rosely a écrit:

Bonjour,

Il y a une association qui aide bénévolement les personnes qui désirent rompre définitivement avec leurs parents toxiques:
www.parentstoxiques-seliberer.fr

Courage.

Dommage qu'il n'y ai pas d'association de ce genre à Paris.

Parfois je me sens perdue, faut t'il rentrer dans son jeu à l'instar de quelqu'un d'autre ???
Elle me reproche souvent de ne pas assez prendre sa défense, même si elle s'attaque à moi ? C'est idiot, je vais pas prendre sa défense alors qu'elle s'attaque à moi.
Parfois elle comprend pas qu'on puisse avoir de l'amour propre, elle doit passer avant tout, même nous même.

Cela m'a valu beaucoup de dépressions, faire de son mieux pour rendre heureuse sa mère, tout en perdant toute identité propre. Je ne pouvais plus vivre comme ça, je me suis rendue compte que ce sont des efforts démesurés en vain, qu'elle ne changerait pas quoi que l'on fasse ... elle veut faire sa malheureuse, et ben elle le fait comme ça lui chante mais je refuse de me détruire, qu'elle m'entraine dans son puit sans fond.

Et pourtant j'ai mis du temps et de l'énergie, à l'écouter, l'a consoler, et au final on dirait que je n'ai pas le droit de penser à moi, il faut que tout tourne autour d'elle, que l'on se pli en 4 pour elle, tel un enfant roi.

Je ne suis pas sa mère, et ce n'est pas à moi de souffrir des "défaillances" de ses propres parents.

Les années passent et je me rend compte que je suis passé à coté de pas mal de choses, que j'ai pris du retard sur ma vie amoureuse.
Je vois des couples qui sont déjà ensemble depuis 7 ans, tu as le sentiment que tu as des années de retard. Je ne fais pas le concours de longévité dans le couple mais tu te rend compte que il y a 7 ans tu avais d'autre chose en tête qui t'ont pas mal freiné dans ton évolution.

Arrête de souffrir pour les problèmes des autres , c'est a eux de les régler
Prends conscience de toi, tu reconnais tes limites, pense à toi !

Mais je pense à moi, tout ces moments de dépression sont derrière moi, depuis quelques années déjà, je pense enfin à moi, pas simple mais j'essaie de ne plus tomber dans le panneau.

On dirait que ma mère refusait que l'on soit heureux alors que elle non, elle attendait que l'on règle ces problèmes pour elle, en nous parlant de tout cela, mais ça perturbe car ça concernait notre famille, comme mon père et ces problèmes de couple.
Mais je n'ai pas à savoir ça, et même c'est plutôt à lui qu'elle devait en parler pas à moi.

Le temps a fait qu'elle nous parle plus de ces problèmes, mais elle fait rien non plus de son coté.

Tu sais Liza, je me reconnais beaucoup dans ce que tu décris. Pour ma part j'essaie difficilement de penser à moi (mais la culpabilité me ronge, enfin ça dépend des jours) parce que je sais que faire plaisir à ma mère ne sert à rien, d'autant que ce n'est pas réciproque, il faut réciprocité et il n'y en a pas. Aujourd'hui je fais ma vie loin d'elle (et du reste de ma famille qui est très grande... ça n'a pas été évident, loin de là) et ma mère m'envoie des messages du type "sache que ne plus te voir nous rend très malheureux". Et je dois vivre avec ça. Pourtant quand je perdais mon travail, quand je ne dormais plus, quand je lui ai dit avoir fait plusieurs tentatives de suicide quand j'étais adolescente, elle s'en foutait !

Comment fait on pour ne plus vivre dans ce passé et faire sa propre vie ? Vivre pour soi sans doute mais c'est dur...

Atomez,

Moi aussi j'ai vécu ce que tu as vécu, c'est dur de se séparer de sa mère, même si elle sera toujours notre mère. La mienne, elle attend toujours de la reconnaissance, comme si le seul moyen qu'elle d'être reconnu c'est d'être mère.

Mais être mère, c'est permettre à ces enfants de grandir dans de bonnes conditions, pour à leur tour être parent, et ainsi de suite, non ??? Et ne pas les faire vivre dans son ombre et se dire égoïstement que grâce à moi, ils sont quelqu'un et sans moi ils sont rien.
C'est un peu ça que mes parents m'ont toujours enseigné, vivre dans leur ombre, être un pantin, un zombie, leur faire confiance, s'accrocher à eux, leur laisser gérer ma vie.

Je sais que pour des gens qui vivent pas mon problème, c'est un signe de faiblesse de laisser sa mère prendre comme ça le contrôle de sa vie, mais c'est très dur de s'en défaire.

