Liza123-> Petite réflexion: dans un post plus haut tu dis "Elle semble tellement dans sa bulle à nous guider comme des marionnettes", c'est exactement ce que je ressens vis-à-vis de mon père et je me demande toujours comment j'ai pu, moi qui suis connue dans mon entourage pour mon esprit critique, ne pas réaliser cette manipulation. Sans doute que j'étais trop "dedans"? Et j'en veux aussi aux gens qui nous ont toujours plaints sans nous venir en aide par peur du responsable.

Il paraît (je m'informe en ce moment sur les personnes manipulatrices) que pour contrer un manipulateur il faut utiliser ses propres armes contre lui, si c'est possible. Par exemple: s'il se met en colère, rester calme. S'il accélère, ralentir. S'il dévie la conversation, rester dans le sujet de départ. Ce type de comportement déstabilise le manipulateur et fait que la victime "prend le pouvoir" en quelque sorte. Si c'est impossible... il vaut mieux fuir.

Je te souhaite beaucoup de courage et de force.

Je vais répondre plus longuement mais je suis super pressée (juste en deux mots oui je pense la manipulation c'est une forme de maltraitante même s'il n'y a pas de preuve ! )

Liza123 a écrit:

Atomez,
J'ai toujours le sentiment qu'elle a de l'influence sur moi, même si elle ne fait rien. Allez dans son sens, ou le contrer c'est comme être influencé par elle... Je cherche ma place en tant que personne à part entière, sans vraiment savoir comment faire. Est ce que la solution est de couper les ponts avec sa mère ? Je ne crois pas, regarde toi, tu as coupé les ponts avec ta mère, et tu en souffre quand même.
Je sais qu'on est plus heureux sans sa mère dans ces pattes, qu'on arrive enfin à vivre, à être soi, mais au fond parfois je culpabilise d'avoir pris mes distances avec ma mère, et qu'elle aussi en a pris. Nous ne sommes pas fâchés, on s'entend super bien, tant que je vais dans son sens tout se passe bien. J"ai appris à la laisser faire, laisser dire, tout en lui faisant comprendre qu'elle n'a pas à intervenir dans ma vie, dans mon couple etc... Ca semble simple, mais ce n'est pas le cas.

Liza,

Oui couper les ponts c'est super difficile et pas du tout certain que ce soit la bonne solution pour tous ceux qui ont des parents toxiques. Je vais parler de ma situation. Pendant un certain temps je n'aurais pas pu couper les ponts, je n'avais pas compris tout ce que j'ai compris aujourd'hui, j'étais encore sous emprise et puis il y avait un certain équilibre malgré tout. J'ai longtemps gardé un contact superficiel, sans jamais réagir à ses provocations (ce qui n'était pas naturel pour moi au départ) mais ma mère est devenue de plus en plus toxique. Aujourd'hui j'ai compris que lorsqu'elle est gentille elle ne l'est pas pour moi mais elle veut quelque chose. J'ai fait le deuil de ma mère. Je n'attends plus rien. La seule chose c'est que parfois j'ai pitié pour elle car lorsque je me mets à sa place je suis persuadée qu'elle souffre. Elle fait beaucoup de mal autour d'elle mais elle souffre aussi mais pas toujours. C'est compliqué mais quand elle dit qu'elle souffre elle ne souffre pas vraiment, c'est pour me se placer en victime alors que c'est elle qui fait du mal. En revanche quand elle donne l'impression d'aller bien, et bien que je ne suis pas sure qu'elle aille si bien que ça. Moi j'ai réussis à prendre mes distances lorsque j'ai commencé à être très directe avec elle (pas méchante mais simplement directe). J'ai voulu des réponses à un certain nombre de questions. En fait j'ai le sentiment d'avoir tout essayé, j'ai eu mal, très mal, j'ai pleuré quand j'ai réalisé toutes les souffrances que j'avais mais j'ai compris beaucoup de choses aussi. Comme j'ai vraiment essayé, je ne me sens pas coupable. Bien sur je souffre encore, spécialement quand je traverse des moments difficiles dans ma vie. Ces moments là sont difficiles parce que je n'ai personne sur qui compter à part mon conjoint. Mais mon conjoint ne peut pas tout faire non plus alors c'est pour ça que je suis ici. J'ai un besoin immense de dire ce que je vis, ce que je ressens mais je vais nettement mieux que lorsque je suis en contact avec ma mère.

Pourquoi est-ce que tu culpabilises ? Est-ce que ta mère a fait des choses pour toi ? Est-ce qu'elle attend quelque chose de toi en retour ? Ma mère a fait beaucoup de choses pour moi... quand ça l'arrangeait, pour les apparences. Mais quand j'étais vraiment mal et qu'elle n'aurait pas pu en profiter pour son image à elle, elle m'aurait laissé tomber, elle m'a laissé tomber, trop souvent, c'est terminé maintenant et puis je ne veux plus essayer de croire en une mère que je n'ai jamais eu finalement.

Je ne dis pas que tu dois couper les ponts mais juste essayer de mettre une certaine distance au minimum par exemple ne pas lui confier des choses trop personnelles, ne pas lui parler de tes faiblesses, oui je crois que ne pas dire certaines choses à un parent toxique c'est bien, tu te protèges. Penses à toi, pas à elle. Fais ce qui est bon pour toi. Si possible essaies de ne pas être méchante avec elle mais penses à toi en premier. "non je ne veux pas faire ça parce que je n'ai pas envie" "j'ai besoin de " Si ta mère fait du chantage affectif ou autre chose c'est son problème. Prends soin de toi en premier !!

Isabelle20 a écrit:

j'ai beaucoup de mal à admettre que le laisser-faire soit une forme de toxicité mais j'ai bien peur que c'en soit une

"Tu veux changer de maman?"
"vous ne m'aimez pas, bande d'ingrats"
"si je t'aime mais pourquoi tu le vois pas? Qu'est ce que j'ai fait de mal? Je suis pas comme les autres? Pourquoi tu m'accuses de pas t'aimer?

Le plus dur je trouve, c'est de faire comprendre à certaines personnes (surtout le reste de la famille) qu'on est pas un monstre parce qu'on aime pas ses parents ou qu'on ne veut plus leur parler ni être fidèle ni rien faire pour eux.

"S'il arrive quelque chose à ta mère ce sera ta faute"
"Tes frères sont malheureux"
"Tu fais la plus belle co... de ta vie!"
"REviens, reviens, reviens"
"Tu es trop jeune pour partir..."

Maintenant, mon petit frère l'a raconté à pas mal de monde et j'en suis bien contente (il a eu 16 ans ce mois-ci).

J'ai eu très peur aussi. Peur de ne jamais m'en sortir. Peur d'être devenue folle comme dans les thrillers psychologiques.

