Bonjours.
J'ai cherché un moment un forum ou je pourrais chercher une aide car j'ai comme un problème.
La voila j'ai 17 ans ça va enfin presque bien d'un point de vue personnel, mais ça n'as pas été le cas du tout ces 5 dernières années.
Pour faire bref, mes parents m'ont beaucoup fait souffrir (j'arrive pas a me rappeler de tout même en essayant).
Ca a été tellement dur pour moi que... un jour j'ai atteint ma limite de souffrance mentale et je ne sais pas comment je me suis débrouillé mais j'ai pris point par point dans ma tête ce qu'il me faisais souffrir.
C'était :
-les émotions (toujours mauvaises)
-l'espoir (ca fait mal d'espérer et que rien n'aille comme il ne faut)
Encore une fois je ne sais pas comment j'ai fait, mais j'ai tranché net toutes mes émotions, et il en va de même pour l'espoir.
Le résultat que j'ai vu et que je vois c'est que mon cœur est retranché derrière une barrière de haine (oui, et désolé si ça a l'air fou) avec absolument aucun espoir ni rien. Depuis 3-4 ans je ne fait que fonctionner.
Moi ça m'aillais nickel je ne souffrais plus sans être heureux bien sur, mais c'était déjà ça.
Alors voila. Maintenant que ça va presque bien chez moi j'aimerais pouvoir faire marche arrière.
Simplement j'ai réussi a tout virer dans mon cœur, ça c'est une chose, mais maintenant j'aimerais bien pouvoir être de nouveau heureux dans la vie.
Alors voila, je fais appel a vous car je n'y arrive vraiment pas tout seul.
Comment faire pour me débarrasser de cette rage qui serte empêche tout sentiment positif ou négatif mais qui me consume a petit feu ?
Et surtout, comment faire pour avoir de l'espoir a nouveau pour des tas de choses ?

Car la le problème c'est que ça me détruit de l'intérieur. J'ai le moral a zéro depuis tellement longtemps que je ne m'en rends même plus compte.
J'ai peu d'amis, jamais eu de copine, et j'ai jamais réussi a parler de mes problèmes a qui que ce soit.

Si quelqu'un pouvais m'aider, j'ai besoin d'extirper cette haine de mon cœur afin de pouvoir apprécier la vie comme avant mais je n'y arrive pas

bonjour,

la haine a pris tte la place dans ton coeur, le côté positif c'est que tu es conscient de ton état et que tu aspires à être heureux donc tout ne me semble pas perdu à ce niveau là
il te faudra du temps pour extirper cette colère et d'aileurs d'ou vient elle ? pourquoi autant de haine ? envers qui ? tes parents si j'ai bien compris
en parler peut te permettre de l'évacuer, çà ne se fera pas sans mal mais avec du temps det de la patience tu peux y arriver

peux tu te présenter dans la rubrique présentation stp merci

Merci d'avoir répondu et désolé pour la présentation que j'ai un peu zappé.
La haine je sais même pas contre qui (ou quoi) elle est elle a juste pris comme tu le dit toute la place...
C'est très dur de parler pour moi même de l'écrire c'est vraiment pas simple, d'autant plus que je pourrais écrire un roman.
Ben tiens exemple dont je ne peut que me souvenir :
Ma mère fait une grosse dépression, elle est a 50% du temps soule et dors sous l'effet des médicament le reste du temps.
Je m'occupe comme je peut de mes frères en sachant pas trop quoi leur dire.
Ma mère prends une crise de nerf comme d'habitude et a décidé a 1h du matin de nous emmener voir les parents de mon père car d'après elle ce sont eux qui ont téléguidés
mon père pour qu'il quitte la maison (je n'ai vu ses parents que deux fois au total)
Ma mère est ivre et sous l'effet de drogue contenu dans ces saloperies d'antidépresseurs.
Mes frères ne comprennent pas et pleurent.
Ma mère hurle que je suis contre elle car je refuse de laisser entrer mes frères et moi même dans son état pour faire je ne sait quoi avec mes grands parents que je ne connais pas.
Réaction au combien logique a la "si vous n'êtes pas avec moi vous êtes contre moi".
Elle me sors des insultes.
Mon plus petit frère pleure beaucoup et dit qu'il veut bien y aller. L'autre est assis dans un coin la tête dans ses genoux.
Ma mère dit qu'elle nous aime mais qu'elle va recommencer a vouloir se tuer si on ne viens pas avec elle.
Je ne sais plus quoi faire.
Je force ma mère a aller dans une autre pièce pour que mes frères souffrent moins.
Je vais chercher un couteau, je lui dit que si elle nous aime elle retourne se coucher se calmer ou alors je me charcute le bras avec le couteau.
Réponse : rires hystériques.
je prends le couteau j'étends mon poignet j'appuie dessus avec la lame et je tire d'un coup sec.
Ca saigne. ma mère rigole. je recommence. ca saigne encore plus.
Enfin elle se calme.
Elle me dit que je suis dingue qu'elle va appeler l'hôpital si je continue.
Je lui dit que si elle se calme alors j'arrêterais.
Victoire elle se calme et retourne se coucher après avoir insisté pour me faire un bandage.
Je vais aller parler a me frères je leur dit d'aller se coucher, j'essaye de les consoler.
J'ai des jolies cicatrices sur le bras maintenant et a chaque fois que je me douche j'y pense -.-.