Et pour répondre à ta question, je ne sais pas, moi aussi j'essaie de savoir. Je crois que l'on arrive difficilement à vivre pour soi, car soit on subi le comportement de notre mère, soit on culpabilise. Je crois qu'on vit toujours avec ça comme lourd fardeau à porter, même si tu coupe les ponts avec elle.

Je m'inquiète beaucoup pour mon avenir, j'ai un copain, d'ici quelques années on va peut être se marier, avoir des enfants, et je sais pas si j'aurais les épaules assez solides pour tout ça, et comment sera ma mère.

Je pourrai avoir écrit ton message... Une question quan même, qu'est-ce que tu veux dire par elle attend toujours de la reconnaissance ? De la reconnaissance de toi ? Dans mon cas elle sape tout ce qui peut me permettre de me développer ou d'être heureuse et quand malgré ses efforts j'arrive à reussir qlq chose, elle s'approprie le résultats "c'est grâce à elle..." et comme elle fonctionne sur les apparences le pire c'est que les gens le croit... Je n'arrive pas à ne pas avoir mal. Moi je pense que ma mere est malheureuse et que mon bonheur l'insupporte. Mais si elle est malheureuse ce n'est pas ma faute ! Et pourtant je culpabilise car j'ai mal pour elle. Je n'en sors pas. Je vais essayer l'hypnose je crois mais je ne peux sans doute pas oublier donc j'ai des doute sur l'efficacité... Si tu as des pistes ca m'intéresse aussi.

Atomez,
oui quand je dit qu'elle attend de la reconnaissance, c'est de ma part, que je dois lui montrer "ma gratitude" d'être en vie, en lui disant que je l'aime etc ... et bien souvent cette preuve passe par ces caprices : "si tu fais pas ci ou ça, ça veut dire que tu ne m'aime pas". Et voilà, c'est comme ça qu'elle arrive à avoir une pression sur nous, principalement par le chantage affectif. Depuis toute petite, j'ai toujours cherché de la reconnaissance de la part de mes parents, même si j'ai compris que je n'aurais rien de tout ça de leur part, je ne peux pas c'est plus fort que moi, donc quand elle joue sur les sentiments que j'ai envers elle, et ben je tombe dans le panneau.

Que faire ? Couper les ponts ? Je ne pourrais pas aller à cet extrême, je veux juste qu'elle comprenne que c'est pas en faisant chanter les gens qu'on obtient leur amour, leur confiance, au contraire, c'est le meilleur moyen pour les perdre, on ne peut pas garder des gens contre leur volonté. J'aime ma mère, elle sera toujours présente pour moi, dans ma vie mais les conditions sont quand même pas simple.

Je suis contente d'avoir trouvé quelqu'un qui parle "comme moi" car moi aussi je me reconnait dans ce que tu écris Atomez.

oui on a le même genre de mère, malade... mais ton entourage il dit quoi ? Parce que moi finalement je crois que c'est l'entourage qui me fait mal parce que ma mère a une très bonne image et c'est elle qui passe pour la victime.

Sinon je suis entièrement d'accord, ce n'est pas en faisant du chantage qu'on obtient des gens qu'ils nous aiment. Moi je pense que ces personnes sont prisonnières de leur fonctionnement. En ce qui me concerne je sais maintenant que ma mère a conscience du mal qu'elle fait.

A la naissance de ma fille ma mère a dit : "il ne faut jamais répondre aux besoins d'un enfant sinon il devient un tyran".

Tu sais j'ai vraiment mal et depuis quelques jours je pleurs beaucoup...

Mon entourage ? Mon père ne dit rien, ne fait rien se raliant systématiquement à ma mère.
Sinon, son statut de victime elle ne le montre pas trop à l'extérieur, par contre elle donne l'image d'une bonne mère, très proche de ses enfants, qui fait de moi la "fifille à sa maman" se qui entraine parfois des moqueries, car les gens pensent que j'ai besoin de ma mère pour faire les choses, ce qui est assez humiliant parce que ce n'est pas un choix de ma part.
Avec l'entourage et cette image qu'elle donne de mère très proche, cela fait que les gens qui veulent par exemple me parler, s'il tombe directement sur ma mère, vont lui faire transmettre leur message, ce qui est pas forcément une bonne idée car ça va se retourner contre moi.

C'est pour cela que tout ce qui est travail en famille, ou avec l'entourage, je supporte pas, j'en ai fait déjà l'amère expérience. J'ai fait un stage dans la société de mon oncle (frère de ma mère), je travaillais essentiellement chez moi, et c'était le bazar complet à la maison, elle faisait son chef, et arrêté pas de dire que j'étais nulle, me transmettait des messages défavorables provenant de mon oncle, alors que je ne l'ai jamais entendu se plaindre de moi.

