je me perd dans l'alcool

Invité

Bonjour Isa, après avoir lu ton témoignage je ne vais pas réagir, je retrouve tant de similitudes avec ma propre histoire, cette l'atmosphère incestueuse qui regnait dans ta famille à cette époque... C'est épouvantable....
Je n'arriverais pas à être neutre au regard de ton récit. Tout du moins pour l'instant...

Tu va de l'avant et c'est cela qui compte maintenant,
Je reviendrais pour en parler un peu
Eric

Invité

Si tu ne l'a pas encore fait puis je te suggérer de cliquer sur mon lien dans ce poste abus sexuel sur enfant. Tu y trouveras des postes qui pourraient t'aider à mieux comprendre ce que nous avons vécus. Ce sont des articles de spécialistes sans doute y trouveras tu quelques réponses.
Voilà je met quand même un petit Very Happy

et une petite flower

Eric

Invité

Isa, ce que 'explique Clair de lune est tout à fait juste chacun ici apporte son regard sur cette chose immonde. Quand je disais que tout ton récit correspondait à mon vécu et que tu cherches à connaître le mien et bien je vais te le dire. Pour moi ça a commencé à l'âge de sept ans. J'étais dans une "famille d'accueil", incestueuse c'est elle qui a commençait puis plus tard elle est lui: Ce devait être mes "parents d'adoption",. Puis plus tard, ce fût le pseudo grand frère c'était une famille incestueuse en puissance.

Tu dis que tu pensais que ce soit normal, tu ne penses pas si bien dire effectivement: Qu'est ce que nous comprenions dans tout ça?
Lui ton frère et puis si je ne me trompe pas ta cousine. Alors oui dans un coeur d'enfant s'installe le doute, puis sans doute "l'habitude". S'installe alors ce binôme HONTE/CULPABILITEdans ta jeune existence. Tu commence à être seule au monde dans ce cercle familial restreint. Seule, abandonnée car c'est la réalité
Après avoir vainement tenté d'en parler à ta mère disant en gros aujourd'hui, "je ne te crois qu'en partie", tu continues à l'aimer. Moi aussi je les ai aimé Isa mais plus aujourd'hui. parce que dans mon travail psychothérapique j'ai apposé un mot à cet amour: L'alieniation. Je me suis aperçu douloureusement que c'est eux qui ont détruit ma vie, qui m'ont fait devenir une chose, cette chose s'appelle objet sexuel.

Tu es aujourd'hui encore le ciment qui tient cette famille unie.

Bien sûr tu pourras toujours trouver une excuse pour leur comportement mais ce que je vois là c'est un comportement protecteur de la famille, garder la cohésion en te sacrifiant toi Isa.
Comme moi ils m'ont sacrifié sur l'autel de la cohésion familiale.
[b]
Aujourd'hui tu paie cher ce sacrifice, il te faut une addiction pour masquer, gommer cette enfance tout comme moi durant des années je l'ai gommé dans la dope. Pour tout te dire parce que le l'ai déjà écrit pour moi mais cela reste vrai pour toi
Tu pais ce crime masqué de silence bien au dessus de tes moyens.

Lorsque j'ai écris que ton histoire ressemble à la mienne ce n'est pas par les actes subis mais par ce lien commun, le silence, le tabou Ce lien commun qui nous fait endosser de manière implicite voir, explicite notre responsabilité dans nos actes pour maintenir des parents sur leur pied d'estalle (Comme me l'avait si bien expliqué Clair de lune à l'époque). Alors se battre oui comme tu le dis si bien, mais se battre contre soi même parce que nous n'avons finalement pas de famille sur qui comptait puisque cette famille se fait complice de tous ces actes immondes dans le hui clos d'un foyer familial.

Citation :: Là ou je lui en voudrais toujours c'est qu'elle n'a rien fait et que j'ai supporter deux années de plus de souffrance quasiment sous son nez c'est dur de l'accepter

Cette phrase dit tout je crois, est que tu pourras vraiment l'accepter?

Voilà j'espère ne pas être trop dure dans mes propos Isa, mais là je réagis encore avec mes tripes alors il m'est difficile de modérer mes propos. Mais d'autres le feront je suppose.
Courage, je te met une petite flower

et puis encore une flower

Eric

Messages : 33 Date d'inscription : 04/06/2012 Age : 41

bonsoir Erick merci pour ta flower

, non ce que tu dis n'es que vérité je le sais bien, j'essaie toujours de leurs trouver des excuse, sauf à mon frère, j'essaie surtout parce que j'ai cette amour pour eux qui en réalité me détruit je m'en rend compte avec le temps.

