Bonjour
je suis une femme de 27 ans. je n'ai subit aucun traumatisme, j'ai une vie simple et heureuse, avec mon mari et ma petite fille de 20 mois qui remplit ma vie de bonheur.
j'ai tout pour être heureuse. mais depuis un mois je suis très déprimée.

il y a un mois, j'ai découvert l'histoire de Baby P, ce petit garçon de 17 mois mort dans d'atroces souffrances, torturé par son beau-père.
je vous met le lien vers une video qui raconte son histoire. c'est cette vidéo que j'ai vu.
https://www.youtube.com/watch?v=oARxFBkoFec
merci de voir la video pour comprendre en quoi cela a été si perturbant pour moi. il n'y a aucune image choquante, simplement des mots...

Depuis je ne suis plus la même.
Je savais déjà bien sûr que des enfants étaient maltraités, mais je ne savais pas que l'homme pouvait être à ce point monstrueux... et puis je voyais un fait divers passer, comme tout le monde je me disais "quelle horreur!" et puis je reprenais ma petite vie tranquille. mais là cete vidéo m'a profondement touchée. je ne sais pas vraiment pourquoi.
depuis je me suis informée, et je me rend compte que des histoires comme celle de baby P, il y a en tous les jours tout le temps, toutes aussi horribles les unes que les autres. en France 2 enfants meurent CHAQUE JOUR! battus par un père, un beau père, une mère, un oncle...

Je vois aussi tous ces enfants qui meurent littéralement de faim, dans le monde...

les petites actions que je peux faire (soutenir des associations, m'investir dedans..) me paraissent si petites, une goutte d'eau dans la mer...

je ne suis pas croyante, donc aucune pensée apaisante pour moi.. je ne peux pas me dire que ces petits enfants qui n'ont connu sur cette terre que la souffrance, la peur, l'angoisse, la terreur, la douleur... sont maintenant en paix au paradis... j'aimerai tellement y croire!... mais pour moi l'idée de Dieu, et/ou d'une vie après la mort, c'est simplement une invention des hommes pour arriver à continuer à vivre quand de terribles malheurs les touchent... pour se rassurer...
je ne veux pas entrer ici dans le débat entre non croyant et croyant, simplement moi je fais partie (à mon grand desespoir) de la 1ère catégorie
du coup je me dis qu'il y a vraiment trop d'horreur dans ce monde, et que la seule issue c'est l'extinction de l'espèce humaine... mais en attendant combien de pauvres êtres sans défense torturés, maltraités, agonisants...

enfin la grosse déprime quoi... depuis un mois j'ai du mal à sourire, je pense à ça sans cesse, je pleure tous les jours, j'ai des images de toutes les histoires que j'ai lues qui tournent en boucle dans ma tête, c'est insupportable, je n'arrive pas à m'en remettre.. mon coeur saigne...
ma seule source de joie est ma petite fille... mais j'en viens à me demande ce que j'ai fait en la mettant au monde dans un monde aussi ignoble...

voilà je ne sais pas si en parler m'aidera... j'ai l'impression que rien ne pourra m'apaiser...

merci à ceux qui m'ont lus, merci d'avance de vos réponses...
Maelyne

Maelyne, des enfants maltraités, battus, violés sont malheureusement des proies faciles pour des personnes malfaisantes et ce partout sur notre planète. Le monde est fait ainsi et, ce n'est pas ta peine si immense et ton humanisme si grand et sensible qui changeront la donne.

Je comprends qu'une telle vidéo puisse t'avoir choquée à ce point mais elle a surtout fait revenir en toi des ressentis enfouis. Quels sont-ils ?

Pourquoi cette empathie qui devient pathologique au point de te faire sombrer dans la dépression ? Y a-t-il un évènement particulier plus le fait que tu visionnes des vidéos difficiles, que tu lises des histoires qui "tournent en boucle d'en ta tête qui aurait déclenché en toi ce profond désarroi envers la pauvreté et la souffrance de ces petits Etres.

Citation :

je ne veux pas entrer ici dans le débat entre non croyant et croyant, simplement moi je fais partie (à mon grand desespoir) de la 1ère catégorie

Pourquoi mettre entre parenthèses "à mon grand désespoir", tu es désespérée de ne pas avoir la foi, de ne pas pouvoir croire en Dieu ? Cette phrase semble vouloir exprimer cette idée ?

