Bonjour,

J'ai subi une maltraitance infantile, au même titre que mes soeurs et mon frère. Mais à la différence que j'ai du mal à m'en sortir.

Violée par mon père, j'ai refoulé ces souvenirs qui ont explosé en moi à l'âge de 24 ans. C'est alors que j'ai ouvert la porte de la toxicomanie.

Aujourd'hui, j'en ai 31 ans. Malgré deux ans d'arrêt, malgré les cures, les hospitalisations à ma demande, la psychothérapie et tous les efforts que j'ai fait pour m'en sortir, je suis dépitée... On ne voit que la malade, que la toxico qui est devenue le vilain petit canard de la famille parce que je m'en sors plus difficilement que les autres qui semblent vivre leurs vies.

J'ai eu des menaces d'abandon. Je sais que j'ai pas fait de belles choses sous l'emprise de la drogue ou quand je suis en manque.

Chaque jour, je me réveillais avec l'idée que j'allais surpasser toute cette maltraitance infantile que j'ai connu de ma naissance jusqu'au moment où je suis partie du cocon familial.

J'ai tout perdu: mon job, mon petit copain, mon appart... Et je suis obligée de revenir chez ma mère mais je trouve cela trop malsain.

J'ai lu des messages sur ce forum dans lesquels je me retrouve. Devant les autres, ma mère joue à la plus gentille des mamans. A force de dire à mes quelques amis à quel point elle s'inquiète chaque jour pour moi, ils finissent par me faire la morale en me disant que je lui fais du tort.

Quand je nettoie et que je cuisine devant quelqu'un, elle me dit: mais non, repose-toi. Parce qu'elle ne veut pas que les autres comprennent que c'est moi qui porte ma mère et pas l'inverse.

Je suis dépitée, dégoûtée et déprimée. Car, personne ne constate les efforts que je fais malgré mes rechutes.

Tout le monde veut m'envoyer en cure pour que je sois prise en charge par d'autres. Mes soeur aînées me coupent de leurs enfants que j'adore et avec qui je m'entends super bien sous prétexte que je suis toxico.

Mon frère balance toutes mes affaires dans la cave comme s'il voulait m'enterrer. Et ma mère continue de se plaindre à qui veut l'entendre de cette fille accro aux drogues dures.

Mais moi, c'est la petite fille qui pleure et qui voudrait qu'on la reconnaisse en tant que victime que j'entends en moi.

Pendant 19 ans, j'ai été maltraitée. Sur tous les plans: émotionnel, physique, psychique etc... Je sais qu'une psychothérapie et un suivi avec des professionnels de la santé me sont nécessaires pour m'en sortir.

Cependant, quand l'inceste est revenu aussi brutalement dans ma tête, j'ai craqué. Là, c'en était de trop. Je sais que j'ai refoulé parce que je ne pouvais pas gérer ce problème.

Aujourd'hui, je somatise. J'ai des douleurs dans mon corps qui viennent régulièrement, comme pour me dire que non je ne suis pas folle.

Eh oui, la folle dans toute cette histoire, c'est moi.

Que faire ? Je ne sais pas.

Merci de m'avoir lue.

donc tu a deja fait des cures , mais tu as rechuté?
tu as ete hospitalisé a ta demande ? combien de temps ?
qui a mis fin a ces hospitalisation ?

il me semble , que malgré tes efforts tu es rechuté , possiblement parce que quand tu es dehors personne ne reconnait ton travail tes efforts , les gens te juge parce que ta mere montre limage de la maman parfaite , mais il ne vois pas les coulisse de ta vie ...

