Bonsoir ehouarn29

La "volonté" (non approprié à mon goût, c'est plutôt possessif), je dirai plutôt "la joie et le désir" de concevoir un enfant n'est pas "toujours" un acte d'amour réciproque chez tous les parents.

Les réponses effectuées dans les messages précédents sont faits en fonction du contenu qui nous est fourni et non de la connaissance exacte, visuelle de ce qui se vit dans les familles.
Ce forum n'est pas un site "purement" psychologique à distance mais un lieu d'échanges qui reflète l'existence des personnes demandeuses selon leurs ressentis.

Fixer des limites est bien entendu primordial dans la façon d'éduquer et d'aimer un enfant, mais les limites sont différentes selon tel ou tel foyer, parfois plus ravageuses que bénéfiques et ce dans le sens où les parents sont dits "toxiques" ou "laxistes". Nous ne voyons pas que d'un seul côté du miroir, je pourrai donc dire la même chose de votre manière d'éduquer vos enfants, mais il me paraît bien difficile d'en juger puisque je ne suis pas présente dans votre vie pour en faire le constat et je ne me permettrai d'ailleurs aucunement de le faire.

Comme exprimé précédemment, il est bien difficile de donner un avis personnel, ce que nous ne faisons d'ailleurs pas mais nous formulons seulement des pistes afin que les membres du forum puissent trouver un cheminement.

Si vous voulez poursuivre cette discussion qui donnerait un tout autre avis sur le sujet et sur un vécu différent de ceux qui ont subi la toxicité parentale, il serait souhaitable alors de copier/coller votre texte et d'ouvrir un topic approprié à vos attentes et, comme il est demandé lors de toute inscription, de vous présenter.

Merci de votre compréhension.
Clair de lune

Bonjour ehouarn29,

Je suis surprise de voir que vous vous juger vous même toxique, car par définition, un parent toxique ne sait pas qu'il est, il va tout faire pour nier les reproches des autres et jamais se remettre en question. Je l'ai bien compris en observant le comportement de ma mère, elle est toujours a attaquer les autres, même si ça vient d'elle le problème, jamais d'excuses, jamais de pardon, juste des "c'est normal que j'agisse comme ça" alors que parfois on pourrait la définir de folle. Moi et mon frère on essaie de la raisonner rien n'y fait. Mon père est plus préoccuper par le fait de faire le bon mari aimant, au point de la défendre, d'agir même comme elle sans vraiment comprendre ce qu'il fait, et c'est au point qu'il néglige son rôle de père, j'ai vraiment la plupart du temps le sentiment de pas avoir de père, que l'on est plus un fardeau pour lui qu'autre chose, qu'il attend qu'une chose c'est qu'on ne soit pas là pour qu'il être seul avec ma mère.

Ma mère souffre bcp je sais, tout d'abord à cause de ces propres parents, et puis aussi du comportement de mon père. Et oui, il existe bcp de jalousie, de manipulation, d'hypocrisiesn de manipulation dans la famille. J'ai beau essayé de mettre les choses en ordre, la seule chose que j'ai gagné, c'est des engueulades ( que je suis une mauvaise fille) alors que j'agissais en paix, et des dépressions au point où je voulais mettre fin à ma vie.

Mais est ce que la souffrance de ma mère justifie son comportement envers nous??
Son comportement s'apparente à un mère trop protectrice, trop craintive pour ces enfants, au point de nous étouffer, mais au final, je trouve ces agissements égoïstes, car elle pense qu'à elle, à faire la victime de bourreaux qui ne sont pas nous (ses enfants), et si elle pensait vraiment à nous, à notre bien être elle verrait notre souffrance, que l'on est vraiment malheureux.

Mais elle s'en fiche que l'on soit malheureux, nos tentatives de fugue plus jeune, mes tentatives de suicide, rien, la seule chose, qu'on a eu c'est des réprimandes, des punitions et des "vous êtes des enfants indignes pour avoir fait du mal à votre mère". Et moi dans tout ça, est ce normal de vouloir mettre fin à ces jours ?? De faire dépression sur dépression ??? De vouloir fuguer de la maison ???

Pour moi ces des signes clairs de souffrances mais mes parents le comprenne pas tout cela. J'ai arrêté mes conneries, mes "signes d'attention" sachant que ça ne mènerait à rien, et de cacher au plus ma tristesse, car je reçois plus de baffes que de réconfort dans ces cas là.

