Par où commencer... il y a tellement à dire.

Je suis une femme de 32 ans, j'ai rencontré mon mari à 16 ans, on a tout fait ensemble, études, début professionnels, 2 enfants (5 et 2 ans) et une belle maison rêvée et obtenue. Bref, que du bonheur, j'ai eu tout ce que je désirais, apparemment non.
Nous avons découvert les relations sexuelles ensemble et ca a toujours été compliqué (douleurs inexpliquées, utilisation systématique de lubrifiant). Petit à petit, au fil des années, j'ai arrêté les signes d'affection (embrasser mon mari, les calins). Mon mari s'est toujours adapté.
Les relations sexuelles ont toujours été taboues (de ma part en tout cas), plus c'est compliqué, plus ca me donne envie de tout jeter par la fenetre de facon radicale.
Il a toujours essayé de reveiller le desir, relancer la flamme, essayer de me dire qu'on aille voir un specialiste. J'ai toujours tout refusé.
Regulierement, j'ai remis mon couple en question, mais je relevais finalement la tete en me disant que mon mari était qqn d'agreable, present, parfait en quelque sorte. Nos problèmes sexuels n'ont jamais été resolus pour autant.

Aujourd'hui, ce qui etait impensable pour moi est arrivée. J'ai rencontré qqn, j'ai trompé mon mari, j'ai du mal à revenir moi même mais je l'ai fait et j'ai apprécié. L'amant a des problèmes avec sa famille également, il est sur le point de tout quitter (il est à un stade plus avancé que le mien). J'ai avoué à mon mari que j'avais rencontré qqn. Depuis 3 mois, nous avons arrêté de communiquer sauf pour de rares où nous mettions carte sur table. Devant ce vide, il a décidé de partir pour 2 semaines. Je suis seule avec enfants depuis peu de temps et j'ai du mal à analyser mes sentiments.
Nous communiquons par mail. Lui garde espoir, pour lui ce sont des blocages et nous pouvons nous remettre ensemble. Pour moi c'est plus profond. Comment si en 15 ans je n'ai plus eu de signes d'affection, je pourrai faire marche arriere ? J'ai du mal à l'imaginer.

On a toujours tout fait ensemble, pour les enfants, nous nous entendons bien. Le mot divorce me fait froid dans le dos. Je suis pleine de contradictions. Je ne veux pas ca pour mes enfants, je ne veux pas que mon mari ne voit plus ses enfants comme en ce moment, il n'a pas mérité non plus de ne plus profiter de sa maison.
Bref, je veux garder ma maison, ma vie de famille mais en reprenant ma liberté.

Mes relations avec mon "amant" sont très bonnes. C'est qqn qui est plus en phase avec moi, l'humour prenant une place primordiale. Côté sexe bon. Je n'ai aucun tabou avec lui alors que je suis une femme très secrete qui se livre peu. Je parle plus avec lui qu'avec mon mari. Il en sait plus sur moi en 3 mois que mon mari en 15 ans (comparaison un peu bete mais l'image est bonne). Nous sommes conscient que les débuts de relation sont passionnelles, que ca ne durera pas mais nous communiquons et avons envie de réussir ensemble, nous avons envie de vivre differemment.

J'ai 2 choix :
- revenir à mon quotidien, mon confort d'aujourd'hui avec un mari pour qui je n'ai plus d'attirance (on a 30 ans, la vie ne risque pas longue dans ces conditions)
- divorcer (ce mot me donne envie de vomir), perdre mes reperes et peut être, je dis bien peut etre, avec de la chance, m'épanouir differemment avec qqn avec qui je me sens proche.

Quel est votre opinion avec ces quelques éléments ?

Merci pour votre lecture.