mon conseil , d'abbord une cure de desintox , suivi tout de suite d'une hospitalisation qui va durer assez longtemps , il faut que cette fois tu reussisse et si pouca tu doit rester longtemps en HP alors fait le ^^

eventuellement trouver une maniere de communiquer a tes frere soeur la facon dont tu es fiere qu'eux ils s'en sortent mais que toi tu es pas aussi forte , leur dire la maniere dont tu es triste qu'il tes sorti de leur vie , leur dire tout ce que tu va faire pour qu'il t'accepte de nouveau car tu les aimes , tu peu faire ca au travers d'une lettre

ensuite tu peu ecrire egalement a ta mere toutes ses 4 verités ca pourrait te soulager de poser les choses sur le tapis

le but de l'operation ce serait que quand tu sorte tu soit fier de toi de ton travail de ce que tu as reussi a accomplir pour t'en sortir , et que si les autres ne le reconnaisse toujours pas et bien tu t'en fiche , tout ce que tu fera ce sera pour toi et toi seule , pas pour eux

a ta sorti il faut que tu sois prete a trouver un emploi , et un endroit ou vivre sans ta mere
ensuite tu continu en exterieur un suivi psy a raison d'une foi par semaine , comme ca tu reste en suivi et tu avance dans ta vie petit a petit en meme temps

le secret c'est de faire les choses bien dans l'ordre et de ne surtout pas lachez meme si tu a l'impression que ca va mieu ^^

voila et quand tu en sera la tu pourra envisager une nouvelle vie ^^
c'est un processus long et tu peut etre decourager car ec sont des choses que tu as deja essayer , mais si tu as une volonté de fer qui ta permise une foi de faire tout ca par toi meme , c'est que deja t'es une sacré nana ^^
peu de gens admette el probleme et ne particulier les gens qui se drogue
si tu as su le faire une fois tu peu le refaire!

tu as une volonté de vouloir ten sortir et ca c'est deja le plus grand pas qui est accomplie dit toi que le plus dur est fait
voila j'attend ta reponse a bientot ^^

Bonjour Gal,

Je te remercie beaucoup pour ton message et c'était en gros cela que je projetais. Aller étape après étape dans un suivi médical renforcé (cure puis suivi régulier) afin de travailler sur mon comportement et les problèmes mais en profondeur.

Mon ancien addictologue, à qui je demandais les raisons qui me poussent à me droguer, m'a répondu que souvent, c'est par nécessité. Ce sont comme des béquilles que j'ai du mal à remplacer par d'autres béquilles qui seront positives et non destructives à long terme comme la drogue.

J'avais résumé mon problème d'addiction à l'inceste. Mais si l'inceste a ouvert une porte sur la drogue, la consommation régulière est devenue plus complexe pour moi.

J'ai pris conscience que je me droguais aussi pour fuir justement cette famille, pour décompresser de mon rôle de fille, de soeur, de tante... Et parce que cette dynamique s'est installée progressivement, j'ai énormément du mal seule à modifier ce comportement que je sais auto-destructeur.

J'ai une image négative de moi-même dont le résultat est une mort à petit feu.

Parce que je sais qu'il y a tout un historique familiale et amicale lourd. Je suis la dernière, celle qui n'aurait pas dû naître.

Il y a des choses que l'on sent inconsciemment lorsqu'on est enfant, et même adulte.

Là, j'ai déjà pris un rendez-vous avec une assistante sociale qui aide les toxicomanes. Je pense (je l'espère aujourd'hui) prendre contact avec un centre de cure.

Car j'ai constaté qu'à chaque fois que j'arrête de me droguer, j'ai un immense vide dans ma vie et qu'il est difficile de combler.

Bien sûr que j'avais fait de nombreux efforts pour m'en sortir mais la précédente cure faite à Paris, qui a été un échec, m'a renvoyé à une image si négative de moi-même (sachant que certains ont frappé de ce côté-là, me rappelant que je m'étais faite virer) qu'aujourd'hui, je ne sais pas si je souhaite réellement m'en sortir.

En fait, je suis dans une phase dépressive induite par des facteurs psychologiques et environnementaux. Oui, j'ai probablement la volonté de m'en sortir. Mais bon, est-ce que ça vaut la peine qu'une fille comme moi soit sauver ?

Pas joyeuse ces phrases... Mais comme tout, cet état dépressif va passer.

Merci de m'avoir lue et répondu.

