Voilà je ne sais plus quoi faire alors je viens vider mon sac, j'ai à peine 16 ans et je me déteste !!!! (Mon histoire est longue mais j’avais besoin de tout écrire … vous n’êtes pas obligée de lire, je voulais juste écrire pour au moins en parlé une fois …)


En mai dernier, mon ex et par la suite mon meilleur ami (si on peut dire ça) m'a invité à aller chez lui .Ce jour-là je faisais du sport avec ma petite sœur .Je lui ai proposé de passé le lendemain, mais il a insisté pour que je vienne même pas longtemps. Alors je suis rentrée chez moi, j’ai limite supplié ma maman pour y allé (elle est très protectrice et c'était la première fois que j'allais chez un garçon). Elle a accepté et je suis partie en scoot chez lui , je me suis perdue n'y étant jamais allée .Il m'a engueulé comme quoi c'était pas compliqué de venir chez lui , on était plus dans la même école et je le trouvais déjà changé mais je suis quand même rentrée .On a parlé environ 30 min , il m'a dit qu’ il avait une fille en vue bien plus belle que moi, il me rabaissait souvent, je ne le reconnaissais pas vraiment .Et puis il trouvait pleins d’excuse pour que je monte à l'étage, il a voulu me donner des pièce à un moment que j’ai refusé , avec du recul j’aurai du voir tous ses comportements bizarre avec moi. Il voulait me montrer ses télés ...
Au départ j'ai refusé puis je l'ai suivi. Il m'a montré puis on s'est assis sur le lit dans la chambre d’ami ou nous étions. Je l'avais un peu taquiné par sms une fois en lui disant que j'étais plus forte que lui, il me l'a rappelé je lui ai toute de suite dit que je pensais le contraire maintenant. Je me suis ensuite levé pour redescendre il m'a dit d'attendre .Je revois encore très nettement l'instant où il m'a présenté les menottes, sans que j'ai le temps de rien dire .Il m'avait attaché un poignet, j'ai refusé de lui donner mon second avant-bras alors il m'a accroché à l'escalier et il est retourné au salon qui est au rez de chaussé. Je lui criais qu’il ne pouvait pas me laissé là je suis arrivée à les détacher. Il est arrivé au même moment a couru dans l'escalier et m'a poussé jusqu’ à la chambre d’ami.
M'a allongé sur le lit et c est mis sur moi, j'essayais de partir. Il me disait :" tu vois c'est moi le plus fort "
Je lui ai dit d'arrêter j'ai répété plusieurs fois "non». Puis il m'a laissé partir je suis redescendue énervée de son comportement me suis assise devant la télé. Il s'est assis dans un canapé en face. Je regardais fixement, on ne parlait pas .Je suis allée m'assoir à côté de lui pour détendre l'atmosphère (il ne m'avait rien fait de mal après tout juste voulu me montré qu’il était plus fort c'est ce que je me suis dit) .On parlait toujours pas puis il a commencé à m’embrasser, on était sorti ensemble et je me suis laissée faire.
Il a mis mes jambes sur les siennes et à ce moment-là, tout a basculé. Il m’a porté jusqu’ à l’étage, en silence je ne bougeais plus, j’étais incapable de parler. On aurait dit que j’étais ailleurs … Il m’a déposé sur le lit c’est mis sur moi et a commencé à se frotter, je sentais son sexe dure contre moi. Il m’embrassait encore mais là je ne répondais plus, je ne vivais plus .J’étais comme déconnecté .Il me disait : « Tu es moche, tu es mal habillé, pourquoi tu portes ça ? ». Je ne parlais pas, j’avais envie de mourir. Ma ceinture l’énervait il me faisait mal en essayant de l’enlever, il a abandonné et passait juste ses mains sous mon pantalon et ma culotte. Il m’a griffé le dos pour enlever mon soutif, il était violent … Il me faisait mal, il m’a remonté mon haut, et je le revois s’éloigner de moi pour regarder mes seins, puis revenir se frotter et me toucher le corps. Quand il a eu fini il s’est levé m’a dit : « rhabille toi ma mère va bientôt rentrer » et il est allé au toilette. Je tremblais j’ai juste refermé ma veste et je suis descendue. Je suis partie en scoot le soutif même pas agrafé, je suis passée chez moi mais je ne suis pas arrivée à y rester alors je suis partie chez ma grand-mère. Je lui ai demandé pourquoi il avait fait ça il m’a répondu qu’on ne devait plus se parler et m’a fait comprendre que il n’avait rien fait de mal.

