Bonjour à tous,
Je suis actuellement dans une phase que je n'arrive pas à comprendre, je ne sais pas de quoi il s'agit donc toute aide, conseil ou avis peut m'être utile.
Voilà pour commencer je suis étudiante en droit sans problème particulier dans ma vie, j'ai eu une enfance heureuse élevé par des parents modèles avec mes deux soeurs et mon frères je les aime de tout mon cœur et nous sommes tous très unis. Je suis depuis peu fiancée avec mon copain, nous nous connaissons depuis nos 17 ans et avons connus quelques ruptures mais sommes, je pense, très heureux. Bref j'ai l'impression d'avoir tout pour être heureuse et pourtant...
Depuis 3 ans j'ai l'impression d'avoir perdu quelque chose, c'est comme si tout allé bien dans ma vie jusqu'à cette foutue soirée où j'ai fait ma première crise de spasmophilie... Cet événement m'a traumatisé et depuis j'ai l'impression que rien n'est plus pareil. Suite à cette crise les médecins m'ont dit que j'étais anxieuse et stressé, et m'ont traité avec somnifères puis homéopathie... mais les crises se sont répétées et j'ai vécu quelque mois d'enfer suite à cela, en effet, puisqu'ils m'ont dit que j'étais stressé j'ai tenté de chercher en moi ce qui pouvait me stressé, ce qui pouvait m'angoisser, du coup j'ai commencer à voir les côtés les plus sombres de tout... J'ai pris conscience du temps qui s'écoule, du fait de perdre les personnes que l'on aime et qui nous sont chères, tous les maux dans le monde, etc... choses auxquelles je ne me souciais pas auparavant... Suite à ça j'ai développé ce qui est pour moi une grosse déprime qui s'est finalement noyée dans des petits problèmes médicaux puisque mon médecin à trouvé que j'avais un taux de globules blancs trop élevé et m'a fait suivre une série d'examens qui n'ont aboutis à rien et ont développé un stress chez moi (j'avais peur d'avoir quelque chose de grave ^^) mais ont eu pour effet de me détourner de mes idées noires...
La vie ma semblé reprendre son cours normal et pourtant aujourd'hui je me rend compte que non... tout au long de ces trois ans les petites idées noires sont souvent venues m'assaillirent, j'ai écouté les conseils qu'on m'a donné et je les ai repoussé et pourtant malgré tout j'ai l'impression qu'elles ont pris possession de moi...
En effet j'ai l'impression petit à petit de perdre le goût en les choses, quand quelque chose de sympa m'arrive je me dis "c'est juste un bon souvenir en plus qui va passer vite et qui te laissera un goût amère plus tard...", j'ai l'impression de glisser sur la vie sans en saisir quoi que ce soit... Pourtant j'ai tout pour être heureuse! un petit ami formidable qui malgré tout et rester avec moi, une famille géniale, une bonne santé, des études qui même sans trop m'y investir fonctionnent... et pourtant... Je commence à tout remettre en cause, j’essaie de chercher la où je me suis tromper, je me demande si j'ai fait les bons choix concernant mes études, concernant ma vie de couple... du coup je pleure pour un rien, je traine chez moi et me désintéresse de mon fiancé... Je ne peux pas dire que je suis constamment déprimé... au contraire il y a des moments où je me sens pleinement heureuse, où je peut rire sans me soucier de rein et dans la minute suivante être triste... J'ai l'impression qu'il y a des phase où ça va et d'autres où ça va pas... actuellement ça va pas et je n'en voit pas la fin... Celle que je suis devenue ne me plait pas, avant j'étais une fille heureuse et pleine de vie aujourd'hui j'ai l'impression d'adopter une façade et de faire comme si tout allé bien pour ne pas inquiéter ma famille et parce que j'ai l'impression qu'il ne comprendrai pas... Seul mon ami me soutien mais je crains qu'au bout d'un moment il en ai assez...
J'ai l'impression pourtant d'avoir une attitude égoïste car je ne devrai pas me plaindre au vue de ce que je peux voir, ici encore, il y a des gens a qui il arrive des choses bien pires... pourtant j'ai besoin de savoir... Est-ce passager? Fais-je une dépression? Je suis allé voir un psy qui m'a dit que je n'avais rien qui méritait de prolonger les séances, que j'étais simplement quelqu'un qui s’attachait beaucoup et qui aux niveau des émotions capter toutes celles des autres... il m'a conseillé de m'éloigner de la ville (chose que je voudrai mais que je peux difficilement faire) et de pratiquer la respiration avec le ventre...
Qu'en penser vous? Pour vous aider je peut vous dire que durant ces trois dernières années j'ai perdu pour la première fois des personnes qui étaient proches de moi et je me suis faite renversé par une voiture... Est ce lié?
Merci en tout cas d'avoir pris le temps de me lire....
Sujet: Vos avis m'interessent 
Ven 23 Mar 2012 - 17:53