Zaz, nous n'avons pas à émettre d'opinions, négatives ou positives, ni à donner notre "avis" ou des conseils , ni à choisir à votre place.
Enfin, c'est ce que je pense...
Nous sommes juste là pour papoter, livrer nos soucis quand nous en avons, écouter et tenter d'aider quand il s'agit des soucis des autres...
Nous ne pouvons choisir à votre place !
Mais discuter, éclairer sur un point, alimenter le "débat" et donc votre réflexion. C'est vous qui déciderez ensuite.
Si je comprends bien, vous avez des relations sexuelles avec votre amant alors que, de ce côté là, ça n'a jamais fonctionné avec votre mari ?
Votre mari semble vous aimer, telle que vous êtes, et accepter vos problèmes sexuels, vous aimer malgré cela, c'est bien cela ?
Ou bien n'est-il resté avec vous que pour les enfants ?
Vous êtes ensemble depuis 16 ans et votre aîné n'a que 5 ans, vous avez donc vécu une dizaine d'années ensemble sans enfants. Donc je ne comprends pas quand vous écrivez : "On a toujours tout fait ensemble, pour les enfants, nous nous entendons bien."
Que partagez-vous avec votre mari ? Qu'avez-vous en commun ? (à part les enfants), qu'estimez-vous chez lui ?
Depuis quand avez-vous un amant ?
Trois mois, c'est bien cela ?
Il est possible que cet homme vous convienne mieux que votre mari, je n'en sais rien, je ne vous connais ni l'un ni l'autre.
Il est possible aussi que vous soyez juste aveuglée par votre "coup de foudre".
Un coup de foudre peut nous faire prendre des vessies pour des lanternes.
Un coup de foudre peut tout saccager sur son passage, sans pour autant nous apporter ensuite bonheur et sérénité...
Vivre en couple n'est pas vivre l'Amour parfait chaque jour, chaque nuit...il y a des hauts et des bas, des "habitudes", des lassitudes...des moments où l'on apprécie l'équilibre "tranquille" de cette relation durable et profonde, des moments où l'on est tentée d'aller voir ailleurs si l'herbe est plus verte, de retrouver nos émois de jeunesse.
Une relation qui dure depuis des années est très différente d'une qui vient à peine de commencer !
Reste à savoir si la seconde tiendra la route après quelques années ...
Les premiers émois ne durent pas, viennent ensuite les agacements, les conflits, la découverte de la réelle personnalité de l'autre, le "relachement" , on se montre chacun sous son vrai jour...
Lassitude , déception et remise en question , ou amour véritable, respect, admiration ,estime profone ?
Ce n'est pas après 3 mois qu'on peut le savoir, enfin, moi je n'y crois pas.
Et quand vous dites que votre amant en sait plus sur vous en trois mois que votre mari en 15 ans, je pense que c'est du "miroir aux alouettes".
Votre amant ne vous connait pas au saut du lit, ni après une journée harassante, ni vos sautes d'humeur...il ne voit que les bons côtés, il ne vous rencontre que sous votre "bon jour".
Il sait peut-être de vous certaines choses que vous n'avez jamais confiées à votre mari, des paroles, des secrets , des confidences, qu'il est parfois plus facile de livrer à un inconnu (même jamais vu : comme sur le net par exemple!)qu'à une personne proche.
Je ne vous dis pas "restez avec votre mari" pour autant, je vous le répète, je n'en sais rien !
Je ne veux pas me faire moralisatrice et je ne pense pas non plus qu'on doit se sacrifier, au nom de la "sainte famille" !
Ce qui arrive à votre couple est une vraie grande crise.
C'est dur mais ça peut aussi être vu comme une chance !
Une occasion de vous remettre en question, de repartir, ensemble ou non, sur de nouvelles bases, et d'un bon pied !
Vous semblez, votre mari et vous, avoir gardé la capacité de communiquer, avec respect .
Vous serez capables, j'en suis sûre, de faire le "bon" choix !
Bien sûr, qui dit choisir dit renoncer aussi. On ne peut avoir le beurre et l'argent du beurre...
J'espère vous avoir permis d'y voir un peu plus clair ...

J'ai déjà entendu tout ca malheureusement, je suis consciente de tout ca, c'est pour ca que le choix m'est autant difficile.
Mon "amant", je le connais depuis plus de 3 ans et on s'est rapproché depuis 3 mois. Je sais bien qu'on ne connait pas le quotidien de l'autre. Disons qu'avoir eu chacun une famille, des enfants, des difficultés au quotidien nous donnent envie de communiquer rapidement en cas de conflit, de tout mettre à plat rapidement pour ne pas s'enfoncer dans les travers deja rencontrés auparavant.
Je ne sais pas ce que je ressens encore pour mon mari, c'est bien là le problème. Je sais juste que je n'ai plus aucune signe d'affection, je ne l'embrasse plus depuis plusieurs années (avant notre mariage), je ne le prends plus dans mes bras, je n'apprécie pas plus que ca quand il me touche, quand il me sert dans ses bras. Je ne sais pas si notre couple est un bon modèle pour nos enfants à ce sujet.
Dans les 2 cas, partir ou rester, je regretterai mon choix, je suis comme ca et c'est dur.

