Bonsoir,

Bon, je me lance en essayant d'être concise mais il y a tellement de choses à dire. J'ai été élevée par mes parents avec ma soeur qui a 9 ans de plus que moi. Mon père était (je parle au passé, non pas parce qu'il est décédé mais parce que j'ai coupés les ponts) alcoolique est violent. Il était violent avec ma mère et ma soeur, curieusement, il n'a jamais levé la main sur moi. Il était chauffeur de direction dans une ambassade et ma mère est gardienne d'immeuble et à l'époque était retoucheuse à domicile pour un grand magasin parisien. A eux deux, sans loyer à payer, ils auraient pu avoir une vie plus que confortable avec 32000 francs (environ 4900 € par mois) dans les années 80. Mais mon père flambait tout dans l'alcool. Il rentrait au milieu de la nuit complètement ivre et l'enfer se répétait chaque nuit quand il rentrait. Par exemple, s'il rentrait à 4h du matin et que ma mère dormait, il la sortait du lit par les cheveux, et lui demandait d'où elle venait pour être aussi fatiguée et dormir. Si elle ne dormait pas il la frappait en lui demandant d'où elle venait pour ne pas dormir encore à cette heure là. Lorsque ma mère a accouché de moi, elle est partie à la maternité seule, couverte d'hématomes et lorsqu'elle en est sortie, elle a dû nettoyer l'appartement car il avait vomit partout pendant son absence et n'avait pas nettoyé. Ou encore, il ramenait ses maîtresses à la maison après ses soirées de fête, ma mère devait se lever pour leur faire à manger.
Plusieurs fois, il est venu nous réveiller, ma soeur et moi, pour nous dire au revoir car il allait se tuer (ce que j'espérais plus que tout). Lorsque ma soeur a eu 18 ans, elle a mit ma mère au pied du mur et lui a dit qu'elle devait choisir entre divorcer pour nous protéger ou, ma soeur étant majeure, elle m'emmenait loin de cet enfer. Ma mère avait peur de ce torsionnaire mais a eu encore plus peur de perdre ses enfants. Elle a donc divorcé après 25 ans de mariage. Ne pouvant pas quitter le domicile (puisqu'elle est gardienne d'immeuble) elle a payé une location à mon père, lui faisait le ménage, à manger, lui achetait le journal afin qu'il retrouve un emploi après qu'il ait perdu sa place un soir de beuverie. Mais il n'a fait que continuer les scandales à vouloir rentrer tous les soirs. Il a défoncé la porte plusieurs fois. La police était là tous les soirs, mais à l'époque, malgré toutes les plaintes que ma mère a pu déposer contre lui auprès de la police, la loi ne protégeait pas comme aujourd'hui, les femmes battues.
Puis, un beau jour, il a refait sa vie. Il a rencontré une femme et a eu une fille. Ma demie-soeur a, aujourd'hui 19 ans.
Depuis cette rencontre, il nous a laissées tranquilles. Ma soeur a réussi à faire sa vie, elle est cadre supérieur, elle est mariée et a deux magnifiques enfants. Toutefois, à la naissance se son premier enfant, elle a dû commencer une thérapie pendant 4 ans pour venir à bout de ce traumatisme de l'enfance. Elle est aujourd'hui toujours sous anti-dépresseurs dont elle n'arrive plus à se passer.
Pour ce qui est de ma demie-soeur, j'ai repris contact avec elle depuis peu. Elle est étudiante à l'université. Elle m'a confié qu'elle suit une thérapie depuis 2 ans pour sortir de son anorexie et vaincre sa peur des hommes causées également par le traumatisme que lui a causé notre père. Bien qu'il ne soit plus violent (car il est suffisament intelligent pour savoir que s'il se permet le quart de ce qu'il nous a fait, il serait derrière les barreaux), il lui fait subir ainsi qu'à sa mère un harcèllement moral.
Quant à moi, j'ai arrêté mes études au bac littéraire. J'ai 35 ans et je travaille aujourd'hui dans une agence immobilière où je suis chargée du service de gestion locative. N'ayant jamais réussi à trouver un homme avec qui poursuivre mon chemin, j'ai décidé, après y avoir mûrement réfléchi pendant plusieurs années, de faire un enfant toute seule. Je suis partie en république dominicaine, j'ai entamé une relation pendant 2 ans (essentiellement téléphonique puisque je n'y suis allée que 2 fois pendant 15 jours) avec un dominicain. J'ai ensuite eu ce que je voulais, un enfant. En tant que femme, je ne voyais pas ma vie sans enfant. Donc avec ou sans homme je devais faire ma vie.
Aujourd'hui, mon fils a 3 ans, il me comble, c'est enfin un peu de bonheur dans ma vie pour la première fois. A sa naissance, comme ma soeur, j'ai pourtant eu une énorme souffrance, la peur de reproduire ce que j'ai vécu et de lui imposer ce que j'ai vécu à l'enfance. J'ai donc été sous anti-dépresseurs pendant 2 ans et demi.
(Pour revenir sur mon père, je l'ai croisée par hasard en vacances. Mon fils était dans mes bras. Il n'a pas demandé comment j'allais, quel age avait mon fils, ni même comment il s'appelait. Les seuls mots qu'il a trouvé étaient "tu as grossi" Son attitude m'a blessée et m'a déchiré le coeur pour mon fils.).
Je ne comprend pas pourquoi je n'ai jamais réussi à me construire une vie de couple, pourquoi, aujourd'hui, je déteste le comportement et le manque de respect des hommes et pourquoi, contradictoirement, j'aurais tellement aimé avoir une vie de couple. J'ai pourtant eu beaucoup de conquêtes, une vie de couple pendant 7 ans mais toujours des déceptions. Pendant les 7 ans de vie de couple, j'ai fait vivre un enfer à mon concubin: jalousie maladive, manque de confiance en moi à tel point que je voulais le priver totalement de liberté pour ne le garder que pour moi. Très patient, il a tenu 7 ans puis est parti (bien que nous ayons gardé de très bon contacts depuis).
Tout ça pour arriver à l'interrogation: Pourquoi je n'y arrive pas?
J'espère trouver, ici, des réponses et vous remercie de m'avoir lue jusqu'au bout.
Dans l'espoir de vous lire.

