Oui je passe du temps avec eux de temps en temps.
Nous n'avons pas de suivit psy régulier, j'en ai vu un une fois et franchement je préfère ne rien dire plutôt que de devoir payer quelqu'un pour qu'il fasse semblant de s'intéresser a nos problèmes.
Je vais tenter un peu plus tard d'expliquer ce qui créé en moi un profond malaise de manière la moins confuse possible mais je suis désolé je ne comprends pas moi même c'est tellement le désordre dans ma tête... Je vais avoir l'air bête mais bon temps pis.

Bonjour Métal,

C'est important effectivement de t'expliquer le plus clairement (sincèrement) possible ce profond malaise que tu ressens.
J'avoue ce n'est pas évident, surtout quand on est jeune car il y a beaucoup de peurs liées au manque de recul. Ce qui est très important quand tu exprimes ce que tu ressens, c'est de ne pas avoir peur des mots que tu utilises ni de la faiblesse que tu penses voir dans ce que tu ressens. Il n'y a rien de plus fort que quelqu'un qui parvient à exprimer ses émotions "faibles", pour moi c'est ce qu'il y a de plus admirable.

Il le faut, c'est la seule manière d'aller de mieux en mieux ! Le déni ne fonctionne JAMAIS, JAMAIS ! Même si ton sentiment est absurde, il faut l'écouter, chercher comment l'apaiser...

Ecris pour toi, parle de ton affectif, la façon que tu as eu de te faire du mal pour faire réagir ta mère (couteau) est un signe indéniable d'une émotion affective débordante. Les événements font encore plus mal lorsque l'affectif est fort, et même si ça fait mal il faut garder cet affectif (sauf avec le bourreau), je trouve que c'est ce qu'il y a de meilleur dans l'humain! Ne jamais étouffer, ne jamais mettre de côté, ne jamais devenir une chose robotique qui agit par contrainte. Je sens en toi cette recherche de reconnaissance affective, sache que si tu ne peux pas la recevoir de tes parents, tu peux la recevoir de plein de gens autour de toi, notamment de tes petits frères !!

Tout d'abord désolé de pondre un gros pavé capable d'assomer godzilla.

Bon, déjà je commence quelques années en arrière, environ a l'apogée des crises de ma mère.
Comme régulièrement j'étais dans ma chambre a fixer le plafond sur mon lit après un repas dont la conversation était assez répétitive et tournait comme a l'habitude sur mon père. Ma mère, mécontente qu'on refuse de faire pression sur notre père pris du prozac et donc dormait.
A ce moment la je me suis posé plusieurs questions existentielles dont peu on trouvé la réponse il me semble, comme :
-Pourquoi je suis là ?
-Quel est le sens de la vie ?
Ne trouvant aucune réponse en plusieurs jours je me suis mis à aller encore plus mal, j'avais besoin d'un but. Je ne faisais plus rien en cours et me contentais de regarder dans le vide lors des "discussions" comme ma mère dit.
C'est simple ça a du durer un an et un peu plus, a rien comprendre à ce qui faisait se lever les gens le matin que je voyais dans le bus, ce qui pouvais bien les motiver.
C'est a ce moment la que j'ai connu Marilyn Manson qui ne m'as jamais quitté depuis, même si je ne me suis pas mis a porter des ranger et des fringues de croque mort, pas envie que tout le monde sache que c'est la misère dans ma tête.
Et je me suis fait une raison, ne comprenant rien a rien à ce qui motivais tout le monde a vivre, je me suis dit que c'était l'instinct de survie.
N'ayant visiblement pas cet "instinct", je me suis dit au bout de quelque mois que pour moi la vie était tout simplement un combat qui ne pouvais se terminer que par une défaite. Je me suis mis a écouter une death et black metal, comme Behemoth ou Dark funeral. De toute façon Ranafout de la vie

Ce n'est même pas que j'aime ce genre de musique, mais elle sont pour moi un moyen de réconfort et d'expression. Et puis de toute façon avec mes habits "normaux" personne ne peut s'en douter.