Mon mari a toujours essayé de trouver des solutions pour ameliorer les choses entre nous, moi je n'ai jamais fait d'effort. J'ai durant ces 16 années eu plusieurs cas de conscience où j'ai remis en cause mon couple. Et puis voyant que mon mari faisait tout très bien, que c'est qqn de bon, je n'ai pas cherché plus loin. Pourquoi chercher les ennuis ?

C'est dur, cette crise est difficile. Je crains que le depart de mon mari ne soit qu'une mise à mort de notre couple, qu'on prenne le pli d'une garde alternée et qu'on laisse stagner la situation. Dans ce cas, le choix sera pris par defaut.

" le choix sera pris par defaut.", enfin, c'est ce que tu crois...car en agissant ainsi, ou plutôt en n'agissant pas, tu manifestes un choix, même si tu ne le dis pas à voix haute.

Tu ne parles que de deux possibilités, alors qu'il y en a une troisième : vivre seule, sans mari, sans amant.
Je crois qu'il n'est pas "bon" de passer d'un couple à un autre, sans un moment de solitude, nécessaire, à mon avis, pour se "retrouver".

Je suis totalement d'accord. D'ailleurs il n'a jamais été question que je passe dans la maison d'un autre.
Déjà l'organisation avec les enfants n'est pas souhaitable aussi rapidement et aussi parce que je me rend compte que j'ai besoin de faire le point.

La vie est dure. Je constate que c'est un echec.

Oui, la vie peut être dure, parfois.
Mais ce n'est pas toujours ce qui est le plus facile qui apporte le plus de joie ...
Un échec ? ¨peut-être...
Mais comme on dit "On apprend plus de ses erreurs que de ses réussites" et "Tout ce qui ne tue pas rend plus fort".

La preuve, j'ai un mari qui fait tout et a toujours tout fait pour que tout se passe bien.

Ma question aujourd'hui, c'est comment savoir ce qu'on ressent pour une personne ? Je lui ai dit que j'avais de la tendresse mais je suis incapable de le prendre dans mes bras. J'ai une profonde confiance en lui.
Quand je le regarde, j'ai un profond sentiment de culpabilité. Il ne mérite pas tout ca. Il ne mérite pas le mal que je lui fais.
Comment identifier si je l'aime encore, si on peut encore sauver les meubles, si tout est terminé.

Zaz,
Te posais-tu déjà ce genre de questions avant ou est-ce depuis que tu as rencontré ton amant ?

Je te demande ça parce que, d'après ce que tu dis de ton mari, tu le respectes, tu sembles avoir une profonde estime pour lui, et tu dis que tu as confiance en lui.
Il me semble donc que tu te sens bien avec lui, non ?
Si ce n'est pas de l'Amour, ça m'a tout l'air d'être en tout cas une grande amitié.
C'est quoi l'Amour avec un grand A ?
Et puis, est-ce si important, l'Amour avec un grand A ?
Vibrer ? Trembler ? Frémir ? Jouir ?
Ensuite, je suppose que tu conviendras avec moi que la seule chose vraiment importante dans la vie, c'est d'être heureux, bien dans sa peau, de réaliser ce qui nous tient profondément à coeur...
D'atteindre un certain équilibre, cet équilibre personnel, propre à chacun, qui ne peut se ressentir que quand on se sent libre et "appaisé".
Quand je parle de liberté, je ne parle pas que des chaines dans lesquelles d'autres nous enfermeraient, je parle de nos propres chaines, de nos propres freins !
"Rêver de ce qu'on possède déjà"...C'est une phrase que tu as peut-être déjà entendue ? Je l'aime bien, cette phrase...
Ne pas courir vers ce qui est inaccessible ou illusoire, ne pas poursuivre des désirs sans cesse renouvelés.
J'en reviens à ton mari et toi: es-tu bien avec lui ?
T'empêche-t-il de te réaliser, de faire des choses auxquelles tu tiens vraiment, qui te sont importantes ?
Si oui : là, il y a un sérieux problème entre vous.
Sinon, le bonheur ne vient pas que de "l'autre", enfin moi je n'y crois pas à ça !
Je suis persuadée que c'est chacun qui se le fait, son bonheur...
Sauf dans les contes de fées, tu sais la princesse qui attend que son prince vienne l'enlever, sur son cheval blanc...
Ils se marient, ont beaucoup d'enfants , et "furent heureux; fin"...
Mais on ne raconte jamais la suite, Monsieur les fesses dans le divan pendant que Madame pleure dans l'eau de la vaisselle, Madame et sa mauvaise humeur du matin, Monsieur qui passe ses soirées devant la télé...

