Bonjour,

Je n'écris pas souvent sur ce site mais aujourd'hui j'ai besoin d'un regard objectif sur ma situation car je me sens complètement victime de l'égoisme de mon ex.

En fait, j'étais avec M depuis presque 5 ans. Un amour fort et passionnel au départ, 2 ans de pur bonheur comme je n'en avais jamais vécu puis notre amour a commencé à s'égratiner.
Je suis une personne plutôt dynamique, qui souhaite profiter de la vie et m'ouvrir sur le monde, notamment à travers les voyages. je me destine à faire du journalisme international et ce fut la 1ère raison de début des problèmes entre nous. Lui, a une mentalité très liée à la culture du travail, il s'agit pour lui, (et c'est très respectable) de construire une famille, une maison, il est cogérant d'une entreprise donc en fait très terre-à-terre.

Pourtant ces différences n'ont pas eu raison de notre amour jusqu'à ce que je parte en voyage pr trois mois et que je lui dise que c'est ce que je voulais faire toute ma vie, vivre dans d'autres pays, revenir ect tout en souhaitant quand même fonder une famille mais plus tard.

Il faut savoir qu'il a aujourd'hui 30 ans et moi 26. Bref il a refusé le compromis et nous nous sommes quitté. Un mois ou deux plus tard, nous nous sommes remis ensemble. Cela avait déjà cassé quelque chose mais nous avons quand même réussi à être heureux, du moins je le croyais.

En 2011, cela faisait 3 ans et demi que nous étions ensemble, et il m'a quitté, me disant qu'il ne pouvait plus vivre en sachant que j'allais partir faire des études ailleurs ect. Nous avions entre temps trouvé un compromis en disant que je ne ferai pas de journalisme international mais plutôt local, et qu'en contre-partie nous devions faire un tour du monde en amoureux pendant 1 an, ce d'ici à 5 ans.

Donc il me quitte malgré tout ça et ceci très froidement. Nous habitions ensemble quasiment depuis le début, j'ai donc déménagé en retournant chez mes parents et plus de nouvelles, rien du jour au lendemain.
Ceci a été très très dur pour moi. J'ai essayé de le faire changer d'avis je lui envoyais des messages mais il me disait toujours laisse moi, c'est pas la peine...
ce serait trop long d'expliquer ce que jai ressenti mais j'ai très mal vécu. je suis très dépendante affectivement, j'ai des problèmes d'affection due à mon enfance et j'étais donc très très déprimée. J'ai cherché du réconfort auprès de certaines personnes en dormant deux fois chez un ami de mon copain, mais sans qu'il se passe rien, je voulais juste un calin. La 2ème fois, il a tenté qlqch je l'ai rejeté mais il ne m'a rien dit. Quelques semaines après, jai couché avec un de mes amis, qui m'accordait bcp d'attention.

Au bout de deux mois et demi, j'ai revu mon copain. Nous nous sommes finalement remis ensemble mais je lui ai caché mes aventures et c'est la ma grosse erreur je pense. Pourtant le connaissant c'était impossible de le lui dire. Il avait toujours été très jaloux, et j'étais sure qu'il ne me comprendrait pas et que surtout il soufrirai bcp alors que ces choses là ne comptaient pas pour moi.

Malheureusement il l'a appris en regardant dans mon portable. Après 3 jours de crise, nous avons parlé et décidé de rester ensemble.

Six mois après j'ai du partir en Belgique pour des études et là il n'a pas arrêté de paniquer. Il me disait qu'il m'imaginait avec d'autres, qu'il pensait que je lui cachait des choses. J'ai très mal vécu ces suspicions car jamais de ma vie je ne lavais trompé, j'avais toujours été sincère et fidèle dans mon amour. J'ai accepté d'être remise en cause pendant un an mais c'était vraiment blessant j'avais la nette impression qu'il me prenait pour une fille facile, qui le trompait san spb en lui mentant tous les jours.

A côté de ça, il me disait toujours qu'il m'aimait, on était l'amour parfait l'un pour l'autre. Mis à part ses angoisses, cela se passait bien car c'était assez cyclique : 1 mois ça va l'autre pas!

Il y a 2 semaines il a décidé de tout arrêter à la suite d'une engueulade débile. Je me sens complètement abusée car je lui ai tout donné et jai toujours été fidèle. J'ai couché avec un autre quand nous n'étions plus ensemble, alors qu'il m'avait complètement détruite en me rejettant à cause de mon choix de carrière

Que pensez-vous de cette situation? Je trouve cela trop injuste et je le vis trop mal. Je ne sais pas quoi faire j'aimerai tellement qu'il comprenne comme ça nous pourrions être heureux. Sans cette histoire nous étions heureux. J'ai encore envie de sauver mon couple mais je ne sais pas quoi faire pour lui ouvrir les yeux. Et je pense qu'il n'y a d'ailleurs plus d'espoir car jai tout essayé, j'arretais de sortir de voir mes amis, je faisais tout pour qu'il se sente rassuré et ça n'a pas marché. Aidez moi svp, je ne sais pas si c'est moi qui ne le comprend pas assez ou quoi, mais j'ai besoin de vos jugements extérieurs à la situation. Dsl d'avoir été longue et désordonnée. Merci d'avance pour vos réponses