Alors voilà. Pour ma part, j'attends ma "date de libération". Je dois être maso ( et aimer ça) pour avoir promis une telle chose. A quoi ça sert de rester si c'est pour souffrir? Alors qu'un homme vous attend les bras ouverts, le coeur débordant d'amour et avec le profond désir de vous aider à vous reconstruire? J'en suis là aujourd'hui. Je ne me comprends pas. Je n'aurais jamais dû revenir. Je n'ai eu que des ennuis supplémentaires alors que j'ai agi en adulte. je suis revenue pour tenter d'arranger la situation. Non, pas adulte. Un adulte aurait compris que c'était impossible. Certains combats sont perdus d'avance malheureusement.

Isabelle,

J'ai trouvé ton témoignage poignant et je me sens proche de toi d'une certaine manière. Je crois que tu es proche de la libération parce que tu prends soin de toi.

Dans mon cas j'ai compris que ma mère était très manipulatrice et faisait beaucoup de mal à mon père mais aussi tout autour d'elle. J'ai compris aussi que mon père est à la fois une victime et son complice. Il ne fait rien, ne dit pas stop. J'ai tendance à l'excuser parce que je pense qu'il est détruit. Je pense que mes parents ont tous les deux de grandes failles qui viennent de l'enfance. Ils viennent d'un milieu difficile et ils ont appris que les parents ont toujours raison, ils savent et on ne doit pas remettre en question leur autorité. On a choisi pour eux leur trajectoire de vie alors ils font pareil. Moi aussi j'ai de la peine pour mon frère qui reste là et est odieux avec moi au passage mais c'est le système familial. Avant tout allait bien parce que tout le monde passait ses nerfs sur moi et j'étais la seule à souffrir. Aujourd'hui je prends soin de moi et les rôles changent. J'ai fait le deuil de la famille idéale que je pensais avoir. Je comprends mieux les difficultés que j'ai pu avoir avec d'autres personnes dans ma vie en général. Je pensais que j'étais toute puissante, que je savais mieux que les autres, comme ma mère. Mais j'ai changé. J'ai grandi.

Je suis d'accord, c'est difficile de faire face au reste de la famille mais c'est tout un système je crois. Soit ils voient mais ne disent rien, soit ils ne veulent pas voir, ça les protège. La libération c'est accepter de voir l'horreur de la situation pour créer autre chose. Les oui mais elle voulait pas faire mal, elle t'aime etc. Ce sont des excuses pour justifier des choses inacceptables. Moi aussi ma mère m'a dit des trucs du style : "tu seras tranquille quand je serai morte", "tu ne connais rien de la vie, j'ai plus d'expérience que toi, je sais ce qui est bon pour toi" "j'aurais du écouter ma propre mère, c'est elle qui avait raison et maintenant je le regrette" sous entendu fais ce que je te dis.

Moi aussi j'ai eu peur de devenir folle. Tous les coups sont permis pour empêcher quelqu'un de sortir du rôle où on l'a mis si ça permet à tous les autres de vivre bien. Tu n'es pas folle du tout mais lucide.

Ma mère est TRES manipulatrice, elle est très indirecte, fait des sous-entendus, parle à demi-mot, joue les timides, les victimes et je passe pour la fille ingrate, bah tant pis, c'est le prix à payer pour MA libération.

Merci de m'avoir lu, à moi aussi ça me fait un bien fou !

Isabelle20 a écrit:

Pour reconnaître un manipulateur:

https://www.youtube.com/watch?v=qkHGLmq8Ce0&NR=1

http://www.psy-coach.fr/index.php?option=com_content&view=article&id=55&Itemid=175

J'oubliais de le dire mais j'ai fait le même chemin avec les mêmes lectures et ça m'a aidé à comprendre que ma mère était particulièrement toxique et manipulatrice. La vidéo que tu as trouvé résume bien la situation et l'image du bâton et de la carotte c'est exactement ça. Ma mère menace du bâton ou utilise la carotte mais à aucun moment elle me laisse libre d'être moi et de faire mon chemin. Je vous recommande aussi Fais toi confiance de Isabelle Filliozat

http://www.amazon.fr/Fais-toi-confiance-Audio-livre-audio/dp/235641052X

Ces définitions correspondent exactement à ce qu'est ma mère et ... mon père. Ca fait froid dans le dos. Pendant longtemps et encore maintenant, ma mère ne s'exprime pas très clairement, par sous entendus, comme si on lisait dans ses pensées et qu'elle avait à se donner la peine de parler puisqu'on est censé comprendre tout ce qu'elle dit instantanément. Et après elle nous accuse de rien comprendre à ce qu'elle dit. Ou encore elle aime beaucoup parler d'un autre sujet quand on lui parle d'un sujet. On parle d'un truc, elle parle sur son sujet etc ... ça devient vite l'incompréhension parce qu'elle reste fixer sur son sujet, qu'on lui redise n fois qu'on parle de tel sujet, elle se bute sur son sujet, et après c'est notre faute si on ne comprend pas ce qu'elle raconte...
Je ne pensais pas que ça aussi c'est un signe de manipulation mais là c'est insupportable.
Pendant longtemps, je pensais vraiment que c'était moi la dingue, la folle qui comprend rien.
Je savais déjà qu'elle voulait me passer pour folle (surtout pour moi même) mais là c'est encore pire, ça devient un jeu pour elle, genre "pour cacher ma folie, je vais te montrer à tel point tu es folle et que ta besoin de moi pour être quelqu'un de bien".

J"ai le sentiment parfois que le toxicité de ma mère lui permet de se donner une excuse, de se protéger de quelque chose, peur d'être seule, peur d'être abandonnée je ne sais pas mais ça va parfois loin, elle nous impose de faire de gros sacrifice pour ne pas se retrouver seule. On dirait que pour elle, ne pas faire les choses avec elle, c'est comme lui dire je ne t'aime pas, je ne veux rien faire avec toi. Non, ce n'est pas parce que je ne fais pas tout avec elle, je ne partage pas toute ma vie que je ne l'aime pas, que je la considère comme une étrangère, que je lui tourne le dos.

Beaucoup me disent de prendre mes distances avec elle, pas simple toujours surtout quand elle t'impose de faire les choses.

C'est à elle de gérer ces problèmes, si elle a peur de la solitude, si elle a peur de se retrouvé seule, ce n'est pas à nous de souffrir parce qu'elle a décidé de nous prendre pour des marionnettes.

C'est sympa l'image de la famille unie, qui partage tout ensemble, surtout quand les enfants sont jeunes mais quand ils sont majeurs ça devient ringard, surtout quand ce n'est pas ce que les enfants ont envie, et qu'au fond la famille n'est pas si uni que ça.