A la suite de ca j’ai fugué à Paris … Ensuite je me suis mise à faire des plans Cams, les vacances de la toussaint je suis arrivée à en faire 4 fois en une journée. Quand je fais ça je me sens admirée, pour avoir ce qu’ils veulent, ils me disent que je suis belle …. Alors je fais tout ce qu’ils me demandent le soir je passe mes soirées à pleurer je ne suis qu’une « pute », je ne ressens aucun plaisir à faire ça et me force je me fais mal quand ils me demandent de me mettre des doigts mais ils me disent tu es belle …Alors je fais et puis récemment je me suis fait vomir. Je sors très rarement et si je sors m’assure qu’il ne pourra dans aucun cas être présent. Je ne l’ai jamais revu.

Je suis fautive dans cette histoire, je me déteste, je ne suis qu’une pute et j’ai si mal en moi. J’aurai du voir ce qu’il voulait et ne pas me laisser faire je le sais .Je ne peux pas en parler sachant que j’ai tort. Je m’en veux tellement d’y être allée, de ne pas avoir réagi … Et je sais que en faisant les plans Cams je me fais du mal, mais j’en ai besoin .J’ai fait une soirée ou j’ai dansé avec 2 gars comme une chaudasse mes copines m’ont sorti de la. Je hais mon corps et ne ressens plus rien, ils veulent mon corps je leur donne, j’en ai plus rien à faire, je me hais ...

Bonjour,j'ai lu avec attention ce que tu as ecrit... ce que ce garcon a fait,est tres mal,et grave... j'ai vecu la meme chose,c'etait mon petit copain à l'epoque,enfin bref si tu veux en savoir plus j'ai fait un post une fois la dessus.

Ca se comprend que tu te deteste,tu as vecu quelque chose de traumatisant,et en plus il te rabaisser...

c'est bien d'avoir ecrit,tu dois te sentir plus libre,non ?T'es parents le savent ? En as tu parler a quelquu'n ?

Sache que pendant longtemps je me suis cru fautive.. j'ai d'abord fait un deni,puis trois ans plus tard (cette année donc)j'en ai pris conscience,je me suis dit "c'est ma faute,j'aurai pas du etre naive,j'aurais du ne pas me laisser faire,crier " (oui mes parents etait en bas,il a oser faire ca chez moi...) mais en fait j'ai compris que c'est pas a nous de culpabiliser,on avait peur,on ne pouvais rien faire... je me suis aussi sentie ailleurs,comme deconectée,j'avais tres peur,on etait tout simplement tetanisé,et ca on y peut rien,c'est un systeme de defense du corps... J'ai donc appris a ne pas culpabiliser,j'espere que tu y arrivera aussi.

Je me suis haît aussi apres ca,je refusais que l'on me touche,que quelqu'n me regarde,les decolleter jupe,fini.J'ai aussi perdu toute confiance en moi,et ca c'est pas notre faute,c'est lui,celui qui nous a fait ca,il est responsable,il nous a detruite ,brisée... et ca on y peut rien.

Courage a toi

ps : pense tu porter plainte ou pas ? moi je ne le ferai pas,trois plus tard les preuves materielle ne sont plus la,et ca sera sa parole contre la mienne.

Je tiens à te remercier de m'avoir répondu , cela me touche vraiment

Pour moi je suis fautive j'aurai pas du me laisser faire , et moi c'est le contraire de toi je peux donner mon corps je ne ressens plus rien. Sur l'ordi si ils me disent que je suis belle , ils ont tout ce qu ils veulent de moi mais je peux pas m'en empécher de faire ces plans cams , si je suis seule, je parle à personne je pleure pendant des heures ... Je n'ai plus aucun ami garçon de réel .Je ne fais pas confiance au garçon de mon âge et les plans cams je fais que avec des garçons plus vieux je ne sais pas pourquoi ... Je sais vraiment plus quoi faire pour arrêter de faire ca j'arrive vraiment pas à me contrôler .Je me vois comme la pire des trainer .