Ma mère aime tout géré même trop et ça devient avilissant, tu veux faire des choses par toi même, apprendre à te débrouiller tout seule, apprendre ce que c'est de faire des erreurs, mais ta mère t'en empêche, elle commence même ce petit jeu avec mon petit ami, et ça me fait peur. Il a des parents, un mère assez mère poule et pourtant ça n'a rien à voir avec ma mère. Sa mère est assez proche de lui, mais le traite comme un être humain, un adulte doté de pensées, d'opinions... alors que ma mère continue à nous infantilisé (on est majeur mais c'est comme si on avait 5 ans), et fait la mère proche mais c'est par pur égoïsme de sa part, juste pour se dire que elle est dans une famille aimante qui l'entoure mais la réalité est plus complexe que cela.

Bonsoir,

Tout d'abord merci pour vos messages Clair de lune et Liza 123.
Mon but n'était pas de polémiquer, mais la violence de certains propos m'a choqué. Chacun a effectivement un vécu psychologique différent. Veuillez excuser mon incompétence en matière de langage psychologique (vouloir).

Liza, le terme toxiques ayant été employé par notre fille après la lecture révélation de "Parents toxiques: comment les maîtriser" et ceci après deux années de suivi psy, d'écoute d'éducateurs, de suivi des services sociaux dans une structure aménagée pour les jeunes en détresse à qui nous avions accepté de confier notre fille en totale détresse (Fugue, scarifications...). Ceux-ci n'ont conclu qu'à des troubles du comportement. C'est pourquoi je me permettais de m'interroger sur l'efficacité redoutable de ce livre.

Je clos ici cette intrusion et souhaite à ma fille ainsi qu'à vous toutes et tous de trouver le bonheur

Bonnes fêtes de fin d'année.

Je suis ravie pour toi ehouarn29, que tu ait avancer dans ce sens, que tu es compris la souffrance de ta fille et que tu ait travaillé sur toi dans ce sens. Pour moi et mon frère, on a eu à faire aux services sociaux mais ma mère a toujours refusé d'admettre qu'il y avait des problèmes à la maison, en nous accusant de simuler un mal être (comme elle le fait toujours) et de se faire passer pour la victime (comme toujours, ce sont nous les bourreaux) et comme mon père, en bon mari aimant (mais en tant que père c'est moins important pour lui, voire il s'en fiche) il la défend toujours et donc de la voire triste et se plaindre de nous, il dit que l'on est de sales gosses etc...
Pour mon frère, les services sociaux ont fait signés des papiers pour que mon frère soit suivi par un éducateur spécialisé, ma mère a toujours refusé (accusant tout le monde de mal faire son boulot, d'inventer des problèmes, comme si les services sociaux n'avaient rien d'autre à faire de leur journée). Mon père lui a accepté, mon frère a été suivi quelques temps par ce spécialiste mais je crois qu'ils ne pouvait rien faire de très probant sans l'accord des 2 parents.

Moi et mon frère ont a tout deux été suivis par des psys pour des raisons diverses, ainsi ma mère a des images différentes des psys selon que ça soit pour moi ou pour mon frère.

Moi c'est, à quoi ça sert, quand tu gagneras super bien ta vie tu pourra t'en payer un, alors que j'ai passé bcp d'années à vouloir en voir un.
Pour mon frère c'est différent, ma mère l'incite vivement à voir un psy, et même à lui payer.

Chère ehouarn29, je suis ravie pour vous, que vous ayez trouvé un mot sur ce problème, et que votre fille est pu vous le dire. Moi je ne pourrais pas, je sais que ma mère ne se remet jamais en question, c'est toujours de ma faute, même si elle est en tort.

Et le pire c'est que si je lui explique (même le plus gentiment du monde) que son attitude envers moi n'est pas "normal", elle va se braquer et tout risque de se retourner contre moi....

Le problème c'est qu'au final on passe pour des enfants à papa-maman parce qu'on ne sait pas décidé nous même, qu'on a pas la capacité de prendre une décision, des enfants majeurs qui savent rien faire sans papa-maman.

C'est vrai que dans un sens on nous a jamais appris à nous faire confiance nous même, à avoir la capacité de décidé par nous même.

Mes parents nous ont toujours appris à leur faire confiance, à attendre leur décision avant de décider ... et ensuite ils nous rabaissent et agissent comme si on avait eu une salle éducation, alors que c'est eux les parents. C'est comme si un enfant devait tout savoir bien faire sans qu'on ait à lui apprendre, on te dit noir et tu dois savoir que noir ce n'est pas bien, et qu'il faut dire blanc, c'est pas normale, comment un enfant peut savoir ça ????

