Le début, le milieu, la fin je sais pas encore, mais ça va faire du bien quand ça va s'arrêter, c'est l'unique impression dont j'en ai.

qu'as-tu vécu de difficile avec ta famille

L'histoire du début par exemple.
Y en a tellement, a une ou deux histoire par semaine pendant plusieurs années... ><'
Non non, la vraie question, c'est pourquoi je me réveille le matin.
Ou plutôt, pourquoi je ne dors pas tout le temps.
Pourquoi quand je traverse une route y a pas une voiture pour me renverser, pourquoi y a pas d'accident de la route quand je suis là ?
La vie, on peut la perdre a n'importe quel moment.
Ce qui est triste c'est que je ne la perde pas, a croire qu'on est jamais mieux servis que par sois même.
Je devrais m'assurer que je n'ai pas les pouvoirs de superman en essayant de m'envoler d'un immeuble, moi, on sait jamais.
C'est quand même comique j'ai besoin de me détruire, c'est presque drôle je me fait rire quand je me met des lattes et la douleur m'emporte dans le sommeil le soir
Je dois avoir l'air d'un crétin ça en ferais rire plus d'un.

Mais pourquoi faut il que je me réveille a chaque fois le lendemain pour recommencer ensuite -.-*

Aller bonne nuit commence a être tard.

Trop de rage= beaucoup de stress. donc c,est ce qui t'empêche de bien dormir.

Tu dis que tes parents te font trop souffrir. mais qu'est-ce qu'ils font que te fassa tant rager ...

Mimi

Ils m'ont fait beaucoup souffrir par le passé, maintenant ça va un peu mieux.
C'est le trou noir par contre j'arrive pas a me rappeler du dixième des choses.
Ce qui me fait rager ? ben, comme quand on se prends un coup de la part de quelqu'un d'autre, ça énerve, je suppose que c'est ça.

Hier, j'ai pleuré, ça ne m'étais pas arrivé depuis plusieurs années ,je ne sais pas pourquoi d'ailleurs. Je suis très triste en ce moment, c'est bizarre, et j'ai d'ailleurs beaucoup trop d'idées noires qui me surviennent n'importe quand sans prévenir, en cours, en rêve, dans le bus... Ça va pas au top :s, et le seul truc que j'ai trouvé qui soulage c'est de me faire du mal (je me brule avec du métal chauffé au briquet c'est vraiment n'imp -.-)

Non ce n'est pas n'importe quoi, en ce moment ton inconscient prend le dessus sur ta conscience, c'est lui qui est à l'origine de tes mutilations, de ta mélancolie... Mais il faudrait savoir pourquoi? Que cherche t'il à te dire à ton avis?

Métal, il faudrait que tu regardes en toi et que tu nous dises de quelle manière tes parents t'ont trop fait souffrir...

Mimi

Ma mère assise par terre a répéter "je suis folle" et a pas tenir des propos cohérents...

Le plus hard que je recommencerais pour rien au monde, c'est de rappeler les pompiers car il y a un problème, et qu'après faut expliquer aux gendarmes qui débarquent ce qu'il se passe pendant que ma mère se fait emmener de force en plein délire...
5 fois j'ai du le faire, c'est vraiment atroce de devoir faire ça, et surtout de devoir dire ce qu'il se passe a des flics..

Edit : La y a pas de souci a se faire je vais "mieux", la colère a pris le dessus je ne souffre plus, je ne suis plus triste je me trouve ridicule et comique, je me fait presque rire.. Mais ça va rebasculer dans la tristesse et le désepoir j'en ai raz le bol quoi -.-
A me mettre des droites tellement j'ai envie que ça s'arrete

Qu'est ce qui te faisait le plus souffrir à cette époque? De devoir voir ta mère dans cet état ou de devoir la "dénoncer"?

