Salut Norset

Tu ne me déranges nullement car je trouve que tu es une personne de qualité , cultivée , avec bcp de sensibilité et qui sait de quoi elle parle quand elle intervient sur un sujet !Bonne fin de journée à toi

Chris

Je suis

Bonjour à vous,

Je pense que Chipie à totalement raison quand elle parle de toi Norset, tu es effectivement un personne de qualité, on le devine toute de suite en te lisant.

Pour ma part cela ne va pas du tout, la vie offre deux pentes et moi je suis en train de glisser. le moral est au plus bas, envie de rien, seulement de m'enfermer dans ma chambre.
L'absence de Christian m'est insupportable ! Il me manque et je ne peux rien faire contre cela ! c'est terrible !!!!!!!!!!! C'est une douleur morale et physique et je ne crois pas qu'un jour je puisse surmonter cela !! Ma vie a éclatée en morceaux et je ne suis plus qu'un de ces tout petit morceau.

Aujourd'hui ma vie ressemble à ce rocher, ''si lourde à porter'', et je vais vers la descente , mais j'espère qu'un jour j'y arriverais comme sisyphe et remonterais cette pente avec plus de légèreté, je sais que ce sera long, même très long et que les jours et les mois à venir vont être difficile et au plus bas, il faudra que je m'accroche ! Je penserais à ton histoire et j'essaierais de regarder vers le haut ! Merci pour tes encouragements . Mary

Pour vous Mary et chipie



Quand la douleur....

Quand la douleur me cristallise
Je marche vers la brise
Touche de la main le mur des églises

Quand la douleur me hante
Je dirige mon coeur vers les doux bruits qui chantent
Ouvre mon esprit vers les lumières de la nuit éclatante

Quand ma douleur frappe mon coeur
Je cours vers la nature, ma grande soeur
Et m'écroule dans le champ de fleurs

Quand la douleur m'emprisonne
Je détruit ce silence qui m'empoisonne
Je chasse mes tourments qui foisonnent

Quand la douleur
serre mon coeur
assassine mes pleurs

Quand la douleur me rend sourd
construit mes sentiments lourds
Quand la douleur...

Quand la douleur me cristallise pour devenir statue de sel
je cherche un espoir, n'importe lequel
écoute les voies du ciel

Quand la douleur me cristallise
Je deviens Phiphyse
Je deviens cette voie qui cristallise
je deviens cet enfant ne voulant pas vous voir tomber dans l'abysse

Eric





Courage![/color][/i]

MERCI ERIC !!


Tjrs superbe comme dab , tu as un réel don ! et une telle sensibilité ........un vrai poète !! merci encore de l'avoir écrit juste pour nous c'est très touchant et je pense que Mary appréciera aussi , tu es vraiment très sympa de nous remonter le moral de cette façon !
Bonne soirée à bientôt
Chris

Merci chipie!

C'est les écrits d'un homme tourmenté ce soir va voir si tu en a le courage dans suicide! Tu n'es pas obligé d'aller au bout, je comprendrais!!

Bonjour Eric,

L'histoire de sisyphe me donne du courage et de l'espoir et ce joli poème un moment de sérénité, merci pour ce que tu nous offres grace à tes écrits .

J'aimerais moi aussi trouver un texte ou une phrase pour vous donner un peu de ''Moi'', mais je crois que j'en ai pas encore la force, j'ai pour le moment plus besoin de me ''nourrir'' de tous ces mots de réconfort et d'espoir.

Encore MERCI.

Je l'ai écris hier soir. En pensant à l'espoir pour nous tous parce que je ne peux rien faire d'autres en ce moment sinon détruire mes démons en allant dans ce paradis des rêves!


i[color=indigo]]Imaginer un rêve gracieux
Au coeur d’une vie en couleur
Un monde plus que merveilleux
Empli d’amour et de bonheur

Imaginer arrivant l’amour sincère
Celui qui nous donne des ailes
Sentiment extraordinaire
Donnant confiance aux hirondelles

Imaginer une confiance
Ravivant votre belle flamme
Alors qu’elle est en errance
Elle éclairera vos âmes vos charmes
Imaginer n’est pas une vie
Mais une aide à tous nos tourments
Juste un jardin de paradis,
Pour croire encore en nos beaux sentiments




[/[/i][/color]

Bonjour Eric,

Le moral n'est pas au meilleur de sa forme, les jours qui passent ne font qu'augmenter cette douleur de l'absence de Christian et c'est très difficile. Je vis deux scénarios en ce moment : celui de son absence et celui : si il était là on ferait ça ou ça.... et les deux me font très mal ! Je me dis encore que ce n'est pas possible, que je ne le verrais plus (j'ai encore au fond de moi cet espoir), mais la réalité je me la prends tous les matins en pleine face et c'est très douloureux ! Des milliers de questions se bousculent dans ma tête et cela m'angoisse terriblement !
J'ai peur !!!!
Désolée, ce n'est pas très réconfortant.
Reçois toute mon amitié, courage.