Bonjour Pauline,

En te lisant, je constate que tu n'es pas la seule à avoir un problème relationnel dans votre couple... Tu te déclare dépendante affective, c'est donc que tu as pris conscience de cet état de fait ! Par contre, ton ami semble souffrir d'un manque de confiance en lui très marqué : la preuve en est sa jalousie... Mais en a-t-il conscience ?
je ne le pense pas ! S'assurer de te voir à ses côtés tous les jours le rassure dans ses propres doutes de lui-même, et c'est très certainement pour cela qu'il ne conçoit pas te voir faire du journalisme international : ce serait une grande source d'insécurité pour lui !
Sans prise de conscience de sa part et sans un travail d'estime de Soi, votre problème est loin de se régler, quelles que soient les concessions que tu feras. De plus, en oubliant tes rêves, tu risques de t'en trouver frustrée dans quelques années et lui reprocher tout cela.....

Merci pour ta réponse, c'est bien ce que je pense, mais comment explique-tu le fait qu'il pense que je suis capable de le tromper alors que je ne l'ai jamais fait?


C'est ça qui me rend dingue, être prise pour quelqu'un que je ne suis pas! Il a un réel problème mais j'en suis la seule victime!! Comment peut-il être aussi fuyant sur ces problèmes et penser que ce n'est que moi le problème

Avant Toi, il a été peut-être trompé ! Une blessure jamais refermée qui est en plus alimentée par son manque de confiance en lui et qui le fait stigmatiser..... Ce peut être une raison. T'a-il déjà parlé de son passé ?
Si il manque de confiance en lui, il compense ce fait par un déni de ce qu'il n'aime pas chez lui, et rend l'Autre forcément responsable : c'est un moyen de défense en quelque sorte ! Voilà pourquoi, il a du mal à se remettre en question.

C'est ce que je pense mais il a l'air tellement loin de ça...Quand il m'a quitté, je lui ai dit après un moment que je comprenais qu'il avait un problème d'angoisse vu que je lui avait menti mais que j'étais prête à attendre pour qu'il se retrouve seul avec lui-même, qu'il fasse le point...

Or, là, j'ai craqué après 3 jours de résistance acharnée, je lui ai envoyé un message pour lui dire que c'était trop dur sans lui, il lui il m'a répondu "dsl de te faire souffrir, mais moi je suis bien, vraiment"...

Il me stigmatise comme étant la raison de son problème il me rejette car il pense que JE suis le problème comment faire pour qu'il se rende compte que l'on peut gérer ça autrement et ensemble? Je suis désespérée devant tout ce gachis...

Je n'arrive pas à gérer la rupture...il ne me donne plus aucune nouvelle, ne réponds plus à mes messages, il veut m'oublier et moi aussi mais je n'y arrive pas...comment faire pour l'oublier, toute cette histoire me hante j'y pense sans cesse, il y a encore 5 semaine il tapissait les murs de ma chambre de photos de nous et ajd je n'ai plus rien, je ne veux plus rien dire pour lui je n'existe plus....je suis tellement mal, j'ai limpression que cette souffrance ne partira jamais...

Bonsoir,

J'ai récemment posté ds la rubrique couple à la suite d'une rupture avec celui que je voyais comme l'homme de ma vie depuis presque 5 ans. J'ai bientôt 26 ans et je me retrouve seule, chose qui ne m'étais pas arrivée depuis longtemps.

Curieusement, j'ai vécu ma première histoire sérieuse à 18 ans, un premier amour qui a duré 3 ans et demi. A l'époque je me sentais mal dans ma peau, rongée par la violence de mon père, et je ne me sentais pas du tout attirante. J'avais d'ailleurs été souvent dénigré, on me traitait de moche à l'école et je vivais (je vis toujours) dans l'ombre d'amie plus belles que moi. Mon père nous dénigrait sans cesse ma mère et mes soeurs, j'ai donc toujours peur d'etre pointé du doigt, dénigré.

Jai également bcp besoin d'affection et d'amour expressif, chose que je n'ai pas eu tout de suite avec mon premier copain. J'en ai bcp souffert mais démesurément. je pleurais bcp pour des détails, alors qu'au final il m'aimait vraiment...

Quand j'ai rompu avec lui, je m'étais rendu compte progressivement que je ne l'aimais plus, et j'ai vite rencontré qlq1.

Je sais que ceci est clairemnt du à mon manque d'affection, d'attention que je recherche sans cesse parmi les autres. J'ai envie qu'on m'aime, qu'on fasse attention à moi, je me sens terriblement seule sans cela.

J'aimerai être plus détachée sentimentalement mais je n'y arrive pas. La violence dans laquelle j'ai vécu faitq eu quand je suis trop triste je suis trsè violente verbalement et dernièrement presque physiquement...