C'est encore une manière de me faire culpabiliser de me dire "tu casse mon rêve de famille très unie en décidant de ne pas faire tel ou tel chose". Est ce que ça fait de moi une fille indigne parce que je ne regarde pas tel émission ou série télé avec elle ????

Encore une preuve du comportement de ma mère. Me faire traiter de tous les noms juste parce que j'ai raté un train, qui n'est pas passé ou qui a été annulé je ne sais pas le fin mot de l'histoire, mais je m'en suis pris plein la gueule ce soir. Comme quoi je ne sais pas lire des panneaux d'affichage ... que je suis une demeuré mental qui ne sait rien faire toute seule.
Je suis à bouttttttttttttttttttt

Elle a du avoir peur et du coup t'a engueulé , tu penses pas ?

Je ne sais pas en tout cas, elle en a mis une bonne couche, donc peur ok, je peux comprendre, mais me traiter comme la pire des merdes, et me traiter de menteuse, comme si je faisais exprès de rater mon train, rien que pour la faire rager. De toute façon quoi que je dise pour ma défense, je suis fautive.

Tu as 28 ans , tu le lui as rappellé ?

29, et oui je lui ai dit mais elle ne veut rien entendre, je sais pas si c'est par égoïsme ou parce qu'elle nous voit toujours comme des petits enfants sans défense mais elle aime qu'on dépende d'elle mais à tel point que tout ce qui vient de nous, est nulle, sans intérêts, et donc il faut qu'elle nous rabaisse pour se sentir plus forte et indispensable.

Liza123 a écrit:

29, et oui je lui ai dit mais elle ne veut rien entendre, je sais pas si c'est par égoïsme ou parce qu'elle nous voit toujours comme des petits enfants sans défense mais elle aime qu'on dépende d'elle mais à tel point que tout ce qui vient de nous, est nulle, sans intérêts, et donc il faut qu'elle nous rabaisse pour se sentir plus forte et indispensable.

Si elle ne veut pas entendre , écris lui une lettre avec -> tout ce que tu viens de nous dire là !

Je sais qu'elle se remettra jamais en question.
Elle se dit mère poule, aimante même trop, mais elle n'agit pas comme tel. Si elle était vraiment ce qu'elle prétend, elle serait à ce soucier vraiment de ces enfants, de leur bien être et jouerait pas au concours de qui est la plus malheureuse entre elle et ses enfants, elle ne rabaisserait pas constamment ces enfants pour se sentir mieux dans sa peau, se sentir utile, indispensable ...
Enfin ce n'est pas ma définition de mère "aimante", attentionnée.
A ce stade, ce n'est plus de l'attention mais du flicage, on dirait qu'elle vit par procuration.

Je me rend compte au final, que plus j'essaie de répondre à ces attentes, c'est à dire lui raconter tout, plus elle s'en fout de moi, de ce que j'ai à dire.
C'est bizarre son attitude, elle me reproche de ne pas assez me confié à elle, et quand je le fais elle s'en fout.
C'est assez dur pour moi, de raconter ma vie (aimant trop mon indépendance), c'est pour moi un grand effort que je fais pour elle, et c'est humiliant quand tu décide de te confier et que tu te trouve face à un mur.

Et après tout cela, elle trouve le moyen de me dire qu'elle ne me connais pas assez !!!!!!! C'est dingue ça, parfois j'ai envie de lui dire, mais merde, écoute ce que je raconte, au lieu de t'en foutre.

Maintenant je réalise que c'est de la pure méchanceté, du pure égoïsme, du pure esclavagisme, du genre j'ai besoin de tout savoir de toi mais tu n'a aucune importance à mes yeux... Vous en pensez quoi ??? Je suis à bout de nerfs, elle est en train de me faire passer pour folle et j'en ai marre que l'on m'accuse sans cesse de tous les maux de la Terre. Il faut qu'on pense à elle, qu'on prenne soin d'elle, mais elle prend t'elle soin de moi ? Non. Elle se contente de plus en plus à dire des trucs vexants, blessants, et faire ensuite la personne effacé, genre je n'ai rien dit.

Comme tout le monde je fais de mon mieux pour vivre le mieux possible, car j'ai envie de vivre, je ne suis pas égoïste ...

