’ai déjà essaye d’en parler dans une page marocaine sans détails et tout ce que j’ai eu comme réponse comme oublie ton passé , passe a autre chose … et ils y en a meme que m’on demandé si j’était vierge et quand je expliqué que ces rapport n’était pas des rapport sexuel complet alors je pense que je suis vierge , ils m’ont répondu que sayé et que c’est ce qui est important . alors si j’ai disé que nn je suis pas vierge ca devrais etre plus sérieux !! ca m’égale que le soit ou pas , et meme l’amie qui ma raconté son histoire elle était folle de joie parce qu’elle a découvert qu’elle était encore vierge et ca pourquoi elle a decidé d’en parlé finalement et ca ce qui ma rendu encore plus furieuse et c’est la raison pour la quelle j’au eu cette réaction calme quand elle ma raconté , j’ai contrariée normalement j’aurais du etre malheureuse pour elle mais comme j’ai vu sa réaction et plutôt resté calme je n’ai rien montré . pour repondre a votre question ca c’est passé en Maroc et j’y suis toujours . et pour ces 2 personne oui ils ont gâché ma vie mais si j’en parle c’est que leur vie que je vais gâché c’ la vie de tout ma famille , parce qu’ils sont mes cousins et leur mamans sont aussi mes tantes et leur papas sont aussi mes oncles et ainsi de suite . pour ce qui est de l’aide nn je crois pas qu’il ya gratuit ici au Maroc et c’est pour la raison j’ai décidé d’en parlé ici , et ma me sent déjà mieux d’en parlé croiyé moi ya beaucoup plus des choses que je trouve pas les mots pour les racontés , par encore .
et faite que j’ai eu votre réponse aussi vite me soulage vraiment alors merci .

Bonsoir je viens de lire ton poste, oui en parler dans un premier temps soulage l'esprit, je reviendrais vers toi demain
Courage

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Bonsoir , d abord merci pour vos mots ,

vous avez dit que j’étais jeune oui c'est vrais et ce qui vrai aussi c'est que je suis en train de passé ce qui devais être les années les plus belle de ma vie en malheur , en pleuré chaque jour avant de ce coché seul et en silence pour ne pas réveillé tout le monde , et de faire semblant d’être normal tout au long de la journée , qui était facile avant , mais la j'en trouve des difficultés . je suis consciente que pour guérir il me faut un long chemin et tout d'abord , vous avait dit que tu doit retrouver l’âme d'enfant en moi pourquoi faire ? puisque j’étais débile comme enfant , j'ai même pas su dire NON n j'ai même pas hurlé comme l'aurais fait tout le monde a ma place , j'ai même accepté de joué ce jeux que j’aimai pas plusieurs années , mais on dirais que les autre l’apprécie beaucoup , j’étais ignorante , avec aucun idée sur le sexe , ni que cette partie de mon corps sert a autre chose . il ma fallut 5 ans pour comprendre ce qui était en train de l’arrivé 5 ans pour dire NON , quel conne !!!!!!!! et même après a l'adolescente j'ai décidé de jeté tout derrière et faire semblant qu'il a rien , et maintenant autant qu'adulte serai je devenu plus intelligente que le l’était avant ? plus forte ?

Le problem c'est que avant que ça commence je me rappelle presque pas de mon enfance , je sais pas si c'est relative au sujet , alors je me rappelle pas de mon enfance a l'age de 8,7,6 ... en exception de 2 événement : le premier c’était la mort de ma grand , quand j'avais 8 ans je sais pas pourquoi je me rappelle de ce jour parce que pour moi c’était pas un événement malheureux d ailleurs je savait même pas c'est quoi la mort et personne ne ma expliqué alors moi j'ai été plutôt heureuse de voir tout ces gens de la famille qui nous rendre visite pour la première fois alors je l'es interrogé un par un sur la nature de lien familiale qui nous unie et aussi pour les raisons pour lesquelles ils viennent pas visité n j'ai même distribuer des petites bouts de papier avec notre adresse et numéro de tel pour qu'ils puissent venir dans l'avenir . le deuxième c' était un jour d'été , moi et mon pere nous étions a la plage , j’aimai beaucoup la mer avant je supplie mon père de m'y emmené chaque jour , et j'ai voulu allé au toilette , j'ai pris la permition , mais sur le chemin du toilette un homme assis dans ça voiture ma appelé ,je suis allé sans hésitation , il ma donné une somme d'argent et il demandé de lui acheté du chocolat parce qu'il peut pas quitter son voiture
et c'est ce que j'ai fait , mais quand j'ai apporté ce qui la demandé il ma dit que non je peux le garder avec la monnaie qu'il reste et que c’était pour moi , mais quand j'ai regarder en bas je l'es vue nu les mains sur son sex j'ai jeté tout l'argent et le chocolat et j'ai couré sans regarder en arrière . maintenant je me demande pourquoi la avec un étranger je savais pas ce qu'il fesait mais j'ai su que c'etait pas quelque chose se bien , de normal , alors je savait aussi avec mes proches que c'etait pas quelque chose de normal mais j'ai accepté quand même , et oui j'avais le choit de dire NON et je l'es pas fait