A ce moment là j'ai tenté en vain de chercher des raisons de vivre. Pas trouvé.
Je me suis dit que si je devenais dépendant a un truc j'aurais envie de vivre. J'ai essayé l'alcool, ça peut marcher mais bien trop cher pour moi. J'ai donc acheté par la suite du cannabis, ben même ça ça suffit pas a penser a autre chose.
C'est peut être drôle mais j'ai vu un reportage sur les accrocs de World of Warcraft, comme quoi que pour eux il y a que le jeu qui compte.
Ni une ni deux, je l'achète. Les deux premiers mois c'est nickel, après ça me gonfle et je trouve le jeu chiant. C'est raté décidément pas moyen d'y arriver. Je continue a partir a la dérive, je ne dors plus ou presque plus, y a plus personne derrière mes yeux, aucun espoir, vraiment rien.

Et puis voila, le "drame". En septembre cette année après avoir redoublé ma première S j'entre en première STI.
A partir de là, la parie dont j'ai honte étant donné que je ne l'accepte pas.
J'ai rien demandé du tout, pas moyen de trouver une raison logique à ce qui s'est passé. Cette fille entre dans la classe, et tout a changé.
Je n'ai rien vu venir, je n'ai rien compris. J'ai mis trois jour a piger que c'était ça l'amour.
Bon, ok le coté positif c'est que toute la noirceur que j'avais c'est fait la malle, pulvérisée. Je me suis découvert tel que je suis en réalité, avec toute les valeurs que je trouve belle dans l'esprit humain. Je ne me souviens pas de grand chose, mis a part un grand désir d'aider et beaucoup de gentillesse.
Mais moi je ne suis pas d'accord, l'amour, s'il existe est pour moi avant tout spirituel car le corps humain n'est que viande et os.
Donc de là est partit ce malaise, je ne suis pas d'accord avec moi même.
Mais rien a faire, il veut rien savoir mon cœur. En accord avec moi même, je me suis juste approché d'elle, bien décidé a en apprendre plus.
Ce que je vois ne me plait pas, mais rien a faire mon cœur qui a visiblement décidé que le physique était primordial.
Je ressent depuis ce moment là une grande confusion mentale.
Lorsque ce sentiment a la con qui n'avait rien a faire là est enfin partit, tout est redevenu comme avant.
Mis a part que, nouvelle du siècle, on peut être heureux sur terre.
J'ai trouvé une possibilité de but, rendre quelqu'un heureux dans la vie.
Et là je me suis regardé dans un glace.
Des cernes de trois kilomètres et 20 kg en trop (ben oui moi le stress occasionné par le champ de bataille a la maison je le répercute sur la bouffe).
Je me dit que c'est pas gagné, mais coup de bol étant donné que je me moque de tout, en particulier tout ce qui est matériel, j'en ai rien a faire de souffrir, mais vraiment rien.
Je me met donc au sport, et je vous garantit que courir avec le bide que j'avais c'étais pas facile mais voila depuis septembre le résultat est là j'ai perdu 15kg.
Tout ça parce que j'ai entrevu le fait que peut-être il y ai une possibilité de joie sur terre.
Mais voila, la confusion règne dans ma tête, pourquoi est ce que j'éssaie d'améliorer mon physique s'il n'est pas important et périssable ? Je suis convaincu que l'esprit lui ne l'est pas.
Donc voila je me retrouve avec un gros bordel a la maison et moi qui ne sait pas ce que je fait. Je me suis même remis a suivre en cours.
C'est donc sur que je vais beaucoup mieux qu'avant.