Hier je me suis faite renversé, la voiture à freiné mais trop tard, ma jambe est dans un sale état et je me suis cogné la tête par terre j'ai des bleu partout, mal partout (je n'ai rien de cassé et je suis en vie heureusement) mais tu sais ce qui m'a fait le plus mal, c'est le coup de tel que j'ai passé à ma mère pour lui dire. Sa réaction m'a fait pensé au jour ou je lui ai dit ce que mon frère me faisait subir depuis des années, même si oui ce n'est pas comparable mais sa réaction ma torturé car ça m'a rappelé ce jour là, peu de réaction, l'impression que je parlais d'une chose sans importance, pas d'inquiétude dans la voix.

Et du coup j'ai beaucoup pleuré aujourd'hui pas parce que ma mère ne se fait pas de soucis pour moi ou qu'aujourd'hui pas un sms ou un appel pour savoir comment je vais. Non c'est que ça m'a replongé dans le souvenir horrible de ce jour là, cette sensation que ma vie, ma souffrance n'avait pas d'importance pour elle. Ma famille agissait déjà comme ça mais je voulais que pour elle se soit différent. Je n'ai plus de contacte qu'avec elle et quelque part j'ai placé tout mes espoir en elle et la déception n'en n'es que plus grande.

J'ai des amis qui ont l'age de mes parent, la femme de cette ami m'a appelé de suite ce que j'ai ressentis dans le timbre de sa voix m'a réconforte comme une maman aurait du le faire. Elle se faisait du soucis pour à dit exactement ce que ma mère aurait du dire. Comme "se serait plus sur d'aller à l’hôpital" " mais ta tête à cogner le sol????" " as-tu mis de la glace sur ta jambe???' "surtout pas d'imprudence si tu ne sent pas bien va à l’hôpital" des chose de ce genre. J'en ai du coup pleuré après son appelle.

Elle m'a rappelé aujourd'hui pour savoir comment j’allai si ma tete ça allait mieux, etc...
Et voyant que ma mère ne m'envoyait pas un sms ou ne m'appelait pas j'ai pleurer des heures, pensant sans cesse à ce jour ou ma mère à su ce que mon frère me faisait subir et qu'elle m'a comme jeter dans ses bras!!!

Ca fait trop mal d'affronter la réalité, je voudrais que ma mère n'ai pas si mal agit, je voudrais que ma mère n'ai pas draguer mon premier petit ami, que ma mère ne soit pas que la copine mais aussi la maman... Et j'aurais voulu qu'a ma tentation de suicide elle ne me laisse pas pour morte..

Je vais vous laisser, je suis épuisé moralement et physiquement, j'ai mal partout.

Je vous embrasse. isa @-'--

je me perd dans l'alcool - Page 2 Fairy031

je me perd dans l'alcool - Page 2 Fairy031

Invité

Bonjour Isa, J'espère que tu vas un peu mieux. Cet accident cela n'arrange pas vraiment les choses moralement.

Citation :: Ca fait trop mal d'affronter la réalité, je voudrais que ma mère n'ai pas si mal agit, je voudrais que ma mère n'ai pas draguer mon premier petit ami, que ma mère ne soit pas que la copine mais aussi la maman... Et j'aurais voulu qu'a ma tentation de suicide elle ne me laisse pas pour morte..

Nous ne pouvons rien changer de notre passé mais faire résilience. Nous pouvons éternellement dire et redire "je voudrais que" même si nous le désirons profondément, nous ne pouvons pas changer ces gens qui nous ont détruit. Nous ne pouvons changé le passé Isa. La seule chose à pouvoir faire c'est de se reconstruire en nous éloignant de nos bourreaux, en nous éloignant de ceux qui nous ont fait ce mal. Vouloir entretenir une relation avec eux c'est nuire à soi même car eux ne se nuisent pas. Pour eux ce qui est primordial c'est que tu gardes le silence, parce que en parler à quelqu'un d'autre ce serait les faire tomber de leur pied d'estale.

Tu fais ce douloureux constat aujourd'hui, tu ne sembles pas compter pour ta mère, si toutefois je peux encore la considérer ainsi. Je sais ce que tu vis parce que c'était mon cas il y a presque un an. Je t'ai parlé de mise en justice mais je ne t'impose rien. Je peux simplement te dire que lorsque j'ai enclenché la procédure je me suis senti quelque part renaître, douloureusement mais renaître. J'ai estimé de manière inconsciente qu'il fallait que tout cela s'arrête parce que j'étais en perdition, je n'étais plus moi même et à cause d'eux j'ai perdu mon boulot celui que j'aimais le plus m'occuper des loisirs de gosses, de colonies de vacances, de centre de loisirs....