"paris" hum perso si je devais faire des cures c'est pas la bas que j'irais c'est surement la ville ou l'on ressent leplus de stress et ca doit etre le cas aussi pour les employés ...

et tu sais certain centre hospitalier sont tres bien , d'autre sont limites tu peu tomber sur des cons aussi dans el medicales

si ca t'es possible tu devrais choisir un endroit plus calme plus loin de tout plus dans le style "campagne" ou la tu pourrais vraiment te ressourcer ^^
ton histoire et un peu similaire a celle de mon pere alors je vais te la raconté brievement

mon grand pere etait un orphelin , et ma grand mere était une femme detésté par sa propre mere , quand ils se sont marier , ma grand mere voulait partir dans l'humanitaire elle aimait les bébés jusqua 18 mois environ ... ils eurent finalement un 1er bébé mon oncle , puis un second bébé ma tante , ma grand mere fit comprendre a mon garnd pere que c'etait de sa faute si elle n'avait pas ete dans l'humanitaire , alors a al maison elel commandait fait ci fait ca , et je pense que mon grand pere par peur de labandon fesait tout ce qu'elle voulait ,

et un jour un enfant non désiré naît , mon pere !
les rapports entre eux été catastrophique si bien qu'il ne dormait meme pas a la maison mais au sous-sol , ma grand mere comme elle le fit sentir a mon grand pere , fit sentir a mon pere qu'elle ne l'aimais pas

puis il rencontra ma mere il me voulerent beaucoup je fut aimer et choyer ^^
puis il se separerent quand j'ete encore bébé
parce que mon pere ete un alcoolique (on se demandera pas pourquoi) et malheureusement il ne s'en sorti jamais
ma mere refit sa vie , je voyais mon pere lorsque j'allais en vacances chez ma grand mere , je ne suis jamais aller chez mon pere , je n'ai meme jamais vu sa maison ...
ducou je l'ai tres peu connu , puis quand j'ai eut 10 ans il est mort d'une crise cardiaque a l'age de 35 ans seulement
avec tous ses antecedants c'etait pas vraiement etonnant , mais c'est a ma grand mere que j'en est voulu vraiment quand plus tard vers l'age de 16 ans j'ai decouvert toute l'histoire

pour moi ma grand mere l'avais tué , ce fut difficile , puis quand j'ai sut l'enfance de ma grand mere il m'a ete plus facile de comprendre son comportement aussi a elle
c'est un cercle viscieux tu comprend ca ce perpetu avec les generations

voila et donc pour toi il n'est pas trop tard bien au contraire c'est el moment d'agir , que ce soit pour toi ou pour tes futurs enfants si tu en aura un jour ^^
dit toi quelle est al vie que tu voudrais , qu'elles sont tes reves il faut retrouver des envies des buts , pour avoir l'envi ensuite de les atteindres et donc de te donner a fond dans ta guerison pour y parvenir ^^

Coucou,

Merci pour le message. Oui, je comprends très bien. Il y a des similitudes. Ma grand-mère maternel a joué aussi un rôle de mère maltraitante et ma mère reproduit certains schémas.

J'ai compris cela quand j'ai vu le comportement de ma grand-mère.

Cependant, j'ai la nette sensation qu'à ce jour, vu qu'il y a une droguée dans la famille, je porte le rôle négatif.

J'y réfléchis encore mais cela fait quelques années que je tente de ne plus rester enfermée dans mes réflexions.

Je comprends très bien l'histoire de ton père. Et malheureusement, la plupart des familles reproduisent des schémas de maltraitance. Nombreux sont les parents qui n'aiment pas leurs enfants ou qui reproduisent la souffrance dont eux-mêmes ont été victimes.

Je connais un centre qui est en dehors de la ville, en campagne. Et je vais les contacter car dans le fond, j'ai envie de m'en sortir pour moi. Si je ne le fais pas pour moi, je ne le ferai jamais.

Merci d'avoir pris le temps de me lire et de me répondre,

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bonne decision tien nous au courant de l'avancement ^^