Mary.

Bonjour Mary! Si dessous j'ai repris les citations de ton premier poste

Citation :

! j'ai mal tellement mal à l'intèrieur de moi, son absence m'est insupportable,

IL est évident que depuis rien ne va plus et que tout glisse vers le bas et que le rocher de sisyphe pèsent de plus en plus lourd!

Citation :

l'amour de ma vie, celui qui avait réussi a me reconstruire est décédé

Christian a été pour toi une rencontre heureuse et le mot est faible! Tu lui doit tout et tu n'accepte pas ce destin cruel qui te l'a enlevé

Citation :

je l'ai trouvée inanimé dans le salon en me levant ce maudit samedi !

Tu ne supportes pas cela et il ne faudrait être inhumain de ne pas comprendre cela, il est évident que tu n'arrives pas à faire le deuil de Christian.... Mais cette citation au dessus veux dire aussi je n'étais pas là pour l'aider si seulement j'avais pus être à ses cotés cinq minutes plus tôt....... Je pense que tu vis plus en ce moment un sentiment de culpabilité que de tristesses profondes de sa disparition. Bien sûr je suis prudent je ne suis pas psy mais je crois qu'il faudrait que tu l'écrive sur le poste suivant, il faut libérer ce cri douloureux c'est à mon avis celui ci qui détruit ta vie en ce moment..... Sa disparition impromptue est inconcevable et si cruelle si..... Mais ton sentiment de culpabilité doit être extrèmement profond alors je crois qu'il faut en parler tu ne crois pas. Tu glisses encore et encore alors Sisyphe cherche un moyen d'arrêter cette affreuse glissade et puis il est un peu en colère de ne pouvoir rien faire pour arrêter tout ça!! Dis moi ce que tu en penses! Et si tu n'es pas d'accord avec cela dis le moi, je comprendrais mais il faut maintenant en parler et même si tu dois te mettre en colère contre moi fais le!! Sisyphe comprendra! Mais parles moi de ça je suis sûr qu'il faut le faire sinon......

Bonjour Eric, oui tu as raison, je culpabilise de n 'avoir été là pour lui, et si....et si......, j'aurais peut être pu le sauver, bien que tout le monde, ainsi que le mèdecin, m'ont expliqué que je n'aurais rien pu faire! Mais c'est plus fort que moi, peut être qu'en me donnant tort, j'espère au fond de moi changer les choses! Mais c'est un sentiment qui me ronge, pour me punir peut être !? Je suis allée voir une sophrologue, j'ai parlé pendant deux heures et elle effectivement notée ce gros poids de culpabilité que j'avais d'ailleurs déjà après le décès de mon premier compagnon et l'on va 'travailler' sur ces sentiments la prochaine fois! Il faut que j'accepte de me dire que ce n'est pas de ma faute et que je ne porte pas malheur!!! Amitiés, Mary.

Comme je comprends ce sentiment de culpabilité car je l'ai vécu moi-même en septembre 2005. Dans presque 6 ans, mon mari qui souffrait d'un cancer du poumon avec métastases au cerveau est décédé bien plus vite que les "pronostics" des médecins, trop vite même et ce à 51 ans.
Ce matin là, je le trouvais mieux que d'habitude, ma fille a embrassé son père et lorsque je suis revenue de l'avoir conduite à l'école, j'ai trouvé mon mari le corps à moitié reposé sur le lit, son oxygène traînant à terre, alors qu'il se trouvait dans le fauteuil avant mon départ...
J'ai eu son dernier souffle...
Comme vous je m'en suis voulu, pourquoi est-il mort seul, sans m'attendre, pourquoi n'étais-je pas présente, pourquoi, pourquoi ? Toutes ces questions que l'on se pose, ces reproches que nous nous infligeons, cette culpabiité omniprésente.

Mary, tu n'es pas responsable de ne pas avoir été présente ce jour là, à ce moment précis. Je comprends tout à fait qu'actuellement ces mots sont pour toi dénués de sens, de logique mais lorsque ta peine sera moins grande, lorsque le temps aura fait son travail d'acceptation de cette mort brutale, tu seras enfin en paix avec toi-même.