Mais franchement c'est pas la joie pour autant, je me bat contre quelque chose d'immateriel et j'ai pas le moral du tout, car je me bat avec toute la rage accumulée.
Je n'ai que trop l'impréssion que j'ai un problème. Y a qu'a entendre les conversations sous les douches a l'internat, on croirait un casting porno.
Je n'arrive pas a comprendre.
Et ca fait ça plus un bazzare pas possible a la maison qui pète de manière aléatoire.
C'est bien simple, je n'y arrive pas. Je suis sois triste sois enragé contre tout.
Et la seule chose a faire que je trouve quand je ne vais vraiment pas bien du tout c'est de m'écrabouiller des allumettes enflamées sur le bras. Je peut même faire des photos de ma connerie.
Connerie peut être mais elle est salvatrice car au final je me sent mieux apres.
Je me sent triste en ce moment, j'ai envie de pleurer je ne sais même pas pourquoi. Et en même temps je ressent une colère pas croyable qui n'est dirigée contre personne.

Désolé, j'ai fait ce que j'ai pu, c'est certainement confus... Je sais que dans ma tête c'est un peu plus compliquer, je n'ai fait que raconter ce que j'ai en partie compris, c'est a dire pour résummer que je ne suis pas d'accord avec moi même et que je n'aime pas la vie telle qu'elle est.
En fait je me rattache qu'au fait qu'il y ai peut-être une possibilité que j'ai une chance de peut-être pouvoir trouver quelqu'un dans la vie.
Le problème c'est que ca reste très flou, et que ca ne suffit pas vraiment a retrouver le sourir.

En fait je vois plus de chance de finir au bout d'une corde, et le problème c'est que je n'ai même plus le coeur lourd en disant ça tellement y a plus d'espoir :s

Si vous êtes arrivés au bout bravo.

Ah oui, autre chose que je viens de comprendre en réfléchissant, je préfère crever de malheur plutôt que d'ennuyer qui que ce soit en lui parlant de mes problèmes.

En te lisant Métal je ne t'ai pas trouvé confus mais plutôt très réfléchi et conscient de ce que tu vis.

Ce qui retient mon attention est quand tu dis: Mais moi je ne suis pas d'accord, l'amour, s'il existe est pour moi avant tout spirituel car le corps humain n'est que viande et os.
Donc de là est partit ce malaise, je ne suis pas d'accord avec moi même.
Mais rien a faire, il veut rien savoir mon cœur. En accord avec moi même, je me suis juste approché d'elle, bien décidé a en apprendre plus.
Ce que je vois ne me plait pas, mais rien a faire mon cœur qui a visiblement décidé que le physique était primordial.
Je ressent depuis ce moment là une grande confusion mentale.

Je comprend que tu vois l'amour de façon bien spirituelle et tu as raison jusqu'à un certain point. Mais pour connaître l'Amour spirituel, il faut aussi connaître l'amour physique car tout passe par là, vu que nous sommes incarnés ici sur terre. Donc, tu as rencontré l'amour sur ta route qui t'a ouvert la vue sur une autre perspective de la vie qui s'offre à toi. D'ailleurs c'est une chance et uin beau message de la vie qui répond aussi à tes attentes; soit de vivre et d'apprendre à être plus heureux malgré ce que tu as vécu jusqu'à présent.

Donc, le fait d'avoir aussi rencontré l'amour t'a aussi permis de découvrir ton corps par qui passe justement le message de l'esprit qui nous habite. Tu dis ne pas comprendre pourquoi tout d'un coup tu t'intéresse à ton corps ... C'est très simple. le corps étant le véhicule de l'esprit est aussi une matière vivante mais il a aussi besoin d'être bien entretenu pour aider l'esprit à poursuivre son chemin. On dit-on pas d'ailleurs: '' Un Esprit Saint dans un corps sain'' ...

JH'ai bien aimé te lire alors continue...

Mimi

Bonjour Métal,

J'ai tout lu aussi hihi.
Je ne suis pas sûre de bien te comprendre ... tu recherches l'amour spirituel mais ton coeur a décidé que le physique était primordial?
Je te rejoins lorsque tu dis que notre corps est de la viande et des os (en majorité car t'as aussi tout le tissu nerveux, les liquides, les organes ... ) lol.

Chercher un but dans la vie? Chacun son truc. Se rendre utile c'est un but puissant dans une vie je trouve. Enfin à côté de ça, y a des peoples qui vivent pour la popularité, pour le pouvoir, l'argent (berk) ou pour son travail, pour l'amour (ahhhhhhhhhhhhhhh ça c'est bien!) ...