Je pense aussi que ma mère a conscience du mal qu'elle fait, elle l'avoue elle même qu'elle es dur avec nous, mais ce n'est pas pour autant qu'elle change, ça l'amuse plutôt j'ai l'impression. Et quand j'essaie de lui exprimer mon mal être, elle fait la sourde oreille, ramène tout sur elle (genre "j'ai plus de raison que toi d'être malheureuse" et "ce que tu dis c'est juste de la comédie"), et me rabaisse encore plus.

Je n'ai pas encore d'enfants, et je n'ai vraiment pas envie qu'il ait l'éducation que j'ai eu, et j'ai peur de devenir ma mère, mon copain actuel dit que s'il y a des débordements il sera là pour me contrôler.

Moi aussi il y a des jours où je suis triste, des périodes ou je déprime ou rien ne va comme je veux, mais j'espère que l'on pourra se soutenir.

Atomez, je trouve que c'est dur ce que ta mère t'a dit, mais cela explique son comportement, ça n'excuse rien. Moi j'ai l'impression que mes parents, particulièrement ma mère, ont peur que leurs enfants prennent le dessus sur eux, et ils ont peur d'être "mis au oubliette" quand leur enfant auront grandi et feront leur propre vie.
Cela ne justifie pas leur comportement envers nous, ça ne justifie pas que l'on subisse des violences morales depuis notre enfance.
Ils ont des attitudes, des propos illogiques, un jour, ils nous ont fait la moral sur notre éducation, comme si ce n'était pas eux les parents (on a toujours vécu avec eux), c'est comme s'ils parlaient d'autres personnes qui étaient nos parents et qui nous ont mal éduqué. Ça m'attriste cette attitude, c'est toujours notre faute si on fait les choses mal, et c'est toujours grâce à eux si on réussi dans la vie, que sans eux on ne serait pas là où en est.

Bonjour tout le monde,

Je suis nouvelle sur le site et c'est la première fois que je m'exprime au sujet des parents toxiques.

De fait, je suis l'aînée d'une famille de trois enfants et nos parents sont tout aussi toxiques pour les trois. (J'ai lu sur un forum que souvent un seul des enfants de la famille était le "vilain petit canard" mais chez moi ce sont les trois). Mon père est un manipulateur et j'en ai pris conscience il y a peu de temps, quand j'ai rencontré mon chéri actuel et sa famille qui elle, est tout à fait normale. Quand mon amour a vu et compris avec quelles souffrances nous devions vivre il a voulu me "défendre" et a dit leurs quatre vérités à mes parents en ma présence. Ils ne se sont bien sûr pas remis en question et je suis partie vivre quelques temps avec ma belle-famille qui est adorable et que je remercie.

Une mésentente entre beaux-parents et beau-fils n'est pas extraordinaire. Non; Seulement, cela m'a ouvert les yeux sur tout le mal être que je ressentais, sans toute fois savoir si cela venait de moi ou si je pouvais accuser mes parents.

Que pensez-vous d'un père qui, devant son fils (shooté oui, mais SON FILS) prêt à sauter par la fenêtre, dit:"hé bien, saute!" ?

Que pensez-vous d'un père qui utilise le chantage au suicide pour faire revenir sa femme à la maison (hé oui, ma maman avait enfin eu le courage de s'en aller chercher un peu de calme ailleurs) ?

Que pensez-vous d'un homme qui dévalorise ses enfants à chaque occasion?

Qui crie perpétuellement, plus souvent à tort qu'à raison?

Qui refuse littéralement tout dialogue constructif du style:" Ecoute, j'ai fait des erreurs mais j'aimerais que..."?

Qui ne supporte pas qu'on ait un avis différent? A tel point que toute discussion avec qui que ce soit est impossible?

Qui humiliait le plus souvent possible sa toute petite fille devant le plus de monde possible?

Qui tapait le coude de cette même petite fille sur la table en hurlant parce que sa fourchette ne formait pas un angle de moins de 45° avec la dite table? (ladite petite fille avait une grosse boule dans la gorge et les larmes aux yeux mais continuait à manger courageusement).

Qui exige de ses enfants des performances universitaires et les dénigre quand il font des choix différents?

Qui répète à ses enfants depuis 20 ans qu'il va "crever dans 15 ans"et leur dit "je sais que vous serez contents ce jour l

Et j'en passe parce que je vous tiendrais toute la nuit éveillés.

Excusez la longueur de ce post mais ça fait vraiment du bien de s'exprimer et je vous remercie de votre patience.

