Je voulais juste écrire pour donner de l'espoir aux personnes qui ne se sentent pas bien dans leur tête et dans leur corps, qui ont des idées noires, qui dépriment a longueur de journée, bref qui dépriment... Je parle de la dépression et aussi des coups de blues. La dépression et le coup de blues sont deux choses différentes, mais un coup de blues, c'est pas du tout agréable non plus ! C'est un passage, un court, par rapport a la dépression, mais un mauvais passage qu'il soit court ou long, ce n'est jamais agréable !!! Je pense que personne ne vous dira le contraire...

Il y a tout juste un an, je crois que vraiment j'étais au fond du gouffre. Je n'avais plus gout a rien ! Je me levais le matin, c'était... l'enfer !
Je n'avais plus envie d'aller en cours, de manger, de m'habiller... Ça faisait presque un an déjà que ça n'allais plus trop voire un peu plus, mais ca a commencé petit a petit, et au fur et a mesure que le temps avançait, les choses, et mon état on empiré.
L'année dernière, ça été, ... l'enfer, je crois que je n'ai pas d'autres mots ! J'en avais marre de tout... Vraiment de tout. J'avais mon copain qui essayait de m'aider, mais il avait du mal ! Je crois que ma souffrance était plus forte que l'amour que je portais pour lui. Je lui disais des choses méchantes, horrible ! Je lui disais de s'en aller, qu'il méritait une fille mieux que moi. Malgré toutes ces paroles, mêmes les plus horrible, il est resté. Parce qu'il m'aimait. Il m'a vu en colère, énervée, en larmes, et puis, il m'a vu aussi certains jours, comme si je ne ressentais plus rien. Comme si je ne ressentais plus mes émotions. Il voulait me faire réagir, me faire pleurer, me pousser a bout pour faire sortir toute cette souffrance qui restait en moi !

J'ai fait des bêtises, oui, j'en ai fait. J'ai voulu partir. Tellement je n'étais pas bien du tout !

J'avais l'impression l'année dernière de souffrir comme jamais je n'avais souffert psychologiquement et physiquement, c'était l'enfer. Pas un jour, j'arrivais a trouver la vie belle, je la trouvais noire, sans bonheur... Tout autour de moi c'était le malheur, je voyais que le malheur ! Je passais mon temps a repenser au passé... Je crois que j'ai fait que ça durant cette année là..

Et puis, début Septembre, j'allais vraiment mal. Je voyais une psy, elle m'a beaucoup aidé, vraiment.

Pendant les vacances de Noël, j'allais mieux, mais avec mon copain, je ne savais plus où j'en étais. Je ne savais plus si je l'aimais.

J'ai décidé de le quitter en Janvier. C'est moi qui l'ai quitté, et j'ai souffert. Il m'a fallut pas mal de temps pour m'en remettre. Il y a eu des hauts et des bas. parfois je me disais que je l'aimais encore, d'autre jour ou je me disais que je ne l'aimais plus ! Je savais qu'il ne fallait pas que je retombe dans ses bras, parce qu'après je m'en voudrais sans doute. Alors, il valait mieux que je prenne mon temps pour tourner la page.
Mon copain m'a énormément aidé quand je n'allais pas bien, alors forcement, j'ai culpabilisé quand je l'ai quitté ! Et puis, j'avais mal de savoir que quelqu'un souffrait a cause de moi, ça ne m'étais jamais arrivé !

J'ai eu une période difficile suite a ma rupture avec lui. j'ai pu alors me concentrer sur moi même. C'était en Janvier & Février 2009. J'ai compris que, souffrir éternellement n'était pas la solution. Puis, j'ai eu pas mal de décès, de maladie dans ma famille. Notamment des personnes proches.
Et puis, quand j'ai appris qu'une personne de ma famille avait eu un accident, c'est mon grand père. je ne pensais pas que ça me peinerait autant. J'avais l'impression de ne pas l'aimer. Je sais, c'est sans doute idiot, mais j'avais l'impression que je ressentais "rien" pour les hommes de ma famille. Sauf poour mon père et mon frère !