Mimi, moi ce qui me gène c'est que pour moi l'amour est a long terme, or le corps ne fait pas vraiment du long terme...

My_illusion oui c'est exactement ça, mon coeur est en fait un organe débile avec la capacité psychique d'un sandwich qui veut pas capter que tomber amoureux d'une enveloppe charnelle c'est comme de tomber amoureux de 50 Kg de steak haché...

Je me hais d'être comme ça je me déteste pourquoi je tombe amoureux juste pour un trait au niveau du visage.. Je suis tellement con et en plus j'ai honte ><

J'ai besoin d'autre chose qu'une idée brinquebalente qui ne tient pas debout pour me motiver chaque jours. Je suis antimaterialiste, l'argent et le travail je m'en fou on ne l'emporteras pas bien loin...
Me faut une raison autre que l'espoir que j'ai une chance de peut-être un jour pouvoir avoir une chance de rencontrer quelqu'un.

Je suis trop débile c'est pas imaginable.

Ca et tout ce brouillard qui me dévore moi je sais pas quoi faire :s

Re ;-),

Je me me demandais pourquoi le physique et le mental ne pourrait pas se retrouver dans une même personne ? lol
Tu sais cette idée de steak haché n'a pas à provoquer une telle honte en toi, l'esthétique est quelque chose d'important malgré tout. Comme tu préfères certains vêtements à d'autres mais évidemment tu choisiras ceux qui sont confortables, souples, qui grattent pas. Les bo vêtements inconfortables tu les mets quelques fois et puis poubelle. A la maison, à l'abri des regards ce sont des vêtements super conforts mais moches qu'on porte d'habitude lol.
C plus rare de trouver la complémentarité mais ça peut se trouver, la preuve chez certains couples (même si ce n'est jamais parfait, les deux personnes ont à faire des efforts pour faire tenir le couple sans que la balance penche vers le négatif, s'ils font des efforts c parce que les bienfaits de la relation sont supérieurs aux désagréments).

Mnt c clair que l'espoir de rencontrer quelqu'un peut pas être ton seul but... il ya les amitiés, les bonnes actions, les loisirs, les challenges, je sais pas pour toi tu dois chercher ce qui éveille en toi ton instinct de vie...

Au niveau du coeur, je ne pense pas pouvoir comprendre les réponses a des question que je ne comprends pas :s
Des potes j'en ai, d'ailleurs si je pouvais pas me marrer avec eux... je sais pas ou j'en serais.
Ca doit être mon instinct de vie comme tu dit qui est mort, j'en ai marre de tout, je n'arrive même plus a être gentil les trois quart du temps j'ai envie de massacrer quelque chose, j'ai en permanence un poids dans le ventre qui viens de je sais pas ou et envie de chialer de temps en temps.
Cette envie de détruire me brule de l'intérieur.
Je crois que je ne suis pas de taille qu'il n'y a rien a faire je ne comprends pas.

Non mais serieux c'est vrai, je vois pas pourquoi je m'entête...
Imaginez vous que vous deviez regarder l'intégrale de l'inspecteur Derrick en version polonaise sous-titrée Kazakhstan sur un écran 7 pouce dont un pixel sur deux est mort.
Même si c'est un cadeau du ciel, irez vous jusqu'au bout ? Si vous éteignez la télé, que perdriez vous ?
(Et pardon pour l'image)
Ma vie a moi c'est un peu un monopoli. Un monopoli spécial composé uniquement de cases prison. Très attrayant.

J'en ai raz le bol, il n'y a jamais eu aucun espoir (ma faute a moi ça je suppose), je pige rien a la vie et en plus elle est chiante. Si ça continue comme ça je vais pas faire long feu j'ai très envie de relâcher toute mon envie destructrice sur la seule personne a qui je puisse en vouloir mais je ne peut pas, au moins pour mes frères.
Faut que je sorte de cette situation je suis a bout de force et le seul truc qui peut me soulager c'est de me faire du mal (ou du bien d'un certain point de vue).