Bonsoir,

en lisant vos témoignages, et surtout celui de Liza123, j'ai reconnu mon expérience à quelques différences près bien entendu.
C'est un peu long mon histoire, mais je n'en vois pas le bout à vrai dire. Je n'ai que 21 ans, mais je pensais à tort qu'en passant le cap de la maturité cela serait nettement plus simple. J'aurai du me méfier.
J'ai toujours cru que ma mère et mon père était mes plus grand alliés. Quand j'étais petite j'ai eu des soucis, j'étais la tête de turc de ma classe, trop grosse, trop gentille, trop intelligente (mais je suis juste dans la moyenne) assez pour me faire maltraiter de mes camarades. On m'envoya chez un psy, et je me souviens très bien de son verdict vis à vis de mes parents et plus particulièrement de ma mère. "Vous la couvez trop" Et je crois que c'est là que tout a commencé.
Il faut savoir que j'ai un frère de 12 ans mon aîné. Nous sommes radicalement différent. Mon frère est le fils prodigue, qui même la trentaine bien tassé, fait tout de travers. Mais mes parents le laissent faire. Ils parlent derrière lui, ne lui disent rien, il a une trop grande gueule. Mon frère était mauvais à l'école, a fait les 400 coups à l'école, voire de très vilaines bêtises que je ne mentionnerai pas, fait des choix insensés dans sa vie mais s'arrange toujours pour me faire méchamment la morale comme à une enfant, c'est un panier percé qui ne sait pas garder un sou. Il a mis près de 5 ans avant d'avoir un travail, a pris la maison pour un hôtel, etc...
Pour ma part, j'ai toujours gardé un niveau correcte à l'école, n'ai jamais redoublé, ai eu le bac du premier coup. Je suis toujours revenue à l'heure, je ne fume pas, ne boit pas, ne sort pas le week-end et le soir ou très rarement. Je dis tout à mes parents les yeux fermés. Dès que j'eus décidé d'arrêter la fac le temps de trouver ma voix, j'ai trouvé un travail de ma propre initiative et mis mes salaires sur compte épargne.
Mais aujourd'hui je me rends compte que j'ai peur d'eux et de mon frère. Il m'ont toujours jugé, mon frère me dit sans cesse "mais c'est pas possible t'as du être adopté". En fait durant mon cursus scolaire je me suis découverte un don pour l'écriture. Mon professeur principal s'est battu avec ma famille pour que j'aille en Littéraire, "envoyé votre fille en scientifique signifierai la mort de son imagination". Ils ont accepté, et tous les jours ils me le font payé, en plus des autres choses.
Ma mère est un grand cas à elle-même, elle souffre énormément de l'infidélité de mon père, qui date bien avant ma naissance. Il me rend responsable de son malheur. J'ai eu à faire à des "c'est de ta faute si je me dispute avec ton père! Tu es tellement méchante alors que je fais tout pour toi !". Je fais tout pour lui prouver que je suis indépendante, mais ce n'est jamais assez.
J'ai fais les carreaux "mais non !!! tu as mal fait, je vais devoir le refaire!". Je fais la cuisine "mais non c'est pas comme ça, voila c'est pas bon. Le mien est nettement meilleur." Je nettoie la maison de fonds en comble "mais c'est pas possible je te laisse un week-end et quand je reviens je suis obligée de me mettre au ménage". Ma mère doit aussi parler sans cesse d'elle, de ses problèmes de couples. Tous le temps. Je me souviens d'un jour, j'avais 17 ans, je venais de vivre ma première rupture amoureuse. Je pleurais à gros sanglots, elle est entrée dans ma chambre (comme elle fait toujours dans toutes les pièces de la maison quand j'y suis) "pourquoi tu pleures?!" je lui explique, elle rigole très fort, se moque de moi, me dit que je suis débile car elle a vécu bien pire que ça. Je suis en colère, lui dit que c'est une mère horrible de faire ça. Elle me prend par les cheveux, me secoue violemment et me jette au sol en me crachant "jamais plus ! je suis ta mère et je le serais toujours quoi que tu fasses!"
Mon père c'est un homme complexe, j'ai comme une relation cordiale avec lui, on ne se parle pas beaucoup mais il apprécie me rabaisser. Pour lui je suis une assistée, je ne sais pas faire la cuisine, ni le ménage, ni réussir mes études. Une écervelée qui a fait des lettres. Il se moque sans cesse de ma personnalité de ma façon de voir les choses. Quand j'ai été nommé premier prix de poésie au concours national il s'est moqué avec mon frère en prétendant que ce que j'écris n'est que le plagiat de grands auteurs. Avec mon père je doute sans cesse de mes choix professionnels, je ne sais plus quoi faire de la vie. Je ne sais plus ce pourquoi je suis faite. Du coup mes études sont en stand by et tout les jours est un combat contre lui qui m’oppresse à trouver un métier "concret" comme il dit.
Mon frère est un jaloux compulsif, il apprécie tout particulièrement de m'infantiliser et de se moquer de moi en public. Je suis "la chose qui a fait de la philo", "l'idiote qui croit que lire des livres fera sa vie", "la toute petite soeur qui peut pas donner son avis car elle ne paye pas de loyer et n'a pas trois bouches à nourrir". Pour lui il a réponse à tout je dois l'écouter c'est le grand, je suis la petite. J'ai eu le malheur de lui dire que je voulais partir faire un stage à l'étranger et y résider ensuite, il a rétorqué "tu seras comme les roms en France, I-NU-TI-LE".

Il y aurait encore tellement de choses à dire. Mais c'est l'essentiel pour comprendre que ce soir c'est encore une soirée où je suis une enfant de 21 ans qui se plie en quatre devant les demandes de ses parents.

Vous savez souvent je me dis "j'ai toujours été irréprochable, je ne leur ai jamais rien demandé, j'ai toujours fait ce qu'ils me demandaient. Mais qu'est-ce que je gagne aujourd'hui? Je n'ai même pas leur reconnaissance."

Sappho,

quand je te lis je reconnais bien la relation que j'ai avec mes parents et avec mon frère.
Ma mère qui se croit tout permis parce que soit disant elle a le statut de mère, alors que je ne vois pas en quoi un statut de mère donne plus de droit qu'un statut d'être humain. Elle trouve toujours quelque chose à contredire, quand elle demande un truc elle pique une crise parce qu'on le fait pas "DE SUITE", un jour je fais un truc c'est mal elle me dit "fais comme ci" et le lendemain je fais comme elle dit et elle trouve le moyen de m'engueuler et de me dire qu'il faut faire comme ce que je faisais, et quand j'ose dire qu'elle se contredit, ou que j'avais raison dès le début, elle trouve toujours un truc pour dire que ça vient d'elle et pas de moi "cette brillante idée".
Elle a beaucoup manipulé mon père surtout durant notre enfance, en montrant que l'on était des incapables, mal éduqués ... et comme mon père préfère largement son rôle de mari aimant que de père, ils nous a jamais défendu face à ma mère (quitte à faire l'hypocrite), et nous a toujours rabaissé.

Sinon, j'ai un petit frère, le génie de la famille, l'enfant que mes parents ont toujours rêvé d'avoir (surtout ma mère). Il a fait les 400 coups, est très mythomane, surtout depuis quelques années (il a 20 ans), a nous mentir pendant des mois entiers ... et ma mère lui pardonne tout. Depuis tout petit, c'était "c'est ton petit frère, faut prendre soin de lui, faut ranger ces jouets pour lui, faut prendre de son temps pour l'écouter ..."
Je veux bien quand il était qu'un bébé, mais là il a 20 ans, et je suis pas sa nounou.

Et moi contrairement à mon frère, j'ai toujours été une fille sans problème, discrète, qui se fond dans le décor, et pourtant j'ai toujours été traité par mes parents comme un délinquante, une fille qui n'arrivera jamais à rien dans la vie, "vous êtes de sales gosses, mal éduqués " (comme s'ils n'étaient pas responsable de notre éducation ... )

A la lecture des deux derniers posts, ce qui est révélateur est que l'une comme l'autre Saphho et Liza, vous avez des parents toxiques et surtout un frère tout aussi toxique, rejetées par ces trois personnes.
Etrangement, l'une est la cadette, l'autre l'aînée.
Une question me vient : étiez-vous désirée par vos parents, pour Sappho, ton père te rejette et t'accuse de ruiner son existence, d'être la source de son malheur.... pour Liza un père qui l'aimerait mais qui a peur de sa femme.
Comme vous dites des similitudes déconcertantes.

Ne pensez-vous pas l'une comme l'autre, qu'il est temps de vous respecter en tant que personne, et donc de vous estimer, de vous aimer sans avoir la permission de votre famille. Pourquoi toujours vouloir prouver que vous êtes bien à leurs yeux alors que vos parents ne voient en vous que "pure jalousie". Il dénigre votre ascension mais il la jalouse, ils savent très bien ce que vous valez mais ne l'acceptent pas.

Vivez pour vous-même, pour réaliser vos rêves, pour vous prouver à vous-mêmes que vous êtes bien mieux que ce que prétendent vos proches, ils ne seront pas toujours présents et vous êtes réellement capables de vous prendre en charge.