Je suis completement au fond de mes chaussettes et complètement contradictoire.
Mon mari est passé hier soir, il avait les enfants 2 jours.
Face à lui je suis bloquée, j'arrive pas à lui parler normalement.
Pour repondre à ta 1ere question, j'ai souvent eu des phases de remise en cause avant l'amant, avant les enfants, avant le mariage....

Hier soir toujours , on a mangé tous les 4, et à l'heure de couchée du dernier enfant, il a décidé de partir. J'étais en colère. Je lui ai dis par mail.
Pour lui c'etait de la maladresse car la situation est nouvelle.

Ce matin j'étais hors de moi de voir avec serenité il aborde tout ca. J'ai l'impression qu'il vis perere dans son coin, normal il est libre et sans enfant.
J'ai commencé à avoir beaucoup de ressentiment envers lui. Pourquoi ? j'en sais rien.
C'est quand même moi la fautive de cette histoire, si il revient, je serai malheureuse de retrouver mon quotidien mais je suis prete à la faire pour mes enfants, ils n'ont pas mérité ca.

Comment je peux lui en vouloir à ce point alors que c'est moi qui est voulu cette situation.
J'en peux plus de tout ca.

Pour completer mon message précédent, je n'aurai jamais la force de me séparer. J'ai l'impression de preferer etre malheureuse pour ce qu'il me reste de vie plutôt que d'affronter cet échec.

Zaz,
Si je comprends bien, tu dis être malheureuse dans la vie que tu mènes avec ton mari ?
Qu'est-ce que tu ne supportes pas ?
Qu'est-ce que tu aimerais vivre et que tu ne vis pas ?
Comment vois-tu la vie ?

On a été bouffé par le quotidien, lui s'est toujours adapté à tout.
Dans un premier, ce que je veux, c'est aimer mon mari/compagnon bref celui qui partage ma vie. Je veux me sentir en confiance, ne pas avoir de tabou.
Quand je suis avec mon mari qui pourtant est ouvert à tout, y'a comme un blocage, je sais pas pourquoi, je suis sur la defensive.

J'ai tout ce qu'il faut pour etre heureuse (enfants, maison, boulot), pourquoi je vais chercher ailleurs ?

Je sens une contradiction chez toi, Zaz.
Tu disais plus haut que tu avais une "profonde confiance en lui", maintenant tu dis que tu veux avoir confiance...
Tu dis que tu as tout ce qu'il faut pour être heureuse, alors que tu disais être malheureuse...
Comment s'est passée ton enfance, Zaz ?
Comment as-tu aimé, comment as-tu été aimée lorsque tu étais enfant ?

J'ai eu une enfance heureuse, très heureuse, trop heureuse ?
contradictoire ? oui c'est ce qui me definit.
Oui j'ai confiance en lui mais je n'arrive pas à m'ouvrir.
Oui j'ai tout pour etre heureuse mais je suis malheureuse, une eternelle insatisfaite.

Mon mari vient de me dire que nos relations étaient de pire en pire (nous communiquons par mail depuis son depart). Il dit qu'on tourne autour du pot. On parle garde des enfants, tout ca est de ma faute, je ne sais même pas quoi penser de tout ca. Je suis complètement paumée.

-

Alors ?
Oui, je pense aussi qu'il y a un blocage "quelque part", ailleurs que dans ton couple.
Enfin, il me semble, puisque tu dis toi même que ton mari est qqn de "bien", que tu gâches tout, que tu es une éternelle satisfaite.
Ecoute, je te propose de réfléchir calmement à tout ceci, sans te précipiter.
pourquoi parler de garde des enfants avec ton mari maintenant ? pourquoi discuter de tout ça comme si vous étiez définitivement séparés alors que tu n'as pas l'air décidée à vivre sans lui ?
Lui as-tu dit tout ce que tu nous écrit ? tes doutes ? Le bien que tu penses de lui, le "mal" que tu penses de toi ?
Au fait, je trouve que si tu as de l'estime pour ton mari, tu en manques cruellement pour toi même ...
Je crois que pour pouvoir aimer, il faut d'abord s'aimer soi-même !

Je te demandais comment c'était passée ton enfance parce que tu me fais étrangement penser aux enfants souffrant "d'abandonnisme"...
Mais apparemment ce n'est pas cela, puisque tu dis avoir eu une enfance heureuse...