Le destin s'acharne souvent sans délicatesse. Tu as perdu pour la deuxième fois un être cher. Mon mari et moi avions divorcé 6 ans auparavant et nous envisagions quelques mois plutôt de refaire notre vie ensemble, nous nous sommes remariés la veille de son décès car il voulait de tout son être et de tout son coeur que nous nous ressoudions, que nous fassions un couple. J'ai également culpabilisé, je me suis dit "tu n'aurais jamais dû te remarier", je pensais que tout était de ma faute.
Mais il était tout simplement heureux d'avoir retrouvé son bonheur, si éphémère soit-il.
Il est parti l'âme tranquille et heureux.
Je l'aimerai toujours et je pense à lui chaque jour.

J'ai refait ma vie depuis quelque temps alors je peux t'affirmer que nous vivons différentes périodes, certaines si difficiles, paraissant insurmontables mais le soleil revient toujours à l'horizon, pour l'instant une tempête de non-acception, de culpabilité s'abat sur toi, mais elle fera place au calme.
J'espère que tu es entourée par une famille aimante, que tu n'es pas seule bien que dans de tels moments la solitude soit ressourçante et nous permette de faire la paix avec celui qui nous a quitté et avec soi-même.

Je ne sais comment finir ma réponse, je reste sans voix mais je ne peux que dire que tu relèveras petit à petit la tête et que tu ne glisseras pas sur cette pente.
Il faut du temps au temps Mary, refaire confiance en la vie sera un combat au début mais tu t'apercevras, au jour le jour, que cette Vie est précieuse et que tu as encore tant à donner autour de toi.

Je suis de tout coeur avec toi.
Clair de lune.

merci à vous,

Oui l'absence de Christian me pèse tous les jours, toutes les heures, toutes les minutes, et c'est très douloureux et continuer cette vie sans lui en se sentant responsable de n'avoir rien vu et rien pu faire m'empêche d'avancer. Je vais me battre contre cette culpabilité qui me fait penser que Christian doit m'en vouloir !!

Merci Clair de Lune pour ton témoignage et j'espère moi aussi un jour refaire confiance en la vie mais surtout à moi-même !

Je t'aime Christian.

Mary.

Mary, reviens vers nous quand tu veux pour parler si tu en ressens le besoin et nous donner des nouvelles également si tu te sens mieux par la suite

Amicalement. Clair de lune.

Pour nous tous....

Culpabilité

Elle naît dans nos esprits... se répand,s'immisce en nous, feu de broussailles grandissant, elle nous embrase en peu de temps.....Profitant de toutes nos faiblesses... Nous sommes coupables de vivre! Elle est dans nos désirs ,auquel nous ne savons pas répondre....Elle est dans ce que nous n'avons pas....,
elle est mauvaise, odieuse et sombre...bien plus forte que nous ne sommes pas...
Nous sommes coupable.... Les deux lettres du mot SI fait le jeu de nos faiblesses, se moque de nous.. nous bouscule et nous blesse, nous tue à coup de déraisons.....et rassasiée, nous impose cette sanction..... je suis coupable!
Pourtant.... il nous suffit d'une parole....d'un regard ou d'une caresse....pour qu'elle s'enfuie, pour qu'elle s'envole...pour que sa litanie cesse, car si puissante soit cette folle,elle ne survit à la tendresse. Nous sommes victimes de l'écouter....Nous empêchant d'entendre la raison...Nous sommes victimes seulement de la laisser nous éloigner d'elle , de ses mains....Il nous suffit de l'ignorer...Nous ne sommes coupables de rien!

Eric

Un petit bonjour à vous tous !

j'espère que vous allez tous bien ?

Moi pour ma part, c'est pas ça ! Angoisses, Angoisses quand tu nous prends ........

En ce moment c'est ma période grosse angoisse, peur de tout, de la maladie, de la mort !!?C'est très difficile à vivre !!
Je vis avec un pavé dans l'estomac !
Peur de me lever le matin !!
Peur de ''l'avenir'' ! etc....

Amitiés à vous !
Mary

Des petites nouvelles,

Comment je vais ? .......Je vais ! Les jours passent !
Des heures chez la sophrologue me font du bien ! Parler fait du bien, même si ces paroles sont coupées de gros sanglots !
Que c'est dur cette absence, ce vide, ce manque, mon ascencion est difficile et très lente, je suis plus en aval qu'en amont, mais je m'accroche !!
Je n'ai pas accepté la mort de Christian (ça je ne l'accepterais jamais), mais j'essaie d'accepter la réalité de ma vie actuelle.
Bouger et faire ce que l'on a à faire est épuisant et demande de gros efforts, je le fait quand même, mais souvent avec une grosse boule dans la gorge et les yeux humides !! j'avance doucement, mais j'avance !

Christian tu me manques tellement !! Je t'aime.