Il y a des femmes, comme Soeur Emmanuelle, Mère Thérésa, qui ont donné de leur amour et de leur ténacité à vouloir aider leur prochain et qui ne sont pas parvenues à "tout régler", à faire que toutes ces personnes qui vivent dans des conditions inhumaines, dans la pauvreté totale, le désintéressemnent des nantis de cette Terre, puissent connaître un changement, même minime soit-il, pour vivre un peu plus décemment.

Nous pourrions également parler de bien d'autres personnes de par le monde qui essaient par leurs actions et leur dévouements de rendre la vie un peu plus douce et plus facile.

Elles ont fait le maximum, ce qu'elle ont pu, tu agis à ton niveau en te rapprochant d'associations, en contribuant à par tes actions à donner un peu de dignité à d'autres êtres humains, alors sois certaine que le minimum que tu leur offres et immense à leur yeux et dans leur coeur.

bonsoir. merci de votre réponse. je sais bien que mes "états d'âme" ne changenr rien à tout ça... mon conjoint me dit souvent " ça ne sert à rien de te torturer avec ça"... je sais bien que ça ne sert à rien, mais je n'arrive pas à me dire "c'est comme ça et tant pis", ou "oui mais si je contribue un peu à améliorer le sort de qques uns, c'est formidable". nn c'est pas formidable, c'est horrible ce qui se passe... j'ai arrêté de lire de nouvelles histoires, mais ça ne m'aide pas pour autant à oublier ce que je sais déjà...
il n'y a aucun élément dans ma vie auquel je pourrais rattacher le fait que je sois à cepoint affectée par ces histoires... j'ai l'impression que c'est plutôt dans la vie de ceux qui arrivent à se dire "c'est comme ça c'est tout", ou "on n'y peut rien, vivons notre vie" qu'il y a qque chose de bizarre... comment faites vous pour ne pas être plus affecté que ça? je ne sais pas pourquoi c'est si dur pour moi. et à la fois je ne comprend pas que ça puisse ne pas être aussi dur pour tout être humain... je ne sais pas si je suis claire...
je sais aussi qu'il y a des gens formidables qui font de grandes choses pour aider les plus démunis... mais je me dis que le combat est perdu d'avance... désolée, je sens bien que je suis "pénible" avec ces idées noires... mais je n'arrive pas à les surmonter...

j'ai oublié de mentionner que quand je parle de mon absence de croyance "à mon grand désespoir", en fait c'est que je me dis que si je croyais en un Dieu, en une vie après la mort, alors ça serait tellement plus facile d'accepter le monde dans lequel je vis. je me dirais que les pauvres êtres martirisés connaissent la paix après la mort, que les coupables doivent expier leur péché... mais je suis trop cartésienne et pour moi rien de tout ça n'existe... ce pauvre bébé qui n'a connu que la souffrance, qui n'a jamais été aimé, qui a vécu un vrai calvaire pour ensuite mourir... et bien il est mort et c'est tout, on n epourra jamais "rattraper" ça, il ne connaitra jamais rien d'autre... j'ai envie de vomir en pensant à ça...

en tout les cas je vous remercie encore d'avoir pris le temps de me lire, et de me répondre...

je dirai moi que l'homme reste un animal ,on a beau avoir un cerveau on reste des animaux !!
apres c'est vrai que quand on vois ca on ne vois que "ca" on cherche pas a voir la cause !!
par exemple la a la fin de la video sa dit "le pere de Baby P a perdu son bébé etc" ca plaind le pere alors que tout lelong de la video on parle pas du pere , le pere lui meme n'a rien vu !!!
il devait pas aller voir l'enfant souvent pour ne rien voir !!
les service sociau non pas vu , la police n'a pas vu personne n'a rien vu meme les medecin alors que le mome avai la colonne cassé !!

j'aurai meme pas tendance a jeté la pierre a barker , mais a tout ses gens qui ont un metier , un diplome pour ce metier , qui sont payer pour , et qui n'ont rien vu ...

apres je pense que si on remonte plus loin barker lui meme a dut avoir une enfance bien a chier pour devenir ce qu'il est devenu , je ne cherche pas a defendre , simplement a dire tout les faits qui ne sont pas cité !
j'aurai bien voulu connaitre le pere de barker juste pour rire !!! jimagine meme pas kel personnage il a pu etre !!

la mere du baby P l'a completement abandonné elle est aussi fautive que son pote !!!
le pire c'est que si ca avait ete vu par les service sociau edecin et police 60 visites ils disent
ben le bébé aurait ete enlevé et aurait pu avoir une famille d'accueil et tout

mais bon ca c'est pas des choses qui date d'aujourd'hui ca remonte a la nuit des temps la cruauté humaine !!
j'ose meme pas imaginé ce qu'il a pu endurer c'est vraiment la pire histoire de maltraitance que j'ai jamais vu je crois !!
c'est pour des gens comme ca que j'aimerais parfois que la peine de mort existe encore !!

