Au secours, je rechute totalement, jai craqué je lui ai envoyé un msg en lui demandant juste "ça va" et aucune réponse, rien, zéro le néant, il se fout complètement de moi, ne m'accorde aucune attention, même pas un petit acte de respect en me réponda,t, je n'en peux plus cette souffrance me tue intérieurement je ne sais plus quoi faire, j'ai examen demain et je n'arrive pas à travailler tellement je souffre, je pleure jai tellement profondément mal, pourquoi est-ce qu'il est si méchant, pourquoi est-ce qu'il me détruit comme ça après tout ce qu'n a vécu je ne mérite de ne plus exister ainsi...

Alors, ma ptite Pauline, j'ai lis a peu près tout ce qu'il fallait lire!

J'ai moi même eu une douloureuse rupture et j'en beaucoup appris sur l'amour, les femmes, la vie en générale. La vie est si courte et ne s'arrête pas a tout ca qui est peut être petit avec recul. Je vais paraître choquant mais je vois que votre relation était déja mal en point avant tout ca. Parfois il ne faut pas insister, des hommes, des femmes il y en des milliards sur cette planète. Et des hommes qui puissent te rendre heureuse, il doit en avoir des centaines de millions!! Ca te laisse largement de quoi trouver quelqu'un qui saura te rendre heureuse.

Passe a autre chose, même si c'est dur, oui tu as passé de bons moments, oui il te manquera mais tout ca, tu finiras par l'oublier, par l'ignorer. Ce mal qu'il te fait est bien la preuve qu'il se fiche de tout ça. Avance et oublie cette douleur, tu es si jeune et tu as toute la vie pour trouver celui qui te comblera. Tu rencontreras peut être 1-10-100 hommes encore et c'est normal.

Ma devise est de croquer cette courte vie a pleine dents et avancer toujours.

Va de l'avant, prends du recul et sois heureuse de pouvoir oublier

Bonsoir,

Merci pour ta réponse Pascwal, elle est pleine de bon sens... mais dure à entendre même si je ne fais que me répéter les mêmes choses depuis tout ce temps, presque un mois et demi déjà.

Un temps qui passe très lentement pour moi, mais je sais que la lueur viendra, que mon esprit se dégagera de ces pensées et surtout de cette attente de son retour vers moi...

Je partage la philosophie concernant l'idée de profiter de la vie, et c'est bien ce que j'ai l'intention de faire, mais une blessure profonde est aujourd'hui ancrée en moi, et je ne sais quand elle s'en ira...

Je sais déjà qu'elle s'atténuera surement dans quelques mois, mais je sais aussi qu'elle restera gravée en moi pendant très longtemps, car j'aime toujours cet homme qui brise mon coeur et trahit ses promesses, et jamais je n'effacerai ce qu'on a vécu, du coup je ne pourrais jamais regarder cette histoire derrière moi sans amertume ni déception..

J'ai perdu celui à qui j'avais tout donné, que je pensais être l'homme de ma vie. Ce n'est pas une certitude qui part comme ça...Il me déçoit profondément aujourd'hui mais je n'arrive pas à voir ses défauts, après la vie continue et je dois faire face à ce rejet violent et total. Je n'ai pas d'autre choix que d'avancer!

1 mois c'est très peu, une douleur comme ca disparait sous 4,5, 6 mois et il faut le vouloir. Tu souffres surtout car tu penses que tout ca est une grosse erreur et que seule toi doit refaire le deuil de cette relation. Il ne faut pas réfléchir comme ca, il ne faut pas t'infliger cette douleur.

Cette blessure te parait profonde car elle est toute jeune mais tu apprendras a vivre avec et elle disparaitra complètement. Tu dis aimer cet homme qui brise ton coeur, qui trahit ses promesses? Tu es habité a lui, habitué a vivre avec lui. C'est normal de penser ainsi. A l'avenir, tu repenseras a ca et tu seras heureuse que ce soit fini. Tu ne le sais pas encore mais l'amour n'est pas censé etre malsain, compliqué, douloureux.

Il n'est pas l'homme de te vie, il ne l'a jamais été, juste un intermédiaire et il y en aura surement d'autres. Donne toi le temps d'apprendre a aimer être seule, tu comprendras avec recul ce que j'essaye de te dire.

Je t'ai envoyé un message privé, si tu veux.

merci encore Pascwal, j'essaye effectivement d'apprendre à vivre seule, chose qui m'arrive pour la 1ère fois depuis très longtemps!!

J'arrive à me divertir à passer du temps avec mes amis mais une fois seule, dans ma chambre je ne peux pas m'empêcher de ressasser mes souvenirs, j'ai tellement envie de lui, de le voir, l'embrasser, le serrer c'est terrible!

J'espère toujours qu'il revienne et réalise qu'il m'aime plus que tout et que tout ça est trop stupide pour casser toute notre vie d'amour...