Certains amis le savent ma meilleure amie m'a dit d'oublier . Franchement j'adorerai oublier mais j'y arrive pas .Il y a certaines scènes que je revois tout le temps et trop nettement . Ma famille n'est pas au courant , je peux pas dire à ma mère elle s'en voudrait je veux pas la faire souffrir .... Je lui en ai déjà fait baver entre ma fugue et mes crises de pleures qu elle ne comprend pas.
Et porter plainte ca sera aussi ca parôle contre la mienne , je ne vois pas ce qu il pourrait rester comme preuve .

Je te remercie encore pour ta réponce

Mais de rien

Je pense que les plans cam c'est une des consequences de ce qui t'es arriver...moi c'etait l'inverse,apres ca depend des personnes,on ne reagis pas tous pareil face a ses situations.

As tu deja penser a voir un psy ? peut etre pourra til taider a arreter tout ca,je pense que tant que tu te croira fautive,ces plans cam ne s'arreteront pas.Je pense que tu fais ca,car tu as perdu confiance en toi,a cause de ce q'uil ta dit... ,je pense que faire ces plans c'est pour te sentir belle,et sure de toi,je me trompe peut etre....aller courage

Après ma fugue le lycée m' a envoyé , à une maison des ados . La j'ai eu 2 rendez vous avec une psy . Elle a pensé que le problème venait de ma mere et ma demi soeur , il faut dire que je ne lui ai pas beaucoup parlé . Elle notait tout et m'a dit qu elle voulait rencontrer mes parents . Elle devait leurs envoyé une lettre qui n'est jamais arrivé du coup je n'y suis pas retournée .Et si je lui racconte elle le dira à mes parents , je crois que quand on est mineur les parents sont au courant des séances ...
Je ne me suis même pas posé la question comment toi tu allais tu en es ou ?
Merci de ton soutiens , j'espère vraiment arrivé à avancer ...

J'allais vraiment mal a cette epoque,et je n'arrive toujours pas a vivre avec ce souvenir dramatique.Apres l'agression,j'ai ete me lavée,et j'ai menti.J'ai juste dis a ma mere que j'etais fatiguée,en plus ca s'est passer chez moi,quand mes parents ete la...ils avaient confiance en lui,et moi aussi d'ailleurs.Apres ca,je n'ai fais que me mentir a moi meme en niant les fait,en me disant que c'etait pas grave du tout,que c'etait rien,que c'etait ma faute.Ma phobie de vomir s'est amplifier(je l'avais deja avant,mais elle etait vivable),j'ai perdu confiance en moi,et je me sentais vide ,je me scarifiais... je ne mangeai plus tellement,j'ai perdu 10 kilos,depuis je suis stable.Ou presque.Aujourd'hui,je reprend tout doucement confiance en moi,je perd du poids en ce moement,car trop angoissée pour manger.Ma phobie est pire.Je n'ai rien dit aux psys.Je fais des cauchemard ou je revis toute la scene... la meme douleurs physique,mentale... je respirai mal,il etait coucher de tout son poids sur moi.C'est dure a vivre,mais je dois faire avec.
Mes copines parlent de sexe a table.. je suis toujours tres mal,car je revois certains elements de la scene,c'est une horreur.Je dois vivre normalement,ne rien montrer.Bon courage à toi

J' ai mal comme jamais j'ai eu mal ... C'est une douleur intérieur , des fois j'aimerai hurler hurler .Mais je dois rien dire , je me dis aussi que c'est pas grave vu que c'est de ma faute ...

Je me vois tellement comme la pire des trainées , je perds mes amis proche , en refusant de sortir ou en leur mentant . Je mens parce que je sais que c'est mal ce que je fais et que je voudrais pas les decevoir mais j'arrive pas à faire autrement montrer mon corps et entendre me dire que je suis belle , c'est comme un besoin, c'est dégueu mais vrai . Personne sait comme j'ai mal en moi .C'est horrible cette sensation ... Je sais que je me détruis je m'en rend compte mais j'arrive pas à me controler et je ne sais pas comment faire pour y arriver . Je voudrais partir loin très loin et ne jamais revenir plus jamais .

