Bonjour

tout est dans le titre...
Je vais mal depuis quelque temps, et ca ne va pas en s'arrangeant...
je n'ai personne a qui parler...
Je crois que j'arrive au point de non retour.
J'aimerais voir quelqu'un mais je n'ai aucune possibilité... Aucun moyen de transport, aucun budget et histoire de faire la difficile, je n'arrive pas a parler de moi...
J'ai contacté la CMP dont je dépend, qui est a 30km de chez moi, le premier rendez vous doit se passer dans leurs locaux, et de toute façon pas avant Septembre...

Je suis au bout du rouleau, je craque je me sens si mal, je me fais peur.
Je n'ai sans cesse de me dire que si ma vie pourrait s'arreter je recevrais le plus beau cadeau...

quel est ton mal-etre ?
tu semble avoir des envi suicidaire , mais pourquoi ?
qu'est-ce qu'il a pu se passer dans ta vie pour que tu en sois la ?

pourquoi te sens tu au point de non retour ?

tu as deja pris l'initiative pour la guerison ca c'est bien , meme si ce n'est qu'en septembre tu as demandé par toi meme c'est deja beaucoup ^^

merci Gal d'avoir pris le temps de me repondre...
Il n'y a pas de cause a proprement parler mais de tres nombreuses choses, depuis que je suis toute petites. De vieux démons. Qui d'ages en ages, se multiplient, sans en perdre 1 seul, pour en arriver aux démons actuels.
j'en viens à des idées suicidaires car je ne vois pas comment toute seule j'arriverais a me sortir de cet etat. Je sais, je sens que j'ai touché le fond, et tout ce que jusqu’à présent j'avais reussi a refouler et a emprisonner à double ou triple tours, depuis l'enfance, déborde aujourd'hui et je perd le controle.

Sujet déplacé dans la rubrique "suicide". Merci Eylie de ta compréhension.
Clair de lune.

Citation :

Il n'y a pas de cause a proprement parler mais de tres nombreuses choses, depuis que je suis toute petites. De vieux démons. Qui d'ages en ages, se multiplient, sans en perdre 1 seul, pour en arriver aux démons actuels.

J'espère Eylie que nous pourrons te soutenir durant ces moments de tristesse et de dépression. Je vois que tu écris peu sur toi, tu nous expliques que cet état dépressif est consécutif à une succession de nombreuses choses et de vieux démons qui te suivent toujours depuis l'enfance....
Alors si tu pouvais développer ces "nombreuses choses et ces vieux démons" et nous expliquer ce que sont, aujourd'hui, tes problèmes actuels, tu serais déjà allégée d'un poids, comme tu le serais en parlant avec un psychologue, mais comme tu ne peux avoir ce rdv avant le mois de septembre, je te propose donc de te livrer un peu sur ce forum.

En fontion des détails que tu nous donneras, nous essaierons de t'épauler et de trouver quelques pistes.
Surtout n'hésite pas à passer si tu souhaites mettre noir sur blanc (c'est imagé ) ce qui te fait souffrir, ce que tu souhaiterais changer....

A bientôt. J'espère te lire bientôt.
Clair de lune.

Merci Clair de lune
je ne sais comment organiser mes idées.. toutes la difficultée de l'ecrit
mais je vais resumer :
- depuis le plus loin que je puisse me souvenir, j'ai toujours vu mes parents se déchirer, se menacer, s'insulter. J'ai toujours été leur témoin, leur arbitre.
- en grandissnt un peu, mon pere s'est mis à me frapper, tous les mercredis apres midi, pour des raisons telles qu'une glace prise dans le frigo ce jour la sans avoir demandé une permission au préalable, meme si d'habitude je pouvais me servir à ma guise, un manteau pas mis sur la bonne chaise (il y a une bonne chaise subitement?)... Ma grand mere maternielle, m'a meme sauvé la vie car mon pere me tenait a la gorge, je ne pouvais pus respirer elle l'a ecarté a temps. Ma mere, en rentrant du travail, m'obligeais à m'excuser aupres de mon pere.
- en grandissant encore un peu, mon pere a arreté de me voir comme sa fille mais comme une femme. Il rentrait dans la salle de bain alors meme que j'etais sous la douche, il me caressait la cuisse dans la voiture, jusqu'a ce qu'il me caresse les sein. Je suis partie 1 an de chez moi pour vivre chez mon petit amis de l'epoque.Je n'ai jamais fait le deuil de cette rupture. En rentrant rien n'avait changé, se ce n'est que j'avais atteint la majorité et que mon pere voulait que je me comporte semblait-il comme sa maitresse. Il voulait sortir avec moi le soir, m'emmener dans des casinos, cabarets....
- j'ai perdu ma grand mere maternelle. Je culpabilise vraiment vis a vis de ca, car j'ai lachement fuie, elle avait 3 cancers et la voir me faisait si mal, je n'y allais du coup presque jamais. Je n'ai jamais fais son deuil.