J'ai 20 ans et dans quelques mois je quitterai cette maison pour n'y plus revenir mais en attendant, après des années de souffrance, je suis totalement déconstruite; Je ne sais même pas quelle est ma couleur préférée.... Petite, j'aimais "ce qu'il fallait aimer" du coup, super la personnalité!

Encore merci de m'avoir lue. ça fait du bien de partager son expérience. Surtout quand on ne connait personne avec de tels parents pour comprendre ce qu'on vit.

Isabelle20, je comprend ta douleur, je comprend que ces durs, je vis des choses sensiblement pareil mais de par ma mère surtout, mon père, je sais pas si c'est une facon d'être toxique, mais on subit son indifférence, son non dialogue, il a l'air de se soucier plutot de son image de mari aimant, mais son rôle de père.

Est ce une forme de toxicité ? Je ne sais pas mais en te lisant, je me pose cette question, question que je ne me suis jamais posé avant.

Ma mère depuis tout petit nous dit "Tu veux changer de maman ?" Et parfois, c'est lourd, je trouve ça si enfantin, si puéril... Ma mère est toxique avec moi et mon frère mais ce n'est pas de la même façon.

Dis moi comment est ta mère ? Effacée, laisse faire, laisse dire? Défend elle ses enfants face à ton père ? Ou est ce qu'elle le suit?

Pour ma part, mon père suis ma mère sans forcément comprendre, mais sinon ma mère lui reproche de pas la défendre etc ...

Ext ce que ton père s'amuse à vous montez les uns contre les autres ? Nous si, depuis tout petit, nous monte surtout contre mon père, le chouchoute.

Nous on a beau être super gentils avec elle etc ... on est traité comme des moins que rien, et mon père il peut lui faire les pires crasses, l'insulter, se moquer d'elle, il sera toujours bien traité ... c'est dur, ça fait mal, même si c'est son mari, est ce une raison pour traiter ses enfants si mal, si durement?

On a vraiment la même ! Moi je me suis rendue compte que je vis dans un système familial toxique. Je me suis mise a la place de ma mere et je dois admettre que certaines personnes ne sont vraiment pas sympa avec elle. Je parle surtout de ma tante, la sœur de mon père mais pas seulement, c'est un système ou tour à tout il y a une personne qui souffre enorment et tout le monde réagit, c'est bizarre. Je ne sais pas si tu me comprends. En tous cas pour ce qui me concerne je n'ai pas eu d'autre choix que celui de partir. Ma famille au sens large est tres malheureuse et j'ai l'impression que mon bonheur les insupporte. Tu dis que tu caches des choses et bien je le comprends tres bien. Moi finalement je regrette de lui avoir dit beaucoup de choses mais c'est trop tard....

Bonjour isabelle20
Je reconnais un certain nombre de choses que tu décris mis à part moi aussi que c'est ma mere qui est toxique et comme Liza, mon père ne dit rien. As tu coupé les ponts ? As tu encore quelques contacts ?
Atomez

D'ailleurs je dois dire aussi que ce qui m'effraie en te lisant c'est que ca me rappelle des choses que j'avais oubiées...

atomez, qu'est ce qui t'effraie, qu'est ce qui reviens alors que tu les avais oublié?

en fait c'est la liste que fait Isabelle qui m'impressionne car m'a mère a fait la même chose mais je préfère résumer en parlant de dénigrement, humiliation, chantage etc., ça me protège un peu.

Moi aussi je vis dans une vie de famille toxique, ça veut dire que c'est aussi le schéma familiale qui fonctionne comme ça. J'ai maintes fois essayé de mettre de l'ordre dans tout ça, et en retour que du mépris, des engueulades "mêle toi de ce qui te regarde". Ben oui, papa-maman justement je me mêle de ce qui me regarde, regardez moi je souffre, je suis parmi vous et vous me traiter comme si je voulais mettre le bazar alors que c'est tout l'inverse...., mais si vous êtes heureux ainsi arrêter de vous entre-déchirer, de vous détruire et de nous faire souffrir au passage.

Bonjour tout le monde,

Liza 123 -> Bonjour Liza123, je vais essayer de répondre clairement à tes questions donc je les prends dans l'ordre. Personnellement, j'ai beaucoup de mal à admettre que le laisser-faire soit une forme de toxicité mais j'ai bien peur que c'en soit une effectivement car pour moi, le rôle d'un père ou d'une mère est, avant tout, de protéger et de défendre ses enfants envers et contre tout. Un peu excessif peut être... mais c'est ce que je pense. Du coup, un parent qui ne défend pas son enfant est au mieux un démissionnaire, ce qui entre pour moi dans les toxiques. Cela dit, tout le monde ne pense sans doute pas pareil et je comprendrais que tu sois choquée en me lisant ou que cela te fasse mal.