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je pense que le fait de ne pas parvenir a faire une vie de couple est parfaitement normal par rapport a ce qui t'es arrivé

pour toi tout homme deviendra "comme ton pere" un alcoolique potentiel ou qui te trompe tu va a chaque fois faire ce transfert de ton pere sur tes petits amis ,
devenir jalouse et poser des questions ou t'etait avec qui etc... parce que ton pere buvait et avait des maitresse!

bien sur on pourrait simplement te dire que les hommes ne sont pas tous pareil heureusement , qu'il faut apprendre a faire confiance etc...
mais je pense que a ton stade de simple parole rassurante ne suffirait pas ce traumatisme est trop encré en toi

moi je te recommenderai plutot de suivre un therapie en general ca dure assez longtemps , et c'est souvent douloureux car tu fais ressortir tout ce que tu a vecu , et a la foi tu va decouvrir pourquoi ton pere ete comme ca , et c'est ca qui va te permettre de comprendre et donc ensuite de pouvoir t'en sortir et faire ta propre vie , repartir de zero et pouvoir enfin acceder a une vie a deux ^^

et si tu souhaite analyser de plus pres toi meme tu peu toujours en parler avec ton ex avec qui tu as garder de bon contact , il pourra peut etre t'aider dans le processus

Waouw. Merci de l'attention que vous avez pu porter à mon récit. Je viens de prendre conscience que ce travail sur moi, par une thérapie, par ce forum ou par mon entourage, est indispensable. Je suis en larmes à la lecture de vos réponses, ce qui me fait également prendre conscience que mon vécu, pourtant lointain de 20 ans en arrière, laisse toujours des blessures tellement fraîches. Mon entourage me décrit comme une personne au caractère bien trempé, débrouillarde, en règle générale comme une femme forte. Et là, je me retrouve complètement abassourdie car c'est la première fois que je trouve une écoute réelle. Vos réponses me donnent, enfin, pour la première fois en 35 ans, l'impression d'avoir été comprise et que mes interlocuteurs ont compris à quel point mon vécu est lourd de conséquences sur la personne que je suis aujourd'hui.
Je dois donc poursuivre ce travail mais je ne sais pas par où commencer. Je ne sais pas comment pouvoir faire ressortir les émotions cachées et enfouies de mon enfance puisqu'il ne me reste que de désagréables souvenirs de peur dès que je rentrais chez moi, d'envie qu'il meurt. Aujourd'hui il est gravement malade (cancer du foie) et je pense que son décès pourrait peut etre m'aider à revivre. Il en a pour quelques mois de souffrance, ma soeur, ma demie-soeur et ma mère nous en avons pour la vie donc je n'ai aucune pitié pour lui.
Je me souviens que j'en voulais énormément à la police qui, à chaque fois qu'elle l'emmenait menotté, le relâchait quelques heures après pour mieux pouvoir nous terroriser dès son retour. Voilà les souvenirs de ressenti que j'en ai. Quand à ma mère, j'éprouvait une grande admiration de son courage à avoir toujours un sourire de la 1ère minute où j'ouvrais les yeux le matin jusqu'à ce que je m'endorme le soir, après s'être fait insultée, tapée dessus toutes les nuits.
Plus tard, à ma majorité, il avait déjà refait sa vie depuis 2 ans, il m'a appelé (non pas le jour de mon anniversaire mais 2 jours avant, il n'a jamais été capable de s'en souvenir) pour me souhaiter un bon anniversaire et me demander si maintenant que je suis grande, j'ai commencé à travailler et si je faisais beaucoup de passes. Depuis ce jour, j'ai coupé les ponts. Il a essayé beaucoup plus tard de dialoguer, mais n'a jamais émis le moindre remord pour ses actes comis. Ma haine envers lui s'est alors d'autant plus accrue.
Enfin, j'ai aujourd'hui, envoyé un message à mon ex en lui disant que j'ai besoin de le voir. Je veux lui expliquer, comme a dit Gal, les raisons de mon comportement. ça ne changera pas sa vie, ni la mienne, mais j'ai besoin qu'il sache la raison du mal que j'ai pu lui faire, qu'il n'en est pas responsable et que je m'en veux de ne pas avoir fait la démarche que je fais aujourd'hui pour sauver mon couple à l'époque. Mais à l'époque je ne savais pas que mon enfance pouvais m'avoir laissé tant de séquelles.
Voilà, ne sachant plus quoi dire, j'en reste sur ces mots et vous remercie encore de votre compréhension.