J'ai compris grâce a tout ca, que j'avais un cœur, que j'aimais les gens, qu'ils m'aimait aussi !
J'ai compris aussi que la mort fait de la vie. Que la vie est belle, qu'il faut profiter a fond de la vie, chaque seconde parce qu'elle peut s'arrêter n'importe quand !
La mort, fait partie de la vie, c'est comme ça... Je comprend que l'Homme est peur de la mort, c'est tout a fait humain, mais je crois qu'il faut apprendre a savoir vivre avec.

En 3ème, je me posais deux questions : suis je capable d'aimer, et est ce que quelqu'un va pouvoir m'aimer un jour !? Je parle ici en amour.
Aujourd'hui je peux y répondre a toutes les deux, oui. Et Aimer,être capable d'aimer c'est quelque chose de magique.

Je crois qu'il faut pour aimer la vie, passer par des moments douloureux, très douloureux. J'ai passé deux ans à me poser des questions, a voir la vie en noir a déprimer. Je pensais que ces deux années seraient destructrices. Aujourd'hui, je penses qu'elles m'ont permises de comprendre la vie, d'aimer la vie, je dirais que ça été un apprentissage. Je crois que j'ai fait une dépression. J'en suis sortie, je pense, c'est même sur. Sinon je ne serais pas ici à vous écrire.

La dépression c'est une maladie, il ne faut pas que les personnes dépressives s'en veulent de l'être. Parce que ce n'est pas de leur faute.
Je ne sais plus où j'ai entendu ceci, mais à cette époque, j'allais très mal. Un psychiatre avait dit :

"La dépression, c'est une maladie, mais c'est une maladie qui se soigne et dont on se guérit." Ça m'avait redonné de l'espoir...

J'ai envie d'aider les gens qui ne sont pas bien avec eux même, qui ont des soucis, qui pensent que la vie est un calvaire. Parce qu'un jour, je vous le promet, la votre vie, elle sera belle !
Parfois il faut des médicaments, de l'aides des psychologues, des psychiatres etc. Mais, un jour, on trouve le déclic chez soi même, à l'intérieur de soi même.

A la radio je crois j'avais entendu "La force intérieur permet certes des miracles, mais tout le monde ne la trouve pas, c'est pour cela que la médecine est là. homme ou femme la dépression est une maladie dont on peut se sortir, à condition d'accepter de se faire aider."

Cette phrase aussi m'a beaucoup aider. Je crois qu'a partir de là, j'ai commencé a vraiment parler a ma psy, a lui dire les choses, même si c'est douloureux il le fallait... Aujourd'hui je ne regrette pas...

Ce message, parce que j'ai envie d'aider, j'ai envie de dire aux gens "vous pouvez vous en sortir, vous pouvez c'est possible !"

J'apprécie les petites choses de la vie, celles que je détestais avant comme me lever le matin, regarder le ciel, écouter les oiseaux et plein d'autres choses encore.

Je m'en suis sortie.... Je suis heureuse. je sais que j'ai encore du chemin, mais je pense que j'ai enfin depuis deux ans réussi a dépasser cette souffrance, toute cette souffrance et à la transformer en une force de vivre.


Merci de m'avoir lue.
Titevie, qui se transforme en Grandevie, comme on pourrait le dire .

merci pour ce beau message

Bonjour Gigi,
de rien, c'est tout à fait naturel.
L'écrire m'a fait beaucoup de bien...