Je n'arrive pas a organiser le reste, qui sont plus des "fais divers" ou des comportements réactionnels.

Entre ma mere et moi, il y a un immense mur, je lui en veux ne de pas m'avoir protégé, je lui en veux de n'avoir jamais quitté mon pere, d'etre soumise comme elle l'est. Lorsque je la vois j'ai l'impression de voir un dechet.
J'ai une confiance en moi reduite a néant, je suis casi incapable de finir quelque chose que j'ai commencé. J'ai peur de travailler.
En ce moment je ne supporte plus rien, un rien me fait soit exploser en pleur, soit en cris.
Je suis autodestructrice

si jamais des questions, je pense que j'y arriverais mieux ainsi

j'entrevois deja quelques solutions pour certaines choses , quelques explications positive pour d'autres choses!!
je vais t'exposer mes "theories" en question comme tu le souhaite ainsi ca te permettra d'y reflechir , et nous d'avoir ton avis et d'en savoir plus aussi ^^

deja , une personne qui a le cancer c'est pas facile , une de mes tantes l'avait , et en partant en vacances on c'etait arrété a lyon dans son hopital , parce que elle ete en phase terminale
quand on y est allé les parents (moi est ma demi soeur on avait dans les 8 ans) nous disaient de ne pas pleuré il fallait surtout aps pleuré devant elle !!
quand on est entré elle ete contente de nosu voir , mais elle avait le teint "jaunatre"enfin on voyait que c'etait la fin , et ac meme deux gamines comme nous pouvait le comprendre , en sortant dans le couloir apres la visite on c'est mise a pleurer a hurler , ma mere nous disait chut chut , elle aussi elle pleurait mais plus discretement , et quelque part j'ai toujours eut le regret de voir cette femme , comment dire cette derniere image d'elle , alors que dans sa vie c'etait uen si jolie femme si douce et tout , tout ac pour dire que peut-etre tu n'a pas souhaité avoir ce genre d'image de ta grand mere

la solution peut-etre serait de te rendre sur sa pierre tombale et de lui ouvrir ton coeur , lui expliquer pourquoi tu n'es pas venue , mais lui dire tes sentiments envers elle etc...
y'en a qui dise que comme la personne ets morte elle ne nous entendra pas , mais si tu t'adresse a elle ca te soulagera aussi de le lui avoir dit je pense

pense tu pouvoir faire ca ?
pense tu que peut-etre ca t'apporterai un soulagement de lui dire ton adieu enfin ?

sinon pour ta mere , je lis qu'elle ne t'a pas défendue , que quand elle rentrait elle te demander a son tour de t'excuser , voici mon hypotese ,

penses tu que si ta mere ne t'avait pas demander de t'excuser , tu te serai de nouveau fait frapper ?
ou que elle , se serait faite frapper a son tour ?
je veut dire par la il est possible que ta mere par "peur" de lui ne parvienne pas a lui faire face , et que ducou elle s'en prenais a toi pour faire "semblant" d'etre de son coté a lui , afin que ca le calme un peu , pour que justement il te remette pas des coups derriere

ce serait une forme de defense caché en quelque sorte , parce que justement elle n'arrivais pas a l'affronter autrement
que pense tu de ca ?
tu penses que c'est possible ?

ensuite actuellement elle est toujours avce ton pere ?
si oui est-ce que tu les vois parfois les deux ?
ta mere t'a t'elle deja un jour avoué un quelconque regret de cette situation ?

voila je vais te laisser repondre de tout ca ca fait deja pas mal !!