Comment vous faites pour avoir envie de vous lever le matin ?
Pourquoi ça ne vous dérange pas que quoi que vous fassiez rien ne resteras après la mort ?
D'ou vous vient ce fameux instinct de vie ? j'en aurais besoin mais je sais pas ou trouver.

Instant déprime/rage finit voila ça ira mieux demain ça recommenceras plus tard. Faut que je me brule pour que ça sorte y a rien d'autre a faire

Edit : non en fait ça soulage d'écrire ça fait comme 2 allumettes sans la douleur donc merci a vous

Même si les images de l'intégrale de Derrick était d'une qualité irréprochable, j'aurais pas envie de regarder mdr! La vie n'est pas quelque chose qui se subit, une histoire écrite et jouée par d'autres....

Citation :

Comment vous faites pour avoir envie de vous lever le matin ?

Mon envie à moi est sous forme d'obligation, je sais que j'ai du potentiel en moi et que je dois en faire quelque chose d'utile. Ceci dit, j'aime comprendre, apprendre, faire travailler ma tête, c'est quelque chose qui me motive beaucoup, je ne me lasse pas de comprendre! Je m'amuse aussi à manipuler positivement les autres, c'est passionnant de pouvoir imaginer un maximum de réactions possibles chez l'autre si tu poses tel ou tel acte.

Citation :

Pourquoi ça ne vous dérange pas que quoi que vous fassiez rien ne resteras après la mort ?

Bah parce que qu'est-ce que j'en ai à faire, j'serai morte. Pourquoi vouloir laisser une trace ou une filiation? Nous ne sommes que des humains, pourquoi sacraliser la vie humaine?

Citation :

D'ou vous vient ce fameux instinct de vie ? j'en aurais besoin mais je sais pas ou trouver.

La biologie dit que c'est inconscient, reptilien... On vit parce que des molécules chimiques sont libérées dans le corps pour donner du bien-être. Lorsque tu apprends à des rats qu'en appuyant sur une pédale (conditionnement opérant) ils reçoivent une injection de morphine, ils vont appuyer sur cette pédale avec énergie ... ça leur fait du bien, alors ils font tout pour retrouver cette sensation, voilà tout.
La biologie apprend aussi que nous ne sommes que des transporteurs de gamètes afin de propager nos gènes et servir à l'évolution... Il n'y a rien de sacré dans une vie, c'est juste mon avis.

Quand la douleur psychique est pesante, paralysante, il faut parfois passer par un stade de court-circuitage via l'auto-mutilation. Même si je crois que dans la plupart des cas, l'amour apaise cette douleur, parfois, il n'y a pas d'autres solutions que le temps... Je ne sais pas si regarder des horreurs pourraient faire un déclic en toi? Une façon de te montrer "toi t'es là avec une bonne santé, des moyens et tu n'en fais rien pire tu t'autodétruis alors que des gens, des animaux vivent des calvaires bien tangibles..." C'est quitte ou double, soit ça booste à faire de sa vie quelque chose de plus utile (un sourire attire un sourire) soit ça enfonce "il y a trop de malheurs sur terre, je ne peux pas vivre parmi cette souffrance contre laquelle je n'ai pas de pouvoir".

Mon instinct de vie, je pensais comme toi qu'il était mort, j'ai attendu, tenté ce que je pouvais pour m'aider seule avant de consulter un psy, malheureusement la thérapie fut infertile, j'ai alors dit au psy que je n'avais pas d'autre choix que de provoquer ma mort. Je ne parvenais pas à réveiller cette vie maltraitée, hébétée, hors du monde, dépossedée. C'est avec un regard triste que j'ai maltraité ce corps jusqu'au point ultime. Je ne me plaignais pas, je réussissais les études malgré les difficultés familiales, je ne jouais pas avec les humains pour qu'ils s'inquiètent pour moi, loin de là, j'implosais. Ceci dit, j'aurais pu éviter ce drame indélibile sur mon corps, j'aurais du être plus honnête envers moi et ne pas me taire ! C'est donc le conseil que je te donne, sois honnête envers toi pour écouter tes besoins et ne te résigne pas dans le silence. Cela ne signifie pas de se plaindre, loin de là ça n'a rien de constructif la complainte, cela signifie de te dire à toi-même que tu es un être fragile qui a aussi besoin de pouvoir se reposer sur les épaules d'autrui, pouvoir faire confiance, pouvoir accepter les dons d'autrui...