Bonne journée

bonsoir Titevie ce soir javais besoin de te parler ,ca va pas ben ben , moi qui a fais des efforts depuis 10 ans (perte de mon mari décèdé) et mes maladies depuis 15 ans je sais pas ce qui se passe jai eu mes enfants en visite mais devan eux je fais comme ci ca allait bien mais ces pas ca en dedan jai peur de l'avenir coté finance je suis seule tout mes enfants sonts sont marier jen ai 4 ,,, jai peur de pas pouvoir rester dans mon loyer ca fais 22 ans que je reste ici jai vecu heureuse avec mon mari et mes filles ici ,,ces toujours ca que jai dans la tete les finances . Je sais pas pourquoi mais cette semaine ca pas filer et je me retien pour pas pleurer je veu pas que mes enfants voie que je suis malheureuse , Moi qui a ete forte pour tout en 10 ans jai perdu 2 soeurs 1 frere et ma maman ,jai tout surmonter ca avec des larmes mais je forcais toujours mon mari avait 52 ans et il a partit tres vite le soir il ma tel a 23 h pour faire des farces et me dire quil m aime et a minuit il est partit j avoue que tout ses écrouler 31 ans de bonheur et oufffff plus rien javais une fille de 13 ans et jai lutter pour elle ces ca qui aider a continuer maintenant elle marier elle aussi , je suis famille d'accueil depuis 6 ans et cette enfants a maintenant 11 ans je l aime comme ma fille et elle aussi maime je suis supposser la voir jusqua 18 ans , a moin quil arrive un changement , je suis une personne trres tranquille trop meme je sort pas beaucoup juste voir mes filles et mes soeurs jai jamais aimer les bars je me suis marier a 17 ans et a 18 jais ma premierefille ,je regrette rien de ma vie javais lhomme parfait toujours au petit soin pour moi et tres gater , jai continuer ma vie sans lui et je me trouvais forte pour tout acceter ces epreuves de la vie , oui je suis une personne nerveuse ca aide pas je le sais jaimerais que tu me donne des petits trucs pour voir la vie mieux et avoir de courage ce soir ca va pas jespere de tout coeur surmonter encore merci a toi gigi

Bonjour Gigi,

je comprend tout à fait que cela n'est pas facile pour toi. Ne t'inquiètes pas, c'est tout a fait normal : tu te sens seule, tes quatre enfants sont mariés, tes deux sœurs et ton frère et ta mère te manques.

Ça fait 10 ans que tu tiens le coup, bien sur tu as eu des moments de coups de blues, ce qui est normal, mais tu as tellement donné, que forcément un jour, ça craque. Et franchement je te félicite d'avoir tenu le coup. Tu m'as l'ait d'avoir un courage énorme, c'est tellement des épreuves dur de la vie !

Je pense que le fait que tu sois famille d'accueil, que tu gardes des enfants, une fille de 11 ans, ça te permet de tenir le coup de te sentir moins seule... Tu fais des activités avec elle ? Tu sors un peu avec elle ? Je suis sure que ça lui ferait plaisir....

Je pense que tu devrais essayer de parler a quelqu'un de confiance. Peut-être pas tes enfants parce que ça va les inquiéter. Mais une personne de confiance, as tu des amis ?

Si tu en as pas, tu peux essayer de t'en faire, en t'inscrivant a une activité. C'est important que tu prennes du temps pour toi.
Et n'oublie pas, quand ça ne va pas, et que tu es seule, tu peux pleurer, personne ne te verras. Te libérer de toutes tes émotions, ça va te soulager. Et puis, les adultes ont le droit de pleurer aussi !

Je vais te donner un conseil : tous les matins quand je me lève, j'ouvre mes volet, pour voir le temps. Et je prend mon temps. Je me fixe un objectif a atteindre dans la journée. Et le soir, je suis contente si j'ai réussi a atteindre ces petits objectifs. C'est ainsi que je m'en suis sortie. Au départ, ne te met pas la barre trop haute, mais par exemple, sortir faire une ballade, un bon petit plat a manger, prend du temps pour toi aussi c'est important.
Tu peux aussi passer voir tes enfants, leur rendre une petite visite, je suis sure que ca leur fera plaisir.

