Ce sera long car je veux bien expliquer la situation. Alors merci d'avance à ceux qui me liront.

Je suis maman de 2 enfants et séparée de mon mari depuis 3 ans notre divorce n'est pas encore prononcé mais en cours. Nous étions très amoureux mais mon mari est assez introverti et très calme. Moi je suis plutôt de nature assez stressée et aimant bien communiquer. Notre relation s'est dégradée après la naissance de nos enfants ( nous en avons 2).
J'ai un fort caractère et j'ai souvent reproché à mon mari d'être un peu trop "mou". C'est difficile à expliquer mais il aime bien bouger, faire des activités, c'est quelqu'un de très gentil et droit. Mais il a un manque de communication enorme qui me faisait souffrir. Il est assez introverti, penseur, un peu dans ses rêves parfois. Qu'il soit triste, gai, contrarié, toujours le même faciès, aucune émotion ne passe sur son visage. Je lui repprochais aussi de ne vouloir se lancer dans aucun projet. Exemple: se lancer dans l'achat d'un bien immobilier: Il disait oui qu'il voulait, mais ça ne s'est jamais passé car il avait peur et trouvait toujours des arguments et nous ne l'avons jamais fait. Peur de l'inconnu.
Pour tout dans notre vie de couple il a fallut le pousser. Je lui ai souvent repproché cette attitude pensant qu'il n'avait pas envie de faire de projets avec moi et me disant que j'en avais assez de devoir "insister" pour qu'il concrétise des projets. Je me rends compte aujourd'hui que beaucoup d'hommes sont comme ça. Je n'avais rien compris.
Nous avons souvent discuté de son manque de communication et d'initiatives et celà finissait souvent en "dispute" si je puis dire car j'étais la seule à parler car dans ce genre de situation, mon mari ne me regardait ni ne me répondais, voulant toujours éviter le conflit. Il avoue lui même que tout celà est du à son éducation et qu'il en souffre.
Avec toute cette incompréhenssion, notre vie intime s'en est trouvée très perturbée et nous sommes tombés dans un troubillon.
Moi lui faisant de plus en plus de reproches j'étais sans arrêt de mauvaise humeur à le provoquer à chercher la petite bête pour un oui pour un non car j'aurais voulu qu'il réagisse et qu'il m'entende. Je lui demandais d'aller voir quelqu'un pour essayer de régler ce soucis qui le faisait souffrir lui aussi.
Mise à part ces soucis, c'est vraiment une personne gentille. Une bonne personne ayant de nombreuses qualités que je n'ai su apprécier à leur juste valeur. Je trouve que j'étais trop exigeante.
Face à tout ça, je me suis sentie désemparée, de plus j'avais une situtation professionnelle terrible puisque j'ai subit du harcellement moral puis chômage, et mon bébé (le 2eme), dont la naissance c'était mal passée, n'arrêtait pas de pleurer je ne dormais plus depuis des mois et des mois. Mon mari m'a toujours aidé pour les enfants je le précise.
Résultat, j'ai eu ce que je nommerais "ma crise". Ne me sentant pas comprise, pas entendue, fatiguée, j'ai fini par tromper mon mari. Je le lui ai dit (erreur d'après mon psy) mais ai continué quasiment à voir cet homme inventant des mensonges mal ficelés. Je ne faisais pas trop d'effort pour lui cacher. Mon mari a ENORMEMENT souffert et j'avais un comportement complètement indifférent à sa souffrance. C'était une façon de lui dire" tu n'as pas écouté ma souffrance, je n'écoute pas la tienne" Je m'en veux enormement et je lui ai dit. Qu'est ce que j'ai honte. Quand je repense à cette période, je déteste la personne que j'étais à ce moment là. C'est une inconnue pour moi. Je ne suis pas comme ça. Je ne suis pas quelqu'un qui fait ça. J'ai des valeurs.
Cet homme m'apportait avant tout un peu de dialogue. Quand j'y pense, je ne parlais que de mon couple avec lui. Le reste ne comptait pas.