Je voudrais oublier toutes ces scènes que je revois comme toi, moi je les revois tout le temps , un tout petit truc peu m'y faire penser . Un garcon de mon âge assis trop prêt de moi et je peux me mettre à pleurer . Et quand mes copines parlent de sexe je ne dis rien , quand elle parle de position et tout, ca me donne juste envie de vomir . Le pire c'est quand elles parlent de viol ou d'attouchement , des fois elles font des blagues sur ca et la je me sens vraiment mal . Mais je dois rien dire faire comme si je trouve que c'est pas grave , qu'il n'y a rien de mal ...

Courage aussi à toi , moi je me demande vraiment comment je vais m'en sortir ...

Je te comprend... c'est horrible ce qui nous est arrivé.Je ne sais pas trop comment te conseiller pour arreter de faire ces plans cams.Je suis consciente que c'est par souffrance que tu fais ca,que tu ne te sens pas belle,et donc tu as un besoin demeusuré de l'entendre.Je pense que tu devrais aller voir un psy,vraiment.Je sais que c'est pas facile à raconter tout ca,mais au moins un psy pourra t'aider.Moi j'ai ecrit une lettre,je devais la lire,tout y etait ecrit,en details... j'ai pas reusssi c'est la psy qui a lu.J'etais mal,mais je commence a comprendre que c'est pas moi qui est en cause,mais bien lui,c'est lui qui a fait quelque chose de mal.

Les plans cam que tu fais les autres voyrai ca en mal,mais ils ne savent pas la raison pour laquelle tu le fais,cette raison qui te fais du mal...et que tu ne controle pas.

Moi aussi les copines parlent tout le temps de ca... j'en peux plus parfois j'ia juste envie de restée dans mon coin,et de ne leur jamais avoir rien dit (elle savent tout... en details,elles ont lu ma lettre...)maintenant elles me poussent a proter plainte elles pensent que je me reconstruirais comme ca..Je ne pense pas.Je prefere oublier.

L'autre jour,un mec de ma classe est venu,par derriere,et il ma serré dans ces bras,j'ai eu peur comme jamais,je refuse qu'un mec me touche... j'etais limite en train de pleurer,je tremblais,j'avais le coeur qui battais vite... (ce mec a l'habitude de prendre un peu toute les filles dans ces bras,il aime bien taquinée) il a trouver ca bizarre,mais quand il a vu que ca allait pas,il m'a lachée.Je crois qu'il a compris.

Mes copines quand elles touchent l'epaule je sursaute.. je m'effraye pour rien...

Courage,tu n'es plus seule,je te comrpend,si besoin,tu peux prendre mon adresse msn,elle est en lien juste a coté du bouton mp.

Un psy je sais pas trop. Si je demande à ma mère , elle va vouloir savoir pourquoi et je lui ai déjà causé beaucoup trop de problèmes et je sais qu'elle peut pas me payé le psy aussi .Et la psy la dernière fois que elle a voulut me poser des questions sur les garçons je lui ai dit:" pas envie " et elle a pas insisté ...

Moi personne me touche dans ma classe , je suis très froide avec les gens .Les garçons me parlent très peu , je me suis isolée un peu de la classe sauf de mes 4 copines de classe. Par contre je te comprend sur le fais que quelqu'un te touche et que tu n'apprécies pas . Mon papa est très proche de moi . Mais quand il me prend dans ses bras comme ca je m'énerve et lui dit de me lacher, c'est mon père mais je peux pas suporter d'être trop proche d'une personne ca craint . Il comprend pas ma réaction . Souvent il me dit tu m'aimes pas , ou tu feras comment quand tu auras un copain il pourra pas te toucher? ... . Et c'est vrai je supporte pas qu on me touche ca me stress, me mets mal alaise. Avec ma mère c'est pareil j'ai des parents super protecteurs et nous voit encore comme des petits enfants et avant cette histoire je faisais des calins à ma mère et le jour ou c' est arrivé ca à tout cassé entre elle et moi . On se parle très peu maintenant .