Des comme ça il y en a des tas. C'est pas la pire celons moi.
Encore heureux c'est le vide intersidéral au fonds de moi, je n'ai pas souffert j'agis comme un robot qui suis son programme (essayer de maintenir un peu d'ordre et faire que mes frères souffrent le moins possible).
Je n'ai même pas souffert mentalement. J'aime ma mère, elle va vraiment mieux maintenant même si ce n'est pas finis.
Enfin, je me dit que j'aime ma mère car je ne ressent rien. Un vrai caillou a l'intérieur de ma poitrine, y a pas d'autre mots.

Mais je brûle de l'interieur, quoi, et j'aimerais bien me débarrasser de cette rage sans fin je n'en veut pas !

Bonjour,
Je pense qu'il faudrait que tu arrives toi-même à définir cette "rage" : contre quoi exactement ? Tu veux apprendre en quelque sorte à "être heureux", mais qu'attends-tu concrètement comme changements maintenant que tu peux t'occuper de toi ?
.Tichri.

Bonjours
Je vais essayer de me pauser cette question ce soir avant de dormir, qui sait; peut être trouverais-je la réponse.

Bonjour Métal 69,

Je vois que tu t'es beaucoup senti responsable de tes jeunes frères ainsi que de ta mère et cela bien jeune et sans appui. étu dis aussi que maintenant que ça va mieux côté familial, quer tu aimersia revenir en arrière pour réouvrir la coquille que tu avais fermée à double tour pour ne poas souffiri au-delà de tes limites. bien sûr, on comprend que tu as fait çà pour te protéger et que c'était à ce moment là nécessdaire pour ta propre survie. donc, tu n'as pas à te sentir coupable de cela.

Cependant, comme tu l'as appris à tes dépends, quand on ferme son coeur, rien n'y entre, non plus que rien n'y sort; on devient alors ni plus ni moins qu'un robot qui suvit mais qui ne vit pas réellement car déconnecté de ses émotions. Maintenant que tu as analysé et compris cela, c,est le moment pour toi et tu le ressens très bien de réouvrir la porte de ton coeur.

Mais, auparavant, j'aimerais savoir quand tu dis que ta situation familiale s'est améliorée si ta mère a suivie une cure de désintoxication et si elle en est bien revenue...

Maintenant, pour ouvrir de nouveau ton coeur, il est important que tu sois bien accompagné; es-tu suivis présentement où comptes-tu sur notre seul soutien Car, pour t'ouvrir, il faut que tu apprennes à communiquer ce que tu ressens face à telle situation quitte aussi à revenir sur un passé douloureux et sur des situations que tu ne pouvait pas faire face seul...

Mimi

Ca fait vraiment du bien de sentir qu'on cherche a m'aider, merci beaucoup.
Pour ce qui est de ma mère elle n'as pas pris de cure. Elle ne boit presque plus et ne prends plus de médicaments. Elle prends des crises de temps en temps mais beaucoup plus rarement et franchement ce n'est vraiment plus la même ampleur.