J'ai confiance en lui mais quand je discute avec lui, j'ai l'impression d'etre toujours sur la defensive.
Je suis malheureuse de mon quotidien bien rythmé mais heureuse de ce que j'ai construit. C'est aussi pour ca que je me dis que je perds tout en faisant ce que je fais.

Mon enfance s'est bien passée mais à l'époque déjà je laissais faire les choses. J'ai choisi une orientation par defaut, j'ai toujours suivi ce qu'on m'offrait sans faire de choix.

question amour, j'ai eu l'amour d'une enfant heureuse, calin de ma mere, complexe d'oedipe affirmée pour mon papa. Franchement de ce côté là RAS.

Aujourd'hui mon mari prend les choses en main et me dit qu'il faut faire qque chose pour les enfants c'est à dire je reste à la maison avec eux et lui se trouve un appart pour les accueillir.
Quand je suis seule je me dis que je perds tout mais j'ai du mal à voir comment ca peut redemarrer avec lui après tout ca.
Quand je suis avec l'"amant", tout me parait possible, lui non plus ne veut pas se planter. si on choisit de se lancer, ce sera ensemble et pour le meilleur et surrtout le pire à venir.

."..et surtout le pire ?"
Là, Zaz, j'ai du mal à te comprendre...

-

"Surtout le pire", oui garde de nos enfants respectifs, retrouver un equilibre, apprendre à se connaitre, quitter sa maison. Je ne pense pas que le choix de refaire sa vie soit quelque chose de simple. On prend un risque quand même.
Revenir à mon quotidien, c'est choisir la facilité.

Je n'ai pas été abandonner quand j'étais petite, je ne vois rien de particulier dans mon enfance. Ma vie était calme avec des parents aimants. J'ai un frère qui lui aussi a du mal à prendre des décisions (décidément).

La defensive avec mon mari, je ne sais pas pourquoi. Je ne l'explique pas. Les blocages, j'en ai sans doute plein mais pareil, je ne les explique pas ou plutôt j'ai du mal à les identifier.

Vous me donnez des pistes mais j'ai dû mal à faire mon chemin. Le brouillard est épais.

Une question quand même. On me dit que j'aurai dû quitter 'l'amant" pour y voir plus clair. J'ai essayé plusieurs de fois de ne plus communiquer. J'y arrive pas. C'est qqn que j'appréciais déjà avant qu'on se rapproche, on avait déjà un lien fort d'amité. C'est un collègue que je vois tous les jours. Je ne vois pas comment je peux faire abstraction.
J'avoue que s'il n'était plus là, alors je reprendrai mes habitudes de vie mais que j'aurai des difficultés à être épanouie (quotidien ennuyant, manque de désir pour mon mari...).

Tu as envie de quitter ton mari pour aller vivre avec ton amant, soit, personne n'a à te dire ce qui est bon, ce qui est mauvais...
Mais ne pas faire de choix, laisser les choses se passer "par défaut", ce n'est pas respectueux.
Ni pour ton mari, ni pour ton amant, ni pour tes enfants, ni pour toi !
Si tu as été aimée par tes parents, n'a subi aucun traumatisme sérieux, je me demande si ça vaut la peine de rechercher dans ton passé.
Sans doute que tes parents n'ont pas été parfaits ,ils décidaient peut-être tout à votre place , ou vous élevaient dans l'optique que vous soyiez "gentils" avec tout le monde? Ou ...?
Soit !
Aucun parent n'est parfait, ils t'ont aimée et fait ce qu'ils ont pû, c'est le principal.
Allez, hop, allons de l'avant alors !
Si tu es venue ici, c'est parce que tu veux te prendre en main et changer ta façon de vivre, ou bien c'est en espérant qu'on décide pour toi, Zaz ?

Je sais que ce n'est respectueux pour personne mais je n'ai pas le courage de perdre tout ce qui m'entoure.
ok mes parents nous ont bien élevé, je n'en avais jamais douté, ils sont encore proches aujourd'hui.
J'ai tellement de questions, tout s'emmele. Pourquoi je suis sur la defensive avec mon mari, est-ce que je peux revenir vers lui apres tout ca et me regarder dans la glace ? Je lui fais du mal, il a tout quitté à cause de moi, c'est encore une fois lui qui se sacrifie. Il n'a pas mérité ca. Lui, tout ce qu'il veut, c'est reprendre notre chemin, refaire des projets, remettre de bonnes bases à notre couple.
Et moi là dedans ? Je ne sais pas si c'est possible.