Je pousse tout à l'extrème, j'ai presque des crises d'hystèrie émotive, je suis anéantie par la douleur, pour des choses qui paraissent svt aux autres insignifiantes...

Maintenant que je suis seule, je n'ai pas envie de me retrouver dans l'attente d'affection, de vouloir à tout prix qlq1..Un jour mon ex et moi nous étions déjà séparé pdt 2 mois et demi. J'avais cherché de l'affectiona uprès de certains mecs que je connaissais et qui me draguait avec insistance...Je cédais car une partie de moi le voulais (je n'avais pas bcp d'expérience et voulait un peu découvrir autre chose) mais je sais que c'était surtout pou oublier mes vrais sentiments...

J'ai l'impression parfois de fuir mes problèmes...je ne sais plus quoi faire aidez-moi

Comment faire pour l'oublier... s'il y avait une recette magique, tout serait bien rose dans le monde de l'amour, mais ce n'est malheureusement pas le cas. Le temps est le meilleur allié, il faut tourner la page, facile à dire je sais, mais tu dois te rendre à l'évidence que votre histoire d'amour est compromise depuis quelques mois. Toujours rafistoler les morceaux, ceux-ci finissent réellement par se briser et se "séparer".

Tu disais avoir des aspirations professionnelles, aimer les voyages, tu aimes voir "ailleurs", lui est plutôt casanier, angoissé, je te suggère d'aller là où tu ressens le désir et non essayer de sauver et de comprendre ton ex-ami qui, apparemment, a des problèmes mais ne veut pas s'en rendre compte et ne souhaite pas fournir d'efforts pour se prendre en charge afin d'évoluer positivement.
Certes, vous vous êtes aimés, garde alors ses bons souvenirs dans ton coeur, garde son amour, son aide, vos moments de bonheur. Te culpabiliser n'arrangera pas ton état intérieur.

Je pense que tu devrais maintenant te fixer des objectifs personnels quant à ton ascension professionnelle, tes études..., évaluer tes compétences en ce domaine, établir une liste de ce que tu aimerais améliorer, utiliser, développer au niveau étude comme dans tes loisirs et te fixer des délais raisonnables pour les accomplir.
Quant à ta vie privée, fais une pause pour souffler et évacuer tout ce chagrin et ce stress, le temps sera ton ami comme je le disais plus haut. En t'occupant l'esprit, tu seras plus à même de gérer cette rupture. Va au devant des Autres, sans objecif au départ que d'aller à leur rencontre, c'est utile pour avancer...pour te changer les idées. Entoure-toi d'amies, de connaissances et Vis pour Toi-même, ensuite tu verras que, sans t'y attendre, l'amour sera à nouveau présent dans ta vie.

Même si cette histoire est un échec, elle te permettra tout d'abord d'en garder les meilleurs moments et les points sombres à l'origine de votre rupture qui te paraissent aujourd'hui négatifs et difficiles à comprendre et à admettre seront, dans le futur, des éléments qui te permettront de mieux appréhender une nouvelle rencontre.

Courage. Clair.

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Merci pour vos réponses

Clair, je pense que tu as tout à fait raison et que je dois me concentrer activement sur mon avenir professionnel..Concernant le reste j'ai posté dans la catégorie dépendance en abordant le pb de ma dépendance affective et j'avoue que j'ai du mal à gérer le manque...
La première fois qu'il m'a quitté, durantt 2 mois et demi, j'ai recherché l'attention et l'affection d'autres personnes, il n'y a que cela qui me rapprochait de ce que je ressentais avec lui...même si au final, sur le moment même, je sentais tout à fait que ce n'était pas la bonne solution, que le mal était plus profond...ET pourtant ça mapaise de me sentir non pas aimée mais considérée comme plaisante, "aimable" si l'on veut...Bref le chemin est long et je cherche des pistes pour m'en sortir...

Capucine, j'a bel et bien peur qu'il ne me revienne jamais et c'est bien cela le problème. Quand j'ai dit que j'ai accepté qu'il souhaite prendre du recul, cela s'est imposé à moi et je n'avais pas le choix, je l'ai fait par respect pour lui, mais lui ne m'a pas du tout dit les choses comme ça.

Il m'a dit qu'il n'y croyait plus, qu'on avait trop de pb par rapport à toutes ces histoires, que notre relation avait changé et qu'il ne m'aimait plus comme avant. Il voulait être seul, dans le sens plus avec moi pas dans le sens de faire un break...

Donc aujourd'hui je ne sais plus quoi faire...Le zapper défiitivement? je me sens parfois toxique pour lui : la vie de voyage n'est pas celle dt il a profondément envie, il voudrait des enfants moi aussi mais pas avant 5 ans alr qu'l en a déjà 30...