bah c'est plutot bien de prendre conscience , de faire les demarches etc...
ca veut dire que desormais tu va de l'avant , tu rejettes l'idée de te laisser bouffer par ce passé , pour en tirer un futur meilleur et tu te le doit bien ^^

tu sais il est pas impossible que ton pere est "regrétté" tout ca mais qu'il n'est pas su le dire aussi pour plusieurs raisons ,ca peut-etre par fierté , si cetait un type jor "viril" s'excuser ca voudrait dire s'emasculer pour lui c'est le cas pour beaucoup de mec ca ...
ou peut etre simplement il n'a pas su trouver les mots , comment peut on s'excuser de tels actes ?
peut-etre la peur de ne pas etre pardonné aussi
des raisons y'en aurais des tas , apres par contre dans la mesure ou il ne lui reste pas longtemps a vivre si c'etait moi je pense que j'aurais balancé ca sur le tapis avec lui

lui demander si il regrette etc... meme si tu as beaucoup de rancoeur envers lui , quand tu parviendra au bout de ta therapie il se peu que tu regrette au final de l'avoir laisser partir sans en parler avec lui , le mieu aurait été d'abbord d'entamer une therapie ensuite de lui en parler , mais la dans la mesure ou il est malade ducou ta pas trop le temps de le faire dans cet ordre
je pense que tu devrais oser te lancer et amener ca sur le tapis , je concois que tu puisse aussi avoir peur de sa reponse , mais au moin tu n'aura rien a regrétté si tu le fais

je dis pas que c'est un bon conseil je sais pas , mais disons que si plus tard apres ta therapie tu es mieu et que tu regrette certaine chose , le fait de ne pas avoir mis a plat les choses avec lui ben il sera trop tard , donc reflechis-y maintenant c'est important

Bonjour Doodinette,

Ton récit m'a bouleversé (non pas négativement) parce qu'il ressemble dans les grandes lignes à mon passé, c'est pourquoi je viens vers toi pour tenter de t'apporter une aide constructive et rester à ton écoute si tu le souhaites.

Dans ton premier post, tu décris un hommme alcoolique et surtout violent avec ta mère et avec ta soeur (tu n'expliques pas cette colère envers cette dernière ?) et toi, miraculeusement, tu as été épargnée par cette violence physique mais spectatrice de celle des autres. T'es-tu posée la question, à savoir pourquoi ton père n'avait-il pas été violent physiquement avec toi ?

Citation :

il est venu nous réveiller, ma soeur et moi, pour nous dire au revoir car il allait se tuer (ce que j'espérais plus que tout)

Le fait de venir vous réveiller toi et ta soeur démontre à quel point ton père était très mal dans sa peau, il ne le faisait pas pour vous "ennuyer" ni pour vous faire peur.
Etait-il sobre ou pas dans une telle réaction ?
Ton père devait être en souffrance, tout comme le mien l'a été pendant bien des années...mais à l'âge où nous le regardions avec des yeux d'enfants, nous ne comprenions pas le désarroi dans lequel sont plonger nos pères alcooliques.
En venant vers vous, il se disait que ces petites filles l'écouteraient, comprendraient dans quel mal-être il se trouvait et que, de par leur jeune âge, elles ne le jugeraient pas comme jugent les adultes sans complaisance et sans comprendre dans bien des cas.

Citation :

Elle a donc divorcé après 25 ans de mariage. Ne pouvant pas quitter le domicile (puisqu'elle est gardienne d'immeuble) elle a payé une location à mon père, lui faisait le ménage, à manger, lui achetait le journal afin qu'il retrouve un emploi après qu'il ait perdu sa place un soir de beuverie. Mais il n'a fait que continuer les scandales à vouloir rentrer tous les soirs. Il a défoncé la porte plusieurs fois

Doodinette, maintenant que tu es adulte, que tu as vécu une vie de couple durant sept années et que tu as un enfant, il serait important de voir également avec des yeux de femmes et donc de réfléchir également sur les choix et les réactions de ta mère, ont-ils été judicieux et logiques.
Pourquoi a-t-elle décidé de continuer à entretenir une communication et à apporter une aide matérielle à un homme qui ne l'a pas respectée suffisamment durant sa vie maritale.
Bien souvent, un couple tel que celui de tes parents s'aiment beaucoup tout en se déchirant, c'est paradoxal et aberrant mais c'est ainsi. Personnellement, ma mère n'a jamais voulu demander le divorce et, ensuite, elle est resté auprès de son mari malade durant 23 ans...

Ce qu'il faut éviter de penser et de croire c'est que cet homme "t'a pourri la vie", que cet homme qui était ton père n'était peut-être ou certainement pas un homme qui a "piétiné, bafoué, cassé ton enfance et ta vie actuelle de femme.
Je ne suis pas d'accord avec de tels qualificatifs employés dans une des réponses. Pourquoi ? Parce ce sont des idées véhiculées qui sont personnelles et qui peuvent nuire à ta reconstruction. Ce sont des conclusions hâtives qui ne prennent pas en compte le ressenti de la personne qui a vécu de tels évènements et ensuite la manière dont elle va appréhender, analyser cette situation antérieure.