bonsoir ,
vous avez dit qu'il avait un avant qui a duré quelque mois , le problème c'est que je me souviens pas de cette époque , je me rappelle même pas du comment ou tout a commencé , ni même les sentiments que j'avais durant les 2 premier année avec le premier , je veux dire je me rappelle des petite truc qu'on fessais , mais pas de ce que j'ai ressenti en le fessons , par contre je me rappelle très bien de ma vie en dehors de tout ca , mes études et tout ... et le deuxième je me rappelle du tout pour être parce que j’étais plus grand . et ce qui me rend furieuse maintenant c'est qu'il ya des souvenirs que me vient des chose qui a pourrait m’aidai avant comme le faite que j'ai essaye de raconté a ma sœur plus âgé de 4 ans de moi , une fois quand j'avais environ 10 ans , et que elle a RIEN fait ; et qu'il ya vais aussi des indices physique et psychique certain en duré 5 ans et les autre juste la premier année , je n'es jamais fait le rapport entre ce qui ma arrivé cette premier année et entre ce qui se passé , j'ai redoublé l'année scolaire sachant qu'avant je n'avais aucun problème a l’école , j'ai aussi frappé un camarade de classe , signe d'agressivité , sachant que j'ai jamais été agressive de ma vie , alors si seulement y avait quelqu’un de ma famille et de mon entourage qui avais le minimum de savoir sur le sujet il aurait pu m’aidai , MAIS il ya avait personne , mes parents ont choisit d’ignoré ces signes , ma sœur a choisit de rien dire a son tour , alors maintenant je suis plus furieuse que de moi même mais plutôt de tout le monde même en dieu pour laissé une tel chose m'arrivé et aussi de m'avoir privé de mon père . je sais que c'est mal mais c'est ce que je ressent .

merçi pour votre support , et pour votre temps

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Bonjour ,

Bah ce que j'ai a dire a propos de ma sœur c'est que je pense pas qu'il aurait vécu une tel chose , pour le premier il avait une excuse pour passé du temps avec seul , "m'aider avec mes devoirs " , et pour le deuxième elle avait 16 ans ou 17 ans , assez grand non , en plus ma sœur a une personnalité plus forte que moi , je crois qu'elle ma cru , mais on sait jamais , je suis sur de rien , je suis loin d’être proche avec elle .
aujourd'hui je suis allé cherche mes vielles photos d'enfance et j'ai trouvé quelque unes daté de avant que tout a commencé je les collé sur mon mur , peut être ça m'aidera a me rappelé puisque vous aviez dit que je doit trouvé l’âme d'enfant que j'avais avec que tout a commencé . J' ai aussi trouvé 3 photos avec MES COUSINS je les ai déchire bientôt je vais les brulé aussi . avant que l’histoire de cette fille déclencher tout ces souvenirs en moi , j'avais entretenu une relation plutôt normal avec mes cousins comme si ya rien , je les rencontré rarement , mais je les ai salué normal même parlé normal , maintenant j'ai honte de moi même , furieuse contre moi même comment j'ai pouvais faire une chose pareil !!!!!!!!!!

Citation:
Capricorne

Jeudi, juin 21, 2012
Votre esprit éveillé voit partout des défis et des adversaires potentiels qui le défient ainsi que son savoir. Tant que votre adversaire pense la même chose et que le jeu aide à découvrir la vérité ou un problème, vous n'êtes pas obligé de vous retenir. Mais songez que le jeu le plus innocent peut se transformer en guerre si les deux côtés veulent gagner. Au besoin, retenez-vous pour ne blesser personne.


Quel coïncidence !!! je veux surement pas blessé quelqu’un d 'ailleurs c'est la raison pour laquelle je me tais , surtout a cause ma mère , elle est proche de ces sœurs surtout , une entre d'elles , la mère du deuxième , imagina ça réaction !! je peux m'aime pas envisager de parler , en tout cas pas maintenant , peut être après ce que j'airais quitté ma famille et vivre dans une autre filles , et être surtout tout a fait indépendante , chose qui est pas facile a faire chez nous .

merci pour mots de soutien ERIC , ODILE . merci d'avoir prit le temps de lire mes paroles

oui c'est vrais je lutte contre moi et je me bats contre moi , seule ,et je fait de mal que moi meme , et franchement je sais plus ce que je ressent , ni ce que je pense de tout ca , et j'en ai marre , je peux plus , rester comme ca , vivre comme ca , c'etait mieux avant : j'avais tout oublié , je n'avais aucuns sentiment envers tout , maintenant , a vrais dire je ressent tout les sentiments qui existe dans ce monde , et je comprend plus rien , je maitrise plus rien , je vis dans la confusion , et je suis en train de perdre le contrôle de moi meme ...