Ma mère défend-elle ses enfants? Non, pas vraiment. Elle a bien trop peur de se retrouver toute seule et des scènes de mon père aussi. C'est le genre d'homme qui n'a jamais levé le poing directement sur sa femme mais qui la manipule très facilement et sans remord. (confer chantage dans mon précédent post) Par contre, elle essaie que notre vie soit un peu plus facile. Elle évite de se plaindre. Mais je la considère toxique parce qu'elle rentre dans le jeu du père quand ça l'arrange. Par exemple, elle n'apprécie pas mon compagnon et a longtemps soutenu l'opinion de mon père jusqu'à ce que je m'en aille sans rien dire, sur un coup de tête. Tout ce que mon père a trouvé pour me faire revenir c'est de m'envoyer les "flics". Qui lui ont répondu que j'étais majeure et que je faisais ma vie comme je l'entendais. Cela dit, ils m'ont tellement harcelée tous les deux que je suis rentrée (j'aurais pas dû) et que je ne repartirai qu'avec mon diplôme, dans quelques mois.

Mon père aussi reproche à ma mère de le trahir, d'être contre lui, quand elle a une opinion différente (si si, parfois elle s'exprime). Quand on les voit, on comprend très vite qui mène la danse. Mais en société mon père sait briller (tant que les gens ne le connaissent pas, ni ses enfants qui ne se gênent plus pour raconter ce qu'il se passe à la mais

Je n'ai bien sûr pas à juger les parents des autres, que je ne connais pas. Mais je trouve que dire à ses enfants "Tu veux changer de maman?" c'est effectivement puéril. C'est à moitié avouer qu'on se passerait bien de ses gosses. et à moitié dire à ses enfants "vous ne m'aimez pas, bande d'ingrats". et dans la tête de l'enfant ça fait (au début): "si je t'aime mais pourquoi tu le vois pas? Qu'est ce que j'ai fait de mal? Je suis pas comme les autres? Pourquoi tu m'accuses de pas t'aimer? etc.... et à la fin (à mon stade) "Si je t'aime mais je souhaite ta mort parce que c'est ma seule chance d'être libre, sale .... tuuut". C'est terrible de dire qu'on souhaite réellement la mort de quelqu'un mais j'ai beaucoup trop souffert. Je suis quelqu'un qui a besoin d'énormément d'amour et qu'un parent me reproche de ne pas l'aimer parce que je fais mes propres choix.... est quelque chose que je n'admets pas et que je n'ai pas à accepter comme me l'a fait remarquer mon amoureux.

Et non, bien sûr, il n'y a rien qui excuse de maltraiter ses enfants. Un enfant est sorti de ta chair. 'Qu'il soit né d'amour ou par accident, malheur à celui qui blesse un enfant". Je ne sais pas si tu vis toujours avec eux mais ne te laisse pas abattre et sache aussi que tu as le droit de te plaindre de ces traitements. Le plus dur je trouve, c'est de faire comprendre à certaines personnes (surtout le reste de la famille) qu'on est pas un monstre parce qu'on aime pas ses parents ou qu'on ne veut plus leur parler ni être fidèle ni rien faire pour eux. Ma belle-famille, quand je lui ai raconté un peu ma vie à la maison, hé ben, elle tombait des nues, elle se doutait même pas que des gens comme ça existaient. Et pourtant il y en a plus qu'on ne croit apparemment!

Quand je lis ton post et que je pense à mes parents, je vois deux enfants qui ont été l'un blessé l'autre trop couvé qui essaient, sans s'être ni guéri ni affranchie d'élever un autre enfant.... mission impossible en toute logique!

Atomez -> Alors, dans l'ordre: je vis encore chez mes parents pour quelques mois. Parce qu'après ma 'fugue" chez ma belle-famille ils m'ont tellement harcelée et culpabilisée "S'il arrive quelque chose à ta mère ce sera ta faute" "Tes frères sont malheureux" (même avec moi ils le sont, c'est pas moi le père dangereux) "Tu fais la plus belle co... de ta vie!" "REviens, reviens, reviens" "Tu es trop jeune pour partir..." et j'en passe. Je recevais des mails, des coups de téléphone, mon père a contacté son avocate pour me déshériter (moi qui n'ai jamais compté sur ses biens ...), il a aussi fait changer toutes les serrures (et ce dès le lendemain de mon départ) pour que je ne puisse par venir reprendre mes affaires. Je n'ai eu qu'un mail de lui (et oui, c'est ma mère qui doit toujours tout faire pour lui et pour les autres quand il y a un problème) plein de fautes d'orthographe et vu le style visiblement dicté par ma mère. Et quand je suis rentrée '"Tu es rentrée dans le droit chemin? c'est fini ton coup de folie?"...