J'ai ensuite sotppé cette relation et ai commencé à voir un psy qui m'a révélé que j'avais fait une dépression post partum et que je n'en n'étais pas sortie.
Avec mon mari nous avons essayé de voir un psy de couple mais j'étais totalement imperméable à tout. Que ce soit psy ou tentative de toute sorte.J'étais dans ma crise complètement fermée. Mon mari s'est encore plus renfermé. Nous avions un mur entre nous. SOUFFRANCE pour nous deux, c'est ce que je dirais. Je voulais une chose. Qu'il voit lui un psy. IL y est allé 3 fois (Inutile à mes yeux). Je sais aujourd'hui que c'est très difficile pour un homme ce se remettre en question. Je ne comprenais pas à l'époque.
Moi qui pronais la communication. Qu'est ce que je m'y suis mal prise. C'est fou. J'ai tout fait de travers, agressivité, je l'ai parfois insulté et je me suis parfois ruée sur lui en voulant le giffler. J'étais comme une furie. (C'était vraiment au pic de la crise).
IL a décidé un jour qu'il serait mieux qu'il parte car il ne savait plus quoi faire et ne voyait pas d'issu. Je l'avais souvent provoqué à ce sujet mais là...Je ne m'y attendais pas. J'ai beaucoup souffert et lui en ai voulu de n'avoir pas attendu un peu plus que ma depression disparaisse. Je venais de commencer ma psychothérapie et de commencer les antidepresseurs que j'ai pris par la suite pendant 9 mois.
Nous vivons depuis 3 ans séparés. Je dirais que notre relation est correcte mais avec des tensions parfois. Je me rends compte que je suis toujours trop dans le reproche. Lui est toujours dans la non communication. C'est un cercle vicieux.
Bref, durant ces 3 années, j'ai eu des hauts de des bas car c'est très dur. Je n'ai jamais refait ma vie. Je n'arrive pas à rencontrer quelqu'un car la vérité est que je ne me vois pas avec une autre personne que lui. Beaucoup de choses me manquent.Il me manque. Et c'est assez drôle mais finalement les hommes qui parlent trop me fatiguent (alors que je reprochais à mon mari de ne pas assez échanger)....
Je me suis toujours dit que si on devait se remettre ensemble, c'était à lui de revenir ( car je n'avais pas le même raisonnement qu'aujourd'hui). Je lui mettais bcp de trors sur le dos alors que j'en ai davantage. IL y a eu une période où j'ai senti qu'il avait plus ou moins envie de revenir(compliments....) mais c'était trop tôt pour moi j'avais envie d'être seule. Une fois on a fait une sortie ensemble avec les enfants et il m'a dit (de nous voir comme ça, ça me donne envie de reessayer) J'étais troublée aussi et j'ai répondu moi aussi mais ça me fait peur. Et plus rien. Il n'a jamais répondu à ça et je n'ai pas insisté me disant qu'il n'avait pas vraiment envie finalement.
Mon mari a eu entre temps un problème professionnel et je l'ai toujours soutenu malgré la séparation. Son soucis a commencé quelques mois avant notre séparation mais il ne m'en avait pas parlé. Je lui en ai voulu car c'est un soucis très grave qui dure depuis 3 ans. Il m'a dit qu'il ne voulait pas m'inquiéter. Mais c'est sûr il a tout de même ce manque de communication qui le freine souvent. Et je me dis que c'était aussi un frein au bien être couple car il devait être mal de garder ça pour lui. Il aurait du me le dire.
AU final je suis toujours là pour lui dans les moments de coup de blues suite à cette affaire.
Je viens d'apprendre il y a 3 semaines qu'en fait, il avait une copine depuis presque un an et que mes enfants la connaissait (comme une simple amie). Je n'étais pas au courant et me suis sentie trahie. Blessée, et surtout très très malheureuse. Surtout que l'on c'était mis des règles se disant qu'on se le dirait si l'un de nous faisait une rencontre, par respect pour l'autre et pour préparer les enfants. En 5 mn j'ai appris qu'il avait quelqu'un, qu'il m'avait caché ça depuis 1 an, que je l'avais soutenue et fait plein de démarches pour son soucis alors qu'il avait en fait quelqu'un dans sa vie, et que mes enfants avaient des relations avec cette femme.