Ma meilleure amie qui est au courant m' a dit qu elle savait pas vraiment quoi faire pour m'aider . Elle me dit juste oublies , mais je vois ca comme une chose impossible à faire ca me hante trop surtout en ce moment . On me dit souvent aussi de porter plainte , on me dit si il recommence tu t'en voudras des choses comme ca . Mais porter plainte si c'est pour un échec moi ca me fais plus peur qu'il dise que c'est faux que je mens . Il me fait peur en plus je l'ai jamais revu mais son visage est le pire que j'ai vu, ses yeux sur moi ...

Je voudrais m'enterrer dans un trou et plus en ressortir jamais ...

Je t'ai rentré sur msn, merci de m' écouter courage pour toi aussi.

Je vois,on a toute les deux des parents hyper protecteur,moi si ma mere le sait,ca lui ferai du mal...

T u n'es pas obliger de dire a ta mere que tu va chez un psy, moi je vais dans une paej (point d'acceuil ecoute jeune) c'est de 10 a 25 ans chez moi.Il ya en a un peu partout dans la france.C'est gratuit et on t'ecoute,on t'aide labas

Voila J'espere que tu trouveras vite une solution....

C'est la première fois que ça m'arrive . Cette nuit j'ai fait un cauchemar j'étais dans une foret il y avait une cabane , j'était dedans toute seule , il faisait extremement sombre. Tout autour de cette cabane à l'exterieur il y avait des gars . Ils parlaient sur moi ... Et puis un est rentré et a profité de moi ...
Tout ce que je ressens en ce moment me fait terriblement mal et je ne comprend pas pourquoi tout reviens d'un coup , pourquoi cette histoire vient me hanté maintenant et me faire autant de mal . J'ai l'impression que ca me détruit je passe mes journées à pleurer , j'ai envie d'hurler de partir de tout quitter de m'en aller .... Cette histoire me rend folle ...

Il ne faut pas abbandonné... les cauchemard sont frequent ... je suis aussi passée par la.C'est parce que tu en parle aujourd'hui que tout reviens a la surface.Moi aussi c'etait pareil.
Courage,ne perd pas espoir.Il faut continuer a avancer,il ne faut pas laisser nos agresseurs nous detruire longtemps apres l'agression.

A bientot

Avec le soutient de mon cousin , qui a insister très très lourdement pour que je le dise à ma mère . Je lui ai dit j'ai pleurer pendant 1 h au moins avant d avoir le courage , j'ai cru n'y arriverai jamais . J'ai eu beaucoup de mal à lui dire , et quand je lui ai dit j'ai eu l'impression qu elle ne voulait pas comprendre . Que c'etait juste une mauvaise expérience que ca arrivais ...

Je me sens toujours aussi seule toujours aussi mal. Pour moi de lui avoir dit n' a absolument rien changé et je suis toujours au même stade je sais pas vers qui je dois me tourner pour qu'on m'aide je me sens terriblement seule . Et je vous jure que cette solitude me fais vraiment souffrir . J'ai l'impression de devenir folle en me rappelant si bien de ce qui s'est passé , en me rappelant les mots qu'il me disait . J'en ai mare de pleurer tout les jours je voudrais tout oublier tellement ...