En effet, pour parvenir à dépasser ce mal-être, cette douleur dans laquelle tu évolues depuis tant d'années, il faut COMPRENDRE en premier lieu. Comprendre pourquoi ce père a bu - première question. Même si tu ne le sais pas au premier abord, cherche dans tes souvenirs, grâce à ta capacité d'analyser la situation passée avec un esprit adulte, les raisons qui ont poussé cet homme à se NOYER dans l'alcool épisodiquement et, par voie de conséquence, à se déchaîner aussi violemment sur ta mère ainsi qu'à vous attirer égalemen ta soeur et toi dans cette spirale ?

Vous avez souffert ta mère, ta soeur et toi, toutes les trois, mais ton père a également était en grande souffrance...
Est-ce qu'il avait le même comportement lorsqu'il ne buvait pas ?
Il doit bien te rester de bons souvenirs avec ton père, en famille, en cherchant tu en trouveras, Garde-les en toi, Nourris-toi en ...
Personnellement, il n'y en avait pas souvent mais il y en a eu... et c'est avec ces souvenirs qu'il faut faire revivre cette petite fille perdue et triste, et dans le même temps, comprendre pourquoi ce papa pouvait devenir aussi méchant qu'il pouvait être attentif (même très peu) (je n'ai pas dit affectueux).

Je suis venue vers toi cet après-midi après t'avoir lu ce matin parce que tu te retrouves dans la même situation que j'ai vécue il y a maintenant 14 ans, j'avais donc 40 ans.
Un père avec lequel je n'échangeais presque pas, enfin pour montrer que tout allait bien pour mes enfants mais au plus profond de moi j'en voulais à ce père et j'ai moi-même souhaité sa mort et le lui ai même dit lorsque j'avais 14/15 ans...

Je peux comprendre avec exactitude ce que tu éprouves. Un combat de haine et d'amour pour ce père qui, malheureusement, est entrain de disparaître chaque jour un peu plus par la maladie.
Tu hais ce père et en même temps tu aurais tant voulu qu'il t'aime et tu aimerais tant lui dire que je t'aime.
Tu cites ta mère comme une maman exemplaire, dans une telle situation nous pensons effectivement de cette façon dans la plupart des cas, mais nous ne savons jamais toute la vérité sur la relation de couple de nos parents (faut-il encore bien la comprendre)...
La personne aimante, affectueuse, "présente" est idéalisée, la personne méchante, lointaine fait partie de nous-mêmes, pourtant, nous aurions aimé la prendre dans nos bras et lui crier, "mais pourquoi tu ne m'aimes pas, pourquoi tu me fais du mal, pourquoi me rejettes-tu", alors que nous aimons ce père et en même temps, nous le rejetons et nous tentons de le supprimer de notre vie. Tu t'en éloignais physiquement, je m'en suis éloignée psychologiquement.
Maintenant, aujourd'hui, il est temps de vous rapprocher...

Penses-tu réellement que tu en es éloignée ?
Penses-tu réellement qu'il s'est éloigné de toi ?
Lors de votre rencontre fortuite avec ton enfant dans les bras, effectivement il n'a pas été très subtil, en te disant "tu as grossi", mais voulait-il vraiment te blesser en te disant ces mots ? L'être humain est parfois bien démuni lorsqu'il doit sortir les mots adéquats surtout dans une situation qui n'est pas prévue et après une période d'absence, il t'a vu avec cet enfant, son étonnement a pu être émouvant, faisant place à un manque de délicatesse inconscient.

Citation :

Plus tard, à ma majorité, il avait déjà refait sa vie depuis 2 ans, il m'a appelé (non pas le jour de mon anniversaire mais 2 jours avant, il n'a jamais été capable de s'en souvenir) pour me souhaiter un bon anniversaire et me demander si maintenant que je suis grande, j'ai commencé à travailler et si je faisais beaucoup de passes. Depuis ce jour, j'ai coupé les ponts

Par contre dans ce passage, je n'ai pas trop bien compris.
Il t'a téléphoné deux jours avant pour te souhaiter ton anniversaire, mais il l'a fait, c'est déjà très bien ! Pourquoi avoir coupé les ponts suite à cet appel téléphonique, quel en a été la vraie raison ? Pour cette erreur de date ? Je suis la première à ne pas me faire à certaines dates d'anniversaire

Doodinete, pour avancer dans ton cheminement de confiance et de renaissance, il te faudra COMPRENDRE ton environnement familial (tes parents et non pas seulement ton père), et surtout PARDONNER à tes parents (et non pas seulement à ton père).
Tu peux déjà faire un premier constat par toi-même, tu verras qu'il en sortira des faits enfouis et incompris depuis bien longtemps qui seront bien plus clairs aujourd'hui et mieux assimilés.
Dans toute vie, à tout instant, le positif, l'affection, la tendresse sont présents mais sont bien souvent cachés par la douleur, les cris, les peurs, les incompréhensions mutuelles qui s'enracinent profondément devant cette petite lumière qu'est l'Amour paternel.

Si tu es venu écrire sur ce forum, je pense que prioritaiement ta démarche est due, en partie, au décès inévitable de ton père qui va survenir dans les prochains mois, ce père qui va te manquer par delà la mort et bien plus et ce n'est pas sa disparition définitive de la surface terrestre, de ta vie qui pourra t'aider à Re-Vivre.
Il risque malheureusement d'en être tout autrement si tu te persuades de cette manière et il me semble, de par mon vécu (car j'ai pardonné à mon père et je l'ai compris avant toute chose), que tu regretteras amèrement de ne pas avoir parlé à ton père, de vous regarder les yeux dans les yeux, sans pour autant vous dire grand chose, le regard, une larme, la gêne, une légère étreinte suffisent amplement à se re-trouver, l'Un comme l'Autre vous serez enfin soulagé et heureux.