Plus tous ces pb d'angoisse : au fond il ne comprend pas pourquoi j'ai couché avec d'autres et il me perçoit comme "sale" et capable de le tromper (alors que je précise que jamais je ne l'ai trompé de ma vie)...c'est donc que nous ne sommes pas sur la même longueur d'onde

Toutes ces accusations, ces manque d'attention son rejet m'ont profondément fait mal et je considère que jai tout fait pour lui (jai rompu contact avec des amis, arrêter de sortir...tout ça pour ces délires infondés, jai renié le journalisme international ect)

Si il ne change pas je ne souhaite effectivement peut-être pas retourner avec lui. Je dis peut-être car je l'aime profondément et j'aimerai plus que tout pouvoir être heureuse avec lui.

Merci encore pour vos réponses, j'espère que vous pourrez encore m'aider

En relisant mon post, je tiens juste à préciser (pr permettre de comprendre sur quoi se base mon ex) que j'ai couché qu'avec une personne mais que j'ai flirté avec un de ses amis

C'est la base de tout car avant comme il ne s'était jamais rien passé il n'avait pas de raisons à ses angoisses (qu'il avait déjà depuis le début) et on se remettait ensemble sans que l'amour profond ait été altéré.

Avec ça, j'ai l'impression que ça l'a conforté dans ses angoisses et qu'aujourd'hui cela a tout cassé pour lui par rapport à notre relation.

Dsl d'être longue sur les détails mais peut-être que cela vous aidera à mieux le comprendre et à m'aider,

Merci encore

Citation :

j'arretais de sortir de voir mes amis, je faisais tout pour qu'il se sente rassuré et ça n'a pas marché

Rester cloîtrée, s'isoler de la Vie et de ceux que te sont chers, que tu appécies pour l'épanouissement amoureux de ton ex-copain, pour qu'il se sente "rassurer" ressemble étonnemment au comportement des personnes qui isolent leur conjoint, leur partenaire afin de les "façonner" et d'avoir la maîtrise sur leur liberté de faire et de penser. Les reproches sont souvent présents tout comme la jalousie qui fait partie d'ailleurs de la panoplie du manipulateur...
Qu'en penses-tu ?

Comme disait Poupée précédemment et je confirme également son analyse, ton ex-ami manque de confiance en lui, c'est bien souvent l'origine de la jalousie. Il est le seul à pouvoir faire un travail sur lui-même.

La liaison que tu as eu avec un jeune homme s'est faite en dehors de votre relation, je l'avais bien compris, puisque elle s'est produite durant votre "break". Je ne vois pas en quoi tu devrais te sentir responsable puisque tu ne pouvais pas savoir s'il te reviendrait ou pas...
Je conçois que de telles relations ne sont pas construtrives mais nous sommes avant tout des êtres humains et nous avons besoin d'être plus ou moins entourée selon les personnes, apparemment tu as besoin que l'on fasse attention à Toi, tu as besoin de te sentir exister à travers l'Autre...

Tu écris souffrir de dépendance affective, je le pense également par rapport à ce que tu as déjà posté sur ton enfance, le manque d'amour paternel, la violence psychologique et parfois physique. Je me propose de fusionner l'autre topic situé dans la rubrique "dépendances" afin de faciliter le suivi de la discussion ici, car les deux problèmes me paraissent liés, c'est-à-dire ton attachement à ce garçon avec la difficulté d'admettre que votre laison est "apparemment" terminée et le manque d'amour durant ton enfance.

à Odile :
Bonjour

Citation :

Oui ! Dans tes messages, il y a plusieurs points sur lesquels j'aurais souhaité revenir.
Mais aujourd'hui, je me demande si c'est bien nécessaire,

Il me paraitrait intéressant de revenir sur les points que tu souhaitais développer avec Pauline.
Ta réponse peut être une piste, une ouverture dans le problème qu'elle connaît...
Chaque avis est sensé apporter une aide.
Cordialement. Clair.

Cher Clair,

Je ne pense qu'il ait été manipulateur ou qu'il est réellement tenté de me couper du reste de mes amis volontairement...
Mais ses reproches sur ma volonté de vivre ma vie (pdt ce fameux break) le sont peut-être effectivement car je pense sincèrement que tout le monde peut comprendre que je n'ai pas eu un comportement de pute!! Meme certains de ses amis à lui m'avaient appelé ou envoyé des msgs pour me dire à quel point j'étais dégueulasse avec lui, que je le faisais bcp trop souffrir depuis longtemps (l'un d'entre eux m'a dit que depuis Londres je ne faisais que le rendre malheureux...)

Bref tes propos m'encourage quand tu me dis que c'est bien lui qui a un problème à régler tout seul, je me rend compte petit à petit que je ne suis pas si responsable que ça de cet échec, jai bien sur ma part de responsabilité mais je pense quand même avoir tout mis en oeuvre pour sauver mon couple...

Je ressens tout de même encore et toujours une grosse déception par rapport à son rejet, pourquoi m'a-t-il rejeté moi? Pourquoi ne veut-il pas qu'on en parle ensemble et qu'on voit tout ceci comme du passé? Je suis omnibulée par ces questions...