C'est comme demander de choisir entre la potence et la guillotine :s
C'est très dur de voir ça avec ma mère, mais après de devoir expliquer aux gendarmes qui débarquent en rangers chez moi ce qui s'est passé c'est franchement pas agréable non plus.
C'est gênant, surtout qu'a chaque fois j'ai eu peur qu'on la remette en asile ou je sais pas quoi.
Après faut en plus que mon père se ramène pour nous prendre ce qui fait que le lendemain j'ai des cernes de 10 km de long.
C'est un ensemble.
Mon père je ne le voit que très peu, et c'est pour ça que c'est dur d'avoir une mère qui tient des propos pas rationnels et qui essaie sans arrêt de nous retourner contre notre père et ce par tout les moyens (chantage entre autre)..
Je me souviens de ces repas ou elle répétais sans arrêt la même chose, tout ce qu'elle lui reproche, et si on ne dit rien ça empire, si on essaie de la raisonner on est contre elle et du coup ça l'énerve. Elle ne parle pas a ces moment la elle crie, c'est chiant.
De la voir débarquer a une heure du matin la veille d'un bac blanc dans ma chambre complètement bourrée nous dire qu'on va aller voir mon père pour lui "parler", qu'on refuse, qu'elle s'en va, qu'on apprends le lendemain qu'elle est aller écrire sur les murs du magasin de mes grands parents du coté de mon père...


Vous voyez en gros l'ambiance de ces dernières années. Je me demande même si la mort ne serais pas plus simple, c'est a dire que je pense que je ne ferais rien si elle essaie de se tuer encore une fois.

Bonjour Métal, je comprend ta souffrance et la fatigue que tu ressens à vivre tout çà. Tu étais si jeune et déjà tu portais un lourd fardeau sur tes frêles épaules. Tu ne peux pas continuer encore ainsi, cela te détruit toi et tes frères. Je sais que tu aimes ta mère malgré tout mais il faut l'aider si elle ne peut le faire par elle-même. Comment:?:

As-tu déjà reçu de l'aide des Services sociaux Je sais, encore là ''C'est comme demander de choisir entre la potence et la guillotine''. Mais c'est pour son bien autant que pour le vôtre, toi et tes frères.
Queel âge ont-ils au fait ...

Mimi

Ils ont 15 et 9 ans (celui de 9 ans a vu beaucoup trop de choses et je sait pas comment il va évoluer).
On reçoit effectivement la visite d'une assistante sociale de temps en temps, qui dit a ma mère de ne pas nous faire prendre de parti, mais bon.. Selon elle elle ne nous fait pas prendre de partit, mais la réalité est tout autre, et je sais même pas si elle s'en rends compte.
En fait, le mot "papa" évoqué, même en parlant de quelqu'un d'autre est un détonateur puissant et faut faire gaffe a pas l'utiliser sinon badaboum.
Mais ça comme je l'ai dit c'est (presque, ou du moins en bonne voie) finit, mon problème c'est que j'arrive pas a faire machine arrière au niveau des sentiments.
La c'est toujours la colère, j'ai envie de détruire, de disparaître. La vie me semble comme un jeu chiant et j'ai envie de quitter la table. Quand je suis triste c'est pareil mais sans la colère, qui dans un sens est positive puisque je doit avoir la sensibilité d'une pierre en ce moment, ce qui aide quand on a pas connu de sentiments positif depuis un moment.
Faut quand même avouer, sérieusement si j'arrive pas a arrêter cette spirale infernale je vois pas pourquoi je continuerais a me battre (contre quoi, je sais pas trop) car ça commence a me souler.

Un truc m'as fait rire, j'en ai parlé a un ami, en me disant que ça pourrais aller mieux, il m'as écouté m'as plaint et m'as dit qu'il se demandais comment j'ai fait pour pas devenir fou (ben ouais justement, je me demande si le problème est pas la ><)
Je varie entre j'ai envie de destruction et j'ai envie de me pendre, on sort comment de la ?
Comment apprécier la vie ? J'y arrive pas, c'est moi qui ai un problème ?
Je sais plus quoi faire, j'ai même pas envie de mourir, je veut disparaître.

En tout cas merci de répondre alors que rien ne vous y oblige, ça me réchauffe un peu

Tu as justement besoin de réconfort pas d'être plaint, cela ne mène à rien.

As-tu parlé franchement de votre situation familiale avec l'assistate sociale ou as-tu encore couvert ta mère:?:

Que fais-tu en ce moment, tu es en cours ou tu travailles

Mimi

Deux choses m'ont interpellé en te lisant. Tu as écris que tu avais peur que ta mère finisse dans un asile. Pour information, à ce jour, on appel ça des hopitaux spécialisés mais peu importe. Ne penses tu pas qu'une hospitalisation pourrait l'aider et aider toute ta famille? De plus tu as écris que tu souhaiterais disparaître, lorsque tu emplois ce terme, je sais que tu penses au suicide mais selon toi, n'y a t'il pas d'autres alternatives de "disparitions"?