Je suis rentrée aussi parce qu'à force d'être traitée comme une gamine (j'avais 18 ans à ce moment là, j'en ai 20 aujourd'hui) j'ai fini par croire qu'effectivement je faisais un caprice et que si j'étais mal c'était, hé oui, de ma faute (si si, j'en étais convaincue). Comme je suis quelqu'un de parole, j'ai dit que je resterais jusqu'à avoir mon diplôme. Alors je tiens parole. Mais je passe mes week ends dans mon appartement avec mon amour et je vois mes parents le moins possible.

Pour répondre complètement à ta question: je pense, c'est bien triste, que je vais effectivement couper les ponts. ça signifie plus de Noël en famille, mariage sans mes parents, expliquer tout ça à mes futurs enfants en acceptant qu'ils voient leurs grands-parents... (ça, ça va pas être facile)... J'aime beaucoup ma maman malgré tout (on a la souffrance en commun) mais la voir en cachette et triste. Non merci. Sans doute, je lui donnerai des nouvelles... je ne sais pas encore.

Au sujet des choses que tu avais oubliées: je suis sincèrement désolée que mon post ait eu cet effet et je te comprends parfaitement. Au moment où je suis partie (ce fameux jour des quatre vérités) j'ai fait une grosse déprime. Bien sûr, je n'ai jamais eu droit au psy (ben non, on va quand même pas payer pour le stress que tu te fais toi-même) et je refusais que mon compagnon paie qqch qui devait l'être par mes parents. Heureusement la belle famille et mon chéri ont toujours été là pour me soutenir. J'espère que vous avez quand même quelques personnes avec vous. C'est un soutient précieux, des personnes qui comprennent vraiment ce que vous ressentez et qui sont là pour vous.

Tout ça pour te dire que pendant cette fameuse déprime des tas de souvenirs me sont revenus. Tous des souvenirs que j'avais rangé dans un coin de ma tête en essayant de me dire que je les avais inventés. qu'ils n'étaient pas réels, que j'avais mal entendu, transformé la réalité... etc.... ça a fait comme une bombe et au début je refusais d'écouter mon homme (qui était là jour et nuit pour moi à me consoler à m'écouter, me chouchouter) qui me disait que "Si c'est vrai, tu a voulu oublier parce que ce n'est pas acceptable mais c'est vrai. Tu n'aurais pas inventé ça; Je te te connais....

Ces souvenirs qui remontent, je pense que c'est le signal de la prise de conscience. C'est le signal que la coupe est VRAIMENT pleine et c'est le signal aussi qu'une blessure supplémentaire serait vraiment plus que mal venue. Enfin, ça l'a été pour moi. Je ne sais pas ce que tu as ressenti exactement à ce moment là? Perso, je me suis traitée de tous les noms, je pleurais tout le temps, je refusais d'admettre.Mais les faits sont là et sentir tout ça remonter ça fait revenir aussi le grand trou que j'avais en moi. Comme le vide que peut provoquer la perte d'une personne qui nous est très chère. J'avais un immense trou dans la poitrine et si on m'avait laissé faire, j'aurais passé mes journées en boule, à essayer de... je sais pas trop quoi en fait... mais à rien faire, ça c'est sûr.

J'avais l'impression d'exagérer, d'être mytho. Tu m'étonnes, quand on te dit à longueur de journée que tu es trop sensible (Mon père me rappelle tous les jours sa mort prochaine et m'accuse de n'attendre que ça (à ce moment là ce n'était pas vrai du tout) suis-je trop sensible ou bien très courageuse?) Que tu exagères, que tu dois te taire parce qu'on "ne parle pas quand il y a des grands à table, que tu as "rêvé" (mon frère s'est fait cravacher pcq il avait été trop bruyant) (j'étais là, j'ai tout vu et je n'ai jamais rien dit "aux grands" à l'époque. Je vous dis même pas la culpabilité. Maintenant, mon petit frère l'a raconté à pas mal de monde et j'en suis bien contente (il a eu 16 ans ce mois-ci).