J'aimerai le comprendre, est-ce que quelqu'un sur ce forum aurait le même problème que lui? jai lu différents messages postés liés à la jalousie et aux ruptures mais je ne vois toujours pas comment l'aider, nous aider..

Cela fait mtn un mois que nous sommes séparés, va-t-il me revenir? Il est parti en vacances au Maroc pour 3 semaines, cela fait déjà une semaine (moment où il m'a dit qu'il allait vraiment bien....) et je lutte pour ne pas le contacter...j'espère qu'après ce break il aura peut-être un point de vue différent sur les choses...Pensez-vous qu'après tout ça il puisse tirer un trait?

Désolé de revenir sur le meme problème mais ça m'obsède!!

Merci beaucoup pour vos précédentes réponse ça m'aide beaucoup : )

Bonjour Pauline

Tu aimerais "Le" comprendre, mais ne faudrait-il pas Te comprendre d'abord ?
C'est pourquoi, je te suggèrerai d'aller lire la réponse d'hier à 22h24 que j'ai faite à WoOlfyy car étant toi-même une enfant qui a eu des relations tendues et violentes avec tes parents, le processus de dépendance affective me paraît enclanchée dans ta relation avec ce garçon.
Le lien : http://www.votre-psychologie.com/t9186p45-bloup-bloup

Citation :

J'ai accepté d'être remise en cause pendant un an mais c'était vraiment blessant j'avais la nette impression qu'il me prenait pour une fille facile, qui le trompait san spb en lui mentant tous les jours

Tu as "accepté" d'être remise en cause comme un enfant accepte des reproches infondés de ses parents...(pour petit enfant, ce ne sont pas des reproches, des attaques au départ). A ce niveau, il ne te fait plus confiance, sa jalousie ne lui a pas permis de d'octroyer sa confiance à ton égard. Une personne jalouse, possessive reste campée irrémédiablement sur ses positions et ses croyances, c'est lui-même qui peut travailler sur sa confiance et non toi qui peut le sortir de cet état.

Citation :

Il y a 2 semaines il a décidé de tout arrêter à la suite d'une engueulade débile

Quelle enguelade ? Celle par rapport à ta supposée tromperie avec un autre ou un tout autre problème ?

Citation :

ET pourtant ça mapaise de me sentir non pas aimée mais considérée comme plaisante, "aimable" si l'on veut...

Relis-toi plusieurs fois Pauline dans cette phrase !!! Elle est si parlante, c'est un appel au secours que tu lances à toute la gente masculine.
Je veux que vous me considéreriez, que vous me trouvez plaisante, aimable, comme la petite fille qui essayait de se rendre toute docile, aimante, serviable devant son père qui l'a rejetée, je veux plaire aux hommes, à des images masculines voire parternelles comme je voulais plaire, être aimée par mon propre père.
Tu le dis toi-même dans le poste que j'ai déplacé "j'ai toujours peur d'être pointée du doigts, d'être dénigré".
Tu écris aussi "Jai également bcp besoin d'affection et d'amour expressif"
Tu es donc constamment à la recherche d'un homme qui remplace ce père qui n'a pas su donner à la petite fille que tu étais un amour aveugle, un respect de ta personne, qui n'es pas parvenu à te considérer et à te montrer que TU EXISTAIS EN ETANT ENFANT.

Citation :

j'ai dit que j'ai accepté qu'il souhaite prendre du recul, cela s'est imposé à moi et je n'avais pas le choix, je l'ai fait par respect pour lui, mais lui ne m'a pas du tout dit les choses comme ça.
Donc ici tu "acceptes" encore une fois de faire quelque chose pour Lui et non pour Toi, comme la petite fille qui se donne corps et âme à son papa pour qu'il l'aime un peu plus chaque jour...
Tu n'avais pas le choix enfant, tu n'as toujours pas le choix en tant qu'adulte, tu te sens redevable, corvéable à ces images masculines, c'est le seule moyen dont tu disposes pour qu'ils "te considèrent" et que tu te sentes exister.

Il m'a dit qu'il n'y croyait plus, qu'on avait trop de pb par rapport à toutes ces histoires, que notre relation avait changé et qu'il ne m'aimait plus comme avant. Il voulait être seul, dans le sens plus avec moi pas dans le sens de faire un break...
Est-ce un break ou une rupture définitive (une fois tu écris l'un ou l'autre) ?

Donc aujourd'hui je ne sais plus quoi faire...Le zapper défiitivement? je me sens parfois toxique pour lui : la vie de voyage n'est pas celle dt il a profondément envie, il voudrait des enfants moi aussi mais pas avant 5 ans alr qu'l en a déjà 30...
Là, vous n'êtes pas d'accord sur vos souhaits de vie commune. Mais ce qui est intéressant et assez interrogateur c'est de lire que tu te sens "toxique" pour lui , effectivement tu peux l'être puisque tu recherches à tout prix qu'il te garde auprès de lui, mais en même temps il t'impose aussi ses conditions de vie future, il t'impose son choix de vie, comme tu devais te soumettre à tes parents...