Vous êtes à la recherche de leur amour, les parents toxiques aiment leurs enfants mais ils ne savent pas le leur montrer, le leur prouver, demander plus de leur part chaque jour ne vous mènera pas à vous sentir mieux, puisque vous êtes toujours à la recherche de ce manque d'affectivité qui vous fait défaut. Ce sont vos parents qui doivent "apprendre" à s'aimer avant tout, à faire un travail sur eux-mêmes, mais non pas vous qui devez servir d'exutoire à leur névrose.

Aimez-vous, avancez dans votre vie, construisez votre futur afin de donner votre attention à ceux qui feront partie de votre vie, conjoint et enfants.

Courage
Amicalement. Clair de lune

....

Bonjour à tous,

Je suis nouveau sur ce forum, voila mon premier message qui pourra peut être office de présentation..
Je tenais à participer à ce topic parce que moi aussi je suis issu d'une famille que l'ont pourrait qualifié de "toxique", j'ai vraiment reconnu la psychologie de ma mére dans la description de la maman de Liza123.
J'ai toujours eu des doutes sur l'éducation que mes parents m'ont donné ainsi que les rapports que j'ai entrenu et que je continu d'avoir avec eux mais avec un regard nouveau grâce à une petite expérience que j'ai eu entre temps (j'en parlerai après). Je pense souffrir de ce que vous appelez "l'enfant adulte", j'ai trés peu confiance en moi, je suis qq'un d'angoissé et je me transporte une grosse chape d'insécurité au-dessus de mon crâne. J'ai 28 ans et depuis mes 19 ans je n'ai pas arrété de consulter des psychiatre/psychologues parce que je m'étais mis d'un coup à ressentir de terribles angoisses.
Jusqu'a mes 19 ans on peut dire que j'étais un ptit branleur, en echec scolaire, je faisais des conneries depuis que j'étais tout petit, ce qui désolait ma mére... J'étais très naif, et souvent attiré par les potes qui étaient souvent les plus grande gueule, rebels.... j'ai commencé à me marginaliser sans m'en rendre compte...
A la suite d'une grosse connerie qui a été un peu le pic de ma période "je m'en fou de tout", je me suis isolé et je me suis décidé à essayer de devenir un bon élève, le fils parfait que ma mére a toujours révé (alors je me disais que j'en étais capable, il suffisait juste de se forcer à travailler, etc...) et en même temps, je me suis mis à penser pleins de trucs bizares, choses qui m'étaient jamais arrivé avant... j'ai eu peur d'être fou, je me demandais à longueur de journée qui j'étais, enfin c'était vraiment l'enfer.
Je me suis décidé à aller consulter, et les psychiatres m'ont aidé à me rassurer en me disant que je n'atais pas fou et m'ont plutôt aiguillé vers le diagnostic de phobique social sans comprendre vraiment ce que c'était parce que bon je me disais que j'allais quand même en cours (même si c'était angoissant) je sortais en boite, etc..
Je n'allais pas bien, mais je me disais que ça allait passer avec le temps puis qu'avec des diplomes je me sentirais plus fier, etc.. mais je voyais bien qu'il y avait qq chose dans ma tête qui ne tournait pas rond du tout.
Me voila arrivé en master 2 banque/assurance... un comble.. on me diagnostique phobique social et je me dirige vers le métier le plus doté en compétences relationnelles ! Aujourd"hui je me dis que c'étais vraiment une grosse erreur, mais aux jours des faits je ne cernais pas encore trés bien mon identité.. mes aspirations.. j'ai toujours suivi le chemin tracé par ma mére, petit je n'aimais pas l'école.. ma mére à du batailler pour me trouver un nouveau lyçée à chaque fin d'année scolaire. Mais voila, elle me flattait qd je réussissais, elle me disait que j'avais de grandes compétences, qu'elle n'avait pas pu faire des études parce que ses parents lui en ont pas payé et que moi j'avais cette chance ! Tout autre idée était la galère assurée.. Alors je me suis efforcé à passer ces années, chaque fois à la limite, toujours un effort surhumain s pr me mettre à réviser.. et je culpabilisais tellement si je le faisais pas.
Fin de master 2, je ne valide pas, le stage est une catastrophe, je suis complétement perdu dans cette grande agence, j'ai pas de répéres, je me sens encore moins compétent que les gens venus en jobs d'été.. Mon responsable me voit et descend mon comportement en fléche alors que je pensais faire tout mon possible... je termine ce stage sur les rotules psychologiquement... les études c'est terminé.
Me voila en dehors de ce cadre je me sens mieux mais toujours autant oppressé, je fais pas grand chose de ma vie à part les sorties le week end et passer mon temps sur l'ordinateur. Je rencontre une ancienne connaissance qui me dit qu'elle va partir en australie avec un visa working holliday, pr le boulot c'est facile de trouver, super pays, tout le temps du soleil.. J'avais toujours eu ce désir de fuite, cette idée m'excitait vraiment. Je rencontre un autre mec qui partait la bas aussi, on se met d'accord pr partir ensemble, la décision est prise. Ma mére m'a aidé pour partir, j'aurais voulu tout planifié tout seul, mais tanpis.
Les contacts ont été trés difficiles ac les gens, je décide de faire mon chemin tout seul, je finis pr trouver un travail, puis un logement.. Et la enfin je commençais à ressentir qq chose, mon moi, l'autonomie, et c'est à partir de la que j'ai commencé à voir qui j'étais vraiment. Des rencontres m'ont fait prendre conscience de certains de mes comportements "toxiques" que je devais reproduire sans le faire exprés.
Mais bon je sentais que c'était pas encore ça, mais voila je savais quels seraient mes prochains objectifs pour l'avenir, faire tout pour mon autonomie/indépendance. Au bout de neuf je devais rentrer en France, et la retour dans la famille...
Et c'est à ce moment que je me rend compte que mes parents sont dysfonctionnels et toxiques.. Je sais que je suis qq'un sans confiance, j'ai l'habitude d'étre discret avec les gens, je prends en considération les ressentis d'autrui, etc.. et la .. la cata.. des parents qui ne portent pas un clopec à mes sentiments, qui s'adressent à moi comme à un gamin de 3 ans ! lors des repas ma mére prend le monopole de la parole sans intention de créer un échange ou d'écouter les autres... il n'y a qu'elle, il faut lui dire que tout est bien, que sa cuisine est bonne, tout les temps les memes questions... puis aprés vient le moment du boulot.. alors t'en es ou ? elle veut tout savoir ? forcément à ce moment je suis soumis à son oppression et tout ce que je dirais qui ne va pas être à son gout sera une vraie catastrophe et si tu n'as un bon bouclier tu vas te sentir coupable a tout les coups. Impossible de lui faire comprendre que c'est un choix personnel si je parle de mes gouts pro, puis en ce moment c'est trés dur de trouver du boulot alors je suis déprimé... faut pas compter sur eux pour me soutenir, ça c'est même pas la peine d'y penser. Et a coté mon pére veut toujours se montrer le plus beau, le plus intelligent, le mieux, cherche absolument à me dominer... mais le pire mais c'est qu'il pas un clopec de confiance en lui koi, il fait rien de sa vie, il passe son temps sur le PMU koi! je parle de l'australie pr y avoir vécu 9 mois, il va vouloir m'apprendre qu'il ya du racisme la bas (dans le ton) enfin ça n'a pas de sens.. et dés que je commence à mettre en question son autorité, enfin ce truc qu'il essaye de maintenir malgré vent et marées... il s'étouffe.. comme l'idée ne pouvait pas atteindre son cerveau... il évite, il s'en va. Puis voila, il m'a toujours rabaissé depuis que je suis tout petit, il me parle jamais, mais il a toujours le mot cassant dés que je réussis qq chose.. franchement j'ai envie de dire que c'est une merde... Je lui ai déjà dis que c'était plus mon pére, mais voila il y a meme pas fait attention ! il continue de faire comme si de rien n'était... Et tout les jours qd je fais qq chose au moindre de mes gestes, que je sois à l'opposé de la maison, je sens qu'il réagit, genre je me léve de mon lit je vais l'entendre tousser, et puis il se met à devenir super actif alors qu'avant il foutait rien.. alors que moi je m'en fou de sa vie, il fait bien ce qu'il veut, je vis pas par rapport à lui, alors que lui je sens que c'est vraiment ça... Il cherche à me soumettre, c'est insupportable.