Il n'est jamais trop tard pour apprendre

J"ai 28 ans et j'apprends beaucoup, j'apprends vraiment à vivre pour moi même et pas pour les autres.

J'ai 47 ans et c'est ce que je suis en train d'apprendre

j"ai des angoisses je me balade sur le net cherchant des aides sur les enfants souffrant à cause de parents toxiques et beaucoup de forum disent que à l'age adulte, la personne victime de parents toxiques, ne pourra avoir de vie sociale, amoureuse ... et n'assumera pas sa propre vie.

Moi j'ai un amoureux, ça se passe super bien, grâce à lui je sors, j'ai une vie sociale (chose que je n'avais pas avant) ... est ce que ça veut dire que ce qui m'arrive n'est que ephémère, qu'un jour tout va me rattraper et je vais perdre tout ce que j'ai difficilement acquis, ça veut dire mon copain et ma vie sociale ...

Parfois je lis aussi des témoignages de femmes de 40-50 ans, qui ont du divorcé à cause de leur parents trop envahissant, ou sont sous antidépresseurs.

Ça fait froid dans le dos tout ça.

Ne fais pas une généralité de ce que tu peux lire sur le net, bien des enfants de parents toxiques (mots qui englobent un certain nombre de comportements parentaux ou familial) ont pu assumer leur vie d'adulte, toi-même en fait le constat alors continue à positiver au lieu de chercher de l'angoisse sur la toile, poursuis ton chemin qui me semble beau et enrichissant.

Clair de lune, merci pour tes mots d'encouragement.
Mais ce n'est forcément évident, tu vas sur le net, en quête de réponses, de réconforts, de se sentir moins seul, et tu te dis peut être que tu verras que tu n'es pas seule, que ton cas n'est pas désespéré, qu'il y a un moyen de s'en sortir. Et au lieu de trouver des témoignages positifs, tu tombe sur pire que toi, sur des gens qui ont 50 ans et qui souffrent toujours ... alors oui c'est démoralisant, et tu te dis que tu t'en sortira jamais.

Je me bats tous les jours pour m'en sortir, la majorité des gens que je côtoie ne s'en rende pas compte. C'est un travail de longue haleine, jalonné de frustration, de déprimes ... mais aussi de petites victoires, pour certains c'est rien mais pour moi c'est beaucoup.

Ce n'est pas évident, de vivre avec un mère toxique, mais je ne peux pas lui en vouloir de trop m'aimer, même si ça devient étouffant.
Je préfère ça à mon père qui montre de plus en plus d'indifférence envers nous, comme si on était de trop, qu'il voulait qu'on lui foute la paix, lui et ma mère, alors que ma mère est toujours été a vouloir faire les choses avec ses enfants, mon père veut juste être avec sa femme et c'est tout.

Je ne comprend pas son attitude de renfermement, au point même de rejeter ces enfants. Il n'a jamais été très proche de nous, mais de là à nous regarder comme des étrangers, comme des gens qu'on héberge gracieusement ...

Après ça dépend de l'éducation, ma mère est asiatique et la culture est très famille, ancêtres etc ... on voit sa famille chaque année. Mon père n'a jamais été proche de sa famille, à aller les voir etc ... et pourtant il appelle souvent sa mère.

Liza123 a écrit:

Ce n'est pas évident, de vivre avec un mère toxique, mais je ne peux pas lui en vouloir de trop m'aimer, même si ça devient étouffant.
Je préfère ça à mon père qui montre de plus en plus d'indifférence envers nous, comme si on était de trop, qu'il voulait qu'on lui foute la paix, lui et ma mère, alors que ma mère est toujours été a vouloir faire les choses avec ses enfants, mon père veut juste être avec sa femme et c'est tout.

Je ne comprend pas son attitude de renfermement, au point même de rejeter ces enfants. Il n'a jamais été très proche de nous, mais de là à nous regarder comme des étrangers, comme des gens qu'on héberge gracieusement ...

Après ça dépend de l'éducation, ma mère est asiatique et la culture est très famille, ancêtres etc ... on voit sa famille chaque année. Mon père n'a jamais été proche de sa famille, à aller les voir etc ... et pourtant il appelle souvent sa mère.