Plus tous ces pb d'angoisse
Pauline, donner à l'autre est une façon détournée de se donner à soi et "sauver" l'autre n'est que se sauver soi-même (ou une partie bien enselevie de soi) par procuration.
Ici, tu rappelles que ton ami a des problèmes d'angoisse qui sont cycliques et périodiques. Tu vis dond avec un homme angoissé et tu l'es certainement également mais tu penses pouvoir l'aider à surmonter ses propres problèmes et à l'aider à "se sentir mieux". Ne serait-ce pas une manière de te sentir indispensable, considérée et en même temps exister ?
Souvent, le dépendant affectif se met à la recherche de personnes en situation de détresse, de personnes dépendantes, affaiblies , vulnérables, dépressives, bref de tout type de personnes susceptibles d'avoir besoin d'aide afin qu'elle même se sente exister à travers l'Autre et non en lui-même.

Toutes ces accusations, ces manque d'attention son rejet m'ont profondément fait mal et je considère que jai tout fait pour lui (jai rompu contact avec des amis, arrêter de sortir...tout ça pour ces délires infondés, jai renié le journalisme international ect)
Ce que tu écris ici est bien ce qui vient d'être expliqué juste précedemment..... ????
Je te laisse réfléchir sur tout ça...

Citation :

La violence dans laquelle j'ai vécu faitq eu quand je suis trop triste je suis trsè violente verbalement et dernièrement presque physiquement...

Pour terminer ma réponse, je vais citer cette phrase ci-dessus. Elle englobe bien toute la problématique qui est la tienne, c'est-à-dire celle de l'enfant mal aimé qui continue à être mal aimé en tant qu'adulte car attiré inconsciemment par des personnes

Une même servilité à l'Autre (ton ami) peut provenir de l'angoisse d'abandon : tout sauf être abandonnée, tout supporter sauf la séparation ! Comme lu dans une de mes lecture "Nous avons à faire à des sportifs de haut niveau entraînés très jeunes à supporter l'insupportable"...
Je te laisse réfléchir également sur cette idée et ce constat...

Toutes ces habitudes prises dans l'enfance vont se retrouver dans les rapports de couple de ce type, dans le tien propre également.
...La demande allant jusqu'à la mendicité et la prostitution affective, la séduction, la manipulation , la révolte ou le déni sont autant de techniques qui n'ont pour but que de chercher à contrôler l'autre trop dangereux pour notre monde affectif, en raison des émotions qu'il a le pouvoir de déclencher en nous...
Citation : Martine Massacrier, Psychologue-Sophologue

As-tu déjà pensé à consulter un psychologue pour te délivrer et mettre des mots sur toute cette souffrance enfouie en Toi ?
Ayant moi-même eu une enfance difficile à cause d'un père violent psychologiquement mais non physiquement, un professionnel est bien souvent nécessaire pour se reconstruire. C'est un long travail sur Soi mais qui nous libère grandement et nous permet ensuite d'avancer et de vivre bien plus sereinement et sans s'enfermer innéluctablement dans des schémas identiques et répétitifs.

Amicalement. Clair.

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Merci beaucoup!! Merci vraiment de m'aider comme cela ça me fait vraiment du bien de vous parlez!!Toutes ces pistes sont intéressantes et je me reconnais dans certaines...

Clair, tu as surement raison en me disant que l'amour que je recherche viens inconsciemment du fait que je cherche à plaire comme je cherchais à exister face à mon père. Effectivement nous devions toujours lui obéir, faire ce qu'il disait, mais je n'ai pas l'impression que je cherchais de l'amour...Je le rejetait énormément (intérieurement bien sur je ne pouvais le faire face à lui), j'obéissais mais dans le sens où c'était une question de "survie", si je ne le faisais pas il pouvait devenir fou et taper tout le monde très violemment! je le haïssait profondément pour tout ce qu'il nous faisait, ma vie n'était qu'une vaste hypocrisie car je devais toujours faire comme si tout allait bien, obéir, ne rien dire, alors que je bouillonnais intérieurement. J'ai vécu tout cela comme une profonde injustice. Je voyais mes amis vivre bien, avec des parents cool (le mien était TRES strict, jamais le droit de sortir, de courir, on devait s'habiller comme il voulait jusqu'à plus de 18 ans!!) compréhensif et aimant...

Du coup, quand quelqu'un m'a aimé, j'étais enfin libre!! je pouvais m'exprimer, dire tout ce que je ressentais ! c'était vraiment bon mais je n'ai jamais eu l'impression de chercher à faire comme je faisais avec mes parents. Comme dit je cherche à être aimé, mais je pense que tout le monde est comme ça.