et qu'est-ce qu'on peu faire ? ben rien , y'a rien qu'on peu faire , parce que ya des lois dans la vie , ya des gens qui soccupe de ca apparemment incompetent ...
si je devai agir moi ce serai tres simple je kidnappe lenfant je butte les parents et terminé
mais bon si je fai ca je vai en prison et donc jaurai sauvé kun seul enfant !!
c'est toujours apres cou ke les gens reagisse ...
jamais pendant quil est encore temps

bonjour maï. merci. alors apparemment le père de peter a été mis à l'écart de tout cela, par les services sociaux eux même... la mère de baby P été une manipulatrice et à fait croire que c'est son père qui était violent...
un jour que le père n'a pas voulu rendre le petit après un week end, la police est intervenue et lui a dit qu'il ne reverrait jamais ses enfants si ils recommençait...
je met un petit lien qui explique tout ça.
https://www.facebook.com/#!/note.php?note_id=198045826886400

et une petite vidéo de peter pour ses 1 an, avec son bourreau qui nous fait une belle comedie en lui donnant des bisous
http://news.bbc.co.uk/panorama/hi/front_page/newsid_9281000/9281418.stm
quand je vois ça moi aussi je seais pour la peine de mort pour ces monstres, et je trouve encore cela trop doux...

pour l'enfance de barker et la mère de peter (Tracy Connely), elles sont en effet emplies de violence. on peut aussi se demander si ce petit ange avait survécu, il serait peut être devenu bourreau à son tour...

c'est pour ça que je suis aussi désespérée... je ne cherche même plus de coupable, je ressens ça comme une fatalité, je ne vois pas comment on pourrait un jour faire disparaitre ces malheurs... il y en a tellement. plus près de chez nous l'histoire du petit marc:
http://www.liberation.fr/societe/0101166943-marc-5-ans-massacre-dans-l-indifference

et enfin 2 enfants par jour en france meurent de violence!!!

non je ne cherche plus à comprendre je ne crois pas qu'on puisse un jour comprendre comment de telles choses peuvent arriver...
je ne cherche plus qu'à essayer de vivre en sachant cela...

Bonjour Maelyne,

Le message que tu apporte en lui-même est réconfortant, il prouve que la cruauté n'est pas généralisé ni indispensable.
Tu vas apprendre à ton tour à ta fille l'amour et non la torture ni l'injustice.
Crois- tu l'humanité si ignoble?
Pour 1 millier de victimes de maltraitances, il y a 1 million de gens qui aiment et chérissent leurs enfants. Je suis sur que le pourcentage est bien moins élevé qu'il y a 100 ans. Les choses progressent.
Tu ne peux pas porter tout le malheur du monde sur ton dos, tu peux aider, tu peux pleurer pour ses enfants, mais en aucun cas tu ne peux te sentir responsable.
Quand aux "anomalies" qui font subir ce genre de violences, crois tu qu'ils rentrent encore dans la case "humains"? Je n'en suis pas sur.
Véhiculer le message pour que le silence s'arrête, pour que les gens aient moins peur de dénoncer ce genre de choses, pour que la justice soit plus adapté, est déjà un grand pas en soi, les choses progressent, ça j'en suis sur.

Ce n'est pas en visionnant toutes ces vidéos que tu vas te sentir mieux et moins accablée par la violence.

Tu essaies de vivre en sachant que toutes ces atrocités existent mais comme tout à chacun, sauf que tu te mets trop à la place de toutes ces personnes, alors si nous devions être ceux qui meurent de faim, ceux qui sont torturés, ceux qui meurent dans les cataclysmes naturels, ceux qui meurent dans toutes les guerres, ceux qui sont malades et qui n'ont pas accès aux soins sur les trois quarts de la planète, nous ne viverions plus nous-mêmes.

J'ai une question à te poser, pourquoi te sens-tu si bouleversée par la violence sur les enfants ? Le fait d'être aussi sensible à ces faits est à mon sens révélateur. N'y aurait-il pas comme un effet miroir ?
La violence sur les enfants comme sur toute personne adulte est inqualifiable mais il n'est pas normal que tu te sentes aussi impliquée.