Bonjour Emma74,

Je viens de lire votre conversation à toutes deux. Emma, Karen a raison en te conseillant d'aller consulter un psy et de tout lui raconter. C'est seulement à ce prix que tu arriveras à retrouver la sérénité, je ne parle pas d'oubli mais de sérénité. Ce sera long peut-être mais dis-toi que tu en vaux la peine malgrè le regard que tu te portes. La jeune femme que tu étais avant d'être touchée par l' ignominie de ce garçon, est toujours en toi. Le psy t'aidera à la retrouver.
Elle t'aidera à ne plus te sentir coupable : le bourreau est coupable pas la victime ! Même, si parfois la victime par ses agissements veut donner raison inconsciemment à son bourreau. Je m'explique.
Tu as subi une agression dans laquelle tu as été niée puisque tu as été réduite à l'état d'objet. Ton Etre a subi alors une double agression : celle de ton corps et celle, plus subtile, qui fait de toi quelqu'un d'unique, ton"âme" (ne vois pas de parallèle avec la religion, il n'y en a pas).
Face à l'intolérable, tu t'es partagée en deux, paralysant ainsi ton corps, afin de te protéger du mieux que tu le pouvais en la circonstance (ceci est bien entendu fait de façon inconsciente). Ainsi, dans l'agression, tu as voulu protéger ton "âme" et en quelque sorte elle s'est détachée temporairement de ton corps ne te permettant plus temporairement de le maîtriser.
A la réalité des faits, s'ajoute une réalité intemporelle qui ne trouve d'épanouissement que dans l'équilibre. L'équilibre a été rompu. IL faut qu'il soit rétabli.

Ainsi, tu t'en veux, tu te rends responsable d'avoir en quelque sorte cautionné les agissements de ce garçon par ton inertie. Tu es en colère après toi-même. Alors que fais-tu ? Tu te punies ! Et si cela te fait mal, cela te conforte dans la justesse de cette punition, dès lors, tu n'as aucune raison d'arrêter du moins tu t'en persuades et plus tu t'en persuades, plus te t'enfonces dans le déséquilibre. La raison de tes plans cam se trouve être très certainement là. De plus, tu te proposes dans ces plans cam en tant objet... La boucle étant bouclée, si l'énergie en découlant, ne trouvant, pas une autre voie.... finira par s'auto-alimenter... et au final, tu finiras par t'éloigner de plus en plus de toi...

Il faut que tu réagisses. Ton âme t'envoie des signaux au travers de toute ta souffrance, tes pleurs. Ecoute-la. La souffrance, les pleurs sont le chemin que ton Etre emprunte afin de communiquer avec toi. Ecoute-toi au plus profond de TOI.

Il faut que tu te réconcilie avec toi-même et pour cela, tu as besoin d'aide.
Ecoute Karen...
Ecoute moi...
Ecoute-TOI

Je sais que c'est dur, mais fais-le.
Courage à toi,
Je t'embrasse

Poupéeratatouille

Je te remercie pour ta réponse .

J'en ai reparlé aujourd hui avec ma maman qui s'inquiétait encore beaucoup pour moi parce que je pleurais . Au départ elle a dit que c'était l'école ne voulant pas que se soit ca qui ait causé que je sois si mal depuis des mois . Après elle est revenu plus calme et m'a demandé si je faisais " un blocage la dessus" je lui ai alors dis oui . Et j'ai appris que ma mère c'était fait violé plus jeune . C'est pour ca qu'elle ne voulait pas trop parler de ca avec moi je crois . Elle m'a proposé d'aller voir un psy . Je pense que vous avez raisons et que je vais allé en voir un .

Poupéeratatouille , je pense que tout ce que tu m'as dit est juste .Et sans psy je ne pense pas arrivé à sortir de cette boucle infernal pour moi .Je veux vraiment avancé mais je trouve ca si dur ...

J'espère allé mieux , j'en ai mare de tout ca ...

Merci de m'écouter .

Bonsoir Emma,

Je ne suis pas surprise par ce que tu viens de me dire à propos de ta maman. J'avais senti que sa réation première avait soulevé un voile de son passé.
Je suis heureuse de ta décision, toi seule viens de la prendre, tu as donc pris conscience de l'importance de cette démarche : elle est capitale pour Toi. Bien sûr que cela ne va pas être facile, mais tu le sais, tu viens de le dire, et en l'exprimant tu te donnes le courage de ton combat. Tu iras mieux, plus tard... Pour l'instant, tu vas te chérir, prendre soin de Toi, te réhabiliter. Et tu verras, tu te réconcilieras avec toi-même et tu te souriras à nouveau.
Cela, restera quelque part en Toi, mais sans la souffrance. Tu t'es précieuse Emma, ne l'oublie jamais... Un trésor de vie...
Je te souhaite beaucoup de belles choses, et beaucoup d'Amour de Toi.
Je t'embrasse à nouveau si tu me le permets, chose que je ne t'avais pas demandé la première fois.