Bonjour Métal,

Dans ton premier message, tu demandes :

Citation :

Comment faire pour me débarrasser de cette rage qui serte empêche tout sentiment positif ou négatif mais qui me consume a petit feu ?
Et surtout, comment faire pour avoir de l'espoir a nouveau pour des tas de choses ?

C'est très difficile en fait... mais possible! Il faut pour cela trouver des gens sincères et de grande confiance qui ne te blesseront pas afin que tu puisses avoir toi même la confiance de leur partager ce que tu ressens, l'attention que tu aimerais recevoir et qui a fait défaut dans le passé. T'ouvrir, oser dire, faire sans avoir peur...

Je suis dans une quête similaire et ce n'est pas évident mais je pense qu'un jour je pourrai être réellement heureuse tout comme tu pourrais l'être aussi. En toi, reste un beau germe d'amour, tu dis être empli de haine mais je pense que tu as gardé cette admirable capacité à aimer les autres... Cette façon que tu as de te mutiler est le témoin de ton besoin d'aimer et d'être aimé.

Comme toi, j'ai grandi avec une mère alcoolique, droguée aux médicaments avec de nombreuses crises de folie, des flics, des pompiers, des armes blanches. Tout comme toi, elle utilisait le chantage contre le père et contre l'abandon "Si vous m'abandonnez, je me suicide". Je suis la benjamine d'une fratrie de 5 et je me sentais responsable pour mes grands frères et grande soeur, je voulais leur éviter toutes les crises, je taisais ce qu'il se passait lorsqu'ils n'étaient pas là car ils faisaient de même. Je crois que le conseil que je peux te donner est de parler avec tes petits frères, leur dire que tu les aimes, que tu leur dises que tu es là pour eux. En retour, je pense qu'ils te rassureront aussi. C'est beaucoup pour les épaules d'un jeune enfant mais avec l'amour et l'écoute, vous pouvez tous vous en sortir !!!

Il est très difficile de s'identifier à d'autres jeunes lorsqu'il n'y a pas eu d'enfance insouciante, l'impression d'être trop différent pousse à penser qu'on est anormal (oui on l'est statistiquement selon la gaussienne mais les comportements sont tout à fait logiques!) et qu'on ne parviendra jamais à être heureux et pourtant! Pourtant, je suis convaincue qu'on le peut, malgré toutes les horreurs subies, l'important étant de filer le plus droit possible, sans reproduire les schémas pathogènes, en réalisant que ce qui s'est passé appartient aux autres, ne surtout pas penser qu'on ne vaut pas assez que pour ne pas avoir pu empêcher de tels drames. Il y a deux ans, une phrase est sortie toute seule de ma bouche et ça m'a bien libérée par les pleurs, cette phrase disait "même si tu avais été un enfant parfait, tu n'aurais jamais pu éviter tout ça !" Cette perfection, je l'ai recherchée depuis l'enfance, ça m'a apporté beaucoup! Mes fils conducteurs ont été de réussir tout ce que j'entreprenais, n'avoir qu'une seule parole et garder au maximum ma conscience pure. Je suis fière de ce que j'ai fait de moi, même si l'amélioration est continuelle.

Je te donne un exemple, tu dis que tu as été souvent insulté... Je l'ai été aussi mais j'ai compris qu'il ne fallait jamais répondre par d'autres insultes, que la meilleure arme est l'indifférence, indifférence possible grâce au célèbre "rends à César ce qui lui appartient", les insultes sont lancées par des gens stupides, ignorants et/ou à côté de leurs pompes. Le mieux est donc d'être comme une passoire et de répondre sans agressivité ni insultes afin de montrer qu'on ne se laisse pas dominer. C'est un apprentissage que j'applique avec tout le monde...

Concernant un suivi psy, je pense qu'il est possible de s'en sortir seul ... mais cela ne peut pas te faire de tort d'essayer. Tu dis que tu es tombé amoureux? ça peut être une belle thérapie aussi :-)

Je vais terminer car ça fait long, j'essaie juste de te donner des pistes qui pourraient te parler, et surtout te donner un peu d'espoir qu'un jour, ce soit différent pour toi....