Seulement face à cet espoir, je n'ai que du froid, du vide, du rien!!! ET ça me bouffe intérieurement, je ne sais pas quoi faire pour arrêter d'y penser mais ça m'obsède! j'entends tous tes mots et je sais que ça passera mais cet instant est très dur sentimentalement, c'est pour ça que je n'arrive pas encore à adhérer à ce que tu dis, mais je sais que tu as raison.

J'ai répondu à ton message, à bientôt

-

Il faut réapprendre a vivre seule pour ensuite recommencer. Il ne faut jamais avoir peur de recommencer.

Son choix est son choix et s'il ne peut supporter tout ca au point de partir c'est que cela devait arriver tot ou tard. C'est mieux que cela arrive maintenant.

Je sais que tu ne m'écoutes pas encore, mais mes mots auront plus d'impact avec le temps. Vois d'autres gens, et quand tu es seule pense que cela t'a juste fait gagner du temps, qu'il est temps de recommencer

Merci à vous deux

J'entends très bien tes paroles Pascal, mon but est bien de me détacher et de vivre ma vie, pour moi-même, dans l'ouverture sur les autres et tout ça!! j'ai pleins de projets qui me motivent, qui transcendent cette expérience de vie amoureuse...je prends petit à petit du recul et commence à percevoir l'impossibilité d'un retour de mon ex...même si ça me fait, au moins ça me force à passer à autre chose! Et de toutes façons, comme dit, ça ne va pas m'arrêter dans tous mes projets au contraire, ça me renforce!!

Si je n'ai plus mon amour, au moins je veux mes voyages, mes études, mes amis ect...

C'est riste mais c'est comme ça, merci encore pour vos encouragement,

Bises,

Pauline

Citation :

Je répondrais donc par rapport à la phrase que tu as cité hier que rien n'est plus constitutif pour un enfant que le besoin d'être aimé, mais surtout le besoin d'être aimé pour ce qu'il est, démonstration à la fois qu'il est reconnu et digne d'être aimé, y compris s'il n'est pas parfait ou conforme au modèle ou aux souhaits de ses parents. Le problème principal qui en résulte c'est que le sentiment de sécurité s’érige sur la base de cet amour juste, tout comme l'estime de soi.

Aimer c'est aimer l'enfant pour ce qu'il est, pas ce qu'on aimerait qu'il soit ni ce qui nous arrange

Serais-tu un "enfant nié", celui dont les perceptions/sensations et sentiments ont été ignorées au profit d'une image, d'un déni familial ou du narcissisme d'un parent.
Tu as connu également les disputes... donc c'est l'enfant qui assiste à une scène conjugale virulente et à qui on certifie qu'il ne se passe rien du tout. C'est l'enfant qui vit dans une de ces familles toxiques construites sur le déni des conflits où tout est hypocritement aplani en surface quand l'ambiance est " à couper au couteau ". C'est l'enfant à qui la mère rejette toute opinion, toute personnalité pour y remplacer son ressenti propre, l'enfant est alors obligé de nier totalement ce qu'il ressent pour rester cohérent . Dans le meilleur des cas, il gardera continuellement un doute sur l’authenticité de ce qu'il perçoit ,

Ce doute le rendra particulièrement fragile aux relations toxiques, car il cherchera à se mettre lui en cause au lieu de l'autre, et de plus, il est tellement soumis à cette forme de maltraitance morale et de domination de l'autre sur son psychisme qu'elle lui paraît presque normale

je viens de voir ce message en relisant tout ce qui avait été écrit dans ce topic (c'est un lien que m'a conseillé Clair) et franchement je dis "chapeau"!!!!!

Je me suis immédiatement reconnue, mais le plus fou c'est que c'est la 1ère fois que j'arrive à voir un résumé rationnel, défini par une phrase claire, de cette folie hypocrite que j'ai subis et que je subis encore vis-à-vis de mon père!! je suis vraiment presque choquée de voir que c'est quelque chose qui s'explique clairement, presque scientifiquement!!!!

face à cela, quelles sont tes pistes Clair? Merci d'avance et bravo pour cette analyse très pertinente qui m'apporte beaucoup!!

Bonjour Pauline

Je suis désolée de t'avoir laissé sans réponse , entre mon travail, le forum et ma vie privée, parfois je remets au lendemain certaines réponses et j'oublie de revenir sur certains posts inconsciemment bien évidemment (peut-être vais-je finir par établir une liste ).
Tu me demandes quelles sont "mes" pistes, puisque tu es allée sur le lien en question et que tu t'es reconnue dans certaines descriptions et explications, tu es Celle, qui en priorité, doit se poser la question : "Ai-je trouvé mes propres pistes".
Les liens de cause à effet sont bien connus, lorsqu'ils sont enfin dé-voilés et surtout explicités, la douleur doit se faire moins intense, la colère fait place à la compréhension, ensuite la confiance et la reconstruction réapparaissent.

Où en es-tu maintenant ? Tu peux en parler à nouveau par rapport aux découvertes que tu as cherché en Toi.
Clair