Pour ceux qui veulent lire que le passage sur les parents toxiques, je l'ai sélectionné en gras, je peux comprendre que c'est parfois un peu relou de se taper tout un pavé mais j'ai préféré tout raconté afin qu'on comprenne mieux mon cheminement et pourquoi j'en suis venu à voir mes parents comme toxiques.

Bonsoir Mathhi,

Je viens de lire ton pavé comme tu dis .
Qu'attends-tu de nous ?
Es-tu venu partager ton expérience, où attends-tu une aide, des réponses à des questions ?

Si tel est le cas, il serait bien que tu fasses de toi une présentation courte style âge, sexe, les raisons qui t'amènent sur ce forum par exemple, et cela dans la rubrique Présentations de la page d'accueil, puis, il serait bien que tu fasses un copié/collé de ce que tu viens de nous écrire afin d'ouvrir un topic t'appartenant Rubrique Dépendances ; ainsi, tu aurais plus de chance de recevoir des réponses.

Si bien entendu, c'était pour seulement partager ton expérience, tu as alors bien fait de t'installer ici.

Bonjour,

Oui c'est vrai je me suis pas présenté.. c'est vraiment juste ce sujet qui m'a inspiré et je me suis tellement reconnu dans les messages que j'ai eu l'envie de partager mon expérience même si c'est pas forcément super excitant

hum j'attends rien de particulier, juste peut être développer un peu le sujet des parents toxiques que je prends de plein fouet en ce moment

ps: je sais pas si ça vaut le coup d'ouvrir un nveau topic pr ça hum

Merci pour l'accueil :-)

Bonsoir,

Ce soir a été une révélation pour moi. J'ai tapé "ma mère me critique tout le temps" dans google, et je suis tombée sur plusieurs témoignages dont ceux sur ce sujet qui m'ont fait prendre conscience que je suis victime de parents toxiques.

Je trouve cela vraiment affreux... Merci pour vos témoignages qui m'ont fait tout comprendre !

Je suis fille unique, j'ai maintenant 21 ans et je vis loin de chez mes parents depuis 2 ans. Cela a été un véritable soulagement, même si cela n'a pas duré.

J'ai souffert durant mon adolescence. Je n'avais jamais le droit de sortir à des heures normales, il fallait toujours que je rentre pile poil à l'heure : si j'arrivais 5 min en retard, je me faisais engueulé sévèrement. On m'a confisqué mon portable pendant plusieurs jours, parfois pour des disputes sans gravité. Ma mère m'a également forcé à aller à des cours de dessin et peinture alors que j'en avais pas envie. Que des choses comme ça...

Maintenant, je vis avec mon copain (à 500 km de chez mes parents) et elle m'envoie tout le temps des e-mails et il faut absolument que je lui réponde dans les 2 jours qui suivent sinon, elle me le reproche. Quand je ne l'appelle pas pendant quelques jours, elle me le reproche en disant que je les oublie, alors que elle, elle ne m'appelle JAMAIS.

J'ai une grande passion dans la vie : les animaux ! Le fait d'avoir quitté le domicile familial m'a permis d'adopter deux chats et un furet. Ce que je n'ai pas eu la chance d'avoir étant enfant. Et c'est une catastrophe avec elle : elle me dit sans cesse que c'est un gouffre financier, qu'avoir des animaux dans un appartement c'est dégoûtant, que je ferai mieux d'économiser pour moi, l'argent pour les nourrir... etc.

Elle n'a jamais accepté cela, et me demande même ce que j'ai sur mon compte en banque. J'arrive à peine à lui dire "Écoute non, je sais gérer mon argent et tu n'as pas besoin de savoir cela". Et elle se vexe, et me dit que "Je suis encore ta mère ! Tu dois me dire"...

Quand je vais chez eux pour un petit séjour, elle me dit encore de mettre ma valise à tel endroit car sinon ça fait mal ranger. Je dois répéter mille fois que sa cuisine est bonne sinon elle me pose tout le temps la question. Elle passe ses journées à critiquer les voisins aussi... Et mon père devient comme elle c'est répugnant.

Mon père est normalement du genre cool, d'ailleurs elle m'a souvent reproché d'être trop proche de lui. Par contre, il lui arrive de défendre ma mère alors qu'il sait qu'elle a tort... =/ Sinon elle se met à pleurer et à bouder dans sa chambre.

Ils parlent également tout le temps d'argent. J'ai fait des études et sans cesse, ça a été des reproches : "Tu nous coûtes cher", "Ton studio coûte cher"... Alors que tout les parents ne disaient rien à mes copines qui étaient dans le même cas que moi. J'ai jamais compris. Mes parents m'ont toujours dit "Les autres c'est les autres. Tu es chez nous ici, c'est nous tes parents".

Parfois, je me dit "bon je n'y vais plus c'est fini", mais je retourne souvent les voir. J'y arrive pas. Et je me sens obligée de tout raconter à ma mère. Récemment, j'ai fait une bonne action : j'ai récupéré une minette abandonnée dans le hall de mon immeuble. Je me suis dit : "Faut pas que je le dise à ma mère sinon ça va mal tourner"... Et ben NON je n'ai pas fermé ma bouche et je lui ai dit ... Et BOUM pleins de reproches, pleins de critiques... etc. etc.