Là où ça ne va pas, c'est quand je commence à ressentir ce genre d'injustice dans ma vie de couple, et ça a totalement été le cas face à rejet de mon ex pour des raisons que je juge injustes. C'est là que j'ai tendance à vouloir affirmer mon point de vue, à ne pas accepter le comportement de l'autre car comme dis je ressens la même injustice que ds mon enfance

Je ne pense pas que je recherche des personnes à problème pour me sentir utile, je suis tombée amoureuse de mon ex sans connaitre ses problèmes et jai moi-même mis du temps à lui parler des miens, ce n'est pas quelque chose que je cherche à mettre en avant dans mon couple.

Le blocage que j'ai est très bien résumé par Capucine, je ne comprends pas sa réaction intransigeante face à l'acte que j'ai commis en couchant avec un autre...J'aurais aimé plus de compréhension et moins de dénigrement...Le vrai problème avec ma dépendance affective, c'est que j'ai beaucoup de mal à supporter qu'on pense des mauvaises choses de moi!! Je sais que c'est très enfantin, qu'il y a toujours quelque part des gens qui ne nous aime pas, mais là je ressens ça comme une injustice et ça me renvoie à l'injustice que je ressentais quand mon père nous frappait et nous dominait psychologiquement...

Je me répète un peu dsl, mais c'est vraiment le point central. Par contre comme le dis très bien Clair, j'ai clairement peur du rejet et de l'abandon, ceci s'ajoutant au sentiment d'injustice et me laissant assez désemparée au début je dois l'avouer.

Pour être clair, c'est une séparation définitive, c'est moi qui lui ai demandé s'il pensait qu'après un petit temps on pourrait se remettre ensemble et il m'a dit qu'il ne savait pas... Son texto où il me dit qu'il va bien sans moi semble jouer en ma défaveur, car moi je l'aime toujours...

Alors oui surement je recherche l'amour que je n'ai pas eu, mais j'ai vraiment un caractère fort dû à ces années où je devais me taire, aujourd'hui je m'affirme haut et fort et dès que quelqu'un ne va pas comme je l'entends et j'ai du mal à accepter d'être rejetée.

J'ai déjà pensé à consulter mais je n'en ai pas les moyens...J'ai une haine qui bout au fond de moi vis-à-vis de mon père car malgré le fait que je ne vive plus là-bas, il y a encore des problèmes (ma mère et ma petite soeur vivent avec lui, c'est lui qui paye mes études...)

Je travaille bcp sur moi pour faire sortir ces sentiments néfastes qui ne me détruisent que moi-mm...

Merci encore pour vos messages, je vais y réfléchir et merci d'avance pour vos autres réponses et votre soutien

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Bonsoir,

Merci Odile pour ton témoignage et tes conseils! je suis tout à fait d'accord sur le fait de ne pas me rendre malade pour des remarques ou des reproches que je considère injustifiées...

Je vais lui laisser le temps de réaliser tout seul ce que je considère comme une bêtise qu'il a faite en me quittant pour ces raisons, mais j'ai peur qu'il n'en prenne jamais conscience tellement sa position est tranchée à l'égard du fait que je suis allée voir ailleurs quand nous avions rompu la 2ème fois. (durant é mois et demi)

Il est musulman et je pense que sa religion (qu'il ne pratique pas) lui donne une philosophie qui ne peut peut-être pas lui permettre de comprendre que l'on peut disposer de son corps comme l'on veut, et que le fait de coucher avec quelqu'un d'autre n'est pas un manque de respect envers moi-même ou notre couple (qui n'existait plus à ce moment là!)

C'est des choses dont on a très vaguement parlé, sachant qu'il a toujours été très ouvert sur la liberté de chacun (sauf bien sur par rapport aux hommes) je fume, je bois, sort avec mes amies comme tous les jeunes de mon âge...


Ta question "Mais la blessure faite à ton amour-propre par celui que tu aimes est-elle vraiment un point d'acchopement incontournable pour te permettre d'aller, malgré tout, à la rencontre de cet ex ?" révèle effectivement que j'ai été blessée ds mon amour-propre, mais j'ai déjà malgré tout essayé de le comprendre (en restant plus d'un an avec lui à subir ses reproches), j'ai voulu qu'on en parle ensemble puis voyant que ça ne marchait pas qu'on en parle à un psychologue de couple mais il n'a jamais rien voulu savoir...

Après notre rupture, je suis passée à l'appartement où nous vivions pour récupérer mes affaires et j'ai encore tenté de le comprendre et de résoudre le problème mais pour lui c'est fini, il ne veut plus se battre et préfère en fait abandonner... Il ne me l'a pas dit comme cela mais c'est ce que je ressens...

Ses amis sont contre moi, car lors de la rupture où j'ai couché avec quelqu'un d'autre, j'avais flirté auparavant avec un de ses amis par SMS puis j'ai dormi chez lui sans qu'il ne se passe rien 2 fois. Le problème est que mon ex l'a appris mais son ami a totalement nié les faits, me traitant de folle manipulatrice et mythomane!!