Amicalement,

My

Mimi, je suis en cours, je me débrouille comme je peut, et je n'ai pas parlé a l'assistante pour ne pas blesser ma mère, car si elle savait a quel point elle nous a fait souffrir je suis pas sur qu'elle s'en remette.

psychologie-pour-tous, non non c'est même plus du suicide c'est juste que j'ai envie que pof d'un coup je n'existe plus, je disparaisse totalement des mémoires comme si je n'avais jamais existé. Je veut pas mourir je veut disparaître je sais pas si je suis compréhensible, c'est juste que la vie ça me gonfle.

My_illusion, ouais alors ça l'amour, c'est vrai que c'est quand même ce qui m'as donné envie de m'en sortir mais franchement je n'y comprends rien du tout.
J'ai honte d'en parler je suis stupide c'est pas croyable, c'est comme s'il me manquait une case émotionnelle, ce qui serais pas étonnant mais bon.
En tout cas merci de ta réponse My_illusion je l'étudie avec soin en ce moment.

Ben tiens, juste là :
Je suis en internat je ne rentre que le week-end depuis septembre vu que ca va un peu mieux a la maison et que je suis un peu obligé avec 42h de cours par semaine.
Je ne vais pas chez mon père le week-end car d'un je le connais vraiment pas et que c'est comme un étranger, même si je ne le déteste pas pour autant, et que de deux entre l'internat, chez ma mère et chez mon père ça fait trop a la foi vu que j'ai des horaires de fou j'aimerais bien ne pas passer mon temps a faire mes affaires et a voyager d'une demeure a l'autre. Je ne vais chez lui que la moitié des vacances.

Donc, a l'instant, je viens de me faire crier dessus par ma mère et une amie a elle comme quoi moi et mon frère de 15 ans il faut qu'on aille chez mon père le week end parce que ma mère en a marre de s'occuper de nous
(Euh la honnêtement... On se fait a manger nous même, on lave nos affaires, des fois on fait les courses... enfin je comprends pas trop)
Donc en gros la le problème c'est qu'elle veut embêter mon père pour qu'il fasse un peu de voiture quitte a plus me voir du tout (2 jours toute les deux semaines).
Là, crise de nerf elle crie contre le pauvre chien qui a rien demandé et sur moi a l'instant.
Ces tendres moments en famille me rappelle quand même pourquoi j'ai pris la décision moi même de plus rien ressentir, et faut quand même avouer que des fois ça aide, par exemple ici. J'ai envoyer balader la copine qui a RIEN a me dire et a ma mère je lui ai expliqué que trois maison ça faisais trop (c'est vrai déjà que deux c'est chiant) et je lui ai proposé de soit enlever l'internat, soit de faire l'inverse c'est a dire d'aller chez moi la ou j'ai grandit que pendant les vacances.
Wouhahou c'est trop la joie, j'ai envie de saigner.

Du nouveau, comme quoi quand il n'y en a plus il y en a encore.

Voila, ma mère nous a dit de venir a moi et mon frère de 15 ans dans la cuisine.
Les 15 premières minutes, elle a dit du mal de mon père, ensuite pendant 5 minutes sur mon frère et enfin a moi pendant 10 minutes.
J'ai alors découvert que je pouvais me déconnecter totalement du monde et ne plus rien entendre.
Elle est arrivée a la conclusion qu'il faut qu'on aille chez mon père une fois toute les deux semaines comme le prévoit le jugement pour lui faire faire des allés retours.
Il n'est pas question de nous retourner contre lui et de le haïr a mort, non non, il faut juste qu'on écoute ce qu'elle dit et qu'on juge nous même.
Mon frère pleure, il a mit des coups de tête dans les murs (6 en tout) et moi je suis content car j'arrive a me déconnecter.
Je crois que je vais emménager chez mon père ou plutôt chez sa copine car y a rien a faire contre : "je vous aime de toute mes forces mais je veut plus vous voir pour Embêter votre père". C'est vrai quoi, 2 jours sur 7 je comprends ça fait beaucoup pour un fils.