Autre chose : elle me reproche de ne pas dire "maman" quand je lui demande quelque chose. Elle me demande souvent "Pourquoi tu ne me dis pas maman passe moi le sel". Et elle me demande tout le temps ça. Et ce soir j'en ai eu marre je lui ai dit "Parce que j'y arrive pas" et là bam, elle est parti de la partie de jeu qu'on devait commencer en disant "Je ne joue plus"... C'est également toujours elle qui choisit de regarder ce qu'elle veut à la télévision, de mettre sa musique lorsque mon père conduit !

Tant de choses que je pourrai dire mais j'ai pas envie que cela soit trop long !

Apparemment, mon parrain et ma grande tante (décédée) m'aurait offert une pièce d'or chacun pour ma naissance. C'est ma mère qui me l'a dit. Mais elle ne veut pas me les donner, car elle dit que je vais les dépenser tout de suite ! ...

Horrible, horrible, horrible... Et j'ai tellement pitié pour mon père : il est si gentil par moment, mais qu'est ce qu'il peut être manipulé par elle... Je l'aime mais il me fait aussi du mal... Ma mère elle j'ai du mal à l'aimer... Même si parfois elle a des excès de gentillesse qui me fait tout oublier. C'EST CA qui fait que je n'arrive pas à couper les ponts..

Bonjour,

Mon pseudo est Leodebulle, venant d'un vieux surnom d'une collègue, "leodebulle" ou "bullette", non parce que je bulle, mais bien parce que je suis dans ma bulle ! Elle avait déjà eu le nez fin à l'époque...

J'ai 32 ans, fille unique, hypersensible, timide, comme nous tous je pense ici.
Je cherche à partager mon expérience. Des réponses, si vous en avez, je les prends ! Mais j'ai lu beaucoup de bouquins à ce sujet, fait une psychothérapie pendant deux ans...

J'ai appris le terme il y a environ trois ans, quand mon amie d'enfance m'a expliqué une engueulade avec sa propre mère une fois, où elle a dit à sa mère : "tu es toxique pour ma gueule". Ce n'est pas raffiné mais les cris du coeur ne le sont pas toujours...
Bref, ça m'a tellement parlé, c'était ça, le terme exact, un mot sur un mal-être que pourtant je n'arrivais pas à définir depuis... aussi longtemps que je me souvienne !

Tous vos témoignages me touchent, car c'est bon de se sentir moins seul !

L'infantilisation, la cuisine où c'est le territoire impénétrable de la mère (résultat à 20 ans, vous ne savez même pas faire à bouffer !), les phrases assassines, les mails et les textos (quand on est dans le même appartement !!!). On en vient à redouter les coups de fils à donner aux parents, quand on ouvre sa boite mail ou son portable et qu'on voit l'adresse de sa mère : la boule au ventre, limite la gerbe, à se dire, qu'est-ce que j'ai fait ? qu'est-ce que je n'ai pas fait ? que va-t-elle encore me dire ???

Pour ma part, les deux gros soucis de ma vie sont : la toxicité de ma mère et la santé de mon père, les deux étant étroitement liés à mesure que la santé de mon père se dégrade...

Pour résumer vite fait, j'ai ce grand grand, grand sentiment de solitude et de mélancolie depuis toute petite. Alors que j'adore a contrario faire rire les gens, c'est mon plaisir.

J'étais chieuse comme tous les gosses, puis vers 7 ans, selon ma mère, plus rien, une huitre. Et depuis, le sentiment de non-vivre, de n'exister que façon spectre, être spectateur. Jusqu'à il y a 4 ans, un gros burn out. 7 ans, je ne sais pas ce qui s'est passé, je n'arrive pas à m'en souvenir, comme j'ai très peu de souvenirs d'avant cet âge là, paradoxalement. Mais ce sont des réponses que je n'ai pas encore...

Un flou, à suivre mes parents partout, dans les fêtes, chez les amis, deux personnes avec un charisme fou. A cotoyer des personnes toujours plus agées que moi. Seule, mais on ne se pose pas de question.

Un premier souvenir, après quelques séances à essayer de raviver les souvenirs : moi chez ma tante en vacances vers 8 ans, à pleurer le soir parce que je veux ma mère, ne pas pouvoir s'endormir sans sa photo...
Deuxième souvenir : vers 9 ans, je sèche l'école, je rentre, je harcèle ma mère au téléphone à son boulot, je veux qu'elle rentre... On finit par trouver la solution de m'emmener à l'école en compagnie de la gendarme du village pour s'assurer que je ne sèche plus... Un souvenir honteux que j'avais bien occulté...

Des signes comme ça oubliés, mais montrant bien la relation trop fusionnelle à la mère... mais on oublie, on est petit.

Le père, aussi complices qu'on puisse être, quand j'évoque mon éducation, mon enfance, il n'est pas là, tout simplement absent du tableau pour diverses raisons.

A 15 ans, nous perdons mon parrain, le frère de mon père. La fissure de ma vie, une dépression encore plus profonde s'installe et pendant les 10 bonnes années qui vont suivre, je vais mettre tout mon mal-être sur le compte de ce décès. Il meurt du sida à 33 ans, après un comportement auto-destructeur avec la drogue que lui aussi a eu depuis son plus jeune âge.

je ne peux m'empêcher de faire un parallèle avec cette personne que j'aime tant, cet homme que l'on dit à qui je ressemble, tant physiquement que psychologiquement. Ressentant le même mal-être qu'il semblait avoir, je sombre dans l'idée que je finirais un jour comme lui, à me foutre en l'air d'une manière ou d'une autre.

Je nie pendant toutes ces années l'autorité que ma mère a sur moi, encore une fois, je ne vis qu'à demi, je suis complètement à côté de la plaque et ne remarque rien. Ce n'est que des années plus tard, grâce à mon amie d'enfance et à mes proches relations, que je vais ouvrir les yeux sur la véritable raison de mon mal-être.

Ce n'est que lorsque je commence à avoir une relation sérieuse à 23 ans. Notre fusion explose et je ne comprends pas pourquoi du tout elle change de caractère. Viennent les phrases assassines, les textos, les engeulades bref je claque la porte.

Je finis tant bien que mal mes études, un calvaire ! La santé de papa est de plsu en plus détériorée, la dépression commence à s'installer pour de bon, la solitude, la paralysie, et je ne sais même pas encore comment j'ai décroché mon diplôme... en communication tiens ! petit clin d'oeil à Mathhi.
Je ne trouve pas de boulot, coincée en outre par une totale incapacité à créer, à me lâcher graphiquement. Là aussi, je commence à peine à 32 ans, de faire le rapprochement entre tous ces éléments...