J'ai eu très peur aussi. Peur de ne jamais m'en sortir. Peur d'être devenue folle comme dans les thrillers psychologiques. A ce propos, je compte aller voir "Le cygne noir"... Je dois vous dire aussi que j'ai toujours été artiste. J'écrivais de la poésie, je jouais de plusieurs instruments de musique, j'aimais dessiner et chanter... (Quelle princesse ! ) Depuis le jour de ma prise de conscience j'ai tout arrêté complètement, même un peu avant en fait. Alors que j'adorais tout ça, je ne sais plus le faire. Rien ne viens sous ma plume, rien ne vient sous mes doigts. Je ne sais même plus me raconter des histoires pour m'occuper. J'ai discuté de ça un jour avec une psy (pas en consultation). Je lui ai dit de quand ça datait et je lui ai demandé si ça pouvait être une forme de "suicide intellectuel". Elle m'a répondu que oui.

Alors voilà. Pour ma part, j'attends ma "date de libération". Je dois être maso ( et aimer ça) pour avoir promis une telle chose. A quoi ça sert de rester si c'est pour souffrir? Alors qu'un homme vous attend les bras ouverts, le coeur débordant d'amour et avec le profond désir de vous aider à vous reconstruire? J'en suis là aujourd'hui. Je ne me comprends pas. Je n'aurais jamais dû revenir. Je n'ai eu que des ennuis supplémentaires alors que j'ai agi en adulte. je suis revenue pour tenter d'arranger la situation. Non, pas adulte. Un adulte aurait compris que c'était impossible. Certains combats sont perdus d'avance malheureusement.

Voilà. Je ne sais pas si vous vous reconnaissez dans mes propos. En tout cas je ne souhaite cela à personne!!!! Et j'espère bien ne pas répéter les mêmes erreurs en me vengeant sur mes propres enfants. C'est quelque chose qui me fait très peur. Mon homme me dit que ma peur est le signe que je ne ferai jamais pareil mais je n'en suis pas certaine. Qu'en pensez vous?

Courage à vous! Vous devez être des personnes très bien et je vous souhaite de vous en sortir.

Isabelle20, moi aussi ma crainte est de reproduire la même chose sur mes enfants, mon chéri me dit qu'il sera là pour m'aider si ca ne va pas. Je veux que mes enfants connaissent la liberté que je n'ai pas connu, qu'ils sachent que je suis là sans pour autant les fliquer ou les empêcher de "faire" par eux mêmes.

Tu sais ma mère se plaint du comportement passé et actuel de sa propre mère, de l'indifférence, que ma grand mère ne se soit pas soucier d'elle surtout pendant son enfance. Et j'ai compris que pour ne pas faire comme ma grand mère, ne pas s'occuper de ses enfants etc ... ma mère a voulu faire le contraire, s'occuper de ses propres enfants ... mais à tel point qu'elle a décidé de tout contrôler, pensant peut être que c'est mieux que d'être indifférent.
En pensant faire le contraire que ce que sa propre mère à fait, elle fait la même chose.
Car au fond de ce "trop plein d'attention", au final c'est de l'indifférence, de l'égoisme, des "moi je veux ça", elle se préoccupe pas de ce que veulent ces enfants même s'il pense faire ça pour notre bien.

Elle semble si égoïste, tellement dans sa bulle, à nous guider comme des marionnettes.

Je suis désolée j'ai du mal à trouver du temps donc il se peut que mon message paraisse "à côté" mais je voulais quand dire quelque chose.

Isabelle, tu dis que tu attends d'avoir ton diplôme et ensuite tu pars. Je te comprends parfaitement. De mon expérience, ma mère me sapait le moral juste avant les examens et donc impossible de partir, je les ai tous échoué. Si je partais, elle me brisait, c'est exactement ce qu'elle vient de me faire d'ailleurs. Et quand je réussis quelque chose malgré ses efforts pour tout détruire, elle voudrait ma reconnaissance. Tu dis aussi que tu laisseras ta mère voir ses petits enfants. Moi j'ai réfléchis à la question mais ce n'est pas possible. D'abord je ne vois plus ma mère depuis quelques années donc je ne vois pas pourquoi je reprendrai contact parce qu'il y a des petits enfants. De même, dans la loi les grands parents ont le droit de voir leurs petits enfants, oui sauf en cas de maltraitance. Et puis j'ai déjà divorcé et je suis consciente maintenant que ma mère n'y est pas pour rien...

Liza c'est amusant parce que tu as la même problématique que moi. Comment être sure que je ne suis pas en train de réagir et donc de faire l'inverse de ma mère ce qui n'est pas bon non plus. Dans mon cas je me suis rendue compte que c'est seulement loin de ma mère que j'arrive à faire ma vie sans réagir justement. Quand ma mère est présente elle est beaucoup trop toxique et je n'arrive à rien. Au final il faut trouver son propre chemin mais c'est pas évident.

Plein de courage à vous, je suis contente de vous rencontrer en ligne...