Suis-je suivi ? Eh bien le plus sérieusement du monde je n'arriverais jamais a parler a quelqu'un qu'il faut payer pour qu'il fasse semblant de s'intéresser à moi.
Je pourrais parler a un ami, mais ça me gène franchement. Personne ne soupçonne ce qui s'est passé, ils savent juste que mes parents ne sont plus ensemble.
Mais parler de quoi ? De ces dernières années ? Je déteste me plaindre, je suis du genre a sourire même quand tout va mal.
J'ai déjà du mal a en parler sur un forum :s
En fait je me sent complètement indigne d'intérêt et ça m'étonne presque d'avoir reçu des réponses. Y a tant de gens sur terres qui subissent bien pire que moi ;(.

Sérieusement Mimi, c'est exactement ce que tu dit. J'ai fermé mon cœur a double tours et j'ai l'impression d'avoir pommé la clé.
Je vais déjà essayer de trouver a quoi j'en veut et non pas a qui car je pense que c'est abstrait et non matériel ou physique.

Sérieusement Mimi, c'est exactement ce que tu dit. J'ai fermé mon cœur a double tours et j'ai l'impression d'avoir pommé la clé.
Je vais déjà essayer de trouver a quoi j'en veut et non pas a qui car je pense que c'est abstrait et non matériel ou physique.

C'est qu'au fond tu es incapable d'en vouloir à ta mère, tu l'excuse même quand tu dis qu'elle a diminué et que c'est moins pire maintenant. Mais, n'oublie jamais qu'un alcoolique demeure toujours un alcoolique et, pour vraiment guérir, ta mèwre se doit d'arrêter tout à fait. Fait-elle les AA (alcooliques anonymes)... Cela pourrait grandement l'aider en même temps que toi et ta famille car il y a aussi des groupes pour les familles d'alcooliques; c'est une forme de thérapie et c'est gratuit.
Tu aimes quand même ta mère et ça se comprend, c'est ta mère avant tout et elle aussi mérite qu'elle soit aidée mais en autant qu'elle le veut elle-même...

Et, tu as fermé ton coeur certes, pour te protéger mais je crois que maintenant tu cherches la clé pour l'ouvrir à nouveau et tu es sur la bonne voie. Et oui, tu vaux la peine qu'on s'intéresse à toi car tu cherches la voie du retour à une vie meilleure. J'aime d'ailleurs aider les personnes qui veulent...

Mimi

Ma mère ne boit vraiment plus du tout comparé a avant. Elle est passée de deux trois
bouteilles par jour a un voir deux verres de vin. Plus d'antidépresseur. C'est pas tout les jours drôle mais c'est comme comparer l'enfer a une égratignure sur un genou.

Pour ce qui est de cette haine qui veut pas partir, je me suis introspecté du mieux que j'ai pu.
Ca reste très obscur, mais je crois qu'en fait j'en veut a la racine du mal qui m'as été fait.
En gros : l'égoïsme, la peur, l'indifférence, la méchanceté, la bêtise, la lâcheté, le mensonge, l'hypocrisie et... la haine elle même. Voila je me retrouve a haïr la haine et a plus réussir a ressentir autre chose que des bouts de sentiments atténués au millième.
Dans le genre serpent qui se mords la queue... ^^
Voila du coup je n'ai que très rarement le moral, j'ai vraiment du mal a voir le bout du tunnel.
La vie me semble noire et pourtant... J'ai pourtant remarqué l'année dernière qu'il y avais moyen d'être heureux (m'auras fallut 17 ans pour tomber amoureux pour la première fois, et ci même c'était débile comme histoire, ça m'as permis de découvrir ce que j'avais au fonds de moi).
Et du coup j'ai plus qu'une seule envie c'est de pouvoir redécouvrir ce que j'ai au fonds de moi et surtout que cette armure ou je ne sais quoi ne se referme dès que le rêve est finis pour laisser de nouveau place a cette rage dont je ne veut pas...
C'est dur parce que, pour moi l'espoir est tellement atténué que même si ça ne marche pas je ne suis pas déçu.
Du coup je varie entre déprime profonde, le mode "robot", y a des fois je perds de vue mon cœur et il ne reste que la colère ou je découvre que j'aimerais bien faire le mal de partout, et les moment ou j'entrevoie ce que j'ai dans le cœur ce qui est apaisant et fait reculer ce brouillard sombre qui m'emplit le reste du temps.
Mais la plupart du temps, c'est une moyenne de tout ces états d'âme qui fait que je suis complètement perdu et que je comprends rien à la vie.