Un conseil, Doodinette, ne tarde pas trop à réfléchir sur tout ce que je viens de t'écrire, à réfléchir sur toi-même, sur tes parents, sur ce papa que tu aimes certainement bien plus que tu ne l'imagines, que tu le ressens.
Vous avez besoin de renouer, il est certainement bien triste, si désemparé du mal qu'il a pu occasionné autour de lui durant toutes ces années. Je sais que certains diront oui mais, tout ça est facile à dire, à écrire, mais lorsque l'heure sonne, toute personne fait un constat de sa vie, de ses erreurs, de ses échecs, du meilleur comme du pire.
L'être humain est ainsi fait et ceux qui restent éprouvent toujours des regrets d'avoir manqué un rendez-vous qui peut être primordial pour se reconstruire et vivre sereinement.

Ta personnalité me paraît être plus ou moins identique à la mienne selon ta description... je suis certaine en te lisant que tu as énormément d'amour à donner et que tu es capable de comprendre ce que d'autres ne pourraient comprendre et également de pardonner.
Suis ta conscience, agis comme elle te dit de faire, laisse-toi guider...

Ensuite, si tu veux faire connaissance avec toi-même, tu peux très bien envisager de faire une thérapie brève.

Je reviendrai certainement par la suite...et je reste à ton écoute si tu le désires.

Amicalement.
Clair.

Merci Clair pour ton implication! ça me touche beuacoup.