2 semaines avant cette annonce un soir où il était venu chercher les enfants, j'avais eu une envie folle de l'embrasser mais ne l'ai pas fait à cause des enfants.....
Le choc et la blessure après cette annonce.... Je l'ai gifflée et m'en suis voulue car je me suis sentie comme reprojettée en plein milieu de notre crise de couple 3 ans auparavant.
Nous avons ensuite discuté calmement et lui ai dit combien je l'aimais encore, combien j'avais envie qu'il revienne. Que nous pouvions réessayer. Car depuis tout ce temps, ma vision des choses, du couple, de la vie en générale a changé. J'ai beaucoup réfléchis et surtout observé les couples "équlibrés" qui sont autour de moi et j'ai découvert mes tors.
NOus avons vraiment vraiment bien parlé lui et moi. Sommes revenus sur notre histoire. Nous sommes excusés pour différentes choses, nous sommes pris dans les bras. Ca m'a fait tant de bien...Il m' a dit qu'il ne savait pas s'il était amoureux de cette fille (qui a 9 ans de moins que lui, qu'il n'avait pas de projet en tête pour le moment car il a cette épée de Damocles sur la tête( son soucis). Une fois que cette affaire sera terminé, il ne sait pas ce qu'il fera. Que pour l'instant il profitait des bons moments que la vie lui offrait et ne se posait pas de questions. Il m'a dit qu'il n'avait pas envie de reessayer avec moi pour le moment car ça lui faisait peur et qu'il ne savait pas la nature de ses sentiments pour moi.
Depuis 3 semaines je souffre le martyre. Au début je lui ai envoyé pas mal de messages de desespoir mais je ne le fais plus car ça l'éloigne de moi encore davantage. je me suis beaucoup calmé et nous avons retrouvé un dialogue normal. Que nous avions perdu depuis 3 ans. Nous parlons normalement et qu'est ce que ça fait du bien. Nous nous parlions mais parfois c'était un peu coincé. J'ai arrêté les reproches car je me suis rendue compte que j'axagérais.Je me suis remise en question car je continus le psy.
Je suis si malheureuse car je suis persuadée que notre couple est rattrapable. Parce que j'ai évolué, que lui sans avoir changé a forcemment avolué aussi, et que surtout, nous sommes dans une période de vie différente. Nos enfants sont plus grands, (9 et demi et 7) donc on pourrait refaire bcp de choses que nous aimions et que nous ne faisions plus a cause des enfants en bas âge. Les choses seraient différentes avec plus de liberté pour chacun et se garder des moments privilégiés juste pour nous deux en prenant une BB sitter par ex. Ce que nous n'avons jamais fait...Nous nous sommes étouffés....J'ai un travail que j'aime, avec des horaires géniaux; je ne travaille plus le Wend. Je gagne bien ma vie. Je dirais que professionnellemnt nous sommes tous les deux posés et avons de bonnes situations.
Je me sens désemparée. J'aimerais qu'il me dise qu'il revient, ou bien qu'il me dise carrement qu'il l'aime et qu'il ne reviendra jamais. Peut être que c'est ce qu'il a essayé de me dire en prenant des pincettes........ Je ne sais plus quoi faire car je m'enfonce chaque jour depuis 3 semaines, je n'ai plus goût à rien. Que pleurer et essayer de trouver une solution pour qu'il revienne. Je me force à ne plus le contacter ( à part pour les enfants qu'il a en vacance en ce moment). J'essaye de parâitre normale, pas triste voir bien dans ma peau quand on se voit ou quand on se parle au tel.
Mais a l'intérieur...Je suis au bord du gouffre je suis comme un vase fendillé prêt à se briser en miettes. Car je viens de réaliser que je risquais de le perdre DEFINITIVEMENT.Sans retour. Et ca, je n'y avais pas pensé avant. Aidez-moi. SVP Merci de m'avoir lu. MF.

