Bonjour ,

Je suis ici pour vous raconter mon histoire , ça risque d'être long mais j'ai réellement besoin d'aide...

Parlons tout d'abord de moi pour vous aider à comprendre qui je suis : Je suis un jeune homme de 19 ans , je suis ( étais ) en couple depuis 5 ans avec une jeune femme que je décrirais dans le prochain paragraphe. J'ai eu mon lot de problèmes comme chacun sans pour autant avoir une vie désastreuse , comparé à certains je suis conscient d'avoir beaucoup de chance ; mon père est bipolaire , il ne m'a jamais frappé , ni moi ni ma soeur ni ma mère , il était juste très violent avec les mots pendant ses phases de dépressions ( souvent mêlées a de la paranoïa ). Mes parents se sont séparés quand j'avais 11 ans. Depuis tout petit je pense très souvent que tout est ma faute : la séparation de mes parents , le mal-être de mon meilleur ami , la maladie de mon père... c'est san doute une part d'égocentrisme de se sentir ainsi responsable du malheur des autres

Ma copine a le même age que moi , nous nous sommes rencontres à 14 ans , premier amour , première fois...
C'est quelqu'un d'assez hermétique , elle n'a jamais eu de meilleure amie à qui parler , j'ai toujours été son seul confident , elle se méfie de tout le monde et n'a confiance en personne. C'est une superbe femme , elle est très attaché aux animaux , elle est passionnée et elle est , pour moi , tout simplement extraordinaire. Elle ne parle plus à son père malgré qu'elle le voit souvent , elle se plaint beaucoup de lui , je le connais bien , il n'est pas facile à vivre mais ça reste quelq'un de gentil. Elle ne communique pas beaucoup , elle se mure facilement derrière un mur de silence et je dois lui tirer les vers du nez pour savoir ce qui ne va pas , elle n' a jamais eu une grande estime de soi , elle s'est toujours trouvée moche et trop grosse. je la rassurait la dessus mais rien n'y faisait.

Pendant les 4 premières années tout se passait bien , on était amoureux et très ( trop ) fusionnel , j'aurais déplacées des montagnes pour elle. De temps en temps elle m'accusait de chose que je ne comprenais pas , elle rejetait la faute sur moi , j'étais la cause de beaucoup de problèmes qu'elle avait autour de notre relation , ce n'était pas vrai , je le savais mais j'encaissais de peur de la perdre. Cela s'est accentué avec le temps. Elle a toujours été plus dominante que moi , ça ne me dérangeait pas. Niveau sexuel , elle m'a très vite demandé que je lui fasse l'amour sauvagement , que je me lache , que je sois plus viril , voir que je l'insulte, j'ai accepté et je dois avouer que j'aimais bien , j'appréciais ces instants de pouvoir , néenmoins on continuait à faire l'amour de temps en temps de manière tendre et amoureuse. J'ai toujours été préoccupé par son plaisir voir même obsédé , je me mettais la pression.

Au début de notre quatrième année de couple elle est rentrée en haute école , s'est un peu ouverte et s'est fait des amis , j'aimais bien la voir épanouie comme ça , m'ai par la suite je me sentais délaissé , je tentais de la reséduire en étant tout le temps là pour elle , en lui offrant des cadeaux mais elle continuait de s'éloigner , sans s'en rendre compte on rentrait dans le paradoxe de la passion , elle avait besoin d'autonomie et moi je restais dépendant d'elle. La fréquence de nos rapports a diminués , moi je restais très demandeur...

Un jour , j'ai eu envie d'elle , je l'ai embrassée , caressée , mais elle n'avait pas l'air réceptive , elle se laissait faire c'est tout néanmoins quand j'ai voulu aller plus loin elle s'est un peu éloigné sans rien dire, j'ai donc calmer le jeux et essayer de recommencer quelques instants plus tard, elle s'est laissée faire , je lui ai donc fait l'amour mais après quelques minutes elle ne réagissait pas , elle n'avait l'air de rien ressentir , j'ai donc arrêté en lui demandant ce qui n'allait pas , aucune réponse. On a repris la vie normalement , pas de changements , et une ou deux semaines plus tard on s'est chauffés , je l'ai embrassée , touchée , elle avait l'air d'aimer ça , j'ai continué , au début du rapport ça lui plaisait ( ou alors elle simulait ) mais petit à petit elle était de moins en moins présente , je me suis arrêté plusieurs fois pour lui demander si elle voulait continuer , j'ai à chaque fois obtenu un oui , j'ai continué malgré que je sentais un malaise ,j'ai alors décidé d'essayer de l'exciter en étant brute et sauvage comme elle aime , pas de violence mais j'ai été très cru dans mes mots , disons le carrèment je l'ai insultée , ça n'a rien changé , mais elle continuait à me dire qu'elle aimait bien , j'ai donc terminé.Immédiatement après elle ne parlait plus , me faisait la tête , j'ai essayé de lui parler mais rien n'y faisait , une ou deux heures après on était a nouveau complice , et on rigolait ensemble.

Deux mois après elle me fout dehors de chez elle , sans rien me dire mais après que je l'ai supplièe pour des explications elle me dit que je l'ai forcée à avoir des rapports ces deux fois , très vite je me suis senti coupable ( comme d'hab ) , je me voyais en prison , j'étais un monstre , un violeur...