Mon père n'a jamais lever la main sur moi, je ne sais pas vraiment pourquoi. Ma mère m'a dit que c'était peut être parce que malgré mon jeune âge, je n'hésitais pas à me confronter à lui, malgré ma peur que je ne voulais pas lui montrer. La famille et, la femme actuelle de mon père, disent que c'est parce que j'étais "sa préférée" (ma soeur est arrivée par accident et mes parents se sont donc mariés très rapidement au début de la grossesse car nous sommes d'origine portugaise et à l'époque - voire même encore aujourd'hui là bas - c'était péché). Moi je pense que c'est aussi parce que je racontais tout alors que ma soeur était très secrète. Je pense qu'il craignait que j'en parle à l'école à la maîtresse ou autre et là, il se serait mis en danger, car si la loi ne protégeait pas les femmes battues, les enfants étaient protégés.
Je suis d'accord avec toi sur certains points mais pas vraiment sur d'autres.
Je pense qu'effectivement il est en souffrance, malade serait plus approprié, mais je ne comprend pas qu'on puisse en faire souffrir les autres. Je pense qu'effectivement il ne venait pas nous réveiller pour nous dire au revoir mais plutôt pour que ma mère ou nous le supplions de ne pas faire ça. Pas de chance on ne l'a jamais retenu. Par contre, je ne pense pas qu'un être normalement constitué se serve de ses enfants pour faire réagir sa femme, dans le sens qu'il aimait ma mère mais ne savait pas l'aimer. Se servir de cette façon de ses enfants pour exprimer sa souffrance ça je ne le pardonne pas. Je sais que mon grand père paternel était aussi violent, il n'a fait que reproduire et ça on ne peut pas lui en vouloir. Mais quand on lui tend la main, comme l'a fait tant de fois, ma mère, et les soeurs de mon père (qui ne lui parlent plus aujourd'hui) et qu'il ne veut pas entendre que quelque chose ne va pas, je ne l'accepte pas. Qu'il ne veuille pas se soigner c'est une chose, mais qu'il pourrisse la vie de tout son entourage, ça non. Selon mes tantes (c'était une famille de 9 enfants, une grande majorité de filles - 7 sur 9 - le frère de mon père était schizophrène et s'est tué en hopital psychiatrique) mon père était le garçon à qui on accordait tout.
En bref, lorsqu'il nous réveillait la nuit, ma soeur et moi, il se fichait complètement de ce que nous pouvions sentir, tout ce qui l'intéressait c'était sa petit personne et la réaction de ma mère en se servant de ce qu'elle avait de plus cher au monde, nous.
A leur divorce, ma mère a essayé de couper le contact, mais c'était impossible, car ne pouvant pas déménager sinon elle perdait son travail, il était là tous les soirs à faire des scandales à la porte, à hurler sur le palier, à aller frapper chez les voisins et les insulter car on ouvrait pas la porte. Ma mère craignant de perdre son travail, a donc essayé la manière douce, lui payer un appartement, l'aider a essayer de reprendre sa vie pour qu'il reparte du bon pied et ainsi nous laisse tranquilles. Mais il n'en était rien, ça n'a rien changé, il a continué de plus belle. Alors un jour, que mon père est parti au Portugal pour les funérailles de ma grand mère, ma mère lui a fait expédier ses affaires par le train. Là bas, pour q'uil récupère ses affaires, il devait payer à la gare. Comme il n'avait pas les moyens, il est resté là bas pendant 6 mois, a travaillé pour récupérer ses affaires. C'était six mois de tranquillité de gagnés. Puis il est revenu et ça a recommencé. Comme ma mère avait rendu l'appartement loué, il est parti ailleurs, je ne me souviens pas chez qui il était hébergé mais il ne venait plus tous les soirs. Et enfin, il a rencontré sa femme actuelle, notre délivrance.
Je reste persuadée qu'il m'a pourri la vie, je ne pense pas que ce soit une idée véhiculée. Ma mère malgré tout ce qu'il s'est passé, n'a jamais dénigré mon père auprès de nous, elle n'en a pas eu besoin, avec ma soeur nous étions petites mais suffisament lucide pour comprendre que ce type nous faisait du mal, et nous en a fait pendant tant d'années que je ne pense pas que ce soit une conclusion hâtive.
Pour ce qui est de son alcoolisme, je pense qu'il y a des gênes favorables à son alcoolisme dans ma partenelle. Mon grand-père était violent, un oncle et une autre tante schizophrènes (les 2 ont fini par se suicider), j'ai une cousine germaine de mon âge qui est aussi schisophrène et qui refuse de se soigner (elle est tombée dans la droque, a eu deux enfants qu'elle a abandonné dans la rue) et j'ai un cousin germain, plus âgé (50 ans) qui a fait un séjour en hopital psychiatrique pendant 2 mois (mais je n'ai jamais su exactement pourquoi, ma mère m'a dit qu'il faisait des crises de nerfs et avait des hallucinations). Donc je pense qu'il y a un réel problème dans cette famille et que mon père est un malade qui refuse de se soigner. Pour ce qui est de son comportement les rares fois où il était sobre, il faisait sa vie, il était agréable avec ses amis, en société il semblait être joyeux, il animait la galerie. Mais, avec ses filles, je n'ai pas le moindre bon souvenir. J'ai beau chercher, je ne trouve pas. Attentif, il ne l'a jamais été, il n'a jamais su si j'étais bonne élève, si je faisait du sport, quelles études faisait ma soeur. Il n'a jamais participer à la moindre sortie avec ses enfants. Donc difficile de vivre avec les bons souvenirs lorsqu'il n'y en a pas un seul.
Je ne pense pas que ma démarche intervienne parce qu'il est en train de mourir. C'est plutot car je viens d'apprendre que ma demie-soeur est aussi en souffrance. ça fait qu'on est 3, avec soeur, avec une souffrance arrivé l'age adulte. Le seul dénominateur commun à nous 3 c'est lui. Donc j'imagine qu'il n'est pas innocent à cette situation et qu'il en a une grande part de responsabilité. Je hais ce géniteur mais par contre j'aurais tellement aimé savoir ce que veux dire aimer un père, mais pas celui là. Je jalousais mes copines, quand j'étais toute petite, quand je les entendais dire "Et ben moi mon papa il a fait ci ou il a fait ça" et une autre qui répondait "et ben moi le mien il a fait ça.." Elles étaient tellement fières de leur père que je ne savais pas ce que ça pouvait faire d'être fier de son papa et ça j'aurais aimé. Mais je ne pouvais tout de meme pas répondre " et ben moi mon papa il a encore frappé ma maman et a étranglé ma soeur" pfff quelle fierté??? donc je me taisais.
Aujourd'hui, je n'ai nulle envie de me rapprocher de lui, ça c'est du passé. En effet, entre 20 et 25 ans, mon compagnon m'avait convaincu d'essayer de renouer. J'ai rappelé mon père plusieurs fois, il n'a jamais donné de suite. On mangeait une fois au restaurant, il me parlait de sa vie comme si de rien n'était, il m'a dit une fois qu'il était content de me voir, j'ai saisi l'occasion pour lui dire "on ne peut pas oublier mais on peut pardonner". Je pense que c'était suffisament clair pour comprendre que c'était une porte ouverte pour tenter de nouer des liens. Puis sortis du restaurant plus rien. Plus de nouvelles, il n'a jamais pris le téléphone pour prendre de mes nouvelles. J'estime que j'en ai assez fait. Plusieurs personnes dans la famille lui ont tendu des perches, laissé des chances, il n'y a jamais été sensible et n'en a jamais tenu rigueur. J'estime que j'en ai assez fait, je n'ai jamais rien eu en retour, il n'a jamais rien fait pour moi. Je ne suis pas mère Teresa. Les parents ont quand meme le devoir minimum de soutien de leurs enfants et pas le contraire. Moi il ne m'a jamais servi a rien si ce n'est me faire du mal.
Lorsqu'il m'a rencontrée par hasard en vacances, je veux bien croire qu'il ait été maladroit et pas préparé à me voir, mais il a su par ma demie-soeur et par la famille au portugal (car c'est une petite ville et tout le monde se connait) que j'avais eu un enfant, il n'a jamais pris le téléphone pour m'appeler.
Lorsque ma soeur a eu son 1er enfant, ma mère l'appelé pour lui dire qu'il était grand père, car ma soeur ne voulait pas faire la démarche et ne voulait pas lui présenter sa fille. Ma mère a alors proposé à mon père de passer chez elle un jour où elle garderait ma nièce pour qu'il la voit. Ce jour est arrivé. Ma mère l'a appelée, il lui a dit je vais venir. Elle l'attend encore, il n'est jamais venu.
Maintenant qu'il a vu, par hasard, mon fils, il n'a jamais cherché à le revoir.
Pour ce qui est du dernier appel téléphonique qu'il a fait pour mon anniversaire, je ne lui en ai pas voulu parce qu'il s'est trompé de date (bien que je pense que même si on n'a pas la mémoire des dates, celles de ses enfants quand meme...), je lui en ai voulu car il a eu des propos insultants. Il m'a demandé si je faisait beaucoup de passes maintenant que j'était majeure, donc si j'avais commencé à faire la prostituée comme ma soeur ou ma mère, puisque pour lui, visiblement, nous ne sommes que des putes, il n'y a pas d'autre mot.
Enfin, allez le voir maintenant et essayer de renouer, je n'en ai vraiment pas l'envie. Je pense que je n'aurai pas de regrets. Je ne veux pas lui donner cette satisfaction de voir qu'il a eu, par tout le mal qu'il m'a fait, une emprise et une conséquence sur la personne que je suis aujourd'hui. Qu'il s'estime heureux d'avoir sa femme actuelle et ma demie-soeur qui soient encore là, à la fin de sa vie. Pour ce qui est de ma soeur et moi, s'il a la moindre affection pour nous, alors qu'il souffre de notre silence. Aujourd'hui il passe a la caisse. Un jour ou l'autre il faut bien qu'il en prenne conscience. Si malgré tout ce n'est pas le cas, alors raison de plus pour que nous ne fassions pas le moindre effort pour le réconforter un homme qui n'a jamais rien fait pour nous.
Merci beaucoup pour ton analyse détaillée qui m'a beaucoup apporté, ça m'a permis d'avoir une autre vision même si ce n'est pas la mienne, mais je ne la rejette pas pour autant.
a bientot.