Bonsoir.

J'ai eu le courage de tout lire. Je dois avouer que c'est pas un parcours facile. Je pense que vous devriez bien parlée à votre psy. Mais je pense que votre mari,va rencontré des problemes avec sa nouvelle copines. Si il ne communique pas,ca va donner la meme chose. Ou alors il faudrait que vous alliez voir cette copine (je sais c'est dure..) et que vous lui expliquiez qu'il faudrait qu'il voit quelqu'un pour son probleme de communication. Dans ce que vous ecrivez,il ne m'a pas l'air decider,en fait j'ai l'impresssion qu'il est dans sa bulle. Que vous continuez vos seances psy c'est bien,mais lui il faudrait qu'il le fasse,pour son bien,peut etre qu'a force il remarquerai que c'etait une erreur de partir.

Je ne sais pas trop quoi vous conseillez,a vrai dire,je suis toute jeune encore,je n'ai pas d'experience dans ce genre de situation. Je n'ai jamais ete marié,ni meme confronté a ce genre de probleme. Ce que j'ai fait c'est juste essayer de vous aidez,mais je ne sais pas si je m'y suis bien prise. Vous m'excuserai de ma maladresse (si il y en a ).



Sachez que j'ai bien pris conscience de votre detresse. Courage.

Bonsoir Elise,

Non , il n'y a aucune maladresse dans votre démarche et je vous remercie de votre aide. Sa copine l'a déjà quitté une fois car elle lui a reproché son manque d'initiatives. Mon ex mari m'a dit lui même qu'il aurait besoin d'une bonne psychothérapie ...D'au moins 15 ans !! Alors pourquoi il ne le fait pas ??? S'il en avait fait le démarche, notre couple aurait peut être suvécu.
Merci encore.

Oui ce qu'il faudrait donc comprendre maintenant,c'est pourquoi il ne le fait pas. Je suis sure que ca le soulagerait de ses souffrances. Il est peut etre trop enfermé dans sa bulle,depuis bien trop longtemps,et il a peut etre peur d'en sortir (peur d'etre plus du tout dans sa bulle de securité? ) et a peur de dire ce qu'il ressens,de se mettre a nu.Il faudrait chercher pourquoi il a peur.Peut etre que quelqu'un lui a reproché une fois de parler de lui etc ? Je ne sais pas trop....

Mystère...Dans sa famille ils sont assez comme ça. Tout le monde fait semblant, chacun garde tout pour lui..Je trouve ça triste. J'ai essayé de l'aider mais je n'y suis jamais parvenue. Un jour alors que nous étions en pleine dispute, il a craqué et m'a dit "MAIS JE N'AI PAS ENVIE DE CHANGER !!!!!!! Si seulement il avait le déclic un jour...

Oui comme vous le dite,il faudrait qu'il ait un declic. Comment peut il supporter cette souffrances ? Je pense qu'un jour ca explosera,et il ira de lui meme se faire aider... c'est triste de devoir attendre que ca explose.... :'(

Aujourd'hui, encore une journée avec la boule au ventre et cette envie de pleurer. Je l'imagine avec sa nouvelle amie, mais, surtout j epense à tous ce moments que nous pourrions avoir tous les 4 lui, moi et nos enfants et que nous n'avons finalement jamais eu car ils étaient trop petits avant notre séparation. Je suis si mal.

Je comprend... :'( et votre psy qu'en dit elle de cette situation ?

Bonjour Elise,

Je vois ma psy lundi et je suis vraiment pressée.
Aujourd'hui nous nous sommes vus avec mon ex. Comme notre fils a fait un stage de piscine pour apprendre à nager et que c'était le dernier cour, j'ai prétexté vouloir voir comment il se débrouille pour nager. (celà fait une semaine qu'ils sont chez leur père pour les vacances).
Nous avons donc été ensemble à la piscine. Pendant que notre fis était en cours, nous avons nagé lui notre fille et moi. Mais je l'ai senti à certains moments un peu distant. J'ai appris par ma fille qu'ils avaient passé la journée chez sa copine hier. J'ai fait une remarque à mon ex sur le sujet mais j'ai réussi à vitre reprendre le dessus. (sentant une rage monter en moi (jalousie) je me suis tout de suite radoucie. En sortant, nous étions plus détendus et notre fils a dit " ça fait longtemps qu'on n'est pas allé au resto". IL a 7 ans..Nous n'avons pas répondu. Puis, dans la voiture il m'a demandé si je voulais aller manger un morceau ce que nous avons fait. J'ai essayé de mettre en avant certains de ses atouts, de le complimenter sur son attitude avec les enfants d'être gaie et ouverte. Nous avons ensuite reparlé. De notre vie ensemble de nos erreurs etc. Au long de la conversation il m'a dit qu'aujourd'hui, c'était très égoiste mais qu'il ne pensait qu' à lui car il ne sait pas ce que sera demain (a cause de son soucis professionnel) IL m'a dit, que je ne devais rien attendre de lui. car tant qu'il a ce soucis il ne peut faire aucun projet......

J'ai oublié de raconter que la veille j'ai craqué au téléphone et que nous avions parlé durant une heure. J'ai pleuré. Je lui ai demandé d'être franc et honnête et que s'il aimait cette fille qu'il le dise. Il m'a dit qu'il tenait à elle mais que pour l'instant il profifait et il ne savait pas ce que le futur réserve. J'ai insisté en lui disant "tu l'aimes" il m'a dit "si tu veux que je te mente et que je te dise que je l'aime ok je le fais !!!!!!"
Ensuite il m'a fait comprendre qu'il n'avait pas envie de rééssayer avec moi, que pour ça il fallait être 2 à avoir envie.
Ca c'était hier et aujourd'hui il s'est passé ce que j'ai raconté plus haut...
Je ne comprends plus. Ou peut être que les choses sont claires et que je refuse de comprendre....
Je pense que tout est fichu.