Ma belle tu as beaucoup de chance de connaitre deux cultures
Moi même je suis bretonne mais née en afrique , et j'en suis fière

Tu es dure avec ton père , as tu parlé avec lui de son attitude envers vous ?

Bonjour,

Il y a une association qui aide bénévolement les personnes qui désirent rompre définitivement avec leurs parents toxiques:
www.parentstoxiques-seliberer.fr

Courage.

Bonjour à tous,

Je rejoins votre discussion car je me sens proche et vous lire me rassure un peu, enfin si je peux m'exprimer ainsi. Disons que je vois que je ne suis pas seule finalement. J'ai 33 ans. Ma mère est particulièrement toxique et je tente de m'extirper mais c'est très difficile. J'ai mal, très mal et j'ai du mal à faire ma vie normalement, je suis angoissée en permanence et ma mère obsède mes pensée. Je ne suis pas dans ma vie et j'en souffre beaucoup. Je ne cesse de ressasser ses humiliations et quand j'arrive un peu à oublier, ma mère revient dans ma vie avec une nouvelle humiliation. Mon compagnon me soutient beaucoup mais je le fatigue à force, je le sens et parfois je sens que je n'ai pas d'issue, j'ai même envie d'en finir.

Je vais essayer de résumer mon histoire en quelques lignes. J'ai 33 ans et j'ai une mère apparemment très aimante (parce qu'elle fonctionne aux apparences) mais autoritaire et manipulatrice. Elle fonctionne au chantage si elle n'obtient pas ce qu'elle veut. Les gens ne comprennent pas que je sois aussi odieuse avec ma mère si gentille, qui souffre de ne plus me voir alors qu'elle ne cesse de me maltraiter et de m'humilier, je sais qu'elle prend du plaisir à le faire et ça me détruit. Je suis devenue maman il y a un an et je ne peux pas la voir car son contact me rend littéralement malade. Je suis totalement isolée de ma famille. J'ai été obligée de couper les ponts et je passe pour la méchante, c'est horrible, tout se retourne contre moi. Non seulement j'ai souffert toute ma vie mais en plus je suis le bouc émissaire.

Il y a une forme de dépendance car d'un côté elle me fait énormément de mal et je m'éloigne mais en même temps je veux répondre à ses humiliations et finalement en répondant j'entretiens le truc. Jusqu'à présent (après 10 ans de travail sur moi) j'arrive encore à rester calme avec elle et à lui expliquer tout ce que j'ai fait et toutes les choses que je lui ai proposées de faire pour améliorer notre relation (thérapie familiale) mais ça ne sert à rien. Je veux sortir de tout ça mais surtout je veux arrêter d'y penser 24h/24, je veux vivre ma vie et je n'y arrive pas ! J'en ai marre, tellement marre.

Je viens de faire une thérapie mais je replonge alors ça me déprime encore plus. Dois-je reprendre contact avec mes parents pour aller mieux, c'est quand même incroyable, je ne comprends pas.

bah deja il faut pas arreter la thérapie !!!
et apprendre a ne plus repondre a ta mere, tu la laisse dire ce qu'elle veut toi tu sais que c'est pas vrai ton mari le sait aussi !!!

Atomez, je comprend ce que tu vis je vis pareil, ma mère aussi est très manipulatrice, autoritaire. Elle fait aussi du chantage (principalement affectif) du genre 'si tu fais pas ça, ça veut dire que tu ne m'aime pas", pour des choses qui non rien à voir avec l'amour que je peux lui porter. Elle fait aussi des caprices comme une gamine de 5 ans, à nous utiliser comme des pantins, à tel point que parfois j'ai l'impression que les rôles sont inversés et que je suis la méchante maman qui refuse des choses à sa fille.

Elle se dit aimante (trop), proche de ses enfants mais au final, elle est très égoïste, elle sert que son propre intérêt, à se sentir un Dieu vivant. Elle fait la mère gentille, proche de ses enfants, je passe pour la fille à maman au près des gens, même de la famille, chose dur à assumer car c'est souvent sujet à moquerie, et les gens pensant être très proche de ma mère, vont passer facilement par elle pour me dire des choses, mais quel erreur, car elle va s'en servir contre moi.... Si elle était si aimante, si soucieuse de sa progéniture, ne serait elle pas à partager notre souffrance quand on est triste, à écouter notre mal être ??? Au lieu de ça, vaut mieux pas déprimer devant elle, car le seul soutient que j'ai de elle c'est "ya aucune raison que tu sois malheureuse, tu as tout ce qu'une fille de ton âge rêve" (chose loin d'être vrai), "si tu vas pas bien, c'est que c'est toi le problème"... ou encore utiliser mon père pour faire les bras durs.
OK, elle nous a donné la vie, mais on va pas la remercier à chaque fois que l'on respire non ??? Surtout ma vie c'est quoi ??? Souffrir, se sentir rejeté, incomprise, rabaissée, humilié, ne pas avoir d'amour propre, se sentir mal dans sa peau, faire des dépressions nerveuses pour quelqu'un qui prend du plaisir à nous voir souffrir, nous rabaisser, pour se sentir toute puissante, non, si c'est ça la vie, je n'en veux pas, je n'en veux plus.