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bah je sais pas moi j'ai vu enormement de gens venir ici et ecrire des lettres a leur bourreau , agresseur ou autre , sans jamais les leurs avoir envoyés !
sois parce que il a disparu de leur vie sois parce qu'il est mort bref!

meme si ce ne sont pas des regrets que doudi va chercher aupres de son pere , moi je pense que lui dire une bonne fois pour toute ce qu'elle a ressenti dans l'enfance , ce qu'elle ressent encore a ce jour et de lui dire l'impact que tout ca a sur sa propre vie aujourd'hui ca l'a soulagerais quand meme

le fait que ce soit trop tot ca je l'ai compris aussi , cela dit apres il sera trop tard , je pensais donc que mieu valait trop tot que trop tard non?
ceci dit lui ecrire une lettre et al lui donner a l'hopital peut aussi etre une maniere de faire ...

tu sais doudi j'ai une grand mere avec laquelle je ne parle plus depuis 7 ans environ , chaque année je lui ecri une lettre qui reste sans reponse!!
je n'arrive pas a lui pardonner , mais j'arrive a la comprendre ducou ca apaise ma "colere"
et malgre tout je sais qu'elle n'est pas indifferente a mes lettres , parce que meme si elle ne me repond jamais , elle les montres a ma tante , et en general ma tante m'ecris elle

je sais que ca sert a rien entre nous quelque chose est brisé , mais je sais aussi qu'elle les lis quand meme et au fond elle n'y est pas indifferente , et je pense que ca me va comme ca
c'est pour ca que je disais il vaut mieu agir maintenant pour en rien regrétté meme si dans l'immediat tu est persuadé que tu en regrettera pas , je suis presque sur que bien plus tard il est possible que tu regrette finalement