On a recommencé à se fréquenter doucement mais un dècés dans sa famille proche l'a rapproché de moi , elle était en détresse et je voulais l'aider , on s'est remis ensemble et on a très vite eu des rapports ( le manque a provoqué un désir intense chez chacun de nous deux ) qui se sont très bien passés , néenmoins j'avais souvent peur de la toucher , peur de mes gestes , je n'ai plus jamais osé être brute ou sauvage mais ça se passait bien. Elle a commencé a s'enfoncer , elle se trouvait moche , nul , bonne à rien et était persuadé qu'elle n'était importante pour personne , j'étais tout le temps pour elle , pour la rassurer , je pense l'avoir un peu aidé à aller mieux.


Très vite le paradoxe de la passion nous a rattrapé , elle avait a nouveau besoin d'autonomie et moi de fusion , elle s'éloignait au fur et a mesure que je me rapprochais , elle m'accusait de plein de choses , elle mettait toujours la faute sur moi vraiment très souvent. On s'est quitté puis on s'est rendu compte de ce qui nous arrivait , je devais lui laissé son autonomie et sortir de cette spirale , on est resté deux semaines séparés pour qu'elle se retrouve et moi aussi , on se parlait souvent , je lui manquais , on était à nouveau complice et on a décidé de se revoir.

Mais la veille du RDV ( hier en fait ) , je tombe sur son compte facebook ( connexion automatique ) et je m'aperçois qu'elle entretient une relation virtuelle avec un autre type qui habite dans un autre pays , ils se disent des mots doux , ils se chauffent , ils parlent de se voir , je suis rentré dans une colère noire , je suis allé la voir et je l'ai quittée , elle m'a dit qu'elle était troublée et que de toute façon il fallait que je partes car elle n'était rien qu'une manipulatrice et en plus de ça une pute ( ce sont ses mots ) , que toutes les fois ou elle me remetait la faute sur le dos c'était pour que je parte car j'étais trop parfait et elle était quelqun de mauvais.
Ensuite entre deux pleurs elle me ressort que je l'ai violé , je tombe des nues , je me vois a nouveau monstre , je m'excuse mais très vite elle me dit que la encore elle me manipule et qu'elle veut juste me faire mal pour que je partes , je n'y crois pas je me sens criminel et après des demandes d'explications sincères elle me dit qu'elle ne savait qui elle était , ce qui se passait dans sa tête , si elle m'aime vraiment. Je me vois toujours comme un monstre violeur , ce matin elle m'a dit qu'elle savait que je n'étais pas comme ça mais que elle avait juste besoin de tendresse pendant ces moments là , pas de sexe , elle m'affirme que je ne suis pas la cause de son malêtre mais je n'y crois pas , encore une fois je me sens coupable , j'ai l'impression de l'avoir détruite , j'ai l'impression que je l'ai brisée a jamais , que tout est ma faute et que sa basse estime de sois est juste la conséquence de mes actes , que a cause de moi elle se sent comme une pute , tout est de ma faute , ma place est en prison , j'ai abusé de la femme de ma vie et à l'heure actuelle je pense vraiment beaucoup à la mort.
Elle n'a pas de réponses à me donner à part " je ne sais pas ce qui m'arrive " elle continue a me dire que je lui ai fait du mal mais que je n'étais pas la cause de ses souffrances , qu'elle avait vécu des choses avant que ça remonte à plus loin , sans en dire plus.

J'ai l'impression qu'elle m'a dit ça pour que je dégage et qu'en réalité elle détruite à cause de ce que je lui ai fait , elle pense que je suis toujours l'homme de sa vie mais jamais je n'arriverais à me pardonner mes actes , je n'ai plus d'honneur et je me sens vraiment violeur , je ne sais plus... , je l'aime comme un fou , je l'aime tellement
A l'aide

A-t-elle un réel problème qui lui serait arrivé dans son passé ou suis je vraiment un monstre qui cherche à minimiser ses actes ? je ne sais plus , je n'y arrive plus , je craque

tu n'es pas un monstre , elle peu pas se considéré comme violée dans la mesure ou toi tu lui as demandé a plusieurs reprise si elle voulais continuer ,si elel souhaitais arrété et si tout aller bien !!!
ce a quoi elle t'a repondu "oui"

peut-etre qu'elle n'a pas le courage de rompre , donc elle t'accuse de truc pour que toi tu en es marre et que tu la quitte ?
eventuellement elle serai tomber amoureuse de se type qui habite loin ?

y'a plusieurs possibilités
peut-etre qu'elle aime vivre dans le drame , et que ducou elle le provoque quand il n'y en a plus ?

peut-etre qu'il lui est arrivé quelque chose dans el passé qu'elle n'aurait jamais dévoilé et qui remonte pour telle ou telle raisons ?

qui a telle perdu dans sa famille ? quand a telle perdu cette personne ?
le deces a peut-etre fait remonter des choses aussi , ou peut-etre simplement qu'elle n'a pas fait le deuil ?

en tout cas aujourd'hui ac fait 5 ans donc je pense que tu peu chercher a savoir ce qu'il lui est arrivé dans son passé ?
elel devrait avoir confiance en toi , et assumer un peu , si elle veut de quitter qu'elle prenne son courage a deux mains et qu'elle le fasse !!