J'ai reçu des SMS de ses amis me disant qu'il ne voulait plus jamais me voir que j'avais trop fait souffrir mon ex depuis toujours et que j'étais une garce! Depuis, après que nous nous soyons remis ensemble, je n'ai plus jamais eu de contact avec ses amis, et je sais que ceux-ci sont les 1ers à m'enfoncer aujourd'hui, aucun n'a la décence de comprendre ma situation et de me respecter un minimum!

Aussi, après avoir traversé tout cela pour qu'au final ça me retombe dessus, et en voyant que mon ex rejette toute tentative de ma part, je ne peux que me résigner à l'oublier, je n'ai plus d'espoir sur la situation. Il a rompu tout contact depuis plus d'une semaine et ceux qu'on avait auparavant étaient à sens unique (il me disait laisse moi tranquille, fais toi une raison c'est fini)... Comme je l'ai dit il est en vacances et je pense que le vrai test sera quand il va rentrer chez lui, notre ancien apart...on verra à ce moment là si il me contacte, je me suis promis de me faire violence pour ne jamais le recontacter moi-même puisqu'il me l'a demandé...

Je pense que c'est la meilleure chose à faire pour l'instant...merci de me donner encore vos conseils là-dessus,

Amicalement,

Pauline

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Bonsoir à tous

Merci pr ton msg Odile, je n'avais effectivement pas vu..

Journée difficile aujourd'hui...cela faisait quelque jours que j'allait un peu mieux, je ne pleure plus, je suis super concentrée sur mes examens et là, une rechute, j'ai passé l'aprèm et la soirée à déprimer, je n'ai pas pas pu travailler...mais bon je vais reprendre le dessus, demain est un autre jour...

Et effectivement, comme le dis Odile, je ne pense pas que mon ex changera d'avis et je dois me faire une raison. J'ai failli craquer et l'appeler aujourd'hui. J'ai vu une photo de lui en vacances postée par mon ex belle soeur sur facebook. ça m'a fait un choc, il est beau, bronzé, souriant, il a l'air heureux. Il passe totalement à autre chose c'est sur. C'est très douloureux de me dire ça. Que je ne compte plus pour lui, il ne m'aime plus c'est vraiment fini pour de bon...je suis toujours très triste mais j'intériorise bcp plus et je gère mieux mes coups de blues..

Je tiens quand même à nuancer les propos d'odile, mon ex ne se sentait pas du tout supérieur ou dans ces idées de soumission de la femme à l'homme. Ce n'est pas vraiment une question de liberté. je dirais que c'est plus une notion de corps et de conception de l'amour et de l'acte en lui-mm. Mon ex (jai encore du mal à l'appeler comme ça) était quelqu'un de romantique, il y a aussi une forme de possessivité mais ça c'est plutôt sain je dirais...bref ce n'est pas un truc d'extrémiste ùais une sensibilité particulière qui fait qu'il a une vision rigide. Je ne suis pas du tout d'accord bien sur. Pour moi, il faut savoir faire la part des choses. Faire l'amour pour moi, c'est fort et intense quand on aime c'est le meilleur, mais parfois c'est possible de voir ça comme un moment moins chargé émotionnellement,..

Bref, je suis très triste qu'il m'oublie...j'aimerai qu'il pense à moi, j'aimerai lui manquer...mais je pense qu'il est loin de tout ça et qu'au contraire il se sent mieux sans moi...

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Merci Odile, tu as raison même si je me dis qu'il ne pense plus à moi parce qu'il m'a envoyé un msg en me disant qu'il était vraiment bien...mais tu as quand même raison, malgré la froideur de son attitude, il a du souffrir aussi et se sent peut-être mal aussi parfois...

Je n'en sais rien, mais c'est toujours aussi dur. Certes, j'ai conscience que j'ai la chance d'avoir beaucoup de projets, dont certain que je m'empêchais de faire par amour, mais je ne peux pas faire autrement que de regretter notre séparation. je l'aime profondément, je le voyais à mes côtés pour toujours...je suis très triste depuis hier, mais je n'ai pas le temps de m'apitoyer car j'ai mes examens qui commencent lundi jusqu'au 22 juin...

Avec la rupture qui a eu lieu juste avant ma période de révision, j'ai été beaucoup moins productive mais jai quand même plus ou moins réussi à limiter la casse. Je suis presque au complet niveau résumés de cours, mais je dois à présent apprendre par coeur plus de 250 pages en tout...donc j'ai de quoi m'occuper !!! J'ai un peu peur, car je n'ai pas beaucoup de temps pour apprendre...Et j'ai déjà des rattrapages en septembre donc j'aimerai éviter d'alourdir la session de septembre avec de nouveaux ratés!! On verra bien il faut que je me concentre mais c'est pas facile avec tout ça dans ma tête!

Mais bon au-delà de ça je n'ai pas à me plaindre, je suis ravie d'avoir partagé mon vécu sur ce site, mais je tiens quand même à préciser que j'ai bien conscience de la chance que j'ai car je suis quand même bien dans ma vie, contrairement à beaucoup de monde, dont pas mal de personnes sur ce site...

Merci encore à tous