Bien sûr nous voulons ne pas avoir vécu tout ça mais hélas cette monstruosité s'est inscrite, gravée au fond de nous même, nous laissant des cicatrices psychologiques incommensurables. Ces cicatrices il faut un jour ou l'autre les adoucir pour qu'elle se referment et je sais que c'est un long combat et ce combat commence par s'éloigner de nos bourreaux.
Voilà Isa, je te livre mon sentiment parce que ce j'ai lu dans ton dernier poste me fait encore une fois revenir vers ma propre histoire
Courage flower

Eric

Messages : 33 Date d'inscription : 04/06/2012 Age : 41

bonjour Erick,

Je comprend tout ce que tu me dis et je comprend ton point de vue.
Je ne pourrais jamais me séparer de ma mère, je sais qu'elle n'est pas parfaite mais je l'aime beaucoup trop et j'ai besoin d'elle. Je sais qu'on pourrais me dire que je suis stupide, mais je sais que même si je suis en colère, la seule dont je ne pourrais jamais me séparer dans ma famille c'est elle. Si elle ne me donne que son amitié plutôt que son amour de mère je prends.

Je suis encore très triste et mal, je sais qu'elle n'agit pas forcement comme une bonne maman, mais elle est comme ça depuis toujours et je dois m'y faire si je veux la garder dans ma vie.

J'ai compris que pour toi ce fut libérateur de tiré un trait sur certaine personne et ce fut le cas pour moi en ce qui concerne ma famille, mais elle j'en suis incapable. Parce que depuis toute petite je suis là pour elle même si elle n'est pas forcement là pour moi.
Je n'aurais jamais d'elle ce que j'ai le plus besoin mais mon amour pour elle est immense et j'excuserais certainement toute ses erreurs, parce que je le redis je l'aime, je l'aime trop pour imaginer me séparer d'elle.

Je ne sais que dire de plus... Peut-être que cette amour me fera encore beaucoup souffrir
mais je l'ai accepté il y a longtemps.

Mais je te remercie Erick de tout tes conseils, de ton avis que je lis attentivement.
Je ne dis pas que tu as tors, je pense même que tu as raison, mais je souffrirais beaucoup plus si je ne l'avais pas dans ma vie. Même si parfois elle me blesse.

A très vite. isa @-'--

Invité

Citation :: Je sais qu'on pourrais me dire que je suis stupide

Non Isa tu n'es pas stupide, vraiment pas. Chacun à son propre ressenti par rapport à nos vécu, je ne cherche pas à te convaincre et loin s'en faut. C'est ta vraie Maman alors que pour moi, ce n'était qu'une famille d'accueil alors sans doute est ce plus facile?
Eric

Invité

Bonsoir Isa,

Tu n'es pas stupide de tenir ces propos......
J'interviens pour la première fois sur ton topic, je n'ai pas été très présente ces temps derniers, pour te dire que je comprends tout à fait l'Amour que tu portes à ta Maman, mais auquel je me permettrais d'y apporter ce petit éclairage au vue de ta lecture.

L'Amour n'aliène pas, il transcende.....

Et tu me sembles aliénée par l'idéalisation de ta maman dans laquelle tu restes bloquée : idéalisation qui est la représentation d'un Amour immature à qui la chance d'évoluer n'a pas été donnée. Tu ne présentes pas l'image d'un Amour mature vis à vis de ta Maman, mais celui d'une enfant qui attend Tout de sa Maman et qui inconditionnellement acceptera tout d'elle.
Un Amour mature sait que ne pas accepter n'est pas ne pas aimer. L'immaturité de l'enfant ne le sait pas et ainsi naissent bien des aliénations affectives qui ne permettent pas à l'enfant de grandir.
Quand tu accepteras de voir ta Maman dans toutes ses réalités, tu pourras commencer à te réparer et à en finir avec tes problèmes de dépendance à l'alcool...
Et lorsque tu briseras le silence de ce secret familial : silence qui n'a pu te faire exprimer ta colère que tu gardes depuis trop longtemps en Toi. Ce silence se retourne contre Toi ; il n'est pas ton ami, mais un ennemi..... Ta liberté passera par les mots !

Messages : 33 Date d'inscription : 04/06/2012 Age : 41

Bonsoir, je voulais juste dire que je n'ai plus touché à l'alcool depuis un bon bout de temps l, je suis contente d'avoir trouvé la force d'arrêter. Ma rupture m'a remise étrangement debout, c'était dur au début mais je sais que ce fut la bonne décision. Quand à ma maman je trouverais un jour je l'espère de devenir plus mature dans ma façon de l'aimer.

Je voulais remercier tout ceux qui sont venue me parler, on pris le temps de me répondre

je vous souhaite à tous ce qu'il y a de meilleur, à bientôt.

Isa flower

Invité

Bonjour Isa j'espère que tu vas te reconstruire nous serons encore là au besoin

Isa Flower Very Happy

? Et bien une petite flower

Eric

» un psy dans le 62
» Mal dans sa tete..

je me perd dans l'alcool

je me perd dans l'alcool

Sujets similaires

Sujets similaires