Bonjour,

J'ai tout près de 30 ans aujourd'hui, je suis mariée depuis plus de 11 ans et j'ai 4 belles filles... Tout semble beau et devrait l'être! Cependant, mon passé me rejoint et me frappe un peu plus fort à tous les jours. J'ai été victime d'attouchements de la part de mon oncle l'été de mes 8 ans. Quand je lis les commentaires et les témoignages des autres, ça me gêne un peu de me plaindre, comme j'ai le sentiment que ce n'était pas SI grave que ça. Lorsque j'ai eu 14 ans, ma mère voyait bien que ça n'allait pas. J'avais pris conscience de ce qui était arrivé et que ce n'était pas du tout normal. À l'époque, j'étais contente d'avoir de l'attention privilégiée, surtout que j'avais un nouveau frère depuis quelques mois. Donc, à 14 ans, j'ai fini par raconter à ma mère ce que son propre frère m'avait fait. Malheureusement, le peu de démarches entreprises a consisté en un téléphone à son frère pour confirmer, après lequel il m'a écrit pour "s'expliquer". Ma mère a avalé ses explications et le sujet était clos.

Sauf qu'aujourd'hui étant moi-même maman d'une fille de cet âge, on dirait que tout revient. J'en veux à mon oncle, je commence à peine à comprendre que je n'y étais pour rien. Mais surtout, j'en veux à ma mère, qui a préféré oublier tout ça et continue de parler à son frère. Il était invité au mariage de ma soeur, ma mère me tient au courant de l'évolution de sa carrière, etc. Comment se fait-il qu'elle ait pu oublier? Comment se fait-il que lui vive sans aucune conséquence alors que moi je traîne ce boulet? Pourrait-il avoir recommencé avec une autre petite fille? Il faut mentionner qu'il habite en Europe et moi au Québec, donc je ne sais presque plus rien de lui.

Je croyais que d'en parler avec mon conjoint m'aiderait, sauf qu'au contraire, maintenant quand je le regarde, j'ai encore un lien avec mon passé. On dirait qu'il peut lire dans mon front "Abusée et troublée". C'est comme si mon oncle avait encore gagné du terrain et je sens que mon conjoint et moi, on s'éloigne. Lui, il avance dans la vie, et moi je stagne. J'ai tellement peur de le perdre en parlant si souvent de mon passé, devant lequel il se sent impuissant, mais on dirait que maintenant que la porte est ouverte, tout veut sortir et le courant est trop fort pour la refermer. Je ne me sens pas la force de parler devant quelqu'un non plus, car je déteste pleurer en public, et que pensez-vous arriverait??

Merci de me faire savoir que quelqu'un, quelque part, écoute. De cette façon, je pourrai peut-être ventiler le tout sans tout détruire autour de moi?

Bonsoir, Tu n'as pas être gêné,

Citation :

Merci de me faire savoir que quelqu'un, quelque part, écoute. De cette façon, je pourrai peut-être ventiler le tout sans tout détruire autour de moi?

Lorsque la douleur est là et qu'il faut l'exprimer il faut le faire nous serons à ton écoute
Eric

Tout à fait, prends courage.
Les émotions sont ce qu'elles sont.
Tu es face à ce que tu considères comme une trahison de la part de ta mère (si je te comprends bien, et des autres d'ailleurs...). Tout ça est profond et difficile, tu n'es pas "anormale".
Personnellement c'est auprès d'une psychologue que j'ai trouvé le meilleur soutien pour "vider mon sac".
Mais n'hésites pas à venir ici aussi ou seulement, choisis ce qui te convient pour le moment.
J'avais peur du "raz-de-marrée" avant d'en parler, peur de perdre le conrole de ma vie, et en fait ça m'a fait beaucoup de bien (bon c'est pas évident quand on est en plein dedans).
A bientôt.

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Merci Odile,

En fait, je ne m'en souviens pas dans les détails, mais je sais qu'il expliquait ses gestes par une espèce de confusion à la suite d'une rupture avec sa copine. Je ne sais pas s'il aurait pu me dire quelque chose pour me faire sentir mieux, comme je n'ai aucune confiance en ses propos.

Je sais ce qui m'aiderait, mais c'est un très grand pas à franchir pour moi. En fait, quand je repense aux événements, je suis oui, en colère après mon oncle, mais en même temps, comme je crois que je n'y peux rien.

La partie qui fait surtout mal, c'est le peu de réception que j'ai reçu de la part de ma mère. Je me fais conseiller de lui en parler. Ce qui en soit n'est déjà pas facile pour moi. Seulement, je ne vois ma famille qu'aux deux ans, comme ils habitent loin. Je n'ai vraiment pas envie de gâcher ce peu de temps ensemble, surtout pour mes filles qui vont certainement sentir ma détresse, et que mon conjoint ne sera pas là pour m'épauler.

Je songe fortement à me "botter le derrière" pour aller consulter quelqu'un qui peut m'aider à me préparer à faire face à cette visite. Comme ça, si ça porte fruit, plusieurs tensions seraient réglées, et je pourrais définitivement rayer mon oncle de ma vie, ne plus voir son nom nulle part.

Je quitte pour tout de suite, mes enfants me réclament, mais je reviens, ça fait du bien de voir des réponses sans jugement!

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Bonjour,

Merci Odile, ça fait vraiment du bien de vous lire. À travers vos messages et tout ce que je lis ailleurs, je commence à me rendre compte que je ne suis pas en train de me plaindre de quelque chose que je devrais avoir surmonté depuis longtemps. Je crois que je suis sur la bonne voie afin d'y faire face et surtout, de faire face à ma mère et tenter de lui faire comprendre ce que ça me fait chaque fois qu'elle me parle de son frère. J'ai enfin une petite lueur d'espoir que je vais reprendre le contrôle de ma vie et de mes émotions, mais pas seulement en apparence!

Sincèrement, Toutepetite

Bonjour toute petite

j arrive après tous ces messages, et je voulai juste savoir comment tu vas aujourd'hui?

Bon courage
Fleur

Bonjour Fleur,

Je vais un peu mieux, mais seulement parce que la vague est passée... Il me reste à rassembler mon courage pour avoir une discussion avec ma mère sur mon passé et mettre tout ça au clair. Comme je la vois cet été, il me reste encore 2 mois pour mettre des mots sur ce que je ressens et réussir à trouver une façon d'en parler qui ne la blessera pas mais lui fera réaliser mon trouble. Merci te t'intéresser à mon sort, en parler, même si ce n'est que virtuellement, aide beaucoup.

pas de problème
c'est normal
Bon courage