Mon objectif c'est d'enlever toute cette merde pour laisser la place au peu de chose qu'il y a de bien en moi, mais c'est très très dur... Autant quand je suis tombé amoureux tout avais disparu, autant c'est revenu super vite quand ce rêve débile a pris fin.
En gros je veut passer du tout au tout et si c'est possible de n'avoir que du noir dans l'âme il doit aussi bien être possible de n'avoir que ce que j'ai de bien car continuer comme ça ne me mèneras nulle part.

I'm lost ><

C'est bon que tu aies entrevu un coin de paradis, cela te prouve que tu peux en sortir et c'est peut-être ce qu'il te fallait pour que tu en prennes conscience.

Mais il ne faut surtout pas que tu oublies que pour vraiment vivre heureux, ce n'est pas de compter su ces instants de bonheur éphémères le plus important, mais bien de te prendre en main afin de vaincre toute cette haine et cette immense peine qui baigne ton coeur. Il te faut donc apprendre à évacuer cette haine et toute ces souffrances du passé. Il te faudra penser même à prendre rendez-vous avec un bon thérapeute quand tu seras prêt car une aide professionnelle te sera absolument nécessaire.

mais, d'ici là, nous sommes à ton écoute...

Mimi

En fait, un thérapeute, ça fait quoi exactement ?

un thérapeute est là pour te guider, te conseiller et t'aider à y voir plus clair quand tu ne vas pas bien, il est aussi là pour t'écouter et évacuer ce qui te fait souffrir
un bon thérapeute te permet normalement de te sortir du tunnel
c'est parfois un pas obligé dans une vie surtout quand on se rend compte qu'on n'arrive plus à s'en sortir seul, qu'on tourne en rond

Ca m'étonnerais fort que mes parents puissent payer ça, et surtout c'est absolument hors de question que je leur en parler car c'est un moyen super éfficace pour qu'ils se renvoient la faute a la figure a grand coup de cris...
Y a pas une solution alternative ?
Je suis prêt a faire ce qu'il faut mais je sais pas comment c'est bien la le problème principal :s

As-tu déjà consulté le psy de l'école ou, y a t-il une 'Maison de jeunes' dans ton coin où tu pourrais aller popur t'aider. Ces 'Maisons de jeunes' sont régies par de sorganismes gouvernementaux et on des intervenants qui sont aussi à l'écoute des jeunes et c,est gratuit...

Mimi

Absolument aucune idée...
Mais sérieusement comme je disais tout a l'heure je vais avoir un mal fou a parler, déjà faudrais que j'y aille et ensuite... Aïe Aïe Aïe, je suis trop gêné pour parler.
Si j'ai posté sur un forum c'est pour laisser le choix de si on veut me répondre ou non, je vais pas aller agresser un type pour lui déballer toute mes emmerdes pendant 20 ans...
Ce chemin ne peut-il se faire seul, juste guidé celons ceux qui le veulent bien ?
En fait je préfère souffrir plutôt que d'aller ennuyer quelqu'un avec des histoires qui ne tiennent pas debout tout ça parce que je suis pas foutu de m'en sortir seul.
Je me sent tellement minable et en dessous de tout que pas moyen d'en parler voila tout.