je vais faire de mal a moi même si parle non seulement a ma famille , vous voulez que je parle de tout ça ! je vais vous raconté ce qui arrive quand vous ouvrez la boche ici , aujourd'hui mon petit frère âgé de 17 ma volé de l'argent et quand j'ai raconté tout a ma mère , il a tout niée et quand je l'ai affronté , il ma frappé trop fort au visage que maintenant j'ai mal au machoire et ça fait trop quand je mâche alors je mange pas je sais il a que 17 ans et il est plus grand que moi de taille , et il y a avait personne pour prendre ma défense , la seule personne qui pouvait m’aidai c'etait mon père et il est mort . je l'ai frappé aussi alors ma mère a commencé a criée en disant que nous allons la rendre folle ou bien on va la tué , et s'est enfermé dans ça chambre , mon frère a sortis de la maison , moi j'ai eu ma 2eme crise , j’arrivai plus a respiré , avec tout les larmes que j'ai versé j'avais les yeux hyper gonflé , visage rouge , seul dans ma chambre . par contre ma mère a out entendu, mes cris , le son de ma respiration étouffé , elle a même pas bougé de ça place , même pour ma porté un ver d'eau . c'est ce qui arrive quand vous parlez ? maintenant je sas que si je ne parle pas de tout ça c'est uniquement pour la famille et aussi pour moi même , il y a cette partie en moi qui a toujours doutée que si jamais je parle la famille va pas prendre mon coté , et je vais resté seul , alors ce que je préféré de faire maintenant c'est attendre , attendre que je soit tout a fait indépendante d'eux , un travail stable , un toit ... la j'aurais la possibilité de tout relever sans risque , alors même si ma mère me blâmé pour ce qui c'est passé ( elle le fait toujours elle me blâme pour tout , moi et mes frères et sœur , elle dit souvent quand a gâché sa vie parce qu'elle s'est mariée jeune ... , et elle nous menace souvent qu'elle allait nous quitté si on se comporte pas bien , et même quand je me dispute avec mes frères ou sœur elle ne prend jamais ma défense même si je suis pas la fautive )

j'ai cru qu'en parlant je me sentirai mieux , ca était le cas au début mais plus maintenant ... il me fraudas des année pour pouvoir quitté la maison et devenir indépendante , et je pense pas que je peux supporté encore de vivre comme ca , avec eux , ni d'en parlé ici , j’écris j’écris j’écris mais ca n'est que 1% de ce que j'ai a dire et ca me soulage pas du tout plus maintenant . j’arrête , j’arrête tout , je veux plus en parlé , plus en souffrir ... merci pour ton soutien , pour ton temps

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je trouve toujours des difficulté a s'exprimée mais la c'est pire , depuis cette révélation j'ai beaucoup changé , avant quand je me disputé avec ma mère c'etait plutôt elle qui fait tout le discours maintenant c'est moi , je parle je parle et je raconte je dit tout et n'importe quoi j'essaye d'expliqué mon point de vue mais j'arrive pas alors je reste incompris . et comme a chaque fois quand se dispute elle n'oublie pas de me rappelé que j’étais le point noir qui pourri sa vie . vous avez dit

Citation :

Oui ce que tu dis est vrai et je ne peux que le déplorer. Ce n'est hélas pas que chez toi que cela se passe ainsi. C'est commun à toutes les victimes.

vous dites que si c'est vrais !! vous doutez de ce que je raconte ...
je connais pas votre histoire , mais il me parait que vous avez vécu une enfance terrible ... j'aimerai bien en savoir plus
Odile , ce qui m’effraye le plus et me pousse a tout arrêté c'est surtout quand je lis dans les forums les histoires des gens qui ont vécu un peu prés la même chose que moi et je vois que même après qu'ils parle et dévoilé tout , et même après avoir suivis une therapie , voir un psy , ils se sentent toujours mal, je trouve parfois des jeunes femme mariée avec des enfants et leur famille ... et tout le monde les soutiens , et moi alors que ce que j'ai ?? j'ai rien , j'ai personne ...

Bonjour Zurtich

J'interviens aujourd'hui pour signaler seulement qu' Eric n'a pas employé de "si", mais a confirmé par un oui que ce que tu dis est vrai ! Si, ici, sur le forum, il y a une seule personne a ne pas remettre en cause la parole des personnes qui ont subi l'inceste, cette personne est bien Eric !
Je te rassure donc Zurtich, Eric ne doute pas de tes propos.....
Bien entendu, j'interviens alors que je ne le devrai peut-être pas car j'arrive dans la discussion comme "un cheveu sur la soupe"..... Mais je tenais à préciser ce détail !

Face à leur famille, ces personnes sont souvent , trop souvent seules Zurtich ! Tu n'es pas la seule dans ce cas..... Il y a une omerta familiale qui se tisse chez les familles incestueuses la plupart du temps et cela très malheureusement car la victime est alors stigmatisée et subit un double outrage.....