Nous avons le besoin d'aimer, d'être aimé, et d'être utile ... c'est fondamental !

Se sentir dépossédé de toute vie ce n,est pas vivre. Je suis déjà passée par là aussi et je connais bien ce sentiment. Cela a été très difficile de trouver la raison de vivre et de continuer à me battre pour avoir une toute petite place en ce monde. Je suis aussi passé par cette forme de mort inerte où la vie ne vallait pas la peine d'être vécue. J'ai très bien connu les affres de l'enfer dans lequel on s'enferme pour vivre seul-e avec sa souffrance intérieure. oui, j'ai très bien connu et je comprend ton cri de désespoir intérieur, toi qui te cherche et qui ne trouve pas.

J'ai longtemps marché à tâtons dans l'obscurité de mes ténèbres maudites. Je voulais mourir aussi pour ne plus supporter le poids de cette vie; de plus en plus, je descendais aux enfers et plus c'était souffrant car je n,appartenais plus à la vie... ET, pourtant, je ne me suis jamais mutilée pour autant. Pourquoi ajouter cette souffrance physique alors que j'avais tellement mal d'avoir moi-même été battue. Pourtant, oui, je connaissais aussi la souffrance physique et la souffrance morale.

Comment ai-je fais pour m'en sortir ... Ce n,est certainement pas la famille ou les amis qui m'ont aidés car c,est justement la famille qui m'a le plus blessée quant aux amies, elles me fuyaient, ne sachant pas ce que je vivais... La Force que j'ai trouvée pour enfin me relever, m'est venue d'au-dedans de moi et c'est Dieu. Il faut parfois descendre aux enfers pour rencontrer cette Force et cet amour dont nous avons tant bespoin pour vivre.

Aussi, j'ai arrêter de me battre pour survivre contre le système ou tout autre chose; car me battre équivalait à me détruire. J'ai arrêter de me battre contre pour travailler plutôt avec ce qui était difficile pour moi. J'ai alors compris que mes difficultés à vivre bien avec moi-même était le travail de ma vie pour aider aussi les autres qui passent pas là. J'avais donc trouvé un sens à ce que je vivais et à ma vie.

C'est pouirquoi il est si important de regarder ce qu'on vit et pourquoi on souffre; il est très important de le comprendre si on veut avancer et trouver un sens à ce que l'on vit pour justement passer à autre chose. Pour moi, la vie est en perpétuelle évolution. Je ne suis pas que de la viande car sinon on se mangerait les uns les autres. J'ai un corps certes mais il est le véhicule de mon esprit. Dans le fond, c,est mon esprit qui a pris de plus en plus la place qui lui revient. C'est mon Esprit qui me guide et non mon corps qui lui continue d'être très douloureux parfois encore et qui malheureusement, vieillit et s'use. JE NE SUIS PAS MON CORPS, JE SUIS UN ESPRIT QUI HABITE UN CORPS que je dois prendre soin tout de même car il est mon véhicule car c,est pas lui que l'Esprit va vers sa mission de vie.

Voilà pour moi le sens de la Vie et que j'ai trouvé tout au fond de moi dans l'enfer de la souffrance.... Car, si la vie n'avait pas de sens, à quoi cela servirait-il de vivre tout ce que nous vivons... Que serait donc le but de vivre s'il n'y avait rien d'autre:?: .... Il n'y en aurait pas...

Mimi

Déjà désolé pour hier de m'être laché je ne sait pas ce qu'il m'as pris.