Mais d'un autre coté,
en fait le pourquoi du comment ça urge c'est que quand j'ai vraiment vraiment pas le moral rien d'autre qu'une image de bonheur ne me retiens. Je n'ai ni peur de la mort ni de souffrir, et quand je suis dans cet état une idée fortement "chaleureuse" me vient.
A force de brûler pourquoi ne pas brûler ? En ce moment c'est désespoir profonds.
Je sais pas combien de temps je peut tenir mais faut que je trouve une solution.
En fait c'est simple, ça marche comme ça, j'ai un petit peu d'espoir qui naît, a chaque fois il est tué par le quotidien. Le résultat c'est le désespoir : et alors la si j'ai bien retenu une chose c'est de ne surtout pas réfléchir a la vie sinon c'est mort.
Ensuite, viens la rage m'envahit comme a chaque fois il n'y a plus rien d'humain en moi.
Ensuite c'est le noir complet mélé de désespoir et de colère contre moi ce coup si.
Après ça passe, je suis vide. Y a plus rien, a part un brouillard noir qui stagne.
Ce brouillard s'éclaircit toujours pour redonner lieu a un peu d'espoir, et c'est repartit.
Le problème c'est que c'est de plus en plus fort et a la base c'était la raison de ma présence ici, car a force de descendre.... ><'

J'ai écrit en période d'espoir (attention c'est pas du vrai espoir c'est un espoir bizarre qui ne cause pas de déception).
J'y comprends rien, je ne sais pas pourquoi ça tourne comme ça depuis bien trop de temps a mon gout, et le pire c'est que souvent les étapes ne sont pas passagères.

D'ici quelque jours je vais en finir avec le désespoir qui va laisser la rage prendre toute la place, ensuite le désespoir va s'y ajouter, je ne vais plus y faire attention, au bout d'un moment un chouilla d'espoir va finir par renaître etc...
Ca brûle ! C'est dur a expliquer mais j'ai mal comme si j'avais avalé des braises.

Et quelque chose me bloque j'arrive pas a en parler...
J'ai déjà mis 3 jours a sortir ce cycle que je connais déjà sur un forum ou personne ne me voit. Alors devant quelqu'un... Et surtout pour une histoire aussi débile qu'on la croirait inventée :s
De toute façon ça finiras bien par éclater mais je ne sais pas ce que ça va faire, je vais me foutre le feu ou je vais péter un câble et taper sur tout le monde, choses que je préfèrerait éviter car c'est mieux d'affronter ses problèmes que de prendre la tangente.

coucou,
le mal , la mal! ce foutu mal qui nous range tous et qui nous pousse à bout et où il y a toujours ce petit doigt qui se tend vers nous ; on essaye de le rattraper et poufff le voilà disparue!!! J'ai lu tout ton topic mais j'ai peur qu'en te parlant même juste en t'envoyant ce message de te faire plus de mal que t'apporter un peu de soutien car en étant mal j'ai peur de transmettre ce mal.

chnageons nous un peu les idées, vous aimez la plage??????

-Moi?! j'adore, courir sur un sable fin et mouillé, sentir une brise d'air un peu fraîche sur notre épaule(vous voyez le genre qui donne des frissons!!!mais si ça marche lol )que c'est bon la paix. Une petite lueur de lumière et de chaleur dans notre coeur je me demande réellement si j'ai déjà ressenti ça et vous? comment cela était?

Racontez-moi un bon moment que vous avez passé, un souvenir agréable....on est tous dans le même lot et c'est pour cela que je met à frein à ma conscience.



(désolé si j'ai offensé ou pu salir ce topic)

Bonjour Métal,

si je te demande çà ce n,est pas que tu doives le faire nécessairement et tout de suite; tu le feras probablement et seulement quand tu seras pr¸et, on ne force personne à faire quoi que ce soit. Nous sommes ici seulement pour apporter des pistes de réflexion et pour nous entraider.

Ce qui est bien c'est que je constate qu'il y a encore de l'espoir sinon, à quoi servirait-il de se donner tant de mal pour apprendre à s,en sortir ou aider les autres...

EH rien! tu fais de l'humour! Tu aimes faire de la méditation ...

Mimi

Pourquoi se donner tant de mal ? Je croyais que la vie étais noire quoi qu'il arrive.
Or je sais a présent que je peut être heureux, et c'est uniquement dans l'amour que je peut trouver le bonheur.
Mais faut quand même avouer qu'avec un état psychique si instable je ne suis pas prêt :s

Rien, n'ai pas peur de me faire mal, je ne sais ce que c'est que cette coïncidence qu'on poste pour en gros le même problème, et ce avec tant de similitude...
Tu me montres que je ne suis pas trop anormal car je me demandais si ce n'étais ça le problème, au bout du compte...