Une dernière chose, je ne sais pas si tu vas me comprendre, mais essaye de transformer tes peines en une force de vivre. Je comprend que ton mari te manques. Dis toi que s'il était encore là, il voudrait que tu sois heureuse ! Pareil pour ta maman, tes deux sœurs & ton frère.

Tu vois récemment, y'avait pas mal de maladie dans ma famille, de problèmes, de décès et tout. Ces dans ces moments la qu'on prend conscience que l'on aime les gens, et qu'ils nous aiment !

Quand ma grand mère est décédée j'étais triste. Ça fait pas longtemps que j'ai réussi a en faire le deuil. je me dis qu'elle aurait tant voulu me voir aujourd'hui, me voir grandir, et qu'elle aurait tant voulu que je sois heureuse. Ma grand mère, a part ces derniers 8 mois, elle avait une pêche de vivre incroyable ! J'ai essayer de faire comme elle, de profiter de chaque instant de la vie, parce que tout peut basculer. Alors il faut profiter de chaque seconde de la vie.

J'espère que tous mes conseils t'aideront, si ça va pas, tu peux revenir pour parler, ça fait toujours du bien !
En tout cas, ça me touche beaucoup que tu me parles comme tu l'as fait.

Bonne journée
Titevie

je te remercie beaucoup oui il y a des jours que ces dur encore et d autres jours que tout va bien , plusieur mon dit que je suis bonne apres tout ces épreuves et jai rester encore dans ce loyer ,mais pourquoi demenager je suis bien ici et oui il y a des souvenirs mais ces des souvenirs heureux que jai ici , je vais essayer tes conseils certain merci encore gigi xxxxxxxxxxxx

Coucou...

Les souvenirs sont des évènements heureux et malheureux qu'on à vécu... Ils font partie du passé, mais aussi du présent, parce qu'ils nous permettent d'avancer. Sans souvenirs, je pense que l'on ramerait dans notre vie de tous les jours !

Et, de rien pour mes conseils..

Reviens me dire si ça fonctionne ou pas.

Bonne fin de journée..

Titevie

Salut Titevie,

Je comprends très bien ce que tu as vécu, même si je n'ai pas vécu la même chose que toi. L'amour c'est difficile hein? Moi j'ai vécu de l'intimidation étant jeune, et avec l'amour ça p as été facile, parce que lui que j'ai eu comme premier m'a manipuler, et rabaisser psychologiquement, et physiquement, etc.

Je ne pourrais pas raconter tous les détails sur ma vie, mais je peux dire que j'ai été vraiment longtemps à souffrir, sans savoir pourquoi. C'est quand on M'a ouvert les yeux et on a cru en moi, un jour on m'a dit, " ta vie commence" . Je n'y croyais pas.

Jusqu'au jour où j'ai eu des flash,je commençais à délirer, je ne comprenais plus rien. L'homme qui m'a fais souffrir, m'avais fait un lavage de cerveau, il avait mit sa sur ma faute, et je comprenais pas pourquoi, car je le croyais amis, etc. Jusqu'à ce que je rencontre des gens qui m'ouvre les yeux.

J'ai perdu moi aussi mes grands-parents, etc. Et moi aussi je me posais des questions sur l'amour, surtout quand tu ne sais même pas c'est quoi, et encore aujourd'hui je ne sais pas ce que c'est réellement.

J'ai quand même eu de la chance, mais pour en arrivé là, il a falllu que je passe part quelques choses de douloureux. Je ne comprendais pas pourquoi ma vie allais si mal. En faite, j'avais mal choisi mes amis, j'étais comme dans un cercle de violence. Comme si je restais avec mon passé, je ne savais comment avancer.

Quand ses flash me sont revenu, j'ai finit par comprendre. Par dessus tout, on me dis cette année que j'ai des difficultés d'apprentissage au travail, à l'école. J'ai tout fait pour pouvoir continuer, malgré mon diplôme secondaire.