Bonjour à tous,

Je ne veux pas lui faire savoir les conséquences que ses actes ont eu sur moi car je pense que je ne dois pas lui donner cette satisfaction. Je ne veux pas qu'il se dise qu'il a réussi à avoir une emprise sur moi.
Je sais que je ne le regretterai jamais et je sais aussi que le jour que j'ai tellement attendu arrive enfin. Je pense qu'il n'y a que ça qui me soulagera.
Si toutefois, il était possible qu'il ressente le moindre petit regret, je pense qu'il n'y a que mon silence qui pourrait le blesser, alors il ne mourra pas seul puisqu'il a sa femme actuelle et ma demie-soeur, qui, elle, semble réussir à lui pardonner le mal qu'il lui a fait.
Pour ma part, le stade du pardon est dépassé, j'ai déjà essayé et cela a été un échec. Ma soeur n'est jamais passée par ce stade et ma demie-soeur, elle, est en plein dedans et semble parvenir à lui trouver des circonstances atténuantes. Pour en avoir discuté avec elle, ces circonstances atténuantes ne suffisent pas à pardonner ses actes, mais nous n'avons pas vécu la même chose non plus. Elle n'a pas assisté à ce que j'ai vu et je n'ai pas moi même vécu ce que ma soeur a vécu, puisqu'il ne m'a jamais frappée. Je comprend donc les réactions de ma soeur et de ma demie-soeur. Je suis passée du stade de la peur, étant petite, au stade de pardon, étant jeune adulte (comme ma demie-soeur actuellement) et je suis aujourd'hui au stade de colère et de haine. Donc je ne reviendrai pas en arrière. Et ça je crois qu'Odile a compris ce que je veux dire. Pour moi, je me trompe peut être, mais je pense que pardonner serait attenuer, voire même accepter, la gravité de tels actes. Et ça je trouve cela inacceptable. Ce n'est pas pour rien si l'opinion a changé vis-à-vis des femmes battues. L'opinion a enfin pris concscience que des femmes meurt tous les jours sous les coups de leur conjoint. Ce n'est pas pour rien s'ils sont aujourd'hui écartés de la société et punis comme il se doit. Mon père est passé au travers des mailles du filet donc mon silence, bien qu'il y soit indifférent, est ma façon à moi de le punir. Si lui y est indifférent, moi ça me soulage. Je me répète, mais aujourd'hui il passe à la caisse et ce qu'il a n'est même pas encore assez suffisant par rapport à ce qu'il mérite. Tout ce que j'espère maintenant c'est que sa maladie le fasse souffrir horriblement et qu'il reste à l'agonie longtemps car il n'y a que ça qui le touchera vraiment, il se dira que c'est injuste ce qui lui arrive, pourquoi à lui, il ne comprendra même pas qu'il paye pour ses actes puisqu'il n'a pas concscience qu'il a fait du mal. Alors ce sentiment d'injustice va le torturer et moi, ça me va.
En tout cas, Gal, j'ai suivi tes conseils. J'ai expliqué à mon ex la démarche que j'ai faite par le biais de ce forum. Sa réaction m'a touchée car je crois qu'il a compris. Il n'est pas de nature a développer sur ce qu'il ressent mais il m'a laissée lui lire jusqu'au bout les 4 premiers messages de ce post et m'a juste dit "là tu viens de me mettre une claque". Cette phrase a suffit à m'apaiser car, bien qu'il n'ait eu que ces quelques mots et que je ne saurais jamais le fonds de sa pensée, je le connait et je sais qu'il n'y est pas resté indifférent. Je sais aussi que nous nous aimions beaucoup et qu'il y aura à jamais, aussi bien de son coté que du mien (on en a déjà parlé), un lien indestructible entre nous, bien qu'il ait refait sa vie, qu'il soit marié et a un enfant. On parle régulièrement ensemble, il me parle de sa vie actuelle et je sens qu'il manque un truc dans sa vie comme dans la mienne, comme une sensation d'inachevé. Une de ses ex et sa femme actuelle ont essayé de nous faire couper les ponts mais n'y sont jamais parvenu. C'est comme ça et ça le restera.
Voilà ce que je voulais dire aujourd'hui et je voudrais simplement ajouter qu'aux 2 premiers messages de ce post j'étais fondue en larmes, les larmes me montaient aux yeux dès que j'y pensait, n'importe où, au boulot, dans la rue, et aujourd'hui ça va déjà mieux.J'ai déjà l'impression d'avoir fait un pas sur le nouveau chemin de ma vie. Je n'en suis qu'au début, il faut encore que j'apprenne à marcher sur ce chemin, puis à courrir et qui sait, peut être qu'un jour quelqu'un emboitera mon pas, alors encore une fois merci pour tout, c'est énorme ce que vous faites tous pour moi.

bonjour ^^ si ca a pu bien ce passer avec ton ex alors je suis tres contente pour toi !!!

par contre il y'a eut comme un malentendu c'est peut-etre moi qui me suis mal exprimé , ou alors toi qui a mal compris

dans l'histoire quand je suggerait que tu aille parler a ton pere , je ne voulais absolument pas dire de lui pardonner !
ce qui été suggéré c'était plutot de "comprendre" ton pere , comprendre son parcours son enfance comprendre pourquoi il a tourné comme ca dans sa vie
entre comprendre et pardonner il y'a un ecart et de taille meme un fossé !!

tu semble si sure de toi quand tu dis qu'il ne regrette rien , mais au fond tu peu pas réellement le savoir ou en etre sur a 100%
le fait de lui dire ce que tu a ressenti enfant et l'impact sur ton vecu etc... n'avais pas pour BUT de nourrir sa satisfaction !!
toi tu te dis que si tu lui avou ca il se dira "AH j'ai reussi !!" un truc dans ce style
ce qui me chagrine c'est que tu prend cette demarche de son point de vue a lui
mais pense a ce que cette demarche aura comme impact sur toi sur ta propre vie pas sur lui
lui il va peut etre mourrir bientot , mais toi tu va continuer de vivre !

il ne sagit la ni de pardonner ni d'accepter , mais bien de comprendre , et egalement de te soulager tu lui lache ton "sac" si on peu dire ca comme ca
comment lui il va le prendre , ou vivre ca j'ai envi de dire que tu t'en fiche ce qu'il faut surtout voir c'est l'effet que ca aura sur toi

surtout ne t'interdit pas des choses sous pretexte que ca lui fera trop plaisir , ou en fonction de lui , tu vois ou je veux en venir ?
c'est pas evident a expliquer mais ici on parle de toi il sagit de toi , et tu me semble sur la defensive comme si tu avais l'impression peut etre qu'on est de son coté en quelque sorte !
alors que c'est pas le cas tout ce qu'on suggere ici c'est entierement pour toi pour ton bien ^^

voila j'espere que tu aura tout bien compris ce que j'ai voulu dire et que cette fois tu saura repondre pour toi meme

Bonsoir Doodinette,

Je cherche désespérément à rentrer en contact avec toi.
J'ai essayé de te laisser un msg sur un site de rencontre, sans succès.
Ton histoire me touche.
Peut-être pourrons-nous un jour échanger plus simplement.
Bien à toi.
jmn2235 (at) gmail.com