Tout le temps les rôles sont inversés, du genre elle dit un truc de méchant, vexant ou autre, moi j'ai toute les raisons de le prendre mal, de me vexer, de crier à l'injustice etc ... eh ben au final c'est ma mère qui fait la tête, comme si C'EST MOI qui avait dit des méchancetés.

Ma mère est très manipulatrice. Un dicton dit "Diviser pour mieux régner" et ben ça se confirme. Elle a toujours fait en sorte que les relations avec mon père soit difficile, elle m'a monté contre lui, alors qu'elle même fait le joli cœur avec lui, comme ça mon père prend toujours son parti et on passe encore plus pour les sales gosses, qui torturent notre mère, limite on bats notre mère. Mon père est de moins en moins dupe sur l'attitude de ma mère, mais il joue le bon soldat, pas envie de se faire mal voir. Mon père peut faire ce qu'il veut, même l'accabler de méchancetés, ma mère sera toujours aux petits soins pour lui, et nous, on fait de notre mieux pour être bien pour elle, elle sera toujours aussi dur avec non ? C'est dur, pourquoi elle est comme ça avec nous ???

Et en ce moment j'ai peur qu'elle pervertisse mon couple. Ça m'angoisse. Elle joue les bons samaritains devant mon chéri, limite elle est sa mère et ça m'agace. Elle commence à comprendre que les décisions qui concernent moi et mon chéri, c'est nous qui les prenons, et qu'au final elle en sera informé si besoin est mais bon elle a encore des "mauvais" réflexes.

Mais comme j'ai toujours eu avec elle, des zones d'angoisse, est ce qu'elle prépare un sale coup ??? Est ce un moyen de faire la gentille et nous avoir dans ses filets ??? Ce n'est pas simple de vivre avec ces doutes permanents dans sa tête. Elle s'étonne que l'on est pas confiance en elle, mais comment lui faire confiance, si on se sent trahit quand elle utilise ce qu'on fait, ce qu'on dit contre nous ...

atomez bonjour

Cela serait sympa que tu te présentes en haute du forum

et que tu fasses un copié/collé de ton message et que tu crées ton poste , pour qu'on puisse te répondre sans tout mélanger ...merci

Merci Kalon, Je le fais tout de suite. Je n'avais pas osé créer mon propre post. Et en même temps j'ai voulu réagir parce que je me sentais proche et donc moins seule...

Une proposition :

Différentes personnes ont décrit des observatoins sur ce même sujet depuis un bon moment et n'ont pas posté individuellement, cela apporte des ressentis et des observations supplémentaires sur ce problème de la toxicité parentale, je trouve que le débat en est plus riche.

Si ensuite, des personnes veulent décrire plus en profondeur leur vécu, elles peuvent le faire.

C'est un avis.
Qu'en pensez-vous ?

Voilà! , Claire le dit l'exprime mieux dans son message que moi

Rien ne vous empèche de répondre sur un poste d'une autre personne
Juste que pour vous répondre individuellement c'est moins facile

je vous remercie Clair et Kalon, je crois que j'avais besoin d'avoir un retour sur mon expérience effectivement donc c'est pour ça que finalement je viens de faire un nouveau post à part. Merci pour vos réactions !

rosely a écrit:

Bonjour,

Il y a une association qui aide bénévolement les personnes qui désirent rompre définitivement avec leurs parents toxiques:
www.parentstoxiques-seliberer.fr

Courage.

Bonjour Rosely,
Je visité le site et ça a l'air très bien, est-ce que tu connais une association dont l'action est similaire mais qui serait sur Paris ?

Bonsoir Atomez,
Malheureusement, je ne connais pas d'autre association dans ce domaine.
Courage à vous.