Pourquoi nous indiquer tous ces liens ? Nous savons... il y a ici des personnes très sensibles, qui ont connu également des faits similaires, je pense qu'il faut arrêter de véhiculer ta propre peur et tes angoisses à ce niveau pour le bien-être des membres du forum. Que tu parles de ta souffrance par contre et du pourquoi de celle-ci me semble bien plus essentiel.

As-tu connu la maltraitance ou la maltraitance d'une personne de ton entourage ?

Bonjour Maelyne,

Je te comprends à 100 % ! Savoir qu'on ne peut rien changer n'est pas suffisant pour pouvoir tracer sa route et profiter de son petit bonheur en mettant des œillères sur le reste.

Je ne suis pas croyante non plus et c'est dommage oui parce que c'est une illusion qui fait du bien au peuple, il pense que les coups durs sont là pour tester les humains ...

Pour éviter d'être trop paralysée et me sentir impuissante, j'essaie de me sentir utile... même si ça ne signifie pas grand chose. Essayer de soulager un peu les autres, puis m'occuper des animaux et de la Nature... boh c'est pas grand chose mais ça permet que le poids de l'horreur soit moins pesant.

bonjour
bebert41, je te remercie beaucoup, ton message à trouvé echo en moi et m'aide me sentir un peu mieux... je m'investis à la fois pour venir en aide aux victimes via des associations (enfance et partage, et action contre la faim) mais également pour que ce genre d'histoire soit connue, en effet pour briser le silence, et surtout surtout, pour stopper l'idée du "il ne faut pas e meler des histoires des autres..." dans ces cas là SI!

et merci aussi My_illusion, je me sens comprise... les mots que tu dis pourraient être les miens...

clair de lune, je suis désolée si j'ai mis trop de liens... c'était simplement pour essayer de mieux faire comprendre en quoi je suis si bouleversée... et en effet si je souhaite véhiculer ce message, et c'est le cas, ce n'est pas sur ce site où il y a bcp de personnes déjà très fragiles qu'il faut le faire...je m'excuse.

je n'ai moi même jamais été maltraitée sous quelque forme que ce soit, ni connu de cas dans mon entourage... je ne m'explique pas pourquoi cela me touche à ce point... je suis surement hypersensible, c'est tout... je ne saispas...

en tout cas ce qui est certain c'est que c'est en effet sur ce qui arrive aux enfants que je suis le plus bouleversée, à cause de leur innocence... et bcp plus par les maltraitances que par les catastrophes naturelles, car dans ce dernier cas, je me dis que la volonté de l'homme n'est pas impliquée dans ces malheurs, il n'y a pas de volonté de faire le mal intentionnellement.. je crois que je suis dépassée par le fait que des monstres tels que barker puissent exister, indépendamment de ce qui a pu arriver à ces personnes pourqu'elles deviennent comme cela.

j'apprécie bcp de pouvoir me livrer ici, merci encore...

Ca me fait plaisir de te lire, j'aime savoir qu'il existe cette conscience humaine. Pour l'individu pragmatique c'est facile de faire fi de tout ça et de dire "de toute manière je ne peux rien y changer" Je trouve que l'on se doit de savoir... que c'est un peu comme une obligation civile. Pas TOUT savoir mais ne pas fermer les yeux juste par le principe qu'on ne peut rien y changer (ce qui n'est d'ailleurs pas tout à fait vrai car en se renseignant, on se sensibilise et donc on peut voir des signes chez les enfants qui nous entourent...).

Il est dans l'humain de savoir les atrocités qui sont exposées ou celles qui sont cachées, mises sous silence. Il faut bien évidemment regarder autour de soi et ne pas hésitez, le cas échéant, à faire connaître la cruauté exercée sur un enfant.

Mais il ne faut pas Maelyne que toutes ces images finissent par te hanter et surtout te faire perdre la réalité de TON bonheur, de l'amour que tu donnes à ta famille.
Tu dis que toutes ces images reviennent en boucle, pourquoi en chercher de nouvelles ?
Tu sais pertinemment que nous vivons et nous avons d'ailleurs toujours vécu dans un monde où existent des êtres sans scrupules, sans empathie, sans coeur, sans valeur morale, ce n'est pas pour autant qu'il faille remettre en cause la naissance de ta fille et sa présence sur Terre alors que tu es là pour elle, tu es une maman attentive et aimante.

Citation :

la seule issue c'est l'extinction de l'espèce humaine...
enfin la grosse déprime quoi... depuis un mois j'ai du mal à sourire, je pense à ça sans cesse, je pleure tous les jours, j'ai des images de toutes les histoires que j'ai lues qui tournent en boucle dans ma tête, c'est insupportable, je n'arrive pas à m'en remettre.. mon coeur saigne...
ma seule source de joie est ma petite fille... mais j'en viens à me demande ce que j'ai fait en la mettant au monde dans un monde aussi ignoble...
je suis surement hypersensible, c'est tout... je ne saispas...