Faudrait que je l'enregistre vous comprendriez mieux a quel point l'entendre brailler des horreurs sur tout le monde et dire des choses pas cohérentes en menant plusieurs thèses qu'elle défends et qui arrivent toute a des conclusion contradictoires pendant 30 min est horrible. C'est très très dur a supporter j'ai même de nouveau eu mal malgré que je ressente quasiment rien (c'est pour ça que je me suis mentalement enfoncé dans la bouteille de vin devant moi et ne plus analyser ce que j'entends).

Je résume, elle veut que :
-On en veuille a notre père
-Qu'on soit heureux donc qu'on aime notre père
-Qu'on sache qu'elle nous aime qu'elle fait tout pour nous
-Qu'on vire de la maison pour que mon père fasse de la voiture
-Qu'on approuve tout ce qu'elle dit sur lui (désolé mais le coup de la belle-mère qui téléguide tout j'ai du mal)

Et si on est pas d'accord ça veut dire crise de nerf. Donc de toute façon crise de nerf parce que tout vouloir et son contraire ça marche pas.

Non sérieusement me vider un bouteille d'alcool a bruler sur moi et me mettre le feu ça a l'air moins douloureux et surtout beaucoup plus libérateur.
Arf c'est con je suis condamné je crois je peut pas faire ça ce serait égoïste pour mes frères.
Qui est le crétin qui a dit "la vie est belle". Je regarde sous tout les angles je vois pas.
Après la pluie, le beau temps ? en fait la pluie c'est la vie et le beau temps c'est la mort ?
La vie est un jeu et il commence a me saouler, or quand j'en ai marre d'un jeu je l'arrete et je le range.

Bonjour Métal,

La vie n'est pas rose pour tout le monde en effet mais c'est en apprenant à se sortir de la noirceur qu'on commence à y voir des couleurs...

Tu dis d'une part que tu aimerais disparaître. Quand tu dis cela c'est qu'en réalité tu aimerais ne plus vivre tout ce que tu vis chez ta mère.
Le fait justement d'être en internat peut t'aider à trouver l'équilibre dont tu as besoin si tu sais en profiter. En même temps cela t'aide à t'éloigner de ta mère trop dévastée pour vous aimer adéquatement.
Je trouve aussi que d'aller chez ton père aux quinze jours me semble une bonne idée. Peut-être a t-il plus de choses à t'apporter qui sait ... Tu apprendra aussi à mieux le connaître loin des préjugés de ta mère.

Je trouve qu'il y a en ce moment de belles opportunités qui s'ouvrent à toi, maintenant, à toi de saisir ces belles occasions de t'enrichir au lieu de t'enliser dans un amour maternel inadéquat qui ne sait pas t'apporter ce dont tu as besoin à ton épanouissement...

Mimi

C'était juste un exemple de ce qui m'as conduit a tout casser en moi.
Maintenant c'est fait. Ok c'est vrai, pour ce genre d'épisodes ça aide, sinon j'aurais eu vraiment mal je suppose.
Bon, le problème c'est que comme ça je varie entre tristesse et rage, ce qui n'est pas super.
Je veut juste sortir de ça quitte a resouffrir quand ça va mal chez moi.
Comment renaître ?
Quand je suis tombé pour la première fois de ma vie amoureux cette année, toute la noirceur avait été balayée instantanément de moi.
Du coup j'ai découvert tout plein de belles choses en moi, en particulier la volonté d'aider.
Le phénomène que je ne saurait expliquer qui nait comme ça sans demander appelé amour a balayé absolument toute rage ou tristesse.
Ca a été un très gros choc pour moi, j'ai mis plusieurs jours et deux nuits blanches a comprendre ce qu'il se passait d'ailleurs.
Quoi qu'il en soit ce sentiment qui n'as pas pris la penne d'aller demander au cerveau ce qu'il en pensait n'est plus.
Et la en quelque jours tout a recommencé. Mais, grande découvert au combien magnifique, j'ai trouvé qu'on peut être heureux.
J'ai certainement l'air con mais voila c'est ça qui m'as poussé a chercher de l'aide.
Je veut me débarrasser de tout ce noir.
Simplement, j'y arrive pas et je change d'humeur assez souvent et toujours dans l'extrême, ce qui doit se voir dans les messages.
Y a quand même des états stable situés entre colère et penne mais bon, c'est pas bien beau.
Donc voila, mon plan si j'y arrive c'est de me séparer de ça et arriver comme tout le monde a être content avec trois bien matériel.
J'ai commencé par essayer de perdre ce que j'ai pris pendant ces années (Eh oui, je ne connaissais pas l'automutilation qui remplace bien la boulimie) en courant. J'ai perdu comme ça 14.5 kg depuis le début de l'année, je suis bientôt a un poids dans la moyenne.
Mais sur le plan intérieur j'ai pas fait trop de progrès. Il me manque une case sur le plan émotionnel ça je suis au courant, mais je m'en occuperais quand j'arriverais a me séparer de tout ce brouillard noir.
Simplement voila, comme indiqué dans le titre, j'y arrive pas. Et souvent je me demande pourquoi j'essaie. Des fois je baisse les bras, mais je n'y arrive pas.
Je pense déjà que se serait pas mal que j'arrive a être stable dans ma tête ce serait un bon début.