A 28 ans, harcèlement dans un boulot. Harcèlement de la part de ma mère, un père terriblement malade et l'impression de ne jamais être à la hauteur pour épauler et soutenir dans la maladie...
A 28 ans, je me mets à fumer la cigarette, à fumer du cana, je prends des anti-dépresseurs, je prends des somnifères. Le midi, je ne mange plus, je bois un verre à la place avant de reprendre le boulot. Alors le soir, pas de boulot à reprendre, c'est le lâchage total. Je tombe à 45 kilos. Mais je ne vois rien, je continue de travailler, maigrir, chialer, chialer, chialer... chialer même quand on se rend à un repas de Noêl sans savoir pourquoi, ça devient craignos.

Je craque le jour où le chef du personnel me convoque. Très gentiment pour me dire qu'il y a quelque chose qui ne va pas chez moi. Là, je craque devant lui, à tout déballer en vrac, il a du rien comprendre ! Je me souviens de ce jour comme si c'était hier.
bref, arrêts maladie, dépression encore plus profonde, largage du petit commun du moment, du boulot , de l'appart, tout ! Et retour chez les parents, la plus grosse erreur de ma vie. Bien sûr, nos relations avec ma mère se sont nettement améliorées, évidemment, elle m'avait sous la main.

Puis, cela s'est de nouveau détérioré quand j'ai retrouvé une relation sérieuse.
Cela fait deux ans. Ca n'a jamais été aussi pire, d'autant plus que j'ai quitté la région pour rejoindre mon conjoint.
Depuis, mes parents ne veulent pas voir mon conjoint (personne qu'ils connaissent et apprécient depuis qu'il a 15 ans, on en a 32...)
Ma mère me harcèle de phrases assassines, fait pression en jouant sur le fait que papa est très malade et que je ne suis pas à leur côté malgré tous mes efforts... Elle joue sa victime et fait croire à tout le monde qu'elle est seule.

Je dois préciser au passage que cela fait 15 ans que je sais qu'elle a un amant et qu'elle n'est pas si seule que cela. Je suis heureuse de cette relation qui, de par sa durée, prouve qu'elle est sérieuse, et je pense que je suis assez intelligente pour fermer ma gueule et comprendre que maman a besoin de quelqu'un pour être réconfortée à son tour, une épaule sécurisante, un homme, tout simplement, quand mon père est malade depuis plus de 10 ans maintenant.

Ce que je ne supporte absolument plus, ce sont toute cette réalité qui me saute à la figure au fur et à mesure que j'ouvre les yeux, cette mère qui m'a toujours empêché d'être ce que je suis, de vivre ma vie sans culpabilité de laĉher mes parents au plus fort de la maladie, quand elle vit sa vie bien plus qu'elle ne le laisse entendre.

Le malaise qu'il y a entre nous se dessine de plus en plus, mais je ne peux pas , je ne peux pas exploser maintenant. Parler de son amant, de son emprise insupportable, de son chantage affectif, quand mon père est malade ?
Ils me l'ont déjà dit assez tous les deux il y a deux ans : mon père me disant de son côté que maman, avec son cancer de la thiroide, n'a pas la santé arrangée avec moi, et ma mère me disant du sien : je n'ai pas arrangé la santé de mon père , d'une à cause de ma dépression (excusez moi, je n'ai pas fait une dépression dans le but de vous faire du mal !), et deux, depuis que j'ai choisi un conjoint qu'ils ne peuvent pas voir, et que je suis partie à 500 bornes.

Je commence à savoir où j'en suis, grâce à un bon thérapeute que je ne vois plus car j'ai changé de nouveau de région, un conjoint formidable qui ne fonctionne pas du tout comme mon schéma familial, et grâce à des lectures et de l'écriture, beaucoup d'écriture pour sortir tout ce que l'on a sur le coeur et permettre de mieux gérer les attitudes maternelles. J'en ai encore eu la preuve juste hier, si je n'avais pas libéré ma "colère" sur papier, je n'aurais pas répondu de façon totalement calme et détachée au fameux mail de ma mère ce matin, me disant " je suis étonnée de ton silence, cela fait 10 ou 15 jours ... ( - je les ai appelés vendredi dernier en fait, dans mon espace-temps, cela ne fait pas 15 jours - ) ... Certaines nouvelles de papa si cela t'intéresse"


Je pense que ce genre de phrases assassines, pernicieuses et totalement stupides résume bien l'attitude des parents toxiques.

Je m'efforce de me montrer malléable, compréhensive, détachée, après tout, peut-être qu'elle ne se rend même pas compte de son comportement et de ses phrases absolument blessantes.

J'ai les outils pour contrer cela, je sais qu'il faut accepter que c'est pas parce que c'est notre mère, que l'on doit avoir une relation merveilleuse avec, et qu'il faut accepter que l'on est jamais l'enfant que nos parents voudraient que l'on soit.
J'essaie de répondre par la douceur, de faire référence à ses propres sentiments vis-à-vis de sa mère pour mettre en relief nos propres fonctionnements, j'essaie de répondre par l'humour, en tournant les choses à la légère.

Mais bien souvent, je n'en peux absolument plus. Ce combat m'épuise. J'ai 32 ans, je souhaite être mère, fonder une famille, mais ai le l'impression que tant que je n'aurais pas réglé mes problèmes avec ma mère, je ne pourrai pas être mère à mon tour.

Je ne veux pas cracher ma bile car je sais que ça n'arrangerait rien.

Mais je commence à ne plus en pouvoir de jouer un rôle. J'ai besoin d'être MOI et de commencer à vivre enfin.

C'est terrible et choquant ce que je vais dire mais, des fois, j'ai le sentiment que j'arriverai enfin à vivre, quand ma mère elle, ne sera plus là.

Alors j'écris. C'est un bon exercice qui permet de clarifier les idées, les structurer, et se dire, non, on n'est pas fous, nous ne sommes pas parfaits, mais nous ne sommes pas des sales gosses. Les choses sont ainsi, elle ou il m'a fait du mal en disant / faisant ceci et je lui en veux et je ne peux plus le supporter. Et comment lui dire quand elle n'écoute pas ?
Ecrire est un début.

C'est le meilleur conseil que je puisse apporter de ma propre expérience, indépendemment du fait qu'il est nécessaire au bout d'un moment de consulter un bon psy.
Attention, consulter un psy, ne veut pas dire que tous les problèmes relationnels viennent de vous !
Je dis ça car pour ma mère, c'est unilatéral, à chaque fois elle gagne le combat en fermant nos grandes conversations ainsi : " tu as un problème, faut que tu voies quelqu'un !"

Je vois quelqu'un oui, mais je ne SUIS pas la seule à avoir un problème ...

LE TANGO SE DANSE A DEUX !

Sur ces dernières paroles, mon bonsoir à tout le monde et continuons tous à nous efforcer d'ETRE !!!