Lorsque nous sombrons dans la dépression, nous ne savons pas mettre des mots sur sa souffrance, sur nos pleurs, ce pourquoi nous avons des idées noires, sur notre hypersensibilité. Tous ces sentiments sont des signes de mal-être évident, j'ai l'impresion que le fait d'avoir découvert ces vidéos depuis un mois n'a été qu'un facteur déclenchant à tous tes symptômes.

Parviens-tu à être gaie ? Pour toi, ton mari et ta petite fille ?
As-tu une activité professionelle, te convient-elle, es-tu épanouie dans ton travail ?
Comment réagit ton mari face à ton attitude et ta déprime ?
Quelle âge a ton enfant ? Ta petite fille doit ressentir toute ta tristesse ?

bonjour
je vais essayer de répondre à tes questions clair_de_lune.
lire l'histoire de Peter a été en effet un élément déclenchant pour moi, le plus bizarre, c'est que avant de lire cette histoire, j'étais comme sur un nuage, très heureuse dans ma vie!
maintenant je culpabilise presque d'avoir été si heureuse pendant qu'il arrive des choses comme ça... je sais je sais je ne dois pas, mais c'est un sentiment non contrôlé...
avant je savais que ces choses arrivaient (peut être pas à ce point c'est vrai), mais surtout je ne les "matérialisais" pas concrètement, c'était qques mots sur un article de journal, qui ne prenaient pas toute la réalité concrète du fait divers...
je pense que voir des photos et des vidéos de ce petit bout a été un choc pour moi. le fait que j'ai une fille de 20 mois, proche de l'age de Peter, a probablement joué bcp dans ce choc.
j'en suis à revenir enarrière sur ce que je faisais qd Peter est né, qd il souffrait, qd il est mort... et je suis atterrée de ce que j'appelai alors mes "problèmes", des futilités sans importance.
pendant mon adolescence, j'avais déjà tendance à être un peu déprimée, à me poser bcp de questions sur la vie, le pourquoi de notre vie, pourquoi la souffrance des hommes.. mais c'était dans une moindre mesure.

lorsque j'ai rencontré mon mari, cela a changé, j'étais heureuse, je ne me posais plus de questions. l'arrivée de ma fille a encore amplifié mon bonheur, vraiment j'avais l'impression de vivre dans une bulle de bonheur.

depuis un mois que je connais cette histoire, j'ai du mal à être gaie, je souris biensûr, à ma fille, mes amis, mon mari... mais c'est comme si une partie de moi était morte ou 'était éteinte. je ne sais pas comment la définir, comme ma foi en la vie... en l'homme... (pas ma foi en Dieu, je ne suis plus croyante depuis mon adolescence)
je travaille dans l'industrie pharmaceutique, j'ai un boulot intéressant, parfois un peu stressant mais comme je pense la plupart d'entre nous, et je dirais que oui je suis épanouie dans mon travail. mon mari ne comprend pas du tout ma réaction et ma déprime, je crois qu'il se sent impuissant, et lui sa réaction est plutôt de ne pas penser à ces histoires là, d coup on a bcp de mal à se comprendre... je ne lui en parle plus aujourd'hui pour ne pas peser sur l'ambiance de la maison.
enfin j'essaye de ne pa montrer mon mal être à ma fille, mais je pense qu'elle ressent qque part que sa maman à moins d'entrain... mais j'arrive encore à avoir de vrai moment de joie avec elle, heureusement qu'elle est là.
en fait la journée, je suis dans la routine qui me laisse peu de temps pour trop réfléchir à tout ça, et heureusementje crois. je cours à droite à gauche entre la nounou le boulot les courses accorder du temps à ma fille et à mon mari... mais je trouve ça bcp plus dur qu'avant, car j'ai tjs des flashs dans ma journée sur ces malheurs...j'ai l'impression de faire les coses comme un robot... et dès que viens le soir, ou un moment de répit le week end, toutes ces pensées m'assaillent, cette tristesse et ce dégout m'envahissent... pour mon mari je suis bcp moins dispo qu'avant le soir, il commence à en souffrir... de ressentir mon mal être... en fin je dirais que ma déprime est encore très "modérée", mais j'ai limpression qu'elle s'installe, c'est ça qui m'angoisse...
désolée j'ai été un peu longue... merci