Oui, j'adore la plage, mais pour la plongée. J'adore tout ce qui se rapporte a la nature, la campagne et autre car en effet il y a comme une aura que je trouve apaisante dans ces lieux.
Et sinon tu ne salis rien du tout, et je refuse catégoriquement qu'on me vouvoie, j'ai que 17 ans quoi

Bonjour,
Tu n'es pas prêt à aimer ou à être aimé ?

Citation :

Tu me montres que je ne suis pas trop anormal car je me demandais si ce n'étais ça le problème, au bout du compte...

c'était réciproque et ça l'est toujours puisqu'au fait ça nous rassure quelque part de ne pas "être seul" dans ce sens là!

Toi aussi tu recherches l'apaisement dans ces endroits; c'est fous mais mon unique envie s'est de m'évader pendant quelques dans ces lieux pour pouvoir renaître en quelque sorte et puis après serais-je prête à affronter ce qu'on appelle la vie des humain et un peut-être un peu "la vie", tout court. (j'ai l'impression de baratinez quand je parle, j'espère que ce n'est pas le cas)

Faire de la médiation, oui j'aime bien quand j'y arrive lol; c'est un peu trop difficile quelques fois(je m'en dors! sans me rendre compte)c'est apaisant et relaxant

S'évader... Comme si la vie n'était qu'une cage. La clé pour en sortir c'est la mort.
Je ne suis qu'un oiseau en cage. C'est la vie pas le paradis, faut apprendre a faire avec, en tout cas c'est ce que je pense.

Tichri,

Je n'arriverais pas a aimer correctement je pense.
Quand la colère me remplit je ne sais même plus ce que ça veut dire.
La colère apparait en de plus grandes quantités chaque fois que je souffre, a chaque crises de nerf de ma mère (même si ça ne dépasse plus les une fois toutes les deux semaines ce qui soulage franchement mais n'est VRAIMENT pas drôle)
Avoir envie d'appeler au secours mais être condamné au silence dans ces moments de souffrance est vraiment abominable a supporter ><

Tu sembles penser que seule la mort pourrait te délivrer de ce cercle vicieux qui semble t'étouffer. Mais tu peux en sortir toi même si tu t'en donnes les moyens. Certes, l'amour pourrait te sauver, mais l'amour a besoin de combustible et d'une étincelle pour brûler en toi: un minimum de confiance en toi et quelques sourires (sincères). Pour aimer, il faut déjà s'aimer soi même non?

Je sais plus quoi faire, je n'arrive pas a relever la tête.
A chaque fois que je me bat pour retrouver le sourire tout s'écroule.
C'est simple, depuis une semaine il n'y a plus de couleurs.
Tout est noir.
Les gens qui marchent dans la rue me semblent rien que des pantins morts qui déambulent pour je ne sais quelle raison.
Le soleil qui n'est pas là n'éclaire pas et ne réchauffe plus.
De tout les murs suintent du désespoir.
Je crois que je suis déjà mort, y a rien a faire....
J'ai de plus en plus envie de me flinguer je vois pas pourquoi vivre.
Je sais pas trop comment décrire ça... J'ai froid, et je brûle encore, j'ai si froid..
Sinon entre temps j'ai découvert qu'avoir mal physiquement me faisais oublier la souffrance intérieure : je me frappe, coups de ceinture en métal (le tranchage de chair a coup de rasoir ça marche pas y a pas de douleur ) ,etc.. C'est le seul truc que j'ai trouvé qui soulage, mais ça fait des bleus qui deviennent jaunâtres deux jours après, et ça risque de se voir >< .

J'ai envie de hurler, de m'échapper j'en ai vraiment marre, marre de tout, je ne me comprends pas, pourquoi j'arrive pas a être content avec un téléphone, un mp3 et des potes comme tout le monde ?
J'ai besoin de sortir de cette spirale quitte a en crever !


C'est par ou la sortie ?
Dans la tombe, je crois.

Qu'est-ce que tu n,aimes pas de ta vie Métal

Mimi