Poupéeratatouille

Tu verras,avec un psy,tu arrivera mieux a gerer toutca.Enfin bon,moi je suis pas le bon exemple puisque je ne parle pas au psy.Mais bon.Tu verras,tu commencera petit a petit a reprendre confiance.

Courage !

Je vous remercie vraiment de votre soutient et de votre aide, parler sur ce forum m'a je pense quelque peu aider dans ma deciseion et quand je sais plus ou j'en suis j'aime bien relire vos réponse pour me remettre dans le droit chemin . Le vie est dur mais je veux etre plus forte qu'elle merci encore .

Je vous fait des bisous et oui tu peux me faire un bisous Poupéeratatouille Merci !!

Bonjour Emma si le besoin s'en fait sentir n'hésite pas à nous parler, il est important de vider ces tourments au moments même ou ils se présentent.
Euh bisous!

Bonjour Emma,

Avec force et courage, on arrive à beaucoup !
Je rejoins Norset en te disant que si tu as besoin de parler, nous sommes là...
Mes pensées t'accompagnent...

Bonjour Emma,

Sachant que tu peux venir te ressourcer et prendre des forces sur ton topic, j'en profite pour te souhaiter un Noël de tendresse et de douceur dans la joie des moments partagés avec les tiens...

Bisous

Poupéeratatouille

Coucou,
Ca fait un moment que je ne te vois pas connectée sur msn.
Je vois que les choses evoluent.Je suis contente pour toi,je ne peux que t'encouragée a continuer comme ca
Bon Noel a toi,
Bisous !

Bonjour Emma,

Comment vas-tu en ce début d'année ?

Bonjour,
Merci à vous deux de m'avoir souhaiter joyeux noel et je fais pareil en retard :/
J'en profite pour vous souhaiter une bonne année 2012 , pleins de bonheur ,je vous souhaite toutes les meilleurs choses et la santé , ce qui est important je pense . J'espère que vos repas ce sont bien déroulé , que votre famille vont bien et que tout c 'est bien passé et que vous avez bien profité !!!
Si je suis la c est que je vais moyen mais j'ai l'impression de tout le temps me plaindre et je trouve ca pas très bien ... En faite j'ai des périodes ou tout va bien et puis ensuite tout va de nouveau mal je me sens seule ... J'ai personne a qui parlé et me confié qui fait partie de ma vie ... Je suis obligée de passé par mon ordinateur pour pouvoir parlé et quand j'y pense ca me rend triste d'avoir personne ...
Hier j'avais un repas de famille et ca c'est assez mal fini .Il y a eu un débat plutôt mouvementé sur les rencontres que nous les adolescentes nous faisons sur le net . Ma mère m'a pri en exemple plus d'une fois et ses remarques qu'elle a fait devant ma famille m'ont vraiment blessé . Je suis partie m'isoler comme à chaque fois attendant que la discussion se termine . Ma mère est ensuite venu me voir et je lui ai fait savoir que je n'aimais pas qu'elle fasse des reflexions en prenant comme exemple moi !! J'ai pleuré mais nous avons parlé ce qui est plutot positif vue que le dialogue avec ma mère est casi inexistant .
Bref j ai l'impression que je vais de nouveau allé mal et j'ai peur de ca ...

Tu sais Emma, je crois qu'il est normal que tu alternes ces états : une reconstruction ne se fait jamais de façon linéaire.
Le point positif que j'entrevois est le début de dialogue qui s'engage entre ta Maman et toi.
C'est un dialogue qu'il faut que tu entretiennes, c'est important il me semble, en parlant de tes ressentis pour que ta Maman puisse les comprendre et éviter à l'avenir de te mettre dans des situations qui te dérange. Croyant que des détails qui sont si évidents pour nous, le sont pour l'autre, on oublie souvent de parler des souffrances qu'ils nous occasionnent, croyant que l'autre les connait déjà.............

Je te souhaite en tout cas une grande volonté pour cette année qui commence, qu'elle t'accompagne tout au long de l'année...
Beaucoup d'Amour et de tendresse de ton Etre...........