Je sais bien que je n'aurait rien pu faire pour éviter ça. Je sais que j'ai fait ce que j'ai pu, même si c'est sans résultats. Quand ma mère criait, ça me faisait mal au cœur, comme si j'en perdait des bouts a chaque fois que j'avais mal, je perdais un peu plus de cœur. Je suis arrivé a un point ou j'ai presque plus rien a part ce que j'ai découvert il y a peu. A la place de tout ce qui a été détruit, de la colère. Et je trouve rien de mieux a faire que de vous assommer avec des messages de 3km de long.
Mais si je le fait, c'est que j'ai plus d'autre alternative, faut que je trouve une solution ou je vais péter un câble.

1èrement, tu n'es pas con, je trouve même cela très intelligent de venir chercher de l'aide et de demander. comme beaucoup, nous avons tous un passé plus ou moins chargé et, quand on se sens à l'évidence que seul on n'y peut plus rien, l'intelligence c'est justemenet d'aller chercher les outils qu'il nous manque.

Habituellement, quand un enfant grandit, il met dans ses bagages ce qu'il apprend de son père et de sa mère, quand il devient adulte, il prend ce qui le satisfait etr rejette ce qui ne la satisafait pas. Mais quand l'enfant vit dans une famille déficiente, il peut lui manquer bien des outils à son évolution. Donc, s'il veut survivre, il doit chercher les outils vers l'extérieur de la famille.

Dans le fond c'est une quête, comme dans les jeux videos comme 'Châteaux et Dragons' par exemple. Tu dois trouver les bons outils afin de te défendre et faire face à la vie afin de découvrir en toi ce beau trésor enseveli sous les immondices... ou pous délivrer la belle princesse prisonnière du dongeon qui est l'âme de la personne....

Aussi, l'amour est une belle expérience qui t'a découvert à toi-même, maintenant que tu as découvert ce nouveau monde de joie et d'amour, tu ne peux qu'avancer maintenant pour aller de plus en plus à sa découverte. Mais, encore là, il faut que tu t'équipes et que tu cherches les bons outils qui t'aideront à t'épanouir; ce que tu as commencé d'ailleurs...

Mimi

Bonsoir Métal,

Si parler te fait du bien, te soulage c'est une très bonne chose. Il est vrai que tu es assez confus mais cela est plus que logique...

Je m'inquiète aussi pour tes petits frères... à qui parlent-ils? Faut que quelqu'un prenne soin d'eux aussi dans cette instabilité affective...

Mes petits frères ne parlent a personne a ce que je sache. Le plus jeune a parlé a un psy c'est tout ce que je sais.
Je ne me sent pas de leur en parler, je n'ai pas la force et surtout je ne saurais quoi dire :s

Et toi comment ça va?

Je pense qu'avec tes deux petits frères vous pourriez vous soutenir moralement, et vous rassurer mutuellement.

Bonjour Métal,

En effet Parler avec tes petits frères vous rapprocheraient.

Parler nous ouvre aux autres et à la vie. Se taire nous détruit petit à petit par en dedans...

Il est donc très important que tu apprennes à t'ouvrir et à communiquer ce que tu ressens.

Tes petits fères, tout comme toi avez-vous un suivi psy régulier ....

Mimi

Si tu ne sais pas quoi leur dire, passer du temps avec eux pourrait déjà être positif pour vous tous non?

Ce que j'essaie de te faire comprendre c'est que parler et passer du temps avec ses frères et soeur c'est important quand le couple parental est défaillant...