Atomez,
J'ai toujours le sentiment qu'elle a de l'influence sur moi, même si elle ne fait rien. Allez dans son sens, ou le contrer c'est comme être influencé par elle... Je cherche ma place en tant que personne à part entière, sans vraiment savoir comment faire. Est ce que la solution est de couper les ponts avec sa mère ? Je ne crois pas, regarde toi, tu as coupé les ponts avec ta mère, et tu en souffre quand même.
Je sais qu'on est plus heureux sans sa mère dans ces pattes, qu'on arrive enfin à vivre, à être soi, mais au fond parfois je culpabilise d'avoir pris mes distances avec ma mère, et qu'elle aussi en a pris. Nous ne sommes pas fâchés, on s'entend super bien, tant que je vais dans son sens tout se passe bien. J"ai appris à la laisser faire, laisser dire, tout en lui faisant comprendre qu'elle n'a pas à intervenir dans ma vie, dans mon couple etc... Ca semble simple, mais ce n'est pas le cas.

Bonsoir les filles, (hé oui, comme vous l'aurez compris je suis une internaute du soir )

Liza123 -> Oui, on se construit toujours en fonction de ses parents, que ce soit "avec" ou "contre" c'est toujours en fonction d'eux mais c'est inévitable. Je pense aussi que le fait que nous nous interrogions nous aidera à gérer la situation en trouvant une sorte de "juste milieu" et que, les enfants s'élevant à deux, au cas où quelque chose n'irait pas, il y a quelqu'un qui sera là... C'est en tout cas ce que je me dis. Je ne veux pas me priver de cette aventure (enfant) parce que j'ai eu un mauvais exemple!

Atomez -> Plus je réfléchis plus je me dis que ce sera le silence radio complet. j'aimerais que ma mère puisse profiter de ses petits-enfants mais mon père est un manipulateur et ce genre de personnes est ingérable. Je refuse de lui permettre de faire du mal à d'autres personnes, à fortiori un futur enfant. Est-ce que la manipulation peut être reconnue comme maltraitance? Sachant qu'il n'y a jamais de preuve, jamais rien à part la douleur et l'inquiétude? En fait, j'ai peur qu'il puisse les toucher au-travers de maman qui est bien incapable de se défendre.

Pour reconnaître un manipulateur:

https://www.youtube.com/watch?v=qkHGLmq8Ce0&NR=1

http://www.psy-coach.fr/index.php?option=com_content&view=article&id=55&Itemid=175

En ce qui concerne mes examens j'avoue que je les termine vendredi soir et que j'ai hâte parce que là c'est vraiment dur. Je n'ai même pas le droit de dire que je suis fatiguée ou que je suis triste ou quoi que ce soit parce que "C'est toi qui l'a choisi"... Aujourd'hui j'ai même pleuré devant ma prof d'anglais qui me posait des questions par pure sympathie après mon oral... une chose que je ne fais pour ainsi dire jamais. Il est vraiment temps que je m'en aille! Et j'évite de penser à mes frères, que je vais "planter là"... Je ne sais pas quoi faire pour eux.

Liza123-> J'ai décidé de couper les ponts parce que j'ai trop souffert et que, très égoïstement, je trouve que ça suffit. Parce que rien en moi n'est bon d'après ce fameux "papa", parce que je 'ne suis plus sa fille" et parce que je sais tout le mal qu'il est capable de faire mine de rien, comme le coup de grisou dans les mines... on le sent quand il est trop tard. La seule solution que j'ai trouvée c'est ça. Mais je pense que si la relation entre toi et ta maman n'est pas dangereuse à ce point là tu n'es pas obligée de couper les ponts. Malheureusement, il n'y a que toi qui peut savoir. En fait, je crois que nos soucis sont forts différents. Ta mère est intrusive ... mon père est un manipulateur qui a besoin d'autorité et de pouvoir pour se sentir exister ce qui fait que quand on lui échappe... SOS !!! (pour lui et pour l'autre surtout!)

Et oui, je crois que loin de la source de notre mal-être nous nous sentons beaucoup mieux et nous pouvons enfin nous construire petit à petit. Avec mon compagnon j'ai réellement l'impression de renaître et d'apprendre un tas de choses comme: "Oui, tu as le droit de te tromper", "Non, les gens vont pas te bouffer" 'Oui tu es quelqu'un de bien" "Oui tu as le droit d'être heureuse" "Oui, tu peux être fière de toi".... ce genre de choses quoi.

Je suis très heureuse de vous avoir rencontrées sur ce forum et de pouvoir échanger un peu avec vous. ça fait un bien fou. (je me répète peut-être;)) Merci.

Je vous souhaite une bonne nuit... et une bonne journée, remplies de courage et d'espérance.