My_illusion je ne me ment pas, oui je vais mal, oui je suis fragile,
oui je suis faible tout ça je suis au courrant. Mais... Ca fait
tellement mal que j'arrive pas a en parler, ou alors vaguement.. C'est
comme si on te plantais une hache dans la gorge, c'est un peu dur de
crier et pourtant t'as envie... Enfin tu doit le savoir toi je suppose.


Mimi, en fait il faut descendre encore plus bas et arrêter de se battre pour renaître ? si j'arrête de me battre je suis pas franchement sur qu'il ne me faille pas une deuxième vie pour expérimenter ça :s
Et le fait de se charcuter ou de se brûler volontairement... Pour moi ça extériorise ce que je ressent et ça fait bien plus de bien dans ma tête que de mal sur mon corps. Les cicatrices rien a faire.


Merci pour vos réponses je vais les étudier avec soin

Arrêter de se battre ne veut pas dire baisser les bras et attendre que tout se règle seul. Quand je dis arrêter de se battre c'est arrêter de se battre contre quelque chose qui n'en vaut pas la peine et qui nous engloutit encore bien davantage.

Arrêter de se battre pour se tourner vers ce qu'il y a de plus positif, soit de se reconstruire par exemple à partir ce que l'on ressent comme positif pour nous. Par exemple, utliser cette force que tu as connue, l'amour que tu as déjà ressenti en le faisant tien, pour toi-même. Je sais, c'est compliqué ce que je dis mais il n'y a que de cette façon que tu peux te reconstruire et avancer un pas à la fois...

Mimi

Je repasse parce que... Je sais parfaitement que je reviendrais pour chercher une solution quand le désespoir me regagneras.
Il y a environ deux semaines ma mère m'as encore gueulé dessus des trucs sur mon père pendant une heure. J'ai littéralement pété un câble et la table, et depuis je sombre completement dans la colère, j'écoute de nouveau du black metal tout le temps...
Le bon coté c'est qu'il y a plus besoin de motivation pour se lever, je brule comme je le disais au début, mais ça ne fait plus mal je ne lutte plus. Je suis sensible comme un caillou, l'amour me semble maintenant ridicule, j'ai en permanence envie de fracasser des gens, j'en veut a tout le monde (oui mais je fait rien quand même ils y sont pour rien).
Dans un sens c'est mieux mais quand le désespoir va me rattraper... Aie aie aie ça va faire mal

Voila, juste pour dire que je sais pas combien de temps je vais pouvoir être enragé comme ça, juste prévenir... Et ça m'évitera des explications quand je reviendrais avec le moral dans les pompes.
En espérant que vous allez bien.

Bonjour Métal,

En lisant ton dernier message je me rend compte que, comme beaucoup d'ados, tu sembles fuir une vraie communication avec tes parents au lieu de leur dire clairement ce que tu ressens.

Par exemple quand ta mère te cries après en te lâchant des trucs sur ton père...
Essaie par exemple au lieu de fuir encore, de calmer en toi ce que tu ressens quand elle se met à crier. Regarde-la droit dans les yeux et dis-lui, calmement, ce que tu ressens quand elle se met à crier comme cela en te parlant de ton père. Dis-lui, explique-lui comment cela te blesse et te fait mal et que tu ne te sens pas bien quand elle agit comme cela.

Souvent le problème dans de tels cas c'est que ta mère se défoule sur quelqu'un qui passe donc en l'occurance, toi mais qu'elle ne se rend pas compte du mal qu'elle peut te faire.

Dis-lui aussi, calmement, que tout ce qu,ELLE REPROCHE À TON PÈRE NE T'APPARTIENT PAS... Et que tu n'as pas à subir sa mauvaise humeur.

Si tu réussis à faire cela, même si c'est graduel, tu auras gagné une véritable amie en ta mère et appris à t'exprimer dans une vraie communication sans utiliser les reproches ou le jugement...

Mimi

La bonne blague ! J'y ai déjà pensé et je lui en ai parlé. Aucun résultats.