Mais quand je me ssuis souvenu de ses flash, et des gens qui m'ont ouvert les yeux, j'ai comprit aussi que je valait la peine. J'ai décider de laissé faire ses personnes qui ont parler à travers leur châpeau. Tu vois toute ma vie, on me critiquais, rabaissais sur mes moindres fait et geste. On ne croyais pas vraiment en moi, on se croyaient meilleure que moi.

Ce que j'ai fais, j'ai décider de laissé de côté tout ce négatif là. Et de m'accepter tels que je suis.J'ai quand même pu renconter mon beau prince charmant.Toutes ses personnes qui ont su me critiquer avait tord. C'est comme l'envers de la médaille. Plus tu te fait dire que tu es beau, et plus tu viens "tete enflé" (ça dépant qui) et plus tu te fait dire que tu n'es pas beau, c'est la même chose.

J'étais comme prisonnière. J'avais des souvenirs flous, et lui il continuais à manipuler ma vie sans que je sache, jusqu'au jour oÙ il a été découvert.


Mëme si mes proches ne sont pas trop au courant, je sais que je ne suis plus désormais seule , et je sais que je ne suis pas folle finalement, je me posais toujours des questions à savoir, est-ce moi qui hallucine, il ne peut pas être violent, ou il ne peut pas être comme ça, je dois halluciner... enfin...

Comme j'ai dit plus haut je ne dirai pas tout les détails. Je priais dieu pour oublier, je priais dieu pour me faire aimé. J'ai eu le droit à une soirée magique, et à des gens qui ont su croire en moi.

La souffrance, j'en ai vue aussi, je pleurais, sans savoir pourquoi, je me sentais coupable, c'était moi la méchante dans l'histoire, c'est ce qu'il m'avait fait accroire.


Je commence à me sortir de cette grotte, je commence à m'accepter et à prendre ma propre défense, j'ai tout flosher ces gens là, je recommence une nouvelle vie, même si je suis seule, au moins, j'ai aucun négatif, je sais un peu plus qui dit vrai et qui dit faux. Je me laisse plus influencer.


Tout pour dire, que oui il y a de l'espoir, ça m'a prit au moins 20 ans avant que je finisse par être entendu de mes prières, et enfin j'ai reçu la réponse.

La vie on la mérire, comme dans une certaine chanson, laisse le ciel te mériter.

Je commence à m'en sortir, même si par moment, je me lève le matin, et j'aimerais pouvoir être médecin ou infirmière, etc. Mais je me dis, ce n'est pas de ma faute, je n'ai pas ses capacités, même si je suis pas une personne connu, je suis autant importante, pas besoin d'être connu pour être importante, on est tous important, on mérite tous de vivre, même si les activités sont pas extraordinaire, chaque moments est mérité.

Voilà

Salut Léanna, merci pour ce témoignage...

Je comprend ce que tu dis, l'amour ce n'est pas facile... Mais je me dis aujourd'hui que c'est une expérience qui m'a fait grandir...

Je ne regrette rien. J'ai pas mal souffert, mais aujourd'hui ça va beaucoup mieux.

Quand on croit en soi, on s'en sort, c'est long et difficile, mais un jour on s'en sort !

Tu sais, petite je voulais a tout prix travailler dans le milieu médical.... Peut-être pour me soigner en cas de blessures morales et physiques. Je n'y avais pas pensé !

Je suis tout a fait daccord avec toi : chaque moment de la vie mérite d'être vécue !

Titevie a écrit:

Salut Léanna, merci pour ce témoignage...

Je comprend ce que tu dis, l'amour ce n'est pas facile... Mais je me dis aujourd'hui que c'est une expérience qui m'a fait grandir...

Je ne regrette rien. J'ai pas mal souffert, mais aujourd'hui ça va beaucoup mieux.

Quand on croit en soi, on s'en sort, c'est long et difficile, mais un jour on s'en sort !

Tu sais, petite je voulais a tout prix travailler dans le milieu médical.... Peut-être pour me soigner en cas de blessures morales et physiques. Je n'y avais pas pensé !

Je suis tout a fait daccord avec toi : chaque moment de la vie mérite d'être vécue !

C'est drôle , j'ai été quelques années à pensé à vouloir devenir travaille social ou autre. Mai bon pour certaines raisons je n'ai pas pu le faire (difficulté d'apprentissage), mais je comprends très bien ta façon de voir les choses.

Moi je commence tranquillement à reprendre goût à la vie. J'ai jamais voulu être dépressive ou autre. Ce sont plutôt le parcours que j'ai fait qui m'a rendu commme ça. Le lavage de cerveau tu connais? Plus tu te fait renfoncer par les gens négatifs et plus tu deviens négatifs. J'ai couper vraiment les ponts avec ses personnes influençable.

Mais j'essaie d'y allé jour par jour et de m'accepter comme je suis. Et je me dis, ces gens ont parler à travers leur chapeau et ne me connaissaient nulement pas!!!

Je trouve ça difficile par moment tout ce qu'il m'a fait, mais en même temps, je me console, en me disant, au moins je sais que c'est lui qui avait tord. Et que ce n'était pas de ma faut. Ça m'aide. En plus d'avoir eu des gens qui ont cru en moi.

Enfin je ne dirai pas tout les détails, mais même si je trouve ça difficile, j'essaie de reprendre le dessus tranquillement. Même si ce ne sont pas de grande chose, j'essaie d'apprécier chaque moments et de laisser de côté le négatif

Tu sais, je pense que personne choisis d'être en dépression. C'est, comme tu le dis, le parcours que l'on fait qui nous rend comme ça. Mais, on peut s'en sortir ! Je crois que je vais le dire pas mal de fois !

Les personnes négatifs, nous rendent négatifs, elles se sentent plus fortes que nous, mais en fait, ce sont elles qui sont plus faibles !

Malgré tous mes problèmes minimes de santé, certaines personnes sont jalouses de ma situations, dans ma classe ! Elles sont jalouses, en fait, elles ne connaissent pas ma vie, ça se voit nette, sinon elles ne dirait pas ça !
Ces personnes veulent se montrer fortes, mais enfait, c'est eux qui sont les plus faibles.

Tu sais, il vaut mieux reprendre gout a la vie tranquillement plutôt que d'un seul coup et risquer de re-chuter...
Je crois que si tu essaie de voir la vie en regardant davantage le positif et en laissant le négatif derrière toi, tu avances bien, doucement, mais surement. Et ça, c'est positif !

Bonjour Titevie ou, devrais-je dire Grande-Vie (elle t'attend, elle est devant toi...) ...

Merci pour ton beau témoignage. Cela me fait un bien immense de voir à quel point tu as appris à t'ouvrir au monde qui t'entoure et comment tu chemines sur la route de la Vie. Continue cela fait plaisir...

Mimi

Bonjour Mimi,

merci beaucoup

La vie avance, il faut en profiter !!!

Titevie a écrit:

Tu sais, je pense que personne choisis d'être en dépression. C'est, comme tu le dis, le parcours que l'on fait qui nous rend comme ça. Mais, on peut s'en sortir ! Je crois que je vais le dire pas mal de fois !

Les personnes négatifs, nous rendent négatifs, elles se sentent plus fortes que nous, mais en fait, ce sont elles qui sont plus faibles !

Malgré tous mes problèmes minimes de santé, certaines personnes sont jalouses de ma situations, dans ma classe ! Elles sont jalouses, en fait, elles ne connaissent pas ma vie, ça se voit nette, sinon elles ne dirait pas ça !
Ces personnes veulent se montrer fortes, mais enfait, c'est eux qui sont les plus faibles.

Tu sais, il vaut mieux reprendre gout a la vie tranquillement plutôt que d'un seul coup et risquer de re-chuter...
Je crois que si tu essaie de voir la vie en regardant davantage le positif et en laissant le négatif derrière toi, tu avances bien, doucement, mais surement. Et ça, c'est positif !

Je comprends parfaitement ce que tu veux dire

Je suis justement dans ce cheminement. Tu sais , la majorité des personnes qui ont su me faire du mal, bien leur destin n'étaient pas formidable. Je ne dirai pas tout les détails, mais je peux dire, que oui ils étaient populaire à l'époque, mais leur destin s'arrêtaient là.

Ils n'ont pas conscience du mal qu'il font aux autre personne différente!

J'ai mit de côté ses personnes négatives moi aussi, j'y vais tranquilement à ma façon, comme tu l'a si bien dit, tout doucement, mais surement... Chaque son rythme...

C'est certains qu'il m'arrive encore parfois à délirer, mais je me reprends, et je repense à ces belles choses qui me sont arrivé, malgré ce malheur, et ça me redonne la force vraiment. J'ai été chanceuse dans mon malheurs!!!! Tu vois, ça prouve qu'il y a de l'espoire, je dirais à ceux qui vivent celà, ne faite pas attention au personnes négatif et ne vous laisser pas abattre, tous on est important. Et ces personnes qui sont négatif, ils vont finir par avoir ce qu'il mérite, la vie va leur donné le négatif, faite-vous en pas.

Ça prend parfois du temps avant de connaître vraiment le bonheur, mais ça arrive quand on s'y attend le moins.Y'a des gens qui seront vous aimé pour ce que vous êtes croyez-moi. Les perrsonnes qui vous ignorents, ne savent pas ce qu'il manque. Et n'ont pas de conscience aux conséquence. Il y en a des peresonnes méchantes, mais ces personnes là, n'ont jamais un bon destin devant eux, peut-être ils font leur "toff" aujourd'hui, mais dites vous que ces personnes là, n'auront jamais la conscience tranquile. MOi je préfère être moi-même, que d'être ceux qui font du mal au gens, car ces gens là, n'ont pas mérité tout le temps ce qu'ils ont comme bonheur, y'en a qui les ont volé à d'autres, et finissent par leur retombé dessus.



Bon courage

:-)

J'aime particulièrement ce passage :

Citation :

Suis je capable d'aimer, et est ce que quelqu'un va pouvoir m'aimer un jour !? Je parle ici en amour. Aujourd'hui je peux y répondre a toutes les deux, oui. Et Aimer,être capable d'aimer c'est quelque chose de magique.

Etre capable d'aimer tu as raison c'est magique, extraordinaire, forme l'essentiel d'une vie j'ai envie de dire avec la capacité à se laisser être aimé... en acceptant qu'un toujours ne peut pas se promettre.

J'apprends cela aussi même si comme tu dis le chemin est long. Il est difficile de faire taire cette partie conditionnée qui pense que l'on ne mérite pas d'être aimé, ou que si quelqu'un feinte de l'être c'est qu'il a de la paille dans les yeux. Pas évident de se rassurer, d'y croire sans illusion. Mais finalement qu'importe la réalité, ce sont les émotions qui sont importantes. Peu importe si l'on se trompe, du moment que ça fait du bien :-), on a en nous une capacité extraordinaire de surmonter les coups durs mais on l'ignore souvent !

Continue sur ta belle voie, titevie :-)

Merci pour ton message My illusion.

Les émotions sont la survie de notre vie. Sans elles, il y aurait beaucoup de dégâts ! Et la vie ne serait pas joyeuse !

Ya un an, j'avais comme plus d'émotions. j'étais "sans émotions". j'ai ré-appris à exprimer mes émotions petit à petit, même si parfois cela déborde un peu... (péter les plombs, m'énerver